Я вдовец, моему сыну 15, его мать умерла, когда ему было 9 — опухоль мозга.

Недавно привёл женщину в дом, мою ровесницу, год с ней виделись на нейтральной территории, и в общем-то я думал, что готов к тому, чтобы она вошла в семью. Поначалу все было спокойно, сын не горел желанием с ней общаться и часто уходил из комнаты, куда заходила она, но без скандалов. А теперь все изменилось… Мы часто по вечерам сидим все вместе, и я стал замечать, что сын на неё смотрит с вожделением и физиологическую реакцию проявляет тоже… Я ко всему был готов, но только не к этому. КМП, что делать, как реагировать?

Я не понимаю логику производителей женской одежды — почему в ней всегда такие проблемы с карманами? Создаётся ощущение, что женщина всегда и в любых обстоятельствах должна носить в руках сумочку.

Я понимаю, почему их нет в лёгком летнем платье или платье-футляре. Фасон диктует отсутствие карманов и предполагает наличие аксессуара в виде сумочки. Это часть образа, это красиво.

Ладно офисная одежда — у пиджака крой по фигуре, внутренний карман будет портить силуэт. Но почему в большинстве женских деловых костюмов даже боковые карманы — фиктивные? Если я иду в столовую, куда мне положить пару купюр, телефон и пропуск? Если я иду в туалет, мне полагается прятать прокладку в рукаве или за пазухой? Ключ от сейфа мне вешать на шею, как Фродо кольцо?

Но вот одежда для повседневной жизни, в которой можно просто выйти в парк, в ближайший магазин или просто ходить дома. Выбираю джинсы. Мало того, что архисложно найти модель не в обтяжку, без дыр, вышивок и стразиков, так ещё и карманы такого размера, что в них поместится максимум зажигалка. Да, есть задние карманы — но попробуйте поехать на велосипеде, положив туда телефон!

Вот ветровка, лёгкая и спортивная. Я с удовольствием возьму её с собой в отпуск, надену в дождь на прогулку. Но почему-то в женских моделях регулярно отсутствует внутренний карман. Я бы положила туда телефон и паспорт и не беспокоилась об их сохранности. Но такая опция доступна только в мужских моделях, а боковые карманы, особенно не застегивающиеся на молнию, — рай для воров и растерях.

И так со всем — куртками, дублёнками, пуховиками, брюками, юбками. По мнению производителей одежды, женщинам карманы не нужны. Я задолбалась брать везде сумочку или рюкзак! Готова подписать петицию в защиту карманов, если такая существует.

Буду краток — задолбали интернет-опросы за символические деньги. Ну, знаете, это которые собирают мнения покупателей о той или иной рекламе, продуктах и прочем…

Так вот, бесит, что где-то половина опросов, если отвечать правду, потратив не менее 10 минут на предварительные выяснения предпочтений, вываливают в конце: «Вы не входите в целевую аудиторию». Или ещё хлеще: «Количество анкет со схожим профилем уже набрано».

Деньги — это приятно, но чёрт с ними. Вы позиционируете себя как ресурс, помогающий улучшать качество, то есть якобы наше мнение важно для вас. Помню, один раз мне показали рекламу и спросили о впечатлениях от неё. Я честно написал, что сняли полный отстой. И, естественно, получил «Количество анкет со схожим мнением…» То есть вы представите заказчику приятную картинку 50/50 или выше, и он будет в сладком неведении, что его творение бесит потенциальных покупателей? Или как?

И самое забавное: чтобы пройти отбор и получить эти несчастные 10 рублей, много ума не надо — нажимай то, что хотят слышать, при достаточном опыте прохождения опросов это угадывается интуитивно. Я стараюсь так не делать, в конце концов, ввязался в этот проект, чтобы не быть бессловесным потребителем того, что навыбирали другие. Но вот те, кому нужны именно деньги, жульничают только так.

Вот и получаем в итоге отвратные рекламы, хреновое качество, вырвиглазные дизайны. Зато все всем довольны.

Велосипедист, вас пешеходы задолбали? Убедитесь, пожалуйста, что вы со своей стороны не задалбываете пешеходов! Вот что, например, происходит каждые выходные в Ботаническом саду им. Цицина в Москве.

Да, там есть велодорожка на главной аллее и на многих второстепенных тоже есть. На главной она занимает половину аллеи, а на остальных все 2/3 дороги. Значит ли это, что велосипедистов и роллеров в парк приходит столько же, сколько и пешеходов? Увы, нет. Если соблюдать неприкосновенность велодорожки, то остаётся лишь идти лососем на нерест, пока мимо вольготно проезжают велосипедисты. Обогнать мать с коляской, пару пенсионеров, семенящего трёхлетку с родителями, фоткающихся девушек — за этим на велодорожку, пожалуйста. Или так и идите колонной по трое. Чтобы увернуться от колёсного, прущего по пешеходной полосе, без велодорожки тоже не обойтись. А что, ему страшно ехать по велодорожке, он новичок, а там вон как летают. Или роллеров объехать надо. Что в итоге? «Смешались в кучу кони, люди…» Вы ждали чего-то другого при таком стечении народа? Правда?

