Задолбали люди, считающие установку приспособлений для инвалидов напрасной тратой городского бюджета.
Допустим, вы, дорогой читатель, не инвалид, если не считать эгоизма. Но даже в этом случае — вспомните, как эти приспособления помогают лично вам. Как пандус помогает затаскивать сумку на колёсиках, велосипед или детскую коляску. Как пищалка на светофоре одёргивает вас, задумавшегося над очередным проектом. И насколько приятнее входить в низкопольный автобус.
Задолбали!
К годовщине Победы решила на свою голову поучаствовать в одной из патриотических акций. Нет, акция сама прошла замечательно, но… У меня через эту акцию случайно нашлись дальние родственники. О существовании которых я даже не подозревала. Участвовали мы вместе с мамой, она очень-очень рада была с ними познакомиться. А уж они-то как обрадовались, учитывая, что они из глухой провинции и гораздо беднее нас! Май не успел кончиться, а они уже 3 раза приезжали к нам в гости. Мама счастлива… Только что она мне сообщила, что у родственников дочка в этом году поступает в универ и будет жить с нами… Я не хотела никаких новых родственников! И тем более, не хочу нового человека в квартире! ПМП, просто ПМП!!!
Мой отец женился, когда мне было 15. На шлюховатой девице, которая была едва старше меня. Все друзья, все родные отговаривали его, пытались убедить, что ей нужны только его деньги. Он не верил. Я делал все, чтобы ее выжить, что только не перепробовал. Потом уехал учиться и забил, хотя никогда не пропускал возможности ее задеть. Прошло уже шесть лет. Год назад отец за несколько недель потерял все. Прогорел бизнес, все забрали за долги, попал под машину, остался инвалидом. Я был далеко, приехать оперативно не мог. И от него отвернулись все, кинули гнить в больнице, без денег он оказался не нужен ни родственникам, ни друзьям. Все, кроме нее. Она нашла работу, жилье, кормила его с ложечки, поставила на ноги. Вчера он сделал первые шаги. Мне никогда не было так стыдно. Шесть лет понадобилось, чтобы осознать, каким уродом я был. КМП.
Меня задолбали нерадивые родители. Не те, которые не по погоде одевают ребёнка, и не те, которые не помогают ему с уроками. А те, которые отказываются выполнять свою воспитательно-образовательную функцию и старательно перекладывают её на других.
Это именно они говорят фразы типа «Кошмар, это же дети смотрят!», или «И как мне это объяснить своему ребёнку?», или «Ну им же это ещё рано». Я не спорю, есть масса вещей, от которых я бы постаралась ребёнка до определённого возраста оградить. Например, я не хотела бы, чтобы он знал об ужасах войны, происходящих прямо сейчас в горячих точках мира. Я бы не хотела, чтобы он знал, как взрослые люди, работающие в суде и полиции, намеренно отправляют за решётку невиновных. Я бы не хотела, чтобы он знал, как в некоторых странах мира его маму могли бы избить только за то, что она вышла из дома в коротком платье.
Но, думаете, нерадивые родители возмущаются именно этим? Нет. Нерадивых родителей возмущают, в первую очередь, письки, а также всё, что с ними связано: постельные сцены в фильмах, реклама презервативов, уроки секс-просвета в школах. Мало того, что собственные комплексы и смущение, вызванное письками, не дают им нормально поговорить со своими детьми на важные темы, как только те начинают задавать вопросы, так нерадивые родители ещё и пытаются возложить обязанность ограждать их чадо от писек на всех окружающих людей: интернет зацензурить, по телевизору «ничевотакова» не показывать и на скамейках не целоваться (на всякий случай).
Как всё это объяснить вашим детям? А почему это наши проблемы? Вы их завели, вы и объясняйте. Или вы думали, что дети — это легко? С такой зацикленностью на письках вообще сомнительно, что вы достаточно взрослые, чтобы заводить собственных детей.
Задолбали!
Далёкий 2007 год. Пора выпускных экзаменов.
— Ребят, вам завтра сдавать экзамен в двадцатой школе, которая у госпиталя. Быть на месте нужно не позднее, чем без четверти десять, с собой иметь паспорт и чёрную гелевую ручку.
— Хорошо, Мария Олеговна!
Собрались, поехали. Половина ребят в том районе впервые, карты в телефоне — сказка из будущего, основное орудие навигации — язык, при помощи которого направление уточняется у редких знакомых. И ничего — все справились.
Наши дни. Работаю учителем в школе.
— Так, завтра ведём детей на ЕГЭ. Классным руководителям — ещё раз обзвонить всех и напомнить, что сбор в школе в восемь. Елена Ивановна, Марья Алексеевна, вы их повезёте к месту проведения экзамена. Проверьте, чтобы у всех были ручки и паспорта. Не забудьте расписаться в журнале, что всем напомнили, как надо переходить дорогу. После экзамена никого не отпускайте: вас двое, вы должны весь класс организованно довести до школы. Возьмите у классных руководителей телефоны родителей выпускников. Вы несёте за них ответственность!
