Я не люблю анальный секс: ноль удовольствия, неприятно. Но из раза в раз мне попадаются парни, которые о нем просто мечтают. Я отказываю, а они продолжают капать на мозги. С двумя из-за постоянных намеков и скулежа сразу рассталась и следующему сказала, что "глаз за глаз": я его страпоном, если ему нормально, то я тоже потерплю. Напоминала ему "условия" каждый раз, когда он начинал делать намёки… и он согласился. Какое-то время соглашение действовало, после чего он ушёл от меня сам. К парню.

Это скорее смешно, но активизировались его родственники с разными мелкими подлянками, руганью, названиванием с разных телефонов: мол, я их мальчика испортила. Дошло до того, что его подвыпивший отец кинулся на меня в подъезде с ножом, получил перцовым баллончиком в лицо… и скончался: оказалось, у него сильная астма и аллергия, даже скорая не успела. Чувствую себя ужасно, и ещё разбирательства неизвестно к чему приведут. ПМП.

Мне 17 лет, я замужем полгода. За это время муж спал со мной два раза. Сначала я не понимала, в чем дело, а вчера он сказал мне, что физически спать он может только со своей бывшей, с которой они шесть лет встречались, и сейчас она вернулась из другой страны, у них все хорошо и они собираются пожениться. И мне надо вернуться к родителям. А я ношу хиджаб, он "украл" меня замуж, а теперь выгоняет. Родители меня домой если и примут, то будут упреки каждый день. КМП!

А меня задолбало имперское мышление. Поясню на примере. Допустим, есть большое государство, которому ну очень понадобилось малое. Что делает большое? Начинает создавать малому всякие трудности. Наконец, обвиняет его в чём-то и начинает войну. Разумеется, из благих целей.

Причём, жителям этого малого государства популярно объясняют, что во всём виноваты их правители. Не сопротивлялись бы, сдались сразу, и жертв бы не было. И потом страшно удивляются, когда народ малого государства почему-то обвиняет в своих бедах не собственное правительство, а большое государство. И не только обвиняет…

Ну, это был только пример. На самом-то деле я о коллекторах. Неужели кто-то из них считает, что жильцы испорченного подъезда, подожжённой квартиры, избитые соседи будут обвинять должника? Да ни в жисть! Наоборот, мы ему сочувствуем. Да, сделал глупость, взял в «Бысточёмтотам» тысячу. Несмотря на уверения работников этого самого, что он с ними расплатился, через некоторое время оказалось, что он должен им чуть ли не сотню тысяч.

А теперь сюрприз поклонникам имперского мышления! Мы не обвинили в наших бедах парня. А коллекторов, когда они они сунутся в наш подъезд, ожидает неожиданность. У нас дружный подъезд, и несколько человек из него работают… впрочем, пусть это останется сюрпризом.

Как же задолбало слово «баба» по отношению к женщинам! Как-то не по себе становится, когда сидят какие-нибудь студенты лет 20 и обсуждают своих «баб».

Я понимаю, что есть женщины, которым подходят описания «баба» и «тётка». Для меня лично это грубые и неотёсанные мадамы любого возраста, например, орущие в метро или хамящие в поликлинике. Но, когда «бабой» начинают называть любую женщину и девушку, то возникает ощущение, что с теми, кто так говорит, лучше не общаться, потому что это выглядит как отсутствие уважения к женскому полу. Да и, когда девушки называют парней «мой мужик», это тоже звучит жутко.

Что это вообще такое? Какое-то повсеместное презрение к противоположному полу? И так часто создаётся впечатление, что мужчины с женщинами постоянно находятся в состоянии холодной войны, до сих пор не понимаю, почему.

Вокруг вас мужчины и женщины, парни и девушки. Незачем их превращать в мужиков и баб. Если вы так уж презираете того, с кем спите, то, может, найдёте кого получше?

Меня вот тоже задолбало при записи адреса электронной почты играть в «Поле Чудес». Однако приходится это делать, и никуда от этого не деться. И проблема чаще всего не в том, что люди не знают английского алфавита, а в том, что многие в принципе безграмотны и в большинстве своём — идиоты.

По долгу службы я часто в телефонном режиме принимаю заявки, где, само собой, указываются контакты для обратной связи. Так вот, даже в солидных компаниях, где вышколенный секретарь зачитывает адрес по-английски, употребляя «эт» и «дот» вместо «собака» и «точка», ящик сервисной службы вполне могут обозвать «[email protected]» вместо «service».

