А меня задолбала всеобщая уверенность, что если я могу что-то сделать, то должен сделать это для всех.

Началось ещё со школы. Если я могу решить задачу, то я должен её решить ещё и для Пети. Нет, даже не так — В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ДЛЯ ПЕТИ! А то он со мной «дружить не будет» (читай — поколотит на перемене).

Университет. Я неплохо учусь, следовательно, ДОЛЖЕН помогать! Тратить своё время — ты всё равно не работаешь, силы — да ладно, тебе что, трудно? Отказываю, я — не друг.

И вот час назад случилась история. Я напечатал форму документа, который предоставляется председателю кооператива. Вообще-то, эту форму должен был печатать он, ну да ладно, мне не сложно. Но зачем, зачем он посылает остальных соседей ко мне, чтобы я напечатал эту форму и им?

А теперь вопрос. Что я с этого имею?

То, что Петя со мной «дружит»? А нужна мне такая дружба, которая вмиг прекратится, как только я неправильно решу очередную задачку? Или Катя защитит курсовую на «удовлетворительно», в то время, как я на «хорошо»? Нужно ли мне доброе отношение со стороны соседей, которое испарится вместе с чернилами в принтере?

Многие скажут, что я меркантилен. Да, я меркантилен. Я достаточно сделал добра, которое забывалось, стоило мне попросить даже незначительную мелочь!

Саша! Я не спал две ночи, чтобы сделать тебе курсовую по философии, так как ты обещал мне помочь с сопроматом. Так почему, получив результат, ты просто исчез на две недели, а в ответ на требование выполнить наш устный договор отбрёхиваешься фразой: «Ты мне не босс, требовать права не имеешь»?

Игорь! Ты просил меня написать реферат? Я сделал! Почему же, стоило мне заикнуться о благодарности, ты с невинным лицом спрашиваешь: «А за что?» — и называешь меня мелочным?

Лёха! Ты переплюнул всех! Ты поделился со мной игрушкой на комп! Я, как порядочный человек, спросил, что я тебе должен. Я рассчитывал на пятьсот рублей или помощь в написании курсовой. В общем, на соразмерную благодарность. Ты же мне сказал: «Пока ничего, но если я тебя попрошу что-то сделать — ты сделаешь». И что же ты попросил? А попросил ты написать гадости в интернете про человека, которого я не знаю! Да DELETE на твою игру!

Знаете, ребята, я не против помощи хорошему человеку. Я даже готов дать мелочи пьянице или просто помочь незнакомому человеку из частного сектора починить забор. И мне достаточно будет одного «спасибо». Потому что их «спасибо» будет искренним и ни к чему меня не обязывающим.

И да, можете называть меня мелочным и меркантильным. Вы, поклонники халявы, которые и стакан воды просто так не поднесут! Я помогу даже без «спасибо» порядочным людям, но с вас буду брать предоплату, дорогие мои «друзья».

Меня задалбывает сама идея «очередей по записи» у врача.
Нет, понятно, одно дело, когда у тебя какая-то такая проблема, которую можно запланировать сильно заранее. Ну, скажем, болит у тебя колено вот уже третий год, и наконец-то ты соизволил посетить врача.

Но ведь часто люди идут к врачам, когда надо вот прям щаз: высокая температура, сильный ушиб с подозрением на перелом, резкая боль — и все это нельзя взять и спланировать «на завтра», а то и на неделю вперед.

Но кто-то решил, что можно — и вот появляется такая штука, как очередь по записи, например, к травматологу.

А потом получается вот что: например, меня кусает агрессивная и явно не очень адекватная уличная собака. Кусает несильно, но в сочетании с ее поведением есть сильное подозрение на бешенство. Поэтому я иду в «травму», где даже висит специальное объявление на тему таких случаев — идти без очереди.

И я пойду без очереди, несмотря на всех тех, кто там сидит по записи: бешенство штука такая, колоть препараты надо сразу же, каждый лишний час грозит тем, что болезнь разовьется, а она до сих пор неизлечима. Поэтому мне пофиг, за сколько вы там записались: мне надо срочно! Вон даже врачи бумажку повесили! А кто не согласен, того я сам сейчас покусаю — вместе со мной пойдете! И очередь немного, но сдвинулась.

Укололи, сижу, жду реакции на всякий случай, продолжаю наблюдение. За мной уже привели какого-то парня с поломанной рукой, он нянчит ее и стонет от боли. Может быть его на послезавтра запишем? Слава богу, люди попались понимающие, пропустили парня. И очередь еще немного сдвинулась.

Но на этот раз у врача залипла какая-то тетка, которая никак не выходит. То ли случай тяжелый, то ли болтливая попалась. И очередь снова сдвинулась.

