Моему сыну полгода, иногда приходится просить свекровь побыть с ним, пока мы с мужем ездим по делам. И вот каждый!раз в наше отсутствие проводится ревизия с особым вниманием к моим личным вещам и косметике. Наверное, очень скучно, пока ребенок спит. При этом она думает, что я ничего не замечаю. Я и правда первые несколько раз подумала, что мне кажется. Но сегодня уже специально оставила "маячки" на шкатулке с украшениями, в полке с косметикой, в шкафу с одеждой, даже на не разобранных пакетах с покупками. По возвращении оказалось, что полазила она абсолютно везде и даже не удосужилась все вернуть на свои места. Противно так, что не выразить словами. И без ее помощи трудно обойтись, и к ней не отправишь малыша, потому что живет за городом, но терпеть это невозможно. КМП.

Задолбали несостоявшиеся шутники. Нет, у всех бывают неудачные шутки и бывают непонятые, но, как правило, нормальный человек при неудачной шутке быстренько переводит тему или произносит новую шутку.

Но в последнее время мир просто полон этакими жаждущими признания комиками. «Как это не посмеялись? Давайте-ка ещё раз!» Более того, все вокруг активно делают вид, что им смешно, и вроде как тогда всё нормально, но я вот не люблю и не умею делать вид, что смешно. И тогда с шутниками начинаются проблемы.

Однажды над нашим кабинетом делали капитальный ремонт, и в течение месяца каждый день мы слушали отбойный молоток, дрель и им подобные звуки. Головы у всех болели, работать было трудно, но мы притерпелись. Для меня тогда самым страшным были клиенты шутники-неудачники. Серьёзно. Каждый входящий произносил что-то вроде: «Да у вас тут тишина и покой», «О, как у вас тут тихо» и «А штукатурка на голову не падает?»

У нас минимум десять клиентов в день и почти каждый говорил именно эти фразы. Сначала я дежурно улыбалась и кивала, потом мне надоело и на всё это я выдавала «ага» и начинала работу. И восемь из десяти шутников переходили к работе. Но оставшиеся двое обязательно жаждали оваций, смеха и признаний. Как это просто «ага»? Шутка про тишину или потолок повторялась заново. Не видя реакции, шутники начинали объяснять: «Ну это, у вас же тут громко, вот я про тишину и сказал. А ты что подумала? Что у вас тут правда тихо, да?» И так на полчаса. В итоге приходилось делать вид, что смеёшься, и получать на сдачу супершутку: «До вас как до жирафа доходит!» Ладно бы такой шутник был один. Но нет, один из десяти, если не чаще.

Смех продлевает жизнь, но будьте оригинальны и ненавязчивы.

Дорогая свекровь! Мне не сложно два-три раза за день напомнить вашему сыну, что я его люблю. И даже уточнить, что люблю не за что-то, а просто так, вместе с его астмой, лёгкой толкиенутостью и чрезмерной любовью к варёной картошке. Не сложно посмотреть с ним по десятому кругу «Властелина колец», лишний раз протереть пыль и варить каждый день к ужину кастрюлю пресловутой картошки. Пожалуйста, не надо его этим попрекать. Он не виноват, что в детстве ему внушили, будто он ничтожество и даром никому не сдался. Он не виноват и в том, что теперь ищет у меня лишнего подтверждения, что тогда в детстве, вы, дорогая «мама», его обманули.

Мне совсем не трудно его обнять. Мне это, не поверите, даже приятно. И он не нытик и не тряпка, а нормальный человек с тягой к тактильному контакту. Пожалуйста, не орите на него за то, что он при вас (какой ужас!) поцеловал меня в щёку. Мне понадобилось два года, чтобы доказать ему, что ко мне можно «тянуть свои уродские руки», не убивайте мои усилия неосторожным словом.

Да, я встречаю его с работы с готовым ужином. Прямо бросаю все свои дела и выхожу в прихожую. Чтобы сказать «привет», обнять и поинтересоваться, будет ли он кушать. Это не значит, что я «бегаю за ним собачкой», это всего лишь проявление заботы и участия. В конце концов, человек проработал целый день, чтобы обеспечить семью, благодаря ему я могу сидеть дома и заниматься любимым делом. Вполне естественно, что быт на мне, учитывая, что я занята подработкой от силы 3−4 часа в день.

