А меня задолбали люди, дарящие подарки по принципу «на тебе, убоже, что нам не гоже».

Да-да, я в курсе, что дарёному коню в зубы не смотрят. Я не прошу вас дарить дорогие объективы для фотоаппарата или коллекционных кукол — это всё, учитывая стоимость, я покупаю себе сама. Мне приятно ваше внимание и ваши подарки. Но ё-моё! Какая религия мешает вам спросить, что мне нужно? Пена для ванны, новая книга, лак, рукодельная мелочёвка — это всё обойдётся вам максимум в тысячу рублей, а мне будет приятно и полезно.

Но нет! Вы упорно несёте мне то, что не нужно лично вам. Дорогой шампунь для вьющихся волос (хотя у меня прямые), кошелёк из кожи молодого дерматина, который растрескается через полгода, кружка со знаком зодиака (не моим), подставка для браслетов (которые я не ношу). Отдельное место занимают статуэтки. Люди, если у меня на полке стоит сатир из Греции, скелет из Мексики и мамон с Ямала, это не значит, что я буду рада вашей криво покрашенной китайской жабке для привлечения денег. Всё это добро после вашего ухода хочется сгрести и выкинуть на помойку.

Отдельное место занимают дарители просрочки. Мне кажется, в аду для них имеется отдельный котёл, где вместо кипящей лавы плавает вся та тухлятина, которую они кому-либо подарили. Люди, вы серьёзно не смотрите, что несёте? Коробка конфет, просроченных на полгода, это, по-вашему, подарок? Нет, спасибо, конечно, что не эклеры с заварным кремом или банка икры с истёкшим сроком годности.

Люди, прошу вас, если вы хотите кого-то поздравить или поблагодарить, но не знаете как (или это нужно сделать для галочки), скажите просто «Поздравляю!» или «Спасибо!». А свою просрочку ешьте сами.

Не могу высказать, как меня задолбали новые дамы отцов-разведёнок.

Казалось бы, в 25 лет, 8 из которых я вполне успешно живу самостоятельно в другом городе, а последние 5 — на полном самообеспечении, страдать по таким мелочам вроде как не пристало. Но я тоже скучаю по своему отцу и, приезжая домой от силы раз в год, тоже хочу его повидать. Но тут за дело берётся новая отцова пассия.

«Почему вы не хотите пообщаться с Л.?» Да потому что она — неадекватная по всем пунктам баба! Она обвинила мою младшую сестру (на минутку, на тот момент ещё школьницу) в том, что та «наложила на неё проклятье» то ли каким-то пряником, то ли булавкой (поверить в это, зная характер сестры, мог только идиот, ну или ты, папа). Она подняла крик, когда сестра с бабушкой пришли к тебе за какими-то вещами, требуя немедленно прогнать их обеих. Она бесцеремонно села в твою машину, когда мы договаривались встретиться с тобой втроём — ты, я и сестра — и всю встречу делала вид, что так и надо, не обращая внимания на наши напряжённые лица. Она — и об этом мне известно доподлинно — ищет повод поссориться ещё и со мной, но не находит его просто потому, что в нашем городе я бываю-то от силы неделю в году.

Поэтому мы не ходим к тебе в гости, пап. Поэтому находим сотни причин для вежливого отказа встретиться, что каждый раз тебя неизменно расстраивает. Кстати, о том, что мы хотели бы встретиться без Л., мы тоже тебе говорили. А вот почему ты не слушаешь и упорно пытаешься подстроить для нас встречу со своей новой пассией — для меня загадка.

Ненавижу таких баб. Хотите мужика — да забирайте, чёрт возьми! С мамой они давно уже были не в ладах и собирались расходиться (и, к слову, новый мужчина мамы никогда ничего подобного себе не позволяет и вообще держится дружелюбно и тактично). Но строить козни ещё и детям? Я даже представить не могу, до какой степени мстительной и мелочной должна быть женщина, чтобы так поступать.

Задолбали! Как сами бабы, так и упорно не видящие этого отцы.