А уж о том, сколько креатива может оказаться в личных, нерабочих почтах вообще рассказывать страшно! Если об английском алфавите народ ещё что-то в школе слышал (хотя нельзя забывать о тех, кто «учил немецкий»), то с правилами транслитерации они совершенно не знакомы. Поэтому какое-нибудь «викулечка» может быть записано как «vikulechka», «wikulechka», «vikule4ka» или даже «vikylichka», вот и приходится переспрашивать: «У» как русская «И» или как «игрек», «вэ» как «ви» — галочка или как двойная галочка, а «че» транслитерировано как «си-эйч», «цэ-аш»? Могла бы этого не делать, записала бы, как считаю нужным, ведь я-то знаю грамотный вариант написания. Но не факт, что его знают клиенты, а я всё-таки хочу, чтобы они получили свою услугу или ответ на вопрос от специалиста. Они же, в свою очередь, ещё возмущаются: «Ну, конечно, «Ш» — это «sch», чему вас в школе учили?!»

И никакие проверки орфографии при регистрации ящика проблемы не решат — люди учат не только английский, но и немецкий, французский, испанский и другие языки, где отдельные звуки могут передаваться на письме разными буквосочетаниями. А ещё частенько люди намеренно искажают слово, потому что адрес с правильным вариантом уже существует. Так что остаётся только смириться с вечной «угадайкой».

P.S. А вам, Рита, раз уж к вам люди приходят, а не звонят, я бы посоветовала не задалбываться, а давать клиентам листок и ручку, чтобы они сами записывали свою почту.

Задолбали горе-советчики. Пишешь на тематическом форуме вполне конкретный вопрос. Например, марка машины такая-то, модель такая-то, кузов такой-то (назовём её А), бюджет сейчас ограничен, новые не по карману, поэтому вопрос: подойдёт ли на неё комплект стоек с пружинами от той же марки, но другой модели? Без переделок. Например, с В или С. И получаешь ответы, которые дико задолбали:

— Не знаю, наверное подойдут. А может, и нет. Надо смотреть.

Это и ежу, блин, понятно! На фиг мне твои размышления в теме, когда нужен конкретный ответ, основанный на опыте?!

— Я пробовал ставить с моделей D и E. Они не подходят! Но можно переделать.

Без комментариев.

— Найди по каталогу номера своих стоек и пружин и купи новые! Не заморачивайся.

Спасибо, кэп! И как я сам не догадался до такого простого и очевидного варианта? Не для этого ли я писал про ограниченный бюджет и не для этого ли я заморачиваюсь тут?!

— Приезжай ко мне в гараж, померим.

— Спасибо, а можете предварительно сделать замер стойки и пружины? И фото креплений. А то ехать просто так далековато.

— Чё-то лень фотать и доставать… Лучше приезжай.

Спасибо, конечно, но… То есть мне не лень ехать на другой конец города, а тебе не лень ждать, пока я сниму свои стойки и примерю твои… Но сфотографировать и сделать пару замеров рулеткой, которые, возможно, вообще отменят эту бесполезную поездку, лень?

— Я слышал, что дядя Вася делал, но не точно. Если надо, могу у него спросить…

Надо или нет? Ну, раз уж тема создана, то, видимо, надо! Как правило, такие комментаторы теряются после первого сообщения навсегда.

Задолбал этот флуд!

До ужаса, до зубного скрежета задолбала «книжная элита». Не знаете, кто это? А я сейчас расскажу.

Таким людям нельзя сказать, что ты читала Донцову. Ты станешь просто отребьем в их глазах. Да после такого «элита» будет от тебя шарахаться, как чёрт от ладана. А если ты скромно, глядя в пол пикнешь, что некоторые её книги тебе понравились, то всё, пиши пропало. В книжных сообществах тебя коллективно проклянут до шестого колена, не меньше.

Есть такой книжный жанр, как юмористическое фэнтези, и книг здесь можно найти огромное множество. Чаще всего они будут написаны русскими авторами. И когда я говорю, что за жанр сейчас читаю, происходит следующий диалог:

— Как, ты что, читаешь это?

— Ну да, читаю.

— Да как можно это читать?!

— А ты читала?

— Ну… нет. Но я знаю, что это полная хрень!

Это происходило каждый раз, когда у меня спрашивали про книгу, которую я читаю. Таким людям главное высказать своё фи. Фэнтези?! Русское?! Немыслимо! Сжечь её на этих книжках! Их не останавливает, что они книги эти даже не читали! Теперь я стала умнее и, когда меня спрашивают, что я читаю, говорю «1000 и 1 способ убийства человека». Больше не спрашивают.

А есть ещё известная серия книг про вампиров. Читала? Забудь, ты что! Молчи! Даже рот не раскрывай! Или вот нашумевшая в прошлом году серия книг эротического содержания.

— Ты слышала про эту книгу?

— Ну да, слышала.

— Фу-фу-фу, я не понимаю, как такую хрень можно читать?!

— А ты читала?

— Ты что, я такое не читаю.