Это вы сказали шестилетнему мальчику, что собирались сделать аборт, но его козёл-отец узнал и пригрозил вас бросить. Это вы довели ребёнка до двустороннего воспаления лёгких и последующей приобретённой астмы, потому что вам было некогда его лечить. Это вы угрожали сдать его в детский дом, когда ваш муж в пьяном угаре едва не выкинул девятилетнего сына в окно, а он пожаловался соседке. Это вы едва не угробили собственного ребёнка, «экономя» сальбутамол. Это вы ни разу за его детство не сводили его даже в кино. Это вы убедили его, что он — тупой урод и никому не нужен.

Но меня задолбало не это. В конце концов, вы и правда его не хотели. Меня радует, что мой муж оказался сильным — ушёл из дома, едва ему исполнилось 18, отучился, попутно работая, и вырос замечательным добрым человеком, хоть и с перманентным комплексом вины. Я рада, что он сумел поверить, что мне ничего от него не нужно, кроме него самого. Но меня невероятно, до крайности бесит, что теперь вы приходите к нам домой и заявляете, что мы обязаны немедленно поселить у себя любимую «маму», называете меня шалавой, требуете немедленно предъявить вам вашего внука, матом убеждаете моего мужа немедленно меня выгнать, а когда он (вот неожиданность) кричит на вас в ответ, изображаете инфаркт.

Из-за вас мне придётся ещё один вечер успокаивать двух мужчин, одного взрослого и одного совсем ещё маленького, и говорить, говорить, говорить… Что они не виноваты, что не все мамы хорошие, что это не наследственное и они у меня совсем другие. Просить не обращать на вас внимания. Шутить. Улыбаться, хотя до слёз жалко того маленького мальчика, которого некому было от вас защищать.

Вы ведь так часто повторяли, что ваш сын вам ни капельки не нужен. Так, пожалуйста, просто оставьте его в покое.

Бесят, просто нечеловечески бесят безголовые люди. Соседка с первого этажа стала прикармливать кота прямо в подъезде. На все закономерные вопросы «Почему кормите животное в подъезде, а не заберёте в квартиру?» — какие-то инфантильные отмазки: «Ой, у меня дома своих три кошечки, а Васенька же он хороший, ну чем он вам мешает? Я его на улицу же в туалет вожу!» Нам-то, конечно, ничего, вот только блохи кошачьи по всему подъезду, и кошка наша, которая отродясь квартиру не покидала, блохами этими заразилась — видимо, на обуви домой занесли. А теперь и аспергиллёз после блох, спасибо Васиным блохам и вам лично, Ольга Тимофеевна! Наша кошка умирает.

Бороться законно с этими подкармливателями невозможно, поэтому мы выгоняли кота на улицу, выливали его супчики и чашки-плошки, боролись, как могли, обрабатывали подъезд хлоркой. Наконец-то несчастный Вася куда-то исчез.

На днях в подъезд начал ломиться громадный чёрный кобель величиной с телёнка. Да так, что без шокера домой было не попасть. Мы долго вычисляли кретина, который прикормил собаку и бросил. И вот вчера обнаружили этого самого кобеля на пятом этаже с миской супчика. Кобеля мы, разумеется, выгнали на улицу, поскольку очень хорошо знаем, что местные доброхоты горазды только супчики разливать бродячим животным, а экскременты за ними убирать брезгуют. Да и собственная безопасность, знаете ли, дорога. У нас маленький ребёнок, и я меньше всего на свете желаю, чтобы он встретился с этим кобелём.

Когда мы поднялись к хозяину квартиры, у которой стояла миска с супчиком, нам открыл мужчина лет тридцати. И на наше закономерное «Почему псина разгуливает по подъезду?» изрёк: «Я всего два раза покормил. Ваще не знаю, чё она за мной увязалась!» Я просто офигеваю. Как можно быть таким слабоумным?

Здесь принято отвечать на истории, скажите, мне просто теоретически интересно, чем думал этот человек, когда подкармливал бродячее животное? Неужели ничего не шевельнулось в мозгу, кроме глумливой жалости?