Хочу пожаловаться на бессловесных создателей очередей. Вероятно, они считают меня абсолютно невоспитанным человеком. Но, например, прихожу я к врачу, приём ведётся двумя врачами в двух кабинетах, в коридоре сидит человек пять. Спрашиваю у них, кто последний, занимаю очередь. Выясняю, что все они стоят в один из этих двух кабинетов. Спрашиваю, почему не идут во второй. Отвечают, мол, там никого нет, если хотите — проверьте. Проверяю, захожу, выхожу через 5 минут под общее негодование. Оказывается, они имели в виду, что я должен проверить, а они — пойти в порядке очереди.

Второй вариант. Опять же, в медучреждении. Понадобилось выписку забрать, супруга в больнице лежала. Нашёл врача, он меня послал к старшей сестре, там закрытая дверь кабинета. Путём блиц-опроса персонала было установлено, что означенная старшая сестра ушла в другой корпус и вернётся через пару часов. Но есть люди, которые могут её заменять. После чего кабинет был вскрыт. И тут я с удивлением обнаружил, что туда тоже очередь, которая люто возмущена тем, что я не хочу сидеть и ждать вместе с ними погоды у запертой двери, а желаю пролезть вне очереди и даже за минуту решил саму проблему возникновения этой самой очереди. Они час сидят перед закрытой дверью. И сидели бы до обеда. Ладно бы больные, вообще бы не поспорил, но ведь мужики в гинекологии — явно такие же засланные мужья, как и я. И главное, все сидят молча и никуда не торопятся.

Такое ощущение, что создание и отстаивание очередей стало неким ритуалом. А ведь в большинстве случаев надо то самое пресловутое «только спросить». Но не царское это дело — спрашивать, надобно подождать, когда холоп придёт и спросит. Цари настоящие гордо часами под дверью сидят, а когда холоп договорится, тогда они и пойдут. А холоп — после них.

И, честно, я никогда не лезу без очереди. Кроме тех случаев, когда очередь сама не знает, чего ждёт и зачем она нужна.

Здравствуйте. Думаю, моя проблема не нова, а история не оригинальна, но… ко мне на пару дней в гости приехала мама, и это ужасно.

Единственное, на что она мне за день пожаловалась по телефону, это скука. А чего же ты хотела, дорогая, приезжая не на выходные, а в мои рабочие дни? Зато вечером дома меня ждала трогательная многосерийная драма о том, как у меня «дома ничего нет», поэтому ей пришлось четыре раза ходить в магазин и возвращаться с полными сумками, чтобы я не осталась без ужина.

Теперь у меня есть двойной запас всего: лука, морковки, муки, молока, соды — и все дубли стоят точнёхонько рядом с тем, что мама «не нашла», ведь у меня на кухне всё организовано точно так же, как у мамы. А за вопросы я, видимо, деньги беру.

Она вылила полуторалитровую кастрюльку моего любимого супа с грибами и наварила четыре литра того, который я ненавижу и демонстративно с детства не ем. Объяснила: «Ну он же такой вкусненький, а сама ты его наверняка сварить не сможешь, вон у тебя какая-то бурда непрозрачная стояла». А на ужин были вымученные родительницей блины с творогом, которые я терпеть не могу, к счастью, на пару не хватило начинки, и не пришлось оскорблять маменьку готовкой отдельного ужина.

Она полила все мои цветы, несмотря на строжайший запрет, у них же график поливки, подкормки, разная температура и кислотность воды. Теперь они будут долго и мучительно линять. А орхидеи она для пущей красы выставила на южный подоконник, и к вечеру листья пошли волдырями солнечных ожогов.

Всё оставшееся до сна время мне рассказывали, что так, как я живу, жить нельзя, а я старалась не ругаться, мысленно распевая одноимённую песню Цоя.

Один, всего один день, а я уже задолбалась. Что же будет завтра-то?

