Когда мне было 9, умер папа. Через год мать нашла себе мужика, мы прожили вместе около трёх месяцев, потом меня отправили в интернат. Чтоб не мешала. Бабушке я тоже оказалась не нужна. Меня ни разу не навещали, не передавали каких-либо вещей, ни открытки, ничего. Было очень больно…

Смирилась. Выросла. Сейчас мне 29, построила карьеру, хорошая должность и зп, вышла замуж, сын подрастает. И явилась ко мне мамашка. Муж ее выгнал, разводятся, помоги-приюти, любимая дочка, бабушке на лечение денег дай, кровинушка наша.

Мой муж ее выставил. Я все ещё шокирована такой её наглостью.

КМП!

Живу с девушкой, очень люблю ее, собираемся пожениться. Неделю назад у нее в левой подмышке вскочила какая-то шишка, размером где-то с фисташку. Из нее при самом легком надавливании идет гной с кровью. Девушка жалуется, что отнимается левая рука. К врачу идти отказывается — ей в июне аппендицит по ошибке вырезали, теперь она всех врачей боится. Потащил ее насильно. Пока ходил в регистратуру, она сбежала. Второй раз сказала, что идет в туалет, вылезла через окно и снова смылась домой. В третий раз я вместе с ней зашел в кабинет к хирургу — она упала в обморок, причем по-настоящему. В четвертый раз она тупо легла на диван голая и сказала, что не сдвинется с места. А та шишка растет с каждым днем.

КМП эту дуру и меня заодно, люблю и не могу ничего поделать.

У меня большая дружная семья. Родители, младшие сестра и брат. Большая квартира, деревня, машина, не бедствуем. Учусь уже на четвертом курсе, стипендию получаю. Казалось бы живи да радуйся, НО… родители не выпускают меня из дома куда-то помимо учебы. А я полностью от них зависима, ибо стипендии в 2 тысячи хватает только на проезд, редкий перекус в институте и средства гигиены. О работе речи не идет, причина — из дома тупо не выпустят. Возможности съехать к друзьям или в общагу нет. Я тут как в клетке, хоть на стену кидайся. Родители, мать и отец, оба истерички. Я и мелкие от них шарахаемся. Ор в доме постоянно, любая небольшая заминка воспринимается ими как катастрофа. А я схожу с ума и мечтаю поскорее закончить институт и свалить отсюда. Но самое стремное, что я уже долгое время думаю о том, как здорово бы изменилась ситуация в семье, если бы они погибли в автокатастрофе. Мечтаю и ненавижу себя за эти мысли. КМП.

С наступлением холодов снова повторяется одна и та же вещь, которая задалбывает меня каждый год. А именно — большинство киосков, магазинов и буфетов выключают холодильники с напитками или меняют их режим работы на более тёплый. В результате приходится пить тёплую колу, тёплую воду и даже иногда — тёплое пиво.

Я понимаю, что хочется сэкономить на электричестве. Я понимаю, что зима есть зима. Но… зимой холодно на улице! А в помещении — тепло! Поэтому напитки нужно охлаждать даже зимой! Так как тёплые напитки (и особенно пиво) — это моча. Извините, но это так.

Задолбали!

Как же мне сейчас в жилу и название «Задолба! ли» и кнопонька «Выплакаться». Потому что задолбали! Задрали попутчики в поездах, самолётах, автобусах дальнего следования. Такой естественной, растудыть их, мелочью — они разговаривают. Всё, с#ка, время поездки, неважно — час, день, сутки. Не замолкают. Между собой бу-бу-бу, зу-зу-зу, ду-ду-ду, Украина, Америкосия, Путин, Сирия, курс валют, кризис, вот это всё, и темы ведь не меняются вне зависимости от пола, степени опьянения и часто даже возраста. Или же разговор сводится к обсуждению места назначения или только что посещённого.

Ладно, если два (или больше) человека спокойно обсуждают что-то. Но, блин, в половине случаев это будет многодецибеловый ор с матом и животным гоготом, опять же, вне зависимости от пола/возраста и тематики обсуждения, а в другой — бесконечное занудное пережёвывание своей невъ… невероятно ценной точки зрения.

