Спешу признаться: вчера я задолбала официанта в кафе, спросив, входит ли в состав блюда болгарский перец. У меня на него аллергия и хотелось бы избежать поездки на Скорой в больницу. Молодой человек скривил необезображенное интеллектом личико и сказал, что не обязан знать состав блюд. На этом мы попрощались.

Я вернулась в родной ресторан, где я работаю администратором и менеджером по персоналу, попросила ребят на кухне покормить меня и друга, с которым хотела провести обеденный перерыв. Рассказала, какая я плохая и обидела официанта.

Каждый раз, когда наш шеф придумывает новое блюдо, мы все обязательно его пробуем, чтобы ответить на вопрос посетителей: «А это вкусно?». Мы зубрим состав блюд и заучиваем, какие вина к ним посоветовать. Даже я, которая с клиентами почти не общается, должна все это знать.

Наши клиенты не опаздывают на полчаса, как герой недавней истории: опоздать к нам, значит потерять столик. Список желающих у пообедать нас всегда больше количества мест в ресторане.

А обиженный официант сегодня прислал нам свое резюме. Вы не думайте, я его честно показала нашему шефу. Он глянул на последнее место работы, спросил меня: «Этот?» Я кивнула. «Думаю, мы друг другу не подойдем».

Боюсь, придется снова мальчика обидеть.

Меня задолбали слова-паразиты и присказки, которые некоторые люди вставляют везде, где надо и где не надо.

Вот, например, фраза «слава богу». Квартиру купили — «слава богу». Хотя это мы вкалывали, лично и персонально, по 12 часов на работе, никто нам из небесной канцелярии квартиру не выдал.

Приготовили по новому рецепту, получилось вкусно — «слава богу». Конечно, это же он пришёл из магазина с кучей продуктов, жарил, варил и красиво выкладывал на тарелочку.

Выздоровела после простуды — «слава богу». Это же он отпаивал меня ромашковым чаем с медом, за которым лично ездил на рынок.

Сколько уже можно славобожить? Скажите лучше: «Молодцы, хорошо справились!»

Скопился у меня мусор в комнате. Собрал в первый попавшийся пакет, вынес на улицу и пошел по своим делам.

Когда вернулся домой, бабушка стала промывать мне мозг: "Зачем ты новый пакет выбросил? А бутылку чего мне не отдал? Знаешь же, что я молоком торгую".

Она видела из окна мой уход, не поленилась выйти и порыться в мусорном баке…

Пакетик забрала себе — "он же новый", а бутылку из-под газировки отдала родственникам, которые привозят молоко.

Дико стыдно за неё — мы не бедная семья, а она ведет себя как последний бомж. Просто ПМП.

Сегодня двенадцатый день нашего коллективного ада. Двенадцатое утро подряд весь подъезд просыпается в четыре утра. Сначала, в 3:55 включается радио-будильник в квартире на третьем этаже. Казалось бы, ничего страшного, его хозяева, видимо, очень боялись проспать, и выкрутили громкость на полную мощность. Музыка орёт, от басов дрожат перекрытия. Через несколько минут к радио подключается старенькая бабушка со второго этажа, она возмущённо колотит палкой по батарее. Просыпается младенец с пятого этажа. Впрочем, его я винить не могу, мне тоже от этой какофонии хочется кричать и плакать. Собаки жалобно скулят, коты в панике прячутся в шкафы. Люди строят укрепления из одеял и подушек. Беруши, как предмет первой необходимости, есть у каждого члена семьи.

Потом, конечно, кто-нибудь из жильцов идёт к старушке, снова и снова убеждая её, что в квартире с радио никого нет, и стучать по батарее — бесполезно. Но бабушка старенькая, маразм близко, и каждое утро она забывает всё, что ей говорили. Мамочка на пятом этаже начинает шаманские пляски с ребёнком. В 4:55 радио, наконец, умолкает. Жильцы подъезда, нервно икая, пытаются поспать ещё часик до работы.

К нашему огромному разочарованию, радио-будильник работает не от сети, потому что практику отключения электроэнергии в Вашей квартире мы применяли в первую же ночь. Вскрыть двери с милицией мы не можем, потому что знаем, Вы уехали в отпуск, увы. Знаем это от соседки, которой поручено забирать почту. Поэтому теперь мы просто ОЧЕНЬ ждём Вашего возвращения. Даже не представляете, как Вы нас ЗАДОЛБАЛИ!

