Вот давайте не будем передёргивать.

Часто вы ходите мимо работающего подъёмного крана? Примерно никогда, ведь стройка огорожена со всех сторон — внезапно — и внутрь пускают только сотрудников, прошедших курс техники безопасности.

Автомат берёт в руки именно призывник, он несёт ответственность за оружие у себя в руках. Его как раз долго и нудно обучают, прививая простую мысль — ты взял автомат, он опасен. Оттуда правила не направлять на людей, не смотреть в дуло.

Не весь взвод учат лечь на пол, когда рядовой Петров взял в руки автомат, и пристально следить, чтобы рядовому Иванову не пришло в голову начать стрелять по живым мишеням интереса ради. А рядовым Петрову и Иванову говорят, чего делать нельзя категорически.

Автомобиль средство повышенной опасности. Вы его себе купили, просто потому, что хотели. Не для меня. Вы сдавали на права, доказывая инспектору, что знаете, пропускать пешехода на переходе вы обязаны. Как обязаны сбросить скорость, при подъезде к этому переходу, вы сдавали как теорию, так и практику. По ПДД вы ОБЯЗАНЫ.

Вы обязаны содержать свою машину в соответствии с нормативами, должны проходить ТО. Если всё так, с чего вдруг откажут тормоза, с какой радости?

Вы должны иметь максимальную концентрацию за рулём. Не быть под веществами, не принимать лекарства, на которых указано, что управление автомобилем с ним не совместимо. Не должны залипать в телефон, слушать оглушающую музыку, болтать с пассажиром, не обращая на проезжую часть внимания.

Я вынуждена, будучи пешеходом, пересекать ту самую проезжую часть, по которой вы, исключительно для собственного удовольствия, мчите с ветерком. В отличие от стройки, я не могу вообще избежать перехода дороги.

Я, в отличие от вас, не сдавала на «права пешехода». И, в отличие от вас, у меня нет выбора. Попасть из пункта, А в пункт Б я могу только пересекая некоторое количество дорог, с регулируемым и нерегулируемым переходом. И, в отличие от вас, при столкновении серьёзно пострадаю или умру именно я, не вы. Вы сели в консервную банку и мните себя королём и богом.

Вы спокойно выезжаете в пешеходную зону при ДТП — а чо такого, мне же надо. Вы не смотрите по сторонам, не царское же дело. Просто прёте напролом, ведь «эти кегли» должны беспокоиться о своей жизни и здоровье.

Вы паркуете свои корыта во дворе, считая его своей собственностью. Что, тут живут люди, хранящие свои машины в гараже? Вот идиоты, в самом деле, ещё на гараж тратиться, мне должны сделать удобно, я же целый автовладелец, я же деньги заплатил (потому что захотел).

Не надо меня пугать, как вы пересядете на общественный транспорт. Давайте, пересаживайтесь. Вы же тушку свою до остановки донести не можете, вас же дождик намочит, ветерок надует, мороз за нос схватит.

У меня есть машина. Она стоит в гараже. Специально купленном, ага. Я соблюдаю правила дорожного движения. Я понимаю, что я защищена от пешехода, а вот он от меня — нет.

Хочу я, чтобы водители большегрузов не соблюдали правила, и пусть водители «мелких» машинок смотрят сами, ведь в случае ДТП большегрузу ничего не будет, а вот обычное авто сомнет в лепешку? Нет, не хочу, мы равноправные участники движения.

Ваш пафос неуместен. Ваше «смотреть надо» неуместно. Автомобилист и пешеход в слишком разных весовых категориях, несовместимых. Это не повод для комплекса бога, напротив. Я сильнее — я прав, позиция ущербная.

Да, надо штрафовать и сажать, если вы не понимаете, что вы опасны, и не умеете, как вы сами выразились, не направлять дуло автомата на других.

Задолбали.

Изредка попадаются задолбашки про плохих попов, которые имеют наглость существовать в «прогрессивном» 21 веке. А с чего вы взяли, что суеверие — это обязательно прерогатива верующих? Я вот не раз сталкивался с самыми настоящими суевериями полных, трёхсотпроцентных атеистов-материалистов. И меня они задолбали!

В моём детстве я стал свидетелем самой настоящей «охоты на ведьм» в адрес одного радиолюбителя. Парень установил… нет, не двадцатиметровую мачту, как вы могли бы подумать, а самую обычную телевизионную антенну собственной экспериментальной конструкции. Правда была она из дюралевой трубки достаточно большого сечения, да и выглядела несколько не-феншуйно из-за торчащих во все стороны элементов.