Помните басню про стрекозу и муравья? Моя свекровь — типичная стрекоза, всю жизнь жила только для себя, не имея жилья, тратила огромные суммы на шмотки, дорогую косметику, всякие побрякушки. Сейчас она на пенсии, работать уже тяжело, а съемную квартиру на одну пенсию она не потянет. Мы с мужем и 5-летней дочкой живём у меня, плюс у меня есть квартира, доставшаяся от бабушки, которую сдаём. Свекровь почти прямым текстом просится жить в эту квартиру бесплатно. Я категорически против, т.к. сдача квартиры даёт нам деньги, которые мы кладём на счёт для дочки. Я не хочу лишаться этого дохода из-за того, что пожилая дура не смогла обеспечить себя и своего сына хоть каким-то жильём за всю жизнь. Муж все понимает, но в то же время ему жалко свою маму. Он предложил взять маленькую квартиру в ипотеку, пусть там пока живёт его мать, а потом так же будем сдавать. Не знаю, что делать, я в бешенстве, что придётся помогать свекрови. Она строит из себя королеву и хочет, чтобы все крутились вокруг неё, а меня просто трясёт от таких халявщиков, КМП.

Задолбали люди, имеющие какое-то своё мироустройство и особые обозначения, которые по умолчанию обязаны знать все вокруг.

Подруга пишет в 3 часа ночи: «Давай встретимся завтра в 11 утра?» Отвечаю, что без проблем, и ложусь спать. В 11:30 утра звонок с возмущёнными криками о том, где меня носит. Милая, если ты в 25 лет до сих пор не в курсе, что новый день наступает после полуночи, а не когда ты утром проснёшься, то это твоя проблема. Ты написала мне ночью в среду, значит, «завтра утром» — это четверг, а не «чего ты к словам цепляешься, было непонятно, что я имею в виду?». Представь себе, нет.

Иду пообедать в кафе, коллега просит захватить ей кофе со сливками. Не вопрос. Но, наверное, стоило заранее пояснить, что у неё дома кофе со сливками — это капучино, а не возмущаться потом, что я принесла не то.

Если ваша бабушка всю жизнь готовила «Греческий салат», но упорно называла его «Цезарем», то вам стоит проверить, как выглядят оба салата, а не требовать от официанта принести «нормальный салат, а не эту фигню с сухарями».

Я не коррекционный педагог, я не могу постоянно разговаривать с вами как с умственно отсталыми детьми и задавать наводящие вопросы, так что, пожалуйста, восполните пробелы в образовании и не задалбывайте других.

Всем привет. Я из тех, кто ждал большего, но не дождался.

Я ждал большего вот от этого кинофильма. Потому что оригинальное произведение отличалось проработкой сюжета, глубокими персонажами и выверенной мотивацией действий. В фильме же, увы, в угоду бодрому экшену были порезаны и персонажи (ну не успели их раскрыть и наполовину), и мотивация (зачем, ну зачем она это сделала?), и сами отношения: персонажам сказали, что они теперь друзья, и этот постулат никто всерьёз сомнению не подвергает.

Я ждал большего от книги. Автор вроде именитый, награждённый какими-то премиями, о нём неплохо отзывались коллеги по ремеслу и критики, так что от его нового произведения я ждал достойного уровня. А получил заштампованное и рельсовое не пойми что.

Я ждал большего от гостиницы, куда поехал отдыхать: звёзды не пририсовывают за просто так, есть базовые ожидания, а расхождения между описанием на сайте бронирования и суровой реальностью трудно списать на «что вы хотели за такие-то гроши», нормально гостиница стоила, так что крайне негативный отзыв заслужила в полной мере.

И так далее. У меня есть уровень ожиданий, и я стараюсь искать вещи, которые под него подходят. Используя доступную информацию, даже если её весьма немного и это в значительной степени реклама. И если в итоге найденная вещь этому уровню не соответствует, я чувствую себя обманутым, я разочарован. И да, когда меня спрашивают, почему я недоволен, я отвечаю именно так: я ждал большего. Ждал обоснованно. И те, кто дают основания, но не соответствуют обещаниям — задолбали.

Кого-то задолбало, что работодатели не хотят отпускать на удалёнку, а у меня всё с точностью до наоборот.