Каждое утро в метро наблюдаю одну и ту же картину.

Подходит поезд, открываются двери, в вагон входит человек в серой куртке и полосатом шарфе. И начинается представление…

Сделав шаг в вагон, он зависает, видимо, подгружает дальнейший маршрут. Не беда, что в это время больше никто в вагон войти не может — человек стоит насмерть.

Его толкают в спину и сквозь зубы матерят, но на скорость загрузки это не влияет.

Потом маршрут, видимо, загружается, но начинается сбой в программе: человек начинает метаться между рядами сидений. И как-то так ловко это у него получается, что сразу шесть сидений — три справа и три слева — оказываются заблокированы его метаниями. Обойти мечущееся тело тоже никак не удается, а сзади уже напирают желающие войти в вагон.

Наконец человек выбирает место с точностью до двух и, аккуратно поддернув брюки на коленках, начинает усаживаться. Величавость посадки можно сравнить с посадкой какого-нибудь гигантского транспортного самолета наподобие «Мрии».

Окончательный выбор места происходит уже в процессе посадки. Человек наконец-то устраивает свое седалище, садится поудобнее (то есть враскорячку) и с видом победителя оглядывает пассажиров вокруг — миссия выполнена.

Человек в серой куртке, привет тебе! Ты реально задолбал! Сделай уже что-нибудь с системой навигации в твоей голове!

Я представительница прекрасного пола, и я задолбалась от стандартных диалогов. Диалог первый.

— Девушка, а давайте познакомимся!

— Я замужем!

— Да ну? Такая молодая и замужем? Не верю!

— Вот кольцо на пальце. Я замужем.

— А может тогда просто, как друзья будем общаться?

— Нет, спасибо «как друзья» мне не нужно.

— А может у тебя подружки есть?

— …Да пошел ты!

Диалог второй.

— Девушка, давайте знакомиться!

— Я замужем!

— Ну и что?

— Меня не интересуют другие мужчины.

— Ну давайте просто посидим где-нибудь.

— Не вижу смысла и не хочу. Удачи вам в поиске любви.

— Ну давайте просто так номерами обменяемся!

— Нет.

— А почему?

— …Да пошел ты!

Диалог третий.

— Девушка, а вы не подскажете, как пройти в библиотеку?

— Три квартала вперед, по левой стороне здание, обложенное серой плиткой «под камень».

— А вы, значит, туда ходите? А какая ваша любимая книга?

— Не вижу смысла обсуждать это с незнакомым человеком.

— А давайте тогда познакомимся! Меня Саша зовут!

— Саша, я прекрасно понимаю ваши цели. Я замужем, меня не интересуют знакомства.

— Нет, вы все неправильно поняли, мне просто хочется дружить с умной, начитанной девушкой!

— Начитанных девушек у нас полгорода. Найдите среди них незамужнюю.

— А мне вот вы понравились. Давайте просто пообщаемся!

— …Да пошел ты!

И наконец.

— Девушка, а вы не подска…

— ДА ПОШЕЛ ТЫ!!!

Дорогой невысокий полноватый носитель темных очков! Вы можете быть вполне приятным, хорошо одетым и пахнущим духами молодым человеком. Но у девушек и молодых женщин, к сожалению, уже есть приобретенное экспериментальным путем знание: посылать все равно придется. И ради того, чтобы в очередной раз в этом убедиться, не хочется отрывать драгоценные минутки от рабочего времени, встречи с друзьями или семейного ужина. Почему мы сразу посылаем? Спросите у своих же, у мужчин.

А любители знакомиться на улицах задолбали!

Я работаю с людьми. У меня есть городской и сотовый рабочие телефоны, электронная почта и аська. Отвечаю на все сообщения. Если пропускаю звонок — перезваниваю. А еще я каждый рабочий день с такого-то по такое-то время сижу в офисе, так что со мной можно пообщаться лично. Если клиенту очень надо, я даже могу приехать к нему проконсультировать, вместе с ним посмотреть условия будущей работы, снять замеры и так далее.

Что меня задолбало? Яхонтовые мои, а чем вы руководствуетесь, когда лезете ко мне с рабочими вопросами в соцсетях?

