Начался новый учебный год. Детям требуются дневники, тетради и пр.

Придя в магазин заранее, и даже найдя принадлежности с заветным персонажем, часто не получается их купить. Ведь ценник наклеен прямо на лицо или глаз персонажа.

Сейчас многие обложки покрыты блёстками или шершавой краской. Попадается и обложка без защитной плёнки, т. е. глянца. И снять наклейку, не повредив рисунка, очень затруднительно.

Хорошо, когда бывает возможность зайти в другой магазин или выбрать среди всех тетрадей ту, где наклейка расположена удачно. Но такая возможность бывает далеко не часто.

Уважаемые продавцы, зачем вы так поступаете? Не задолбали, но удивляете. Своим детям вы бы купили тетради в том магазине, где продаёте другим?

От ваших Кать, Петь и Маш у меня настолько запестрило в глазах, что суть спича едва ли осталась доступной для понимания. А это вы ещё и половину класса не перечислили.

Представим теперь, что каждый ученик — личность и индивидуальность с собственным набором способностей и потребностей.

Если учитывать интересы каждого и танцевать вокруг него дрессированной собачкой — велкам на домашнее обучение. Многие родители, кстати, так и поступают.

В остальном же — сейчас открою вам страшную тайну — давно уже существуют школы, в которых классы делятся по профильным направлениям. С целью дальнейшего поступления в соответствующие ВУЗы, да-да.

Так, вполне себе функционируют математические, медицинские, экономические и юридические классы. Даже в моё время они были — а я заканчивал школу ещё в нулевых.

И да, в этих классах более углублённо изучаются отдельные предметы и ежегодно сдаются внутренние экзамены, чтобы перейти на следующий уровень по выбранному профилю.

Стоит ли говорить, что в медицинском классе упор делается на химию и биологию, в юридическом — на право, обществознание и историю, в математическом — на точные науки?

Как видите, такая система существовала в «немытой» России уже более двадцати лет назад. Думаю, что и сегодня она никуда не делась.

Так что выбор у ваших мифических Сонь, Дим и Лёш есть, и выбор очевидный. Но за забором, конечно, трава зеленее.

Не задолбали, просто смешно, что вы берётесь строчить ответ, не изучив материал. И страшно от вашей русофобии и зашоренности.

А меня вот удивление берёт: почему мужчины так глупо, нелепо врут?! Я даже не спрашиваю, почему врут, но почему так постыдно-неумело?

Ну неужели им самим не стыдно с этим враньем выглядеть жалкими идиотами в глазах женщин, которым они пытаются впарить своё детсадовское вранье?

Это меня задолбало — привычка мужчин рассказывать детсадовские страшилки бредового содержания. Сказки, настолько глупые, нелепые, неправдоподобные, и главное — легко, на раз, опровергаемые…

То у них все женщины необразованные, читать-писать не умеют, не работают, сидят у мужчин на шее, жрут их хлеб, и, твари неблагодарные, не хотят подчиняться. И вы можете натыкать их носом в статистику Росстата, что из 100% людей с высшим образованием у нас 56% - женщины, и только 44% - мужчины. И что у нас все женщины работают — не работают только пенсионерки и женщины в декрете… Они это выслушают, и будут тупо повторять: «Бабы читать-писать не умеют, на шее у бедных мужиков сидят, ко-ко-ко…»

То у них «борзые бабы» на незнакомых мужчин в приступе феминизма кидаются с оружием (?!) и остаются безнаказанными.

И опять же, можно сколько угодно ссылаться на официальную статистику, что все мужчины, убитые женщинами в нашей стране, были убиты в порядке самообороны — бесполезно. Сколько ни объясняй, что женщины защищались от побоев, и убили просто потому, что не хотели быть убитыми сами — мужчины будут повторять: феминистки, борзые, нападают на безвинных незнакомых мужчин…

Классический набор стереотипного мужского вранья настолько уже надоел, что сил нет.

То у них все женщины, поголовно, меркантильные, и жаждут олигархов или на худой конец «Арсена с тачкой», причём прямо со школьной скамьи, отвергая «скромного мальчика». Каким образом тогда у нас может быть женат слесарь, столяр или электрик, если все хотят только олигарха — поди пойми.

То у них все «бабы выходят замуж с целью отжать квартиру». По закону, если квартира принадлежала до брака мужчине, отжать её никак нельзя, но говорить фантазёрам о законе — бессмысленно. Выслушают и снова начнут повторять прежний надоевший бред.

