Задолбали звукорежиссёры. Нет, не те, что помогают зрителю акустически погрузиться в атмосферу фильма, а самые обычные люди, почему-то не способные совершать элементарные действия без импровизированного звукового сопровождения.
Просматриваем с коллегой документацию. Замечаю спорный пункт, прошу прокрутить страницу на несколько строчек назад…
— Кр-р-р-р-р-р!
Напоминаю другу ещё раз проверить наличие необходимой бумаги перед поездкой к нотариусу, он начинает сосредоточенно рыться в папке:
— П-п-п-п-п-п-п…
Мама с пассажирского сиденья с интересом наблюдает за процессом парковки на плотно заставленной стоянке:
— Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
И таких примеров — десятки. Люди, в чём дело? Может, я что-то пропустил в детстве и делать простые вещи молча считается моветоном? Ну так вразумите невежду, а пока что задолбали!
Задолбало меня, что взрослые люди не способны увидеть, что причина их неудач и проблем — они сами. И не важно, сколько лет человеку: 18, 25, 40 или 60. Я постоянно вижу круглые глаза и удивление в стиле «Почему мне раньше не сказали?» по самым различным поводам. И самый смак ведь в том, что информации выше крыши: и по телевизору, и в интернете, и у знакомых, и у незнакомых.
Вот приходит ко мне на работе человек за справкой о доходах. Выдаём бумагу со среднемесячным доходом в 15 тысяч, а человеку ипотеку ни один банк не одобряет. Кто виноват? Конечно, работодатель — не предупредили, обидели. О как! Только почему-то человек умалчивает, что полгода назад на собеседовании ему рассказывали — компания маленькая, экономия на всём, поэтому зарплата серая, налоги небольшие, пенсия крошечная и т. д. Человека в тот момент всё устраивало, подумать о последствиях было, конечно, лень.
И для любителей вцепиться в серую зарплату — расслабьтесь, это рашн-стайл, и на то есть свои причины, можете ответы не писать. К тому же вам никто не запрещает подавать декларацию о доходах и указывать там каждый полученный рубль, чтобы иметь потом возможность предоставлять справки совсем с другими цифрами. Тоже не знали? А никто не обязан за вас думать и лапками грести. Сами не интересуетесь своими возможностями, а потом других обвиняете.
Задолбали.
Мне 25 лет, я не замужем, и меня уже задолбали знакомые, которые при встрече постоянно спрашивают: «Ну что, замуж-то уже вышла?»
Бесит! Хватит задавать мне этот вопрос! Что, в 25 лет жизнь, что ли, заканчивается? Мне завтра помирать? Почему я должна стремиться выйти замуж? Я не против брака, но вот так сложилось, что я ещё не замужем. Что в этом страшного-то?!
Ещё больше бесит, что на мой ответ «Нет, не вышла!» они делают круглые глаза и спрашивают: «Почему?». Да по кочану, блин. Вам назвать все 100500 причин? Начну с того, что родители никогда никуда меня не отпускали, поэтому я не знаю, как знакомиться и общаться с мужчинами. Я стесняюсь даже просто посмотреть на парня, который мне понравился, не говоря уже о том, чтобы заговорить. К тому же, я большую часть времени провожу в женских компаниях, а на улице или онлайн не знакомлюсь. Да и со мной молодые люди не очень-то спешат знакомиться. В общем, у меня нет молодого человека, поэтому-то и замуж не иду.
Так и хочется сделать по Задорнову — взять вас за пуговичку и рассказать вам всю историю моей жизни, начиная с того, как мне перерезали пуповину.
Люди, честно, вы задолбали. Пожалуйста, прекратите задавать этот вопрос! Вы даже не представляете, сколько матерных слов проносится у меня в голове. А приходится отвечать вежливо и отшучиваться: «Не зовут пока».
У меня аллергия на салицилаты. Это такая кислота, которая находится почти во всех фруктах и овощах. Поняли, да? Мне нельзя ни огурчика, ни помидорчика, ни петрушки, ни винограда. А следовательно, нельзя вино и пиво. Проще перечислить, что можно: мясо, морепродукты, рис, картофель, хлеб. Абсолютно все, от чего толстеют. Я и так была не маленькой, но после того, как обнаружили аллергию, стараюсь держаться. Даже похудела, но бледная как труп. Вчера выпила кружку растворимого кофе, сегодня адские боли, внутри все опухло. Лежу и плачу, как будто кто-то кости ломает. Теперь из-за этой кружки кофе на наделю выйду из строя. Месяц назад это была ложка петрушки. Специи тоже нельзя. Я уже два года на отличной диете… это не лечится. КМП!
Мой дед всю жизнь был алкоголиком, живет в доме напротив с бабушкой. Он существо абсолютно безинициативное и молчаливое. Без бабушки даже пожрать себе не купит. Она всегда его держала в ежовых рукавицах.
Недавно произошло горе — бабушка умерла. Я об этом узнала случайно: она не брала трубку и я позвонила деду. Трубку поднял какой-то чужой пьяный мужик, который и сообщил мне жуткую весть. Дед ночью собрал друзей и пил с ними, нам даже ничего не сказал.