В нашем подмосковном городе сделали ещё лучше. Есть у нас речка. Вдоль речки полоса прибрежной растительности: ивняк, берёзки, тополя, одуваны, соловьи весной, лягушачьи хоры. В чём-то даже более красивый уголок, чем официальный парк. Был. Потому что бедным велосипедистам неудобно было ездить с пешеходами по одной тропинке меньше метра шириной. В итоге им сделали отдельную дорожку шириной 1,5 метра. Да в прибрежной зоне от силы метров шесть! Половину деревьев вырубили, соловьи свалили в ужасе, вместо одуванчиков — бетонная уродина, зато велосипедисты радуют глаз. Жёваный крот, да из конца в конец эту полосу можно проползти за полчаса, что там делать на велосипеде — челночком мотаться?!

Мне самой очень жаль, что в мегаполисе нет места велосипедистам. Я всё детство провела на велосипеде — в вымирающем провинциальном городке. Там у велосипеда была своя экологическая ниша — добраться из Кукуево в Урюпинское с мешком картошки. Ну, детям просто в кайф кататься. Едешь себе по просёлочной дороге, надоело — прилёг в поле на полчаса и крутишь дальше. В городе рассекать тоже не было никаких проблем — там уже в середине 80-х началась печаль с демографией. Восемь лет я без тормозов слетала по одной из центральных улиц и один раз опасно разминулась с «жигулём» — это всё, что нужно знать о тамошнем трафике.

Но в Москве, чтобы велосипедист мог кататься в парке, куда в выходной стекаются люди с двух-четырёх районов, надо вырубить на хрен парк и устроить стадион. И, подпишусь под каждым словом, не стоит отправляться с велосипедом в городские парки и на оживлённые улицы, особенно в выходные. Я не знаю, что там в Европе и Пекине, но в России вас ждут дома отдыха и просёлочные дороги. Однако ж нет, лучше петлять пьяной гусеницей в толпе, где по три человека на квадратный метр, и возмущаться.

Меня очень сильно задолбали люди, которые придумывают разные истории и зачем-то утверждают, что это мои мысли.

Звонит родственница, зовёт пойти на пляж семьями, вежливо отказываюсь, говорю, что занята. В ответ слышу: «Ну что ты так переживаешь, подумаешь, растолстела. Сейчас все толстые, майку поверх купальника надень». Блин, я не хочу с вами не потому, что стесняюсь толстой попы, а потому, что у вас дети невоспитанные, бегают, орут и кидаются песком. Один раз я уже мороженое с песком ела и босоножки из воды вылавливала, больше не хочу.

Подруга зовёт поехать на музыкальный фестиваль, отказываюсь. В ответ возмущения, что муж меня в четырёх стенах запер, что это тирания и абьюз, надо с этим бороться. И её не волнует, что я и до замужества с ней на фестивали не ездила, потому что такую музыку не люблю, статьи из гламурных журналов продолжают сыпаться в личку, а всем знакомым рассказывается, что меня надо срочно спасать, пока муж не начал меня избивать.

На работе просят выйти в выходные, отказываюсь, ибо нефиг: пусть вкалывают те, кто свою часть проекта не выполнил, а моя часть уже готова и сдана. «Я, конечно, знала, — говорит коллега, — что ты завидуешь Анечке, потому что она уже ребёночка родила, но не думала, что ты вот так некрасиво её подставишь». И всем уже плевать, что сама Аня спокойно выйдет в субботу, я для них завистница, которая не хочет, чтобы деточка в выходные побыла с мамой.

Давняя подруга просится пожить, пока у неё в квартире ремонт. Всё бы хорошо, но у подруги кошак повышенной пушистости, а у меня аллергия на всех пушистых. Естественно, отказываю, хоть она и уговаривает «попить таблетки». А потом через знакомых узнаю, что истинная причина отказа в том, что я боюсь измены мужа, поэтому не привела в одну квартиру с ним другую девушку.

И ведь люди ж стараются, придумывают, приводят доказательства в подтверждение своих теорий! Отправить бы их всех в сценаристы, такие сериалы бы интересные получались, с неожиданными сюжетными ходами и постоянным разнообразием.

Люто, бешено, дико, неистово задолбали некоторые попутчики в общественном транспорте. На всякий случай уточню, речь идёт о ситуациях, когда мест более чем достаточно, ибо, когда вагон набит битком, большинство старается даже дышать через раз. Да, замечаний почти никто никому не делает — это всё-таки общественный транспорт. Но почему-то не все задумываются о чьём-то комфорте, кроме своего.

Раннее утро (поздний вечер, не суть важно), мирно дремлю в поезде у окошка в наушниках. Та-дам — рядом плюхается чьё-то тело и начинает о чём-то вещать, даже не подумав снизить громкость. Открываю глаза, осматриваюсь — вокруг полно свободных мест, но на моего новоиспечённого соседа, видимо, подействовал неизвестный науке закон притяжения. Подремать уже не получится.