То у них бабы отжимают алименты, а сами на эти алименты ездят на Мальдивы с любовником. Алименты эти в среднем составляют 5 тысяч рублей в месяц. Вы серьёзно считаете, что на эти деньги можно отдохнуть на Мальдивах? Туда одни только билеты стоят сорок тысяч, я в интернете посмотрела.

Что ещё? Ах, да, ребёночка отняли и видеться не дают. Посмотрите статистику, сколько мужчин пытаются отстоять своё право на ребёнка в суде? Пять процентов? А остальные предпочитают уйти в закат и забыть, как этого ребёнка звали? Да, но, уходя в закат, орут громко: а, подлые бапппы, не дают видеться!

Понимаете, каждый раз такое ощущение, что взрослый мужик несёт какой-то вздор на уровне девятилетнего не шибко умного пацанёнка. Сами-то они в это верят? Ведь достаточно открыть Яндекс, посмотреть статистику Росстата и МВД, и все их страшилки-вопилки рассыпаются, как карточный домик.

Но им всё божья роса. После того, как их сто раз вывели на чистую воду, сто раз доказали, что каждое их слово — неумелая и постыдная ложь, они, как ни в чём ни бывало, продолжают тупо бубнить своё…

И вот это тупое упрямство, с которым разоблачённый лгун снова и снова повторяет сто раз разоблачённую ложь — задолбало…

Полностью поддержу вас, мужчина. И добавлю ещё одно важное уточнение — женщинам тоже нужна еда. Нормальная еда, а не кусок брынзы.

Я не знаю, в какой стране обитают эти неведомые мне дамочки, которым достаточно яблока и листка салата раз в день. Я — нормальная женщина со здоровым аппетитом, и мне нужна нормальная еда! Мясо, птица, крупы, овощи и фрукты. Я хочу жить и работать как человек, а не как тростиночка, которую ветром сдует. На такой диете перестаёт работать мозг, потому что все мысли сосредоточены только на еде.

Откуда вообще пошёл этот идиотский стереотип, что женщины питаются как птички? Нет, мы тоже хотим нормальной еды! Не миску, конечно, но обычную порцию для обычного человека. Моя порция временами бывает больше порции мужа, а вы мне предлагаете сожрать яблочко и успокоиться?

А этот идиотский миф, дескать, женщине достаточно вечером кефирчику хряпнуть, и сыта? Нет, конечно, девочки, которые в офисе бумажки перекладывают с правого угла стола на левый, возможно, так и делают, а мне вечером нифига не достаточно одного йогурта. Потому что я занимаюсь умственным трудом, а он тоже требует затрат энергии. И вечером я хочу съесть нормальный ужин, а не половинку огурчика.

Так что, резюмируя — если лично вам хватает трёх яблок в день, это не значит, что любой другой женщине тоже. Задолбали уже культивировать дурацкие стереотипы про женщин, которые готовят разносолы исключительно для мужиков, а если б жили одни, то питались бы бананами и брынзой.

Рассказала мужу, что в выпускном классе у меня был ЖМЖ с подругой и её парнем. Ему вроде как раньше было пофиг на такое, а теперь дико загорелся, раз я по его мнению не против.
Но я-то против. В самом ЖМЖ не вижу ничего плохого, это был интересный опыт, но я не хочу делить своего мужчину с другой женщиной. А он уже несколько месяцев успокоиться не может. Постоянно с этим пристаёт, показывает каких-то девушек и спрашивает, нравятся ли они мне. Я уже психую, ссоримся постоянно из-за этого. И кто меня только за язык тянул. КМП.

Моя кошка родила котят. Когда им было недели две, в мое отсутствие в гости приехала сестра мужа со дочкой шести лет. Муж и сестра не придумали ничего лучше, чем занять девочку котятками. Девочка одного котенка выбросила в окно, второго затискала до смерти. Кошку, которая пыталась защитить котят, заперли в ванной, чтоб не мешала.
Я дала мужу пощечину, отшлепала и отчитала девчонку, а ее мамаше выставила счет за котят -- они породистые, была платная вязка и были покупатели на них. Теперь я -- меркантильное чудовище, избившее ребенка за невинную шалость. Муж сказал, что не хочет от меня детей, раз я такая жестокая. КМП.

Значит, наша дорогая собачница сделала выбор.

И не просто для себя сделала, а призывает других собачников следовать её примеру, «спасая» экологию.