Похоронили бабушку, дед жил у нас, с пьянкой завязал только на неделю. Он не моется уже месяц и снова пьет. Терпеть его стало невозможно, тогда мы отправили его домой. Он начал пропивать вещи из квартиры, а сегодня отдал ключи от дома какой-то бабе, которая пообещала ему принести продуктов — хотя мы носили ему еду каждый день. Сменили сегодня замок, так она подослала каких-то ребят, которые пытались выбить дверь. Он успел нам позвонить, мы прибежали через минуту, их не было. Ушли через крышу.
Гадко и больно. ПМП, ребята.
Всем привет. Я тот самый всеми нелюбимый «передушенный парфюмом тип из метро/автобуса/трамвая».
Скажите мне, люди, думаете ли вы о том, по какой такой причине я, человек разумный и адекватный, «обливаюсь» туалетной водой перед выходом из дома? Нет? Ну так я вам отвечу — из-за вас!
Мне не доставляет ни капли удовольствия ваше перекошенное лицо. И да, я отлично понимаю, что мой (пусть даже и очень хороший и дорогой парфюм) может быть вам противен. Но к себе-то вы принюхивались?
Представьте себе… Тётушку под 150 кг с непередаваемым «ароматом» старого пота. Или старика, чей запах нафталина смешивается с непередаваемой вонью из полного рта гнилых зубов, разговаривающего по телефону прямо перед твоим лицом. Или людей с рыбой не первой свежести в котомке в удушающий летний зной. Или… да сколько таких товарищей можно перечислять!
Представили себе? Во-о-от. А мне с такими каждый день приходится в транспорте встречаться. И лучше я буду утыкаться в надушенный шарф или ворот куртки, чем задыхаться от вашей немыслимой вони.
Задолбали вы! Следите за личной гигиеной, стирайте вещи — и проблема решится сама собой.
Здравствуйте, уважаемый покупатель из истории «
Нажми на кнопку — получишь результат». Я — человек, который занимается автоматизацией торговли.
Та самая кнопка, которую вы так жаждете увидеть в своей истории, на самом деле существует. Только вот давайте подумаем, а можно ли ею пользоваться так, как вы хотите?
Предположим, попался нам такой незадачливый покупатель, у которого не хватает денег на его покупки. И лёгким движением руки кассир убирает из чека нужную позицию. Все счастливы и довольны. Вот подходит второй покупатель. У него денег на всё хватает. И… что мешает кассиру снова нажать заветную кнопочку перед пробитием чека и положить разницу в карман? Да ничего.
Приставить каждому за спину охранника? Это дополнительные расходы и никаких гарантий (можно «договориться» с охранником). Увеличить зарплаты кассирам, чтобы было меньше соблазна? Дополнительные расходы и никаких гарантий. Какие у нас ещё остаются варианты? Назначить ответственного человека с большей зарплатой, которому можно в случае чего дать по шапке (а не искать виноватого кассира, что совсем не так просто, попробуйте-ка просмотрите все отмены, если их за один день несколько сотен), чтобы он помимо своих основных обязанностей бегал и совершал все эти манипуляции. Да, долго. Зато никто из кассиров не получит вычет из зарплаты из-за одного недобросовестного сотрудника. Никто не накрутит лишнюю наценку и не компенсирует недостачи за ваш же счёт. И за все эти блага вас просят потерпеть пару минут.
Вы, как покупатель, не обязаны обо всём этом думать, это я понимаю. Поэтому всё сделали за вас. Не подумайте, меня вы ничуть не задолбали. Задолбало разве что несовершенство мира, да и то, «задолбало» — громкое слово. А пока мир остаётся таким, какой он есть — предложите лучшее решение. Или, пожалуйста, немного потерпите и не задалбывайтесь на ровном месте.
Искренне удивляет отношение людей к супружеской измене. Точнее, к одному её подвиду — измене мужской.
Люди, вот объясните мне, почему стоит лишь вам услышать, что изменила женщина, на неё тут же начинают сыпаться далеко не лестные эпитеты. А вот если изменил мужчина — это у него в ДНК, не мужское это дело — моногамия, это инстинкт…
Давайте разберёмся. Даже если так называемое «хождение налево» и является инстинктом, то что? Все эти миллионы лет эволюции были зря, и мы, как безвольные зверушки, куда потянуло, туда и идём? Или, может, мы просто люди со слабой волей, потакающие своим желаниям? Ведь я как-то не наблюдаю, чтобы женщины, только завидев кого-то более смелого, ловкого и умелого, чем муж, тут же прыгали к нему в постель. А ведь это тоже инстинкт.
Измена — это как минимум низко по отношению в тому человеку, которого вы выбрали на роль спутницы жизни. Если это, конечно, не обоюдное решение пары, состоящей в браке, — у всех свои причуды. Да, господа, только так — глаза в глаза, прямым текстом, и не по факту, а перед. Никаких пряток по кустам. Получил добро — гуляй куда хочешь. Да и не измена это уже будет.