«Ртутную антенну, гад, собрал», — быстро догадались жильцы — «Рак нам тут выращивать собрался! Ну держись, тварь!»

И пошла самая настоящая травля. Тут же нашлись свидетели того, что у них эта самая антенна «высасывает» из телевизора весь сигнал (гм…), у кого-то обнаружился «знакомый знакомого мужика из КГБ», который вот точь-в-точь такую же антенну видел в одном суперсекретном циркуляре, да и вообще большинство обвинений строилось по принципу «Эй, очки, ты чего с нами во дворе водку не пьёшь и козла не забиваешь? Умный что ли? Вот все маньяки тоже были тихими».

Задолбали-таки парня, убрал он антенну, но, разумеется, это ни к чему не привело — публика свято уверовала в то, что теперь он дома сидит и целыми днями всякие вредные излучатели собирает. А что, мотив-то у него теперь есть: «Ути-пути, не дали бедненькому колдуну дьявола призыв… то есть „умнику“ „ртутной антенной“ народ безнаказанно жарить! А то ишь чо выдумал!»

Ну и где в это время были любимые вами попы? Ась?

Другой пример — истерия по поводу инфракрасных пультов дистанционного управления. Когда только в девяностых стали появляться телевизоры с пультами ДУ, в массах опять-таки поползли слухи, что работают эти самые пульты… на радиации! А что, всё логично. Окошко инфракрасного излучателя забрано чёрным пластиком, значит, не «лампочка», значит — радиация! Тем более Петрович провёл эксперимент — попытался «просветить» пультом стальной лист, у него ничего не вышло. Ну точно, радиация! Что говорите? При попытках просветить тонюсенький листочек бумаги будет тот же результат? Дык, точно радиация! Альфа-частицы же ж! Именно так они себя и ведут — в школе надо было учиться, дурень!

Вот вам смешно, а один мой одноклассник прямо при мне получил подзатыльник за то, что посмел переключать пультом каналы, пока его отец находился в «зоне поражения» пульта. За то, что посветил на папку инфракрасными лучами.

А уж сколько у нас с микроволновками боролись! Обладая прямо-таки суеверным, мистическим страхом перед всемогущей «радиацией». Ну не может же просто так еда нагреваться! Опять же, сколько было «экспериментов»: муж и жена обнаружили в холодильнике «слегка несвежую» колбаску. Хитрый муж пережарил её до состояния шкварок на сковороде, съел и остался невредимым. А вот жена доверилась коварной микроволновке, разогрела там ту же самую просорчку — и, разумеется, загремела с отравлением в больницу. Вот видите какая микроволновка вредная! А уж про не очень умную медсестру, догадавшуюся разогреть в микроволновке плазму для переливания, наверное, только глухой не слышал. Как и про кактусы — панацею от всё той же радиации, которой юзера жарит микроволновка, компьютер, телевизЕр и прочие исчадья ада.

И, да, насчёт компьютеров. 1995 год, бухгалтерия одного учреждения в полном составе объявляет бойкот. Причина: старые мониторы с толстенным защитным экраном увезли, а вместо них завезли новые, суперсовременные, где отдельный защитный экран не нужен — ибо уже интегрирован в сам монитор. И как мальчик-эникейщик ни пытался объяснить, что на новых моделях защита поставляется «одним писом» с самим «телевизЕром», тётушки-бухгалтерши остались непреклонны. Это начальник-гад пожлобился на защитный экран, на нашем здоровье сэкономить захотел!

Дальше — больше. Эникейщик притащил откуда-то «компьютерный» журнал с описанием этих самых новых мониторов. И, на его горе, там, в этом самом журнале была рекламная статья, где были изображены сотрудники «Интела» в защитных костюмах, в каковых они расхаживают вокруг технологической линии. Вообще-то данная «защита» защищает скорее сами кристаллы процессоров от пыли, волос и прочего — но откуда тётечкам такое знать? По бухгалтерии тут же поползли слухи, что именно в таких костюмах радио-химзащиты и следует сидеть добропорядочному, заботящемуся о своём здоровье пользователю. А все, кто без них… мягко говоря, те ещё смертнички.

Но не тётечками и дядечками едиными! У молодёжи суеверия тоже цветут и пахнут. Зайдите на ближайший форум аудиофилов и напишите слезливую историю о том, как ваш младший брат послушал через дорогущий аудиокабель «русский реп». Всё! Кабель «запомоен»! На молкекулярном уровне, ага-ага. Вивальди через такой кабель слушать уже нельзя…

Так что, дорогие мои, хотите искоренять суеверия — искореняйте лучше человеческую глупость. А «попы»… вы будете смеяться, но у «попов» в принципе те же самые проблемы — что и у врачей, что и у инженеров… представляете, что вычитает в Библии человек, который не может справиться с микроволновкой? То-то и оно.