Неуважаемые безголовые! Мне жалко животных, которые из-за вас страдают. Потому что их убивают из-за того, что у вас нет мозга. Вы никогда не думаете о других, только бы потешить своё эго: «Ах, какой я хороший, щеночка подкормил! Ну и пусть в подъезде поживёт, кому какое дело, а ему тут тепло!»

Законодательство наше бетонно-тупое в плане наказания людей за безответственный прикорм бродячих животных, поэтому я буду действовать по существующим нормам, по которым собаку усыпят, ведь приютов, в которые можно было бы её отправить, у нас нет.

Я желаю всем, кто прикармливает животных в подъездах и брезгует брать их при этом домой, — пусть вас искусает до полусмерти ваша бродячая собака, пусть кот притащит к вам из подвала дохлую крысу или инфекцию — может, тогда до вас что-нибудь дойдёт. Задолбали!

Возможно, моя жалоба будет не нова, но всё-таки как же меня задолбало массовое панибратство. Я не говорю про друзей и родственников — там всё понятно и логично. Но остальные группы людей доводят меня до бешенства.

Первая категория — коллеги и подчинённые старшего возраста, прямо-таки с первого дня начинающие «тыкать» и сокращать моё имя. Нет, это не гордость и не самодурство, я действительно ровесница вашей дочки-внучки-правнучки, но я ваш начальник или коллега, и мы с вами водку не пили, чтобы переходить на «ты». Между прочим, наш гендиректор тоже мне в дедушки годится, однако он всегда ко всем по имени-отчеству обращается. В конце концов, мы же на работе.

Вторая категория — случайные знакомые. Да, вы старше, но мы, опять же, водку не пили, чтобы вы могли сокращать моё имя и «тыкать» мне. Допустим, я согласилась перейти на «ты», но вы не мой близкий друг, чтоб коверкать моё имя. Я всегда представляюсь Анной, но какого-то лешего большинство любит сразу же переделывать меня в Анюту. Если при знакомстве у вас ещё был шанс завоевать мою дружбу и уважение, то после панибратского сокращения имени — точно не будет.

Третья категория — хамы и недоброжелатели. Эти-то всегда панибратство разводят: «Э, ты чё тут встала?» Все мы люди, у всех бывают неудачные дни, но даже когда я на кого-то срываюсь, я не опускаюсь до панибратсва. А если виновата я, то после вежливой ругани я извинюсь, а вот после тыканья могу и матом послать.

Казалось бы, нас всех с детства этому учат, но почему-то в современном обществе панибратство считается почти нормой.

Пример из жизни. В аэропорту стою в очереди на регистрацию. У меня только маленькая сумка. Подходит женщина и интересуется, куда я лечу, потом интересуется, будут ли у меня ещё вещи и если нет — не могла бы я взять в багаж её сумку, а то у неё не приняли в ручную кладь, а всё остальное она уже сдала. Всё это очень вежливо, и я соглашаюсь, несмотря на неудобства — это же нужно очередь бросать, идти сдавать её багаж в негабарит, при высадке потом отдельно идти получать. На это нужно время, а моя семья уже регистрацию прошла, теперь меньше шансов, что места рядом с семьёй будут. Но ладно, думаю, помогу человеку. Ухожу из своей очереди в соседнюю, где все виды багажа принимают, и тут она начинает мне тыкать и сокращать имя, причём совсем не по делу: «Анюта, а ты зачем туда летишь? Зря ты так мало вещей взяла…» На меня тут такая злость накатила, я шваркнула её шмотьё на пол и пошла заново в своей очереди стоять. Вот зачем это было? Почему просто не сказать: «Спасибо, Анна вы меня очень выручаете»? Ну или просто «Спасибо!», или вообще промолчать.

Я знаю много примеров, когда панибратство портило ситуацию, но ни одного примера, когда вредила вежливость.

Лучшая защита — нападение, так? Да не вопрос, милая леди, ходите и приставайте к каждому мужчине в коротких шортах и в обтягивающей майке, они в большинстве своём только рады будут. А вы себе приключения на пятую точку найдёте максимум за полчаса. Хотите этого? Неужели нет? Может, дело именно в вашем нежелании подобного исхода, а не в абстрактном воспитании?