А для любителей теории инстинктов позвольте напомнить, что есть немало людей, которым удаётся успешно бороться с основной закладкой в мозгу человека — инстинктом самосохранения. Таких людей часто можно увидеть по телевизору — это военные, пожарные, служба спасения…
И да, чтобы у вас не возникло сомнений по поводу половой принадлежности автора — Y-хромосома в моём геноме таки присутствует.
Искренне ваш, задолбавшийся мужчина, который не собирается изменять.
Дорогой родитель (опекун, воспитатель — нужное вставить) и
любитель заливать молоко в горло простывшим детёнышам! Как хорошо, что вы мне не отец и жизнь не сталкивала нас лбами!
Я не переношу молоко и молочные продукты. С детства. Не спрашивайте, как я питалась материнским — честное слово, не помню. Зато прекрасно помню, что из детсада меня пришлось забрать: там все каши на молоке и лапша бывала молочной, да, и никаких поблажек никому. Пионерский лагерь тоже «обломился»: как бы я ни завидовала своим ровесникам, уезжавшим от родительского «гнёта» на недели и месяцы, сама там жить я не смогла.
Да, я болела, и болела часто. Именно простудными заболеваниями. И лечили меня обычным чаем, который поглощался в невероятных количествах. Может, и нет лекарства от простуды лучше, чем стакан молока, но для меня он был однозначно хуже. И я тоже принимала решения и доводила их до сведения родителей, как могла: орала, визжала, блевала. Не потому, что я сволочь зажравшаяся, а потому, что не могла это пить. Мама со временем поняла и приняла. Папа был жёстче и, как я сейчас понимаю, тупее. Воспитывал и ремнём, и чем под руку попадётся до тех пор, пока мать не указала ему на дверь.
Закончилось моё детство более-менее благополучно. Родители помирились и родили мне брата. Его отец уже не пытался поить молоком и кормить творогом, хотя, по-моему, до конца жизни не верил, что это не блажь.
К своим детям я отношусь с
гораздо большим вниманием и воспитываю их, не применяя физического насилия. Представляете, это возможно, если помнить, что перед вами человек. Маленький. И ему сейчас намного хуже, чем вам, большому и агрессивному.
А давайте поговорим с вами о гомосексуальности. Нет, не беспокойтесь, сегодня речь пойдёт не о защите прав униженных и оскорблённых, не будет грустных историй о тяжёлом быте людей с нетрадиционной ориентацией и громких лозунгов о толерантности. Я просто хочу обсудить с вами одну проблему, которая каждый раз поражает меня до глубины души.
Эта самая проблема заключается в том, что в России до сих пор гомосексуальных людей воспринимают как этакую извращённую диковинку в зоопарке. При словах «гей и лесбиянка» в голове среднестатистического русского человека немедленно возникают образы слащавого мальчика в лосинах и мужиковатой дамы с короткой стрижкой, которые обязательно одержимы сексом. Казалось бы, совершенно глупый и комический образ, очень редко коррелирующий с реальностью — но люди почему-то относятся к нему со всей серьёзностью.
Рассказываешь своей близкой подруге, что ты лесбиянка, вроде бы она тебя понимает и даже принимает, но стоит тебе попытаться её обнять чисто из дружеских соображений в следующий раз — ты обязательно заметишь, как она покраснеет, захихикает и отодвинется. Поведаешь этот же секрет своему другу — он немедля начнёт выспрашивать, а было ли у тебя «это» с девушкой, как «это» вообще происходит в реальности и как «это» по ощущениям. Делаешь комплимент кому угодно просто потому, что тебе понравился внешний вид человека, и в ответ получаешь одну из двух реакций на выбор: либо «в смысле, ты же лесбиянка, тебе же не нравятся парни», либо «ой, хи-хи-хи, ну я вообще-то не из „этих“, но спасибо»…
Так вот, милые натуралы, включая девушку из недавней истории «
А мачо-то полуголый»! Поверьте, гомосексуальные люди такие же, как и вы — мы не заглядываемся с вожделением на первое попавшееся тело одинакового с нами пола. У нас у всех тоже есть свои вкусы — кому-то нравятся люди постройнее, кому-то пополнее, кому-то помускулистее. Нас привлекают разные черты лица, разные телосложения, разные характеры. Признайте, пожалуйста, один факт — то, что вы с нами одного пола, не обязательно делает вас потрясающе сексуальными в наших глазах!
Большинство из нас одевается в обыкновенную одежду, соответствующую нашему полу, работает на обыкновенных специальностях вместе с вами, покупает те же продукты, что и вы. Мы тоже ездим навещать наших родителей, читаем умные книжки, играем в игры, плачем над последними сериями сериалов. Многим из нас удалось найти свою вторую половинку, но многим спокойно живётся и в одиночестве.
Пожалуйста, не надо считать, что мы повёрнуты на сексе. Мы не собираемся вас развращать, не будем раздевать вас глазами или делать непристойных намёков. Честное слово.
Не задолбали, просто утомили.