Во всех видах транспорта большой страны ездят великие философы, мудрые политики, гениальные педагоги и прочие смертельно умные люди. Не спасают наушники и беруши, пересаживание на другое место, если это возможно, — злосчастные, злобные и злящие обсуждения всего, упомянутого в последних новостях, будут долбить и долбить мои несчастные уши. А когда все эти «они» пытаются вовлечь в разговор меня — о, как я жалею, что не глухонемая.

Люди, на мне большими буквами написано: «Вы мне неинтересны»! Потому что вы мне правда неинтересны. Мне безразличны ваши политические, религиозные, моральные и прочие взгляды, ваша семья, профессия, ориентация — вот побоку. Мне нужно добраться из точки А в точку Б, и всё. Я прекрасно справляюсь с этим молча. Ну или с использованием минимального набора слов, диктуемого примитивной вежливостью, если совсем без коммуникации никак. Всё, совсем всё. Мне как-то даже поставили это в упрёк — я оказалась невежливой попутчицей, потому что отвечала максимально односложно на все обращения и не позволила себя вовлечь в бесконечное пережёвывание жвачки «а советское образование было лучше». Карл, мне так и сказали: «Вы, девушка, невоспитанная!» «Я рада, что вы это заметили, теперь оставьте меня уже в покое!» — это всё, что я нашла сказать, но мою просьбу так и не выполнили.

Люди, как же вы меня задолбали. Не надо писать мне ответов. Не надо воспитывать меня. Не надо советовать мне, как «быть проще, и люди к тебе потянутся». Не надо гневных отповедей о ваших попранных правах трещать без умолку в любой ситуации. Просто не разговаривайте с любым малознакомым человеком (попутчик он вам, сосед или ещё кто), если он всячески сигнализирует вам, что не хочет поддерживать этот долбаный разговор.

Не знаю, вероятно, всё дело в том, что я простая смертная и не шарю в сказках и волшебстве, но меня задолбали волшебники.

Вот грядёт так называемая «волшебная пора», когда всё «красиво и сказочно как на новогодней открытке» и «ничего страшного, если пройдёшь немного по красивому рыхлому белому снежку». В интернете появляются картинки на тему «скоро начнётся новогодняя сказка», «скорее бы улицы начали выглядеть вот так», кучи восторженных постов и недовольство тем, что кто-то думает иначе.

Товарищи волшебники, вы, вероятно, перелетаете все препятствия на мётлах, путешествуете через камины или имеете ещё какую-то магическую фишку, чтобы вас это зимнее волшебство не донимало, но давайте я вам с позиции простого смертного человека объясню, почему я ною и ненавижу эти зимние чудеса.

Мой дорогой и любимый город состоит из сплошных спусков и подъёмов. Ландшафт похож на пирамиды ацтеков, к которым привинтили американские горки. Я живу на одной из «верхних ступеней пирамиды», так что любая моя вылазка в город предполагает, что мне нужно будет спускаться вниз.

Ну вы понимаете, да? Приходит пора зимнего волшебства, и вот моя жизнь превращается в платформер с плохим управлением, в котором я рискую переломать конечности, ободрать когти и улететь, набирая скорость, по крутому склону вниз. Чтобы попасть на работу, мне нужно пройти две дороги с экстремальным наклоном — одну перейти, а по другой спуститься. Это две сверкающие на солнце ледяные горки. Волшебные и сказочные. От которых кишки сжимаются со страху.

Нет, дороги у нас, конечно, прекрасно чистятся. Для машин. А вот тротуары для людей — по остаточному принципу (а уж всякие козьи тропки, разумеется, и вовсе в расчёт не принимаются). И пофиг, если такой тротуар имеет наклон как на горнолыжной трассе. От атмосферы сказки ещё никто не умер.

Я рада за вас, товарищи волшебники, если все ваши контакты с зимней сказкой ограничиваются наблюдением оного в окно или кратковременными вылазками с санками. Ну, или если вы живёте в таком месте, где всё выпавшее за вечер волшебство к утру будет отовсюду убрано домовыми эльфами.

Но знайте — не всем так повезло. И мы не ноем, мы не сказконенавистники и не зануды. Просто мы, простые магглы, живём не в сказке, а в реальном мире, и нас задолбало ваше нежелание понять причины, по которым мы не хотим разделять ваши восторги.

Очень задолбали люди, у которых на телефонах мигает вспышка, когда приходит сообщение.