Задолбали! Как за десять лет умудрилось вырасти поколение инфантилов?!
Прочла
историю про приверед, и тоже захотелось выплакаться.
Я вегетарианка. Большинство моих друзей и знакомых об этом знают, и не потому, что я, как в анекдотах, всем подряд об этом рассказываю, а потому, что мы часто собираемся вместе и мой отказ от «самого вкусного» в виде шашлыков и мясо-рыбных деликатесов всегда привлекает всеобщее внимание.
Итак, как же задолбать вегетарианца?
- Собираясь на шашлыки, обязательно скажите ему, что вы обо всём позаботитесь, что ему не надо брать с собой особую еду, вы хорошие друзья и учитываете предпочтения всех, только надо скинуться деньгами наравне со всеми.
- По приезде гордо вручите вегетарианцу пакет с парой помятых помидоров, огурцом и луковицей, ожидая благодарности за проявленную заботу о его полноценном питании.
- Когда привыкший к подобному вегетарианец достанет свою сумку с продуктами, немного обидьтесь, ведь вы так хотели сделать человеку приятно, а он этого совсем не ценит!
- При виде яиц и молочных продуктов в тарелке вегетарианца обязательно удивитесь и возмутитесь, какое он имеет право их есть, ведь они «от животных», а веган обязан питаться одной травой. Никогда не слушайте, чем отличается веган от вегетарианца, нечего вам голову забивать подобной чушью, иначе ведь исчезнет повод для осуждения чьих-то пищевых предпочтений.
- Попытайтесь забрать у вегетарианца сыр, потому что вы забыли его купить на всех.
- Издавайте нечленораздельные вопли и изображайте всю гамму чувств, увидев колбасу из сейтана. Тыкайте в неё пальцами и вилками. Спросите, зачем есть такую колбасу, когда есть нормальная. Обязательно пошутите, что в докторской колбасе и сосисках и так нет мяса, так что вегетарианцу можно их есть.
- Все по очереди попросите у вегетарианца попробовать кусочек вегетарианской колбасы, хором скажите «Фу, какая гадость!», а потом попросите ещё кусочек.
- Когда вегетарианец на минуту отойдёт, по неосторожности оставив свою колбасу без присмотра, быстро сожрите её, оставив крохотный кусочек, а потом наврите, что «наверное, кто-то перепутал».
- Незаметно, как вам кажется, подложите в тарелку вегетарианцу кусочек обычной колбасы и заговорщически хихикайте.
- На протяжении всей трапезы не забывайте протягивать вегетарианцу мясное и тут же отдёргивать с трагическим восклицанием: «Ой, я же забыл!»
- Тем не менее, никогда не предлагайте вегетарианцу десерт, потому что «вы и не думали, что он такое ест».
- Несказанно удивитесь, узнав, что вегетарианец спокойно употребляет спиртное.
- В конце вечера доверительно сообщите вегетарианцу, что он, «оказывается, нормальный человек».
- Клятвенно обещайте в следующий раз взять ему побольше еды, но повторите всё то же самое…
Друзья, давайте жить дружно и не задалбывать друг друга!
Люто, бешено, дьявольски, до зубовного скрежета и желания забить лопатой задолбали любители портативных колонок и им подобных причиндалов.
Во-первых, это ор и шум. Какая религия не позволяет этим му… не самым приятным членам общества пользоваться наушниками? Почему обязательно надо включить свои любимые произведения на полную громкость тогда и там, где это на хрен никому не нужно: в уютном сквере, на тихой улице, где гуляют мамы с колясками, вечером на детской площадке под окнами многоквартирного муравейника, в вагоне электрички или салоне автобуса? И на кой ляд при этом идти стайкой и обсуждать нечто, явно не имеющее к проигрываемой композиции никакого отношения, причём обсуждать, перекрикивая шум и ор из колонки? Можно подумать, шума в городах мало.
Во-вторых, это качество музыки, как культурное, так и физическое. Маленький девайс хрипит, свистит, хрюкает и пукает. И, хотя разницы никакой и санитарные шумовые нормы для всех одни, обычно из колонок доносятся совсем не Шопен или Вивальди. Апофигей был сегодня — какая-то шестнадцатилетняя падла, обладатель Y-хромосомы и пресловутой колонки, шагал по территории детского сада под звуки песенки, где рефреном повторялось «мне по@#й. Хочется просто взять — и в зубы затолкать эту грёбаную колонку. И, конечно, не только за матерный рэпчик, а вообще за любой гвалт.
В-третьих, доставляет и реакция таких меломанов на замечания. Посыл в дальнее, ухабистое и унизительное путешествие уже не удивляет, причём неважно, в какой форме попросить убрать раздражитель. Из десяти нормально реагируют полтора человека. Причём страдают этим обычно сосунки. Пока не рявкнешь с угрозами — продолжаются понты в стиле «имею право», «да мои мама и папа», «да вы не имеете права». Иногда и физическую силу применять приходится. Это уже не дети. Это сформировавшиеся козлы, которым откровенно насрать на всех окружающих. Насрать, что кто-то укладывает детей, или мучается мигренью, или просто хочет не слышать ваши низкопробные звуки, ошибочно принимаемые за искусство, или вышел подышать воздухом в парк. Содержимое вышеупомянутой песенки очень ярко отражает картину в их жидких мозгах.