Заодно она сделала выбор за всех горожан, позволяя им и дальше наслаждаться экскрементами, разложенными буквально везде.

Ведь, тут я надеюсь не сильно огорошить авторку, не всем повезло жить рядом с лесом, и сильно не все считают тротуар не слишком хорошим местом для собачьих отходов жизнедеятельности.

А знаете что будет экологичнее всего? Не заводить собаку. Вот просто взять и не заводить. Особенно крупного пса в большом городе.

Ни для кого не секрет, как заводчики в большинстве своем используют сук для заработка, выжимая из несчастной собаки все соки, заставляя постоянно рожать.

Как потом этих собак используют.

Одни таскают на выставки — расскажите мне, как собака мечтает о медалях и признании своего хвоста эталоном породы, другие стравливают на собачьих рингах — расскажите мне, как это запрещено.

Даже если собаченька живёт в семье, то где большую часть времени хозяева? На работе, в школе, по делам убежали. Собаку запирают в квартире, где она скулит, воет, скучает, терпит — в туалет выведут утром и вечером.

Это, разумеется, такое счастье для животного, которого ради людской прихоти превращают то в чихуа, дрожащую от малейшего сквозняка, то в питбуля, с мордой крысы прямиком из Чернобыля.

Хотите завести собаку — заведите сначала дом, с большим участком, а потом пусть ваша радость справляет нужду на вашем же участке. Хотя большинство хозяев выводит собак для справления большой нужды за пределы участка, ведь на своей территории такие, изо всех сил экологичные, куски говна начинают почему-то мешать.

Собака — ваш личный выбор. Ваша личная хотелка.

Эта самая собака и её отходы не должны мешать мне жить. Я не хочу видеть и нюхать обоссанные столбы, а они обоссаны буквально все. Я не хочу обходить кучи на тротуаре и тем более лицезреть их в ближайшем сугробе зимой. Давайте, скажите мне, что и их смоет ближайшим дождем, все сразу, ага.

Мне мешает ваш выбор. Сначала обеспечьте условия содержания собаке, а потом уже заводите. И содержите так, чтобы не мешать людям, живущим по соседству.

Задолбали.

В связи с пандемией моя медицинская задолбашка стала намного актуальнее. Уважаемые и не очень медики, почему вам так принципиально, в какую руку ставить прививки и капельницы, из какой брать анализы?

Единственное исключение — станция переливания крови. Там медсёстры выбирают «на свой вкус» самую удобную вену. А вот все остальные медицинские манипуляции почему-то так важно проделывать непременно с левой рукой.

Да, знаю, что: «Это на всякий случай, левую не так жалко, если загноится…»

Да, знаю, что со времён Гиппократа осталась традиция: «Левая рука ближе к сердцу». Так что же, в любом другом пальце — не кровь из пальца? А если точнее — не капиллярная кровь? Вот у младенцев, например, из пяточки берут…

А по части «левую не жалко» — так есть ведь левши. Но их никто не спрашивает. В очередной раз на анализе, а за это лето понадобилось трижды сдавать кровь для трёх разных справок, спросил:

— А может, из правой?

— Нет, из правой берут только если с левой какие-то проблемы: ДЦП там, или нет её…

— А левшам тоже? — не удержался я от вопроса.

— Переучиваться надо!

Особая вишенка во всём этом — в анализах из пальца. Кто хоть немного играл на гитаре, знает, что пальцы левой руки у струнников намозоленные, и проколоть их сложно. Но это не мешало медсестре пытаться через крошечную дырочку выдавить достаточно крови на клинический анализ. В общем, подушечка превратилась в сплошной синяк, и неделю было больно пользоваться рукой. И это ладно, однажды мне при попытке выдавить кровь выкрутили палец, и сустав аукался месяц. Но это ничего, главное, что из «правильного» пальца.

Да, и если просто нужно неоднократно сдавать анализы или делать инъекции — элементарно имеет смысл чередовать руки. Три анализа и две дозы вакцины в одну руку за один сезон, и после каждой манипуляции нужно беречь руку — очевидно, что ты просто разучиваешься пользоваться рукой. Привыкаешь делать всё только правой. И левая закономерно резко слабеет. Я, например, больше не могу плавать на спине: одна рука гребёт сильнее, и получается, что плывёшь криво. Но это же ничего, главное — медсёстры соблюли традицию!

Задолбали медики, которым соблюдение замшелой традиции важнее, чем качество жизни пациента.