Так вот, а мужчины хотят. Каждую вторую хотят. Это в среднем, есть и привереды, а есть и такие, в которых даже малоподвижные объекты вызывают возбуждение. Только большинство что-то сдерживает. Неуверенность в себе, боязнь спугнуть, семья, возраст, статус… А борзым пацанчикам терять нечего, вот они и липнут к девушке, одетой как на панель. И не надо заливать, что наше «хочу секса» более низко, чем ваше «хочу отношений». Элементарная физиология, не более того.

Просто дело в том, что каждая женщина хочет чувствовать себя королевой. Чтоб все вокруг её хотели и ей восхищались, но не смели показать это, стеснялись и смущались, и только тот единственный (ну, не обязательно единственный), который королеве понравился, решился подойти познакомиться, без всяких пошлых намёков (поначалу). А когда пацанчики и плебеи открыто свистят и клеятся, это королеву унижает — плебей должен быть ослеплён Её красотой и понимать своё ничтожество, понимать, что он Её не достоин. А если он клеится, значит, Она не королева. Вот и бесится. Ещё хуже, когда она вырядилась, а всем плевать, но это уже другая история.

Так что, если к вам клеится шпана, вы выглядите как шлюха. Потому что к действительно красивой и элегантной женщине шпана будет приставать только в самом тёмном переулке и без свидетелей.

Я в детстве очень много болел, мое здоровье было в руках мамы, она заведовала всеми документами.

Сейчас мне 22 года. Понадобилось к врачу, там спрашивают историю болезней. Я прихожу домой, ищу свою медкарту.

Нахожу её и еще папку с кучей документов.

Там была эта фотография, где мне, судя по всему, нет еще и года. Я лежу на клеенке. И я не один. Слева еще один ребенок, только какой-то очень маленький и как будто недоразвитый. Мы с ним оба голые и видно, что мы сращены в районе бедра и бока.

У меня в этом месте длинный некрасивый шрам, который, как мне говорила мама, я получил, когда в детстве гулял по дачному двору и напоролся на железку.

У меня нет слов. Снял эту фотку на телефон и смотрю целыми днями. Мне от нее жутко и страшно. Где этот ребенок, мой близнец? Он умер? Или, может, его сдали куда-то. У родителей страшно спрашивать. Пристрелите, а то мне реально физически плохо.

У моего любящего водку отца есть коронная фраза. Я не хочу выслушивать его пьяные рассказы — "принцесса нашлась!". Не хочу подавать закуску его мерзким дружкам — "тоже мне, принцесса". Не постирала одежду, в которой он буквально приполз — "ой, принцесса тут!". Неделю назад на очередное "принцесса" я наконец-таки ответила то, что давно вертелось — будь я принцессой, моим отцом был бы король, а не вечно бухой неудачник. В итоге — у меня два сломанных ребра, на месте лица один огромный синяк, удивляюсь, как зубы не выбил… Я была без сознания. Мать отвезла в больницу, где сказала, что я упала с лестницы. Приходит, делает вид, что все нормально, а я готова реально с лестницы слететь, чтобы еще подольше домой не возвращаться. Я в 10 классе, хотела закончить 11, но, чувствую, всё — сбегу от них при первой возможности. КМП.

Я — "профессиональная" мама… Родив двойню, ушла в декрет. За это время фирма, где я работала, канула в лету. Муж предложил мне посидеть дома, пока дети ходят в сад. Благо, его зарплата позволяла.

В этом году отправила детей в школу. Муж начал артачиться моему желанию работать. "Чем тебе дома не сидится?" Да тем, что я семь лет кроме дома, детей, горшков, кастрюль и мужа ничего не видела. Из развлечений — детские утренники и дача. Я люблю свою семью, но это просто день сурка какой-то, крышу рвет на части! А муж не понимает. "Все бабы мечтают дома сидеть, а ты выделываешься". Пристрелите меня, или я сама.

Полтора месяца сидел без работы, и тут повезло. Устроился водителем — знакомый уехал на неопределённый срок и пустил меня на место за баранкой.

На дружеской посиделке случайно обмолвился о трудоустройстве, и в меня полетели лучи поноса. Самое ласковое, что я услышал: "Ну, а чо? Палач — тоже профессия! Головы рубить, работа такая!'

Пришлось даже уйти раньше. Настроение было испорчено на все выходные.

Потому, что все мои "друзья" — владельцы легковушек, а я — водитель эвакуатора.

ПМП.