Только если запрещать Библию, то по этой же логике надо запретить и лекарства — ибо принимают их суеверные весьма… «своеобразно». Какая разница, что там говорит врач? Вот у нас в цеху Михалыч выпил сразу пять таблеток пригорышней, запил тем-чем-запивать-ни-в-коем-случае-нельзя и наутро был здоровым! А ты и дальше своих очкариков слушай, что они там вообще понимают? Они живой жизни не видели…

Да и микроволновки тоже запретить неплохо бы. А то там некоторые одарённые волосы сушить пытаются.

Решили делать ремонт в моей квартире. Вложились поровну после ссоры — девушка вкладываться не хотела, под предлогом, что жилье не её и она в нем никто. Напомнил, что она бесплатно живет в моей квартире уже 2 года, а при аренде квартиры давно бы разорилась. В итоге согласилась вложиться. Наняли бригаду, через неделю приступают. Решили временно жить в родителей, пока идет ремонт — девушка должна была перевезти вещи, пока я на работе.
Перевезла, но только мои. Пришел вечером домой, а ни её, ни её вещей нет. На столе конверт с её частью денег на ремонт и запиской «Ищи другую дуру, с меня хватит». Я в шоке и не знаю, что делать. Ремонт затевал ради неё, мне и так было норм. Тоскую по ней, хоть волком вой. КМП.

Если есть ад на земле, то сейчас я его проживаю.
Старший сын (16 лет) полгода жил у отца, а когда вернулся, мой муж просто с катушек слетел. Не принимает сына категорически, оскорбляет, придирается. Регулярно употребляемый алкоголь добавляет психоза. В доме ругань и скандалы. Есть еще общий сын, который всё это видит. Старший тоже не промах — вспыльчив и категоричен, задирает брата и со мной ведет себя так, будто он барин, а я прислуга.
Подрались на днях, у сына сломана рука. Его отцу пофиг.
КМП.

Ох, бедные мужчины, совсем их всех прав лишили, а теперь и сидеть запрещают, бедные мои. Правда пламенный автор истории «Нужда закон не знает» привёл аж цельный один случай, когда ему, 14-летнему подростку, запретили сидеть. Плакала половина маршрутки.

Вот только когда я была 12-летней отроковицей, столкнулась ровно с той же ситуацией. Нога в лангете не до середины бедра, а целиком — очевидно не сгибается. И тоже тётки в транспорте мне не уступали. И дядьки не уступали. Всё потому, что я была подростком. И вы, уважаемый, были подростком. А дети и подростки — самая бесправная категория населения и пол тут ни при чём. Кстати, изначальная история тоже была про ребёнка, и проблема была именно в возрасте, а не в том, что это мужчина. Вы бы поняли это, если бы прекратили смотреть на мир через призму своей мужской ущемлённости.

«Тайна первая в том, что уступать место пожилым и женщинам — это не правило, это лишь рекомендации вежливости», — какая тайна? Какое такое правило? Нет такого правила уже давно. Не знаю, как было в 98 году, ибо была ребенком, но в 2021 сидячие места в транспорте занимает тот, кто первым сел: глаза в телефон, наушники — в уши.

Я езжу в общественном транспорте каждый день, и как минимум 50% мест, а то и больше, занято мальчиками, юношами, мужчинами и дедушками. Места кому-либо они уступают крайне редко. Физически не могу представить себе ситуацию, в которой я захожу в салон и наблюдаю, как дамы сидят, а мужчины стоят как стойкие оловянные солдатики. Да и существует ли эта ситуация где-нибудь кроме мужского воображения?

Недавно ко мне в гости из другого города приезжала подруга, у которой протезы вместо обеих ног. Мы спустились в метро и… (барабанная дробь) никто не встал. Даже не попытался. Кстати, сидячие места были заняты почти исключительно мужчинами, которые отнюдь не выглядят так, будто едут из шахты на завод. Нет, я не возмущена, поскольку мы ехали всего пару станций, и подруга не успела устать. Но в качестве наблюдения это показательный случай, особенно при том, что мужики орут, как им приходится уступать место всем, кто хоть отдалённо похож на женщину. А тут женщина и с явной инвалидностью не получила ни одного предложения сесть. Как-то не сходится.