Стоишь в метро, читаешь книжку… Бац — внезапный и довольно яркий свет в глаза. Только проморгаешься — и вот опять. Хорошо, если есть куда отойти, а если нет?

Недавно на эскалаторе (то есть расстояние от источника до глаз ещё меньше) из рюкзака впереди стоящего засветило. Фиг с ними, с противными рингтонами! Что угодно лучше этих внезапных вспышек в глаза, ибо правда задолбало.

Недавно на работе для корпоративного журнала потребовались личные фотографии сотрудников, где бы они были запечатлены в непринуждённой обстановке — в отпуске, за занятием спортом, каким-нибудь хобби и т. д. Прислали все, кроме меня. Сам начальник начал требовать от меня фотографий — фото пейзажей и городов из моих путешествий было недостаточно, им подавайте непременно, чтобы я была на фото.

А я не фотографируюсь! В принципе! И дело не в том, что я какая-то уродина и не люблю своё лицо, я спокойно отношусь к своей внешности. Просто я не стремлюсь «зафотоселфить» себя на фоне каждого фонарного столба. Я лучше заберусь на какую-нибудь башню и сделаю отличную панорамную фотографию города или заберусь в какие-нибудь улочки и сделаю красивое фото повседневной жизни людей. Я люблю оставаться по другую сторону объектива.

А задолбало то, что люди считают чем-то ненормальным то, что у меня нет моих фотографий. Коллега так и спросила: «У тебя что, даже инстаграма нет?!» Представьте себе, нет. У меня нет фейсбука, твиттера, инстаграма, тиндера, вайбера, ЖЖ, LinkedIn, «Одноклассников» и пр. Есть только «ВКонтакте», чтобы слушать там музыку, и WhatsApp, чтобы пересылать фото родным. И мне не 100 лет, как можно подумать, а всего лишь 25. Просто я не вижу смысла делиться с кем-то своей личной жизнью — на то она и личная.

Как ни странно, но и без лайков можно жить вполне полноценной жизнью — ходить в кафе, рестораны, кино, театры, музеи, путешествовать. Чтобы оценить красоту природы или города вокруг тебя, совсем не обязательно делать фото «на фоне» в стиле «здесь был Вася». Раз я его сделала, и так понятно, что я там была.

Скажите мне, с каких это пор отсутствие селфи в твоём фотоальбоме делает тебя каким-то неправильным человеком?

Понравился парень. Нравятся одни и те же фильмы, книги, много общих друзей, интересов.

Но увы, он втемяшил себе в голову, что мне нужен серьезный мужик, а не «пацан, как он» (к слову, мне 28, ему 26). А все дело в том, что пока все девушки искали себе парней, я училась и работала. Теперь у меня свой хороший, большой дом, должность, машина, зарплата. А он живет с родителями, ездит на убитых жигулях…

И встречается с моей замужней подругой. Врет, что между ними ничего нет, но я прекрасно знаю, что он просто боится ответственности, а замужней что? Ей не нужно по-серьезному.

А я так не могу. Видимо, так и буду одна… Но это лучше, чем с тем, кто клеит замужних.

КМП.

Мне 24. Работаю учителем в школе, живу с папой. Он пережил два инсульта, парализован. Когда произошел первый, мне было 16. Я отказалась от всех планов, бросила школу, поступила в пед. училище. И работала, конечно. То няней, то официанткой, то уборщицей, то продавцом.

Личной жизни у меня не было никогда. Нет, я не девственница, у меня было два партнера и три половых акта. Зачем? Не знаю. То ли хотела быть как все, то ли была молода и глупа. Последняя близость у меня была более шести лет назад.

Сейчас многие подумают, что я урод, но, кажется, некоторые люди считают меня симпатичной. У меня нет каких-то явных физических изъянов, хотя комплексов много. С уроков я лечу на всех парах, потому что в мое отсутствие за папой присматривает соседка за символическую плату.

А еще я понимаю, что юность прошла. Я смотрю на своих учениц и понимаю, что многие из них гораздо свободнее общаются с парнями, чем я. Если на меня кто-то и обращает внимание, то я краснею, глупею, чувствую себя неуклюжей и жалкой. Для всего свое время, и мне кажется, что я его упустила.

КМП.