Сейчас я работаю из дома. У меня 40-метровая двушка в стандартной панельной девятиэтажке и двухлетний ребёнок, который очень хочет играть с папой. Сына я люблю и с радостью бы играл и гулял с ним, но деньги с неба не падают. Жена гуляет с ним, сколько может, обычно часов по 5−6 в день. И два раза в день, когда они уходят на прогулку, я слышу из-за двери жалобное «папа-а-а» и чувствую себя последней сволочью. А когда они дома и сын не спит — это шумные игры, мультики, беготня и постоянные попытки затащить меня поиграть, которые супруга, конечно, пытается пресекать, но получатся не всегда.

Иногда и на дневной сон жена увозит сына к своей матери, благо тёща работает и они там никому не мешают. Тогда они уходят в 10 утра и приходят в 7−8 вечера. В такие дни у меня есть полноценный рабочий день и угрызения совести, что я выгоняю из дома жену и ребёнка. Добираться туда очень неудобно, и к вечеру жена просто с ног валится.

Пытался работать по ночам — начинаю косячить.

Достучался, наконец, до начальства, в сентябре мне обещают сделать рабочее место, но явно считают долбанутым человека, который с удалёнки рвётся в офис. А я задолбался чувствовать себя либо плохим отцом и мужем, либо плохо работать.

Доброго времени суток. Позвольте представиться — глупая стерва.

Да, я действительно глупая. Я не смогу точно ответить на вопрос, кто такой Суворов или Кутузов, привести примеры рассказов Чехова или поучаствовать в разговорах о политике. Я смотрю в словарь, прежде чем написать резюме на сайте, и понятия не имею, как правильно его составлять.

Я могу серьёзно зависнуть, если у меня спросят о каких-то исторических событиях. Прямо как в фильмах, я буду стоять с открытым ртом и соображать. И вряд ли соображу, ведь я этого не знаю.

Я не умею готовить. Я скорее спалю посуду, чем смогу сварить яйцо или гречку. Я не умею шить, потому что не считаю это нужным лично мне. Я не умею что-то чинить, опять же, потому что мне, лично мне это не нужно. Я могу попросить об этих услугах кого-то ещё.

Это я часами разговариваю по телефону с подругами, находясь в маршрутках. Я могу обсуждать с ними всё, что угодно, смеясь и порой матерясь. Я считаю, что могу это делать, потому что многие так делают. Скажете, что я глупая и у меня нет логики? Да, не спорю.

Но к чему я это? Меня задолбало, что ярлык «тупая стерва» по-прежнему висит на мне, когда я нахожусь на работе. Моя работа — единственное, что я умею делать. Я — дизайнер одежды. Я словно превращаюсь в другого человека, приходя на рабочее место.

Клиенты понятия не имеют о том, что написано выше. Но, видимо, у меня над головой написано, что я тупая. Что я делаю всё так же, как и все, не думая, что это неправильно. Что я не разбираюсь в истории нашей Родины, что я не знаю почти ничего о русской литературе. Что я не забочусь о приличиях, предпочитая всё делать по-своему. Или что я в самом деле не знаю, как пишется слово «сво́бода».

На рабочем месте я веду себя в высшей степени прилично, разговоры о политике и истории в мои услуги не входят, на работе лично мне не надо шить (готовить, чинить) что-то. Так почему же меня всё равно принимают за полную дуру? Может, моя привычка на 2−3 секунды зависать перед ответом? Или эдакое глупое выражение лица и открытый рот, как фильмах? А может, из-за моей внешности: в лучших традициях тупеньких девушек — накрашенная блондинка, розовые ногти, высокие каблуки. При этом макияж не сверх меры, ногти даже не наращённые, а каблуки — единственная обувь, что подходит к моему деловому костюму.

Дорогие клиенты, я с удовольствием расскажу вам о новой коллекции того или иного бренда, поговорю с вами о модных тенденциях, подберу вам лук, скрывающий недостатки и подчёркивающий достоинства. Но, пожалуйста, хватит смотреть на меня, как на куклу Барби.

То, что я на неё чуть-чуть похожа, ещё не значит, что я плохо выполняю свою работу. А остальное вас волновать не должно.