Если на железной дороге у каждого проводника электронные приборы, то на автовокзалах иной раз можно наткнуться и на «распечатайте ваш электронный билет в кассе», лично сталкивался. Предпочитаю пока по-старинке. Если межгород — беру заранее. Хотя наверное, теперь не буду.

Крупный областной центр на последнюю букву алфавита. Если в других местах нелегальные перевозчики тебя ловят у входа в здание или кассы, то в зале этого автовокзала, если случилась очередь, ты не сможешь ни помечтать, стоя, ни попялиться в телефон. Ни даже поговорить с товарищем.

«Кострома!» — тебе орут на ухо. «Иваново!» — хватают чуть ли не за руку. Через пять минут начинает болеть голова. Мечтать уже получается только о том, как в аду черти будут жарить наглеца на сковороде. В то же время, попутно начинаешь волноваться за его жизнь земную — наткнётся же рано или поздно на человека с неадекватной психикой… А в это время объявление: «Не садитесь к нелегальным перевозчикам, это может быть опасно».

Остаётся один вопрос — зачем же вы тогда их пускаете и даёте отбивать у себя клиентов? Значит, кому-то это выгодно? Даже если войти на автовокзал каждый имеет право, то тут бомбилы проявляют какую-то запредельную наглость. Налицо нарушение общественного порядка.

Наконец, доходит очередь. Впереди большая семья оформляет билеты, готовит карту расплатиться и… никто не помнит пин-код. Начинается цирк с конями: звонят бабушке, спрашивают пин, говорят «не подходит». Пробуют ещё раз набрать — снова не подходит. «А можно разделить счёт? Что? Ещё раз вбивать все данные?»

Звонят кому-то, просят кинуть тыщонку на другую карту. И ждут, ждут, ждут, ждут, попутно огрызаясь на проявляющих недовольство в очереди. Десять минут или пятнадцать. А ведь эта же касса на пригородные рейсы, в сети вряд ли купишь билет, продажа заканчивается за десять минут до отправления… А если бы прямо сейчас надо было ехать? Наверняка в очереди кому-то и надо сейчас. Попутно начинаешь мечтать о том, чтобы к сковородке с бомбилой был бы ещё этот чан для «незамысловатой» семейки…

Остыв от мечтаний, я подумал — жалобу я, конечно, напишу, но, может, не надо пока семейке ада желать… Их сумма к оплате была около трёх тысяч рублей. Не знаю, как они дошли до жизни такой, но приведи кому Господь собраться куда-то ехать оравой из четырёх человек, когда ни на одной карте, ни даже наличкой, нет каких-то трёх тысяч.

А вдруг что? Наткнутся рано или поздно на форс-мажор ещё при жизни… Хоть и задолбали.

А знаете, наёмный работник, общающийся с заказчиками, как решить вашу задолбашку?

Да очень просто же — давать запрашивающим цену. И не только ее, а всю калькуляцию. Вот столько будет стоить сырьё, вот столько — работа. С учётом запрошенной вами партии, уважаемый клиент. А вот наша прибыль.

Если ваш хозяин не пожабился на нормальную систему управления предприятием, вы всё это выдадите легко и непринуждённо, просто нажав пару кнопок в компьютере. И покажете покупателю, что вы нигде его не нагреваете. Кстати, стоимость сырья всегда хорошо бы указывать из расчёта покупки «тонны», ибо вряд ли вы его покупаете под данный конкретный заказ. Ну кроме, разумеется, случаев уникального производства.

Да и трудозатраты то же самое: на любом нормальном производстве уже давным-давно научились загружать рабочих разнокалиберными заказами с минимальными дополнительными издержками. В этом, кстати, тоже помогает компьютерная система управления!

А самое интересное, что вы всё вышеперечисленное делаете для крупных торговых сетей, которые фактически диктуют вам не только цену, по которой они согласны покупать вашу продукцию, но и много чего ещё. И вы перед ними склоняетесь покорно, а потом жалуетесь, что, мол, душат вас розничные короли, мечтаете больше продавать товара напрямую конечному покупателю.

А когда этот самый конечный покупатель приходит к вам со своими кровно заработанными десятью тысячами, вы пускаете его на смех.

Поймите же, что времена, когда заводы гнали продукцию валом, невзирая на потребности покупателей, давным-давно в прошлом. И вам, хотите вы того или нет, нужно становиться более гибкими. И уж точно — гораздо менее самонадеянными.