На мой взгляд, эта гадость имеет право существовать и работать либо на удалённом пикнике (на даче, в походе), либо на стадионе, где слышать эти звуки будут только те, для кого предназначены. Я не даю согласия на сношение моих ушей и моего мозга!
В общем, и для изобретателя этого говна, и для его невоспитанных пользователей в аду приготовлен большой котёл. Отдельный. И я желаю им недоброго посмертия.
А чуваку, заставившему вчера одного такого уродца пролететь пять метров башкой вперёд, — пламенный респект и лучи добра!
Всем спасибо! И помните, что вы в социуме не одни.
Тут
девушка вопрошает, зачем в 8 утра болтать с друзьями по мобильнику. Отвечаю: потому что другого времени нет. Я не преувеличиваю, 30 минут утром в маршрутке по дороге на работу — это единственное время, когда я могу пообщаться с иногородней (но горячо любимой!) подругой, обсудить с мужем планы на день, позвонить учителю сына и узнать насчёт его успеваемости…
Представьте себе, есть на свете люди с такой высокой интенсивностью рабочего процесса, что они не могут позволить себе отвлечься даже на 5 минут в обед. Потому что у них нет этих пяти минут. На оба моих мобильника и на рабочий телефон мне постоянно звонят клиенты, нуждающиеся в консультации, в том числе и в обед. Также необходимо готовить документы, общаться с техотделом и программистами. Поэтому в течение дня у меня не получается найти даже 5 минут на беседу с подругой или мужем.
А вечером, во-первых, необходимо переделать множество домашних дел — зайти в продуктовый за свежим молоком и фруктами, приготовить ужин, накормить детей, поиграть с ними и уложить спать, а потом, наконец, самой хоть 15 минут посидеть спокойно с чашкой чая. Во-вторых, я так наговариваюсь за день, что вечером мне не хочется делиться новостями, мне хочется побыть в тишине, чтобы телефон не звонил и чтобы меня оставили в покое. В выходные я занята детьми и мужем, уборкой, покупкой еды, культурно-развлекательными мероприятиями (например, хожу в сауну или в кино) и не собираюсь тратить время на болтовню по телефону.
Казалось бы, купи себе машину и трещи сколько влезет в гарнитуру! Снова мимо. С моим зрением я не могу управлять даже велосипедом, и нет, дорогие мои, не всё лечится лазерной коррекцией. Поэтому мне по барабану, кто ещё слушает мой трёп с подругой. Я буду звонить ей ровно в 8:10 утра, так как другого времени на дружеское общение ни у меня, ни у неё нет.
Мне 33. В жизни (если не считать «разовых» встреч) у меня были три раза серьезные отношения с женщинами. И все три раза я снимал наш секс, плюс просто делал очень откровенные фото моих подруг. Кстати, на третьей я женат и у нас есть такой архив. Снимал всегда по обоюдному согласию, нравилось всегда обоим. Все охотно позировали, задорно крутились перед камерой, ни одну не уговаривал. Когда расставался с первыми двумя, все удалял сразу и без остатка. В интернет, кстати, никогда ничего такого не выкладывали.
И вот недавно мне звонит 2-я бывшая и всячески меня материт за то что я, якобы, слил в инет ее фотки, где она совсем без одежды, и ее бросает за это муж. Никаких объяснений не слушает. Похоже, я не один ее так фотал, и тот другой поступил с ней так некрасиво. Но она катит на меня. Сказала, что мне надо теперь ходить и оглядываться, что мне при случае сломают руки. А зная ее семью… Короче, уже четвертый день на «больничном», из дома не выхожу. Объяснить этой дуре ничего не могу. Руки мне рано или поздно все равно сломают… КМП, дурака и труса.
Смешно и грустно. Мою жизнь рушит игровая приставка.
Я симпатичная, интересная девушка. Живу с молодыми человеком. Он — идеальный парень, заботливый, внимательный, весёлый, интересный, романтичный… был
А потом в нашей жизни появилась приставка PlayStation, и я отошла на второй план. Он приходит с работы — садится играть. Я иду спать — он еще играет, просыпаюсь — он уже играет, иногда даже не ложится. Если мы куда-то на выходных и выйдем на пару часов, так потом он неделю лупится в экран с таким видом, как вроде он уже совершил недавно подвиг, уделил мне два часа своего времени, теперь он по праву может заняться своими собственными делами.
Разговоры не помогают, вроде слушает, соглашается, а потом всё по новой. Пыталась уйти на несколько дней пожить к подруге — слёзные извинения и обещания, которые забылись ровно через день.
Постоянно ругаемся по этому поводу.
Почти не вылезаю из депрессий теперь. Не понимаю, что делаю не так.
Уходить и обрывать отношения не хочу, если честно, просто боюсь, что он даже не заметит моего отсутствия.
ПМП, у меня кроме него никого нет.