Да, у меня есть страничка в контакте и на Фейсбуке. Да, у меня редкая фамилия, я зарегистрирована именно под ней. На аватарке вполне узнаваемое фото, а не картинка с котиком. Вы меня нашли? Молодцы. Вот только не надо писать мне туда: «Ой, а вот я заказал, а когда будет?» — и возмущаться: «А ПОЧЕМУ ВЫ МНЕ НЕ ОТВИЧАЕТЕ?» (орфография и пунктуация автора сохранены). Потому что сейчас ночь субботы, дорогой товарищ! Потому что я смотрю мультик Миядзаки и пью пиво. Потому что моя рабочая неделя — с понедельника по пятницу. Потому что в пятницу я четко сказала: «Готово будет в понедельник», — и ты меня услышал.

Особый шик — планомерно писать в Фейсбук. Я захожу туда от силы раз в неделю и мне, безусловно, приятно выгрести из «почтового ящика» двадцать твоих сообщений. Одно эмоциональнее другого, с красочным: «Вы не дорожите клиентами, я больше с вами не работаю!». Чувак, ты у меня даже не в друзьях! У тебя появился вопрос? У тебя есть мой номер телефона. Ты почему не мог позвонить? Номер потерял? А электронный адрес, который явно есть где-то в переписке, ты тоже найти не смог? И где находится мой офис, тоже забыл? Ну, беда-беда. Найти адрес офиса ты не догадался, а найти меня в соцсети и неделю долбиться в офлайн ты догадался. Пять баллов!

Уважаемые клиенты, я рада общаться с вами в рамках своей работы. В свое рабочее время. В рамках рабочего этикета. На «Вы». А на полуночные сообщения в контакте: «Ну чо, когда ты макет скиниш?» — уж простите великодушно, но отвечать не буду.

Задолбали!

Господа! Если вы видите на улице человека, который несет животное в переноске, вам совершенно необязательно:

— Оповещать об этом всех присутствующих. Никто не умрет, если вы не проорете: «Гляньте, там кошак!»

— Требовать от хозяина, чтобы он немедленно выложил вам кличку, породу животного, его родословную до десятого колена и биографию с момента зачатия.

— Стучать по клетке, просовывать внутрь пальцы. Некоторые животные кусаются.

— Тем более необязательно пытаться погладить, подержать за хвост, подергать за нос и уши. Животное может быть ранено или просто напугано. И компенсировать вам моральный ущерб после того, как вы потерзаете незнакомого вам котика, никто не будет.

— Настойчиво просить подержать животное, хотя вам уже десять раз отказали, а тем более пытаться без спроса вытащить его из клетки.

— Если вы видите, что хозяин животного явно не в духе, вы абсолютно не обязаны выяснять у него причины такого настроение. Вполне возможно, что его питомца только что едва откачал ветеринар, и отвечать на ваши вопросы: «Че грустный такой? Че, проблемы?» — он совершенно не намерен.

Особенно не стоит все это делать, если вам уже больше трех лет.

Серьезно. Порадуйтесь, что увидели котика, улыбнитесь и идите дальше по своим делам. Вы совершенно не обязаны свидетельствовать свой восторг кому бы то ни было.

PS. Все то же самое относится к ситуациям, когда вы видите женщину с маленьким ребенком.

Поссорилась с парнем: он считал, что я "сухарь". Мы живём пока отдельно.

Пока ехала от него домой, стало стыдно, решила написать ему смс: "Я очень люблю тебя, прости, что раньше этого не говорила, боялась, что это будет неуместно. Пожалуйста, давай будем вместе! Обещаю быть тебе боевой подругой и верной женой))))."

По ошибке отправила начальнику. Пока в панике набирала оправдательно-извинительную, он ответил: "И я тебя. Я заеду за тобой через пол часа." Он знает, где я живу — несколько раз подвозил вечером, когда сидели на работе до закрытия метро.

Вот теперь думаю, что делать?

Не хочется лишаться работы, надеюсь, он тоже перепутал, иначе — КМП.

Я хирург. Хороший хирург, честно.

Но недавно к нам в отделение попал мой лучший друг, с которым мы знакомы с детства. По правилам, надо было сказать об этом, и операцию бы отдали другому врачу. Но я-то знаю, что у моего сменщика руки криво растут. От него швы остаются такие, что ужас берет, а тут и операция довольно сложная. В общем, я решил промолчать, родства же нет, если что — можно сказать, что не вспомнил или принял за однофамильца.

Друг умер на операционном столе. Все говорят, что моей вины нет — случай тяжелый, прогнозы были плохие, в общем, бывает.

А я теперь спать не могу и работать не могу, только пью вторую неделю подряд. Может, если бы я отказался, он бы выжил.

КМП.