Ситуация вторая — в том же поезде пытаюсь заниматься, соответственно, на столике присутствуют тетради и ручки, рюкзак стоит рядышком. Даже если через проход свободно абсолютно такое же количество мест и там в телефон пялятся, а не в учебники, подсаживаются ко мне. Апофигеем стал момент, когда рядом плюхнулась тётенька и принялась чесать языками с приятельницей, усевшейся через проход, периодически кося глазом в мою тетрадь. Вот прям до жути интересно, что ж я там такого пишу. Тогда у меня была возможность пересесть. Во всех остальных случаях приходится сворачиваться.

Отдельным поводом для недоумения служат люди, разговаривающие по телефону. Можно понять, когда это что-то срочное, запись к врачу и т. д. Но, простите, ранним утром обязательно надо кому-то рассказать обо всём, что с вами произошло за последние полгода, да так, чтобы это слышал весь вагон? В большинстве случаев это просто демонстрация на практике выражения «поток сознания».

Ну вот какая логика руководит такими людьми и зачем мешать, когда можно этого не делать?

В нашей дружной группе была девушка, из-за религии не пробовавшая ничего спиртного, вообще никогда в жизни. В др одногруппника сняли дачу, позвали ее потустить с нами, взяли для нее сока, что-то еще. Она согласилась после уговоров.

Когда она вышла из комнаты, пьяный именинник подлил ей водки в стакан. Кто-то сказал, что так поступать неправильно, но никто ничего не сделал. Она сделала несколько глотков.

А дальше — у нее анафилактический шок. Вызвали скорую, но т.к. были на даче, скорая не успела. Одногруппница умерла в мучениях прямо у нас на глазах. Мы всем сказали, что она сама перепутала стаканы.

Скоро будет год с ее смерти. Мы поступали в тот год в магу. Из 11 человек сейчас 5 — на других кафедрах, 3 — в других универах, тот именинник жестко бухал, потом перешел на наркоту (никуда не поступил, конечно). В группе нас осталось двое, мы друг с другом не разговариваем.

Все виноваты, все это знают. Никто ни с кем не общается: сразу вспоминается она.

Пристрелите, пожалуйста, нас всех.

Когда мне было 11, моего отчима посадили за изнасилование моей пятилетней сестры. До этого он и меня щипал за попу, пытался потрогать, но я отбивалась, как могла. Мама на наши жалобы говорила, что мы все выдумываем, он нас просто по-отцовски обнимает. После отсидки она приняла отчима обратно, любофф же.

Сейчас мы с сестрой обе взрослые, есть свои семьи. И мать всерьез возмущается, что мы не привозим к ним своих детей, и вообще, стараемся свести общение к минимуму!

ПМП.

Краткая инструкция по питанию в походе для веганов, вегетарианцев и прочих приверед.

1. Не проявляйте предусмотрительности. Не стоит запасаться теми продуктами, которые вы едите. Вас обязаны обеспечить горячим трёхразовым питанием и двумя перекусами.
2. Не предупреждайте никого о своих кулинарных предпочтениях вплоть до момента раздачи еды.
3. Удивитесь отсутствию у товарищей базовых навыков телепатии.
4. С горя сожрите банку кабачковой икры, предложенную извиняющимся дежурным.
5. Не утруждайтесь рассказами о виде своего вегетарианства и не уточняйте, что именно вы не едите. Скажите, что не едите лук, про болгарский перец можете умолчать, это же само собой разумеющееся.
6. Найдя в супе (без мяса и лука) сиротливый кусочек перца, объявите, что вас хотят отравить.
7. От стресса сожрите банку фасоли.
8. Никогда не тусуйтесь возле костра, помогая дежурным и контролируя очерёдность закладки продуктов. Лучше всего уйти подальше и тихо заниматься своими делами. Миску необходимо надёжно спрятать, чтобы вспомнившие про вас дежурные долго её искали.
9. Прибежав на крики «обед», вы увидите, что дежурные всё-таки нашли вашу миску и налили суп — без лука, без перца и без рыбы. Но вот рыбу-то вы как раз едите, так что можете смело расстраиваться.
10. Возможно, вам выдадут «запасную/перекусную» банку рыбы. Жрите всю.
11. Ведите учёт съеденных вам продуктов. В конце похода предъявите руководителю количество нетронутых вами банок тушёнки и зелёного горошка, палок колбасы, булок серого хлеба и мерзкого майонеза. Попросите вернуть вам деньги за всё, что вы не съели.
12. Оскорбитесь до глубины души на встречное предложение оплатить всю кабачковую икру, фасоль и сгущёнку, которая не досталась другим участникам группы.

Поздравляю! Квест «Как задолбать 10 человек за 10 дней» успешно пройден!

Задолбанному безалкогольным алкоголем хотелось бы открыть глаза. Увы, но «безалкогольное» пиво алкоголь содержит. Немного (полпроцента), но достаточно для возникновения ряда неприятных последствий.

И задолбали эти люди, которые считают, что раз на пиве написано «безалкогольное», то значит, его можно пить на улице, за рулём, давать детям вместо газировки, запивать им лекарства, несовместимые с алкоголем. А ещё задолбало постоянное сравнение пива с кефиром. Вот в кефире, если он правильно приготовлен и правильно хранился, алкоголя содержатся лишь следы.