Так что хватит уже выдумывать о том, как вас якобы ущемляют. Максимум, с чем может столкнуться мужчина в транспорте — это ор со стороны бабки в маразме, что ей обязаны уступить. Но на молодых женщин эти бабки также орут, так что тут мы равны.

А вы задолбали.

Вот дама пишет, что в 50 лет у нее первые морщинки и фигура «получше, чем у двадцатилетних».

Ну ок, чё. Даже сделаю вид, что поверила. Некоторым женщинам нравится, когда их возраст приуменьшают, а при встрече кричат не «Привет!», а «Ааах, как ты похудела!» У нас в семье, к примеру, так было принято, а я, будучи маленьким ребёнком, недоуменно спрашивала, зачем же так говорить, когда очевидно, что тётя Света вообще ни на грамм не похудела. Вежливость это, понимаете ли, такая, оказывается. Тут, видно, то же самое.

Но речь несколько о другом, хотя такого рода «вежливость» весьма задолбала.

У меня, в свою очередь, возникает вопрос: а что, ходить по пляжу в купальнике можно только в том случае, если у тебя нет морщинок в 50? Или как?

Мне вот 30, у меня есть морщинки. И фигура не идеальная, а совершенно обычная, несмотря на «фитнессы». И идеальной никогда не будет. Придётся, наверное, самовыпилиться из жизни!

Так что мне и всем другим неидеальным вход на пляж закрыт, по логике дамы. Открою страшную тайну: лично я хожу на пляж, чтобы купаться. Я даже не загораю, потому что не люблю этого, в отличие от плавания. Обычно я купаюсь, одеваюсь и иду по своим делам. И буду продолжать, вне зависимости от того, кому это нравится, а кому — нет. А на подиум я и не стремлюсь, потому что оцениваю себя адекватно, в отличие от некоторых.

Далее. Молодой человек пишет, что страдают от перекрытия кортежем улицы только Скорые.

А позвольте спросить, а что, простые люди уже не считаются? Они и постоят, да? Только потому что кто-то внезапно, непонятно с чего и в связи с каким законом позволил себе перекрыть их привычный маршрут. Отличная логика!

Не, я понимаю, что в таких вопросах надо напирать на детей, пенсионеров и инвалидов, ещё желательно на ветеранов, чтобы тебя услышали. А простой обычный здоровый человек у нас потерпит. Вообще любое снесёт, вне зависимости от того, насколько это законно.

Сюда же претензии к ночным воплям — как же, детей разбудите, стариков, которым трудно засыпать! А взрослый работающий человек? А он потерпит, подумаешь.

Задолбала ваша избирательная «борьба». Те же яйца, только в профиль.

Когда-то давно я мечтал о таблетке «Еда обычная, 1 шт.», по самой простой причине: глупо тратить время на ерунду, проглотил и всё.

Вкусно, невкусно — как это? Чем отличается?

Секрет оказался прост: у нас в семье готовили невкусно. Практически всегда, хоть и по-разному.

В одно не положили специй, в другое перелили масла, третье пережарено, четвертое недоварено; овощи, которые я терпеть не могу: лук, капуста — вот это всё.

Не люблю, не хочу, не нравится.

А потом уехал учиться в другой город, и пришлось учиться готовить самому. Оказывается, противная жареная картошка может быть совсем не противной, если её по-другому прожарить и добавить хотя бы чеснока, а унылую яичницу можно превратить в неплохое блюдо, добавив зелень и помидоры.

И многое-многое другое — достаточно приготовить не «как все делают».

Потом уже с женой экспериментировали по всякому, перебирая блюда различных народов и комбинируя их между собой. Возможно, кому-то наши варианты покажутся чересчур непривычными — но главное, нам нравится это есть!

И уже не жалко потраченного времени, если в итоге получилось что-то вкусное.

О вкусах, конечно, спорить глупо — но боюсь, что если кто-то «не любит готовить, потому что не видит разницы» — там и другие члены семьи просто никогда не пробовали ничего кроме дежурного и невкусного блюда, приготовленного лишь бы быстро и покалорийнее.

И вот эти люди меня задолбали, хотя их мне жалко…

А меня задолбали те, кто хотят быть «добренькими», но… за чужой счёт. Преимущественно, за мой.

Гигантские корпорации вроде KFC, которые ути-пути, собирают на благотворительность. «А хотите пожертвовать 10 рублей на лечение детям?». Трогательные ящички на кассах в «Шестёрочках» и «Семафорах».