— А откуда ты знаешь, что это хрень?

— Ну… отзывы читала.

«Элита» даже мысли допустить не может, чтобы почитать именно ту книгу, которую хочется. Надо читать именно «100 книг, необходимых к прочтению». А потом ходить и говорить: «Эх, не то вы читаете. Я вот вчера Брэдбери дочитала». Спросишь, о чём книга, интересно же. А в ответ: «Ну, это самое, глубокомысленная книга о деградации общества».

Вот у нас вроде демократия, свобода слова. Мы спокойно относимся к людям с необычной внешностью, с нетрадиционной ориентацией. Но когда же до большинства людей дойдёт, что вкусы у всех разные, в том числе и книжные? Когда люди смогут спокойно выносить книги Донцовой из магазина без опасения быть засмеянными? Когда в книжных сообществах о подобных книгах можно будет оставить не только отрицательный, но и положительный отзыв?

А написать заставил один случай. Дама пишет: «У подруги в пакетике из книжного нашла пару книг Донцовой. Она мямлила и оправдывалась, что, мол, для соседки…»

У меня гипотония, давление не выше 80 на 60. Обычно низкое давление нивелируется высоким пульсом, но у меня сердцебиение замедлено. И это ад.

Норма сна — 10-12 часов. Либо не высыпаюсь и меня весь день тошнит и шатает, либо ничего не успеваю. Хобби, друзья? В топку.

Есть надо каждые 1,5 часа, иначе тошнота, слабость.

Постоянно мерзну. Юбка? Только летом. Двое штанов, наверх — футболка и свитер. Ладони и ступни постоянно ледяные.

И ещё часто кровь из носа идёт.

Я учусь на третьем курсе. По пятницам у нас шесть пар, которые заканчиваются в 20, а на следующий день снова к 9! У меня уже после четвертой раскалывается голова, я не могу выспаться, а ведь надо еще успевать дома заниматься.

Как учиться дальше, не представляю. Академ мне не дают. Восстановиться потом на платное — нет денег. Брошу универ — родители обещают выгнать из дома. Кстати, гипотония не лечится.

ПМП.

Долго дружили с парнем. Никаких отношений, больше общались в интернете. В основном говорила я и ещё удивлялась, почему он так долго терпит мой треп. Спустя какое-то время стали общаться меньше, я очень расстраивалась и пыталась найти причину в себе, после поняла, что ему это не надо, и решила прекратить общение совсем.

Вчера пришла домой с работы — дверь сломана, в квартире сидит он. Говорит, что безумно любит и готов на все. В подтверждение своих слов сломал моей кошке шею.

… Мои родители живут далеко, подруги меня боятся к себе пускать, живу в гостинице. Страшно. ПМП.

Джентльмены спрашивали? Отвечаем!

Начнём с того, что «яждевочка» начинается с «тыждевочка» ещё в детстве. Помогать мыть посуду, готовить, убирать? Ну, «тыждевочка»! А брат гуляет идёт. Мальчикам оно не надо, у них потом появится «тыжжена», выращенная из «тыждевочки» и всё сделает.

Студенческая вечеринка, посиделки в офисе или просто друзья собрались на чьей-то кухне. Кто накрывает на стол и убирает потом? Разумеется, одна из «тыждевочек».

Слёг кто-то из родителей и требует ухода в виде мытья, замены памперсов и т. д. Кто будет осуществлять этот уход? Угадали, даже если в семье ещё хоть 10 сыновей или вовсе родитель не её, а мужа, подобные заботы лягут именно на «тыждевочку».

При всём этом среднестатистическая «тыждевочка» обычно работает наравне с мужчинами, правда, зарплату ей могут платить меньше при той же нагрузке. Ну, вы поняли — «тыждевочке» много не надо.

Сейчас, конечно, прибегут «тыжмальчики», чтобы рассказать о своей тяжкой доле и о том, как им всю жизнь приходится девочкам уступать, помогать, девочек защищать. И в этом случае можно было бы сказать, что всё по-честному. У девочек свои, так сказать, обязанности, а мальчики им взамен разные плюшки со своей стороны.

Вот только по факту получается, что мальчики, все ещё ожидая от девочек поведения «леди», сами быть «джентльменами» давно не стремятся, ибо давно равноправие, уступать не обязан, о чём в истории выше нам товарищ гордо сообщил. Только вот почему-то в очередной раз: «Ой, Маш, у меня днюха сегодня, посидим в обед отделом. Я тут купил всего, а ты поможешь, накроешь на стол? Тыждевочка».

В общем, «джентльмены», готовьтесь: скоро «яждевочки» канут в Лету, потому что они вовсе не «яждурочки». Вы уже задолбали хотеть и на ёлку влезть, и задницу не поцарапать.