Алё, гараж, кто вы и кто я? У вас за час через кассу проходят суммы больше, чем я когда-либо в руках держал. Ну так возьмите и отслюнявьте с каждого чека хотя бы копейку — всё больше будет. Да, владелец недополучит прибыли. Да, положит в свой карман по итогам отчётного периода не миллиончик, а какие-то там жалкие 999 тысяч чистой прибыли. Это печально, да.

И дело даже не в том, что мне жалко. Не жалко. Конечно, тут можно было бы детально расписать всю экономику, на пальцах показать, что когда деньги жертвует какая-нибудь знаменитость, богатей или ещё кто — они ничуть не теряют от этого в их качестве жизни, а вот когда лучший друг занимает мне до зарплаты — то, как правило, он и сам затягивает пояс потуже.

Дело не в деньгах. Дело в том, что вот такие вот «люди» подрывают само понятие благотворительности, саму идею того, что можно вот так вот взять и кому-то помочь, не прикарманив в процессе большую часть «помощи», а то и всю. И итогом этого цирка с конями стало то, что люди в массе своей перестали верить в «благотворительность».

На каждый миллион, собранный на лечение некоей абстрактной девочки приходится сто миллионов, НЕ собранных на лечение абсолютно конкретного мальчика. Потому что люди, повторюсь, не жлобы. Многие и рады бы дать чуть ли не из последнего, но никому не хочется чувствовать себя оставшимся в дураках. И уж тем более никто не хочет, чтобы ему за его же деньги наплевали в душу с особым цинизмом.

Так вот, дорогие мои бизнесмены. Есть такая замечательная байка. Заключается она в том, что однажды один Папа Римский собрал свою паству — дело было в каком-то приходе Италии — и сказал им примерно следующее:

— Среди вас наверняка есть начальники. Среди начальников есть те, кто не пускает своих больных подчинённых на лечение, а здоровых — на заслуженный отдых; всячески их штрафует за малейшую повинность, гоняет в поте лица… так вот, если вы узнали в этом начальнике себя, то, пожалуйста, не говорите о себе «я христианин». Скажите лучше: «Мои родители очень хотели воспитать меня христианином, но у них, к сожалению, не получилось».

Как говорят итальянцы, «если это и неправда, то очень хорошо придумано».

Так может ну их, этих полунесуществующих детей? Может, чем косить под спасителя мира, великого благотворителя и чуть ли не святого, вы займётесь реальными делами? Например, вместо похабной «благотворительности» просто поднимете зарплаты своим собственным сотрудникам или хотя бы будете чуть реже пинать их за несоблюдение заведомо невыполнимого плана?

Или создадите хотя бы самый смешной и копеечный, но реально действующий медицинский фонд — и, нет, не для «лечения восьмимесячной Катеньки, которая умирает под капельницей», а для своих же собственных приболевших сотрудников? Просто «благотворяемые» дети — их поди-свищи, может и нет никаких детей. А сотрудники — вот они, лицо фирмы. И на этом самом лице, как правило, и написана вся кадровая и зарплатная политика вашей лавочки. Каковая, мягко говоря, оставляет желать лучшего.

А иначе, как говорил Станиславский, «НЕ ВЕРЮ!!!» Вы правда хотите чтобы я поверил в добрые дела и чуть ли не Спасение Мира организацей, которые не может достойно оплатить труд собственных же подчинённых? Самим-то не смешно?

Да-да, храм будет казаться вам отнимаюшим площадь у города и у вас, пока вы рассматриваете его как пространство, куда нельзя.

Но приглядитесь, туда постоянно кто-то заходит, оттуда постоянно кто-то выходит. Почему? Потому что это — пространство, куда можно.

Храм — разновидность общественного пространства, куда вам можно, и если его рассматривать именно так, он не будет казаться отнятой у вас площадью. А если его считать ещё и вторым домом, где уютно — он окажется для вас площадью, которую вам подарили.

Ну, а если перед входом в храм вам мерещится шлагбаум — знакомое чувство, но есть лайфхак. Смело перешагиваете, и рассказываете специалисту, из чего, по вашему мнению, этот шлагбаум состоит. Типа, мотор, там, редуктор, и так далее.

В момент упоминания соответствующая деталь шлагбаума исчезает.

Я скопила денег, купила первую машину — и утопила меньше, чем через два месяца. Толком и не ездила, смотрела на нее и возила на т.о, диски, керамику и тд. Куча денег улетела в нечищенные дождевые канавы. Конечно же, никакого возмещения по страховке и никаких сил и денег на ее восстановление. Вот как детей заводить? Если хомяки и растения у меня дохнут, техника и та не выжила. Боюсь даже кота заводить. Застрелите меня, фартовую такую.