И тут приходит Ее Величество, записавшееся на ХХ часов ровно. Сейчас ведь ее время, правильно? Пропустите немедленно, хамы!

Вот только как быть с теми, кто записался раньше и по тем или иным причинам не смог пройти в свое время?

В очередь, в очередь!

И вроде никто конкретно не виноват: я не просил собаку меня кусать, парень явно не пытался сломать руку на спор, тетка, скорее всего, просто больна, а Ее Величество вообще никак не виноваты, они вовремя, как и все остальные там сидящие.

Но вашу ж за ногу, кто придумал устроить запись там, у врача, который по определению должен разбираться с экстренными случаями?! По чьему велению-хотению врач вместо пациентов работает с кучей бланков и форм, которые нужно заполнить на каждый чих?! Да он только заполняет их дольше, чем пациента видит! Ну выделите ему тогда секретаря!

Или поставьте компьютер с программой, чтобы в ней заполнять только ФИО, диагноз и нажимать кнопку «Напечатать кучу макулатуры».

Задолбала такая организация здравоохранения…

Привет, мил-человек из истории
про «оптовиков». Позволь представиться: я тот самый человек-оптовик.

Да, это я закупаюсь продуктами как на неделю. Хотя почему «как»? Я действительно закупаюсь продуктами на неделю. Я хочу, чтобы у меня дома всегда была еда, из которой я тут же могу приготовить хоть десять разных блюд. И я не хочу каждый раз бегать в магазин, как только у меня закончится какой-нибудь пакетик молока. Да, я не могу предсказать, что я точно захочу посреди недели, но у меня всегда под рукой будет то, из чего можно будет это приготовить, а если захочется чего-то внезапного — маленькие магазины к моим услугам.

А теперь представьте, каково семьям, в которых не только муж-жена, но ещё и дети, совместно проживающие бабушки-дедушки и так далее. Им же ещё больше еды надо! Какого-нибудь мешка картошки хорошо, если хватит на пару ужинов на всех. Мы с сестрой, например, за день можем спокойно умять пакета полтора сока. И так во всём! Предлагаете каждый день ходить в магазин, пропихиваться между тележками и полками, лишний раз соблазняться какими-нибудь сладостями, отстаивать очереди? Лишняя трата времени, которую я могла бы прекрасно провести с любимым, с семьёй или просто за просмотром фильма.

А ещё ведь бывают праздники, дни рождения, корпоративы, просто гости, когда тоже нужна не одна шоколадка.

И да, это я буду ездить в магазин ближе к утру. Потому что вечерами супермаркеты забиты теми, кто едет с работы, а днями — теми, кто вышел на обед и пенсионерами (не знаю, почему, но в обеденное время их почему-то действительно больше). Разве что в экспресс-кассы не полезу по собственному желанию. Хотя было дело, и продавщицы из этих касс звали, так как у них покупателей не было. Но это скорее исключение.

И я буду продолжать так делать. Потому что так у меня всегда есть еда дома, потому что на это тратится меньше времени, потому что так я не опаздываю (ведь все шоколадки на работу я покупаю тоже разом).

А вы не задолбали. Но не надо указывать мне, как и когда закупаться едой.

Знаете, я не умею угощать людей. Мне непонятны природа и смысл этого общего правила «предлагать трижды, для приличия».

Вот у меня гость дома или коллега в офисе, диалог примерно такой:

— Будешь конфету?

— Нее, спасибо.

— Ладно.

Поджатые губы. Сумрачный вид. Я не предложила второй раз. Я не поуговаривала. Я не убедила тебя, что предлагаю не из вежливости, а действительно готова вот сейчас вот тебя вот этим угостить. Я не предприняла усилий достаточных, чтобы ты снизошел до моей просьбы отведать угощение без ущерба для своего самолюбия. Я же знаю, как ты любишь сладкое, ну что мне стоило «нормально предложить».

Я, разумеется, пробовала несколько раз поучаствовать в спектакле с уговорами, но мне это удовлетворения не принесло. К черту все это. Ну что за фальшь? Изначально же понятно, что ты таки хочешь конфету, и я таки тебе ее даю. Так возьми же, так твою так, возьми ее и не заставляй меня исполнять эти чертовы танцы вокруг твоего эго!

Мы с мужем решили, что пора завести ребёнка. Пару месяцев активно над этим работали. Муж уехал в коммандировку, а у меня начались сильные боли и кровотечение. На СМП увезли в больницу, диагноз: внематочная беременность. Врачи сразу отправили на операцию.

Вернувшись, муж пришёл в ярость. Он считает, что я сознательно сделала аборт, а ему подсовываю липовые бумажки от врачей. Что я специально ждала, когда он уедет, что бы он не смог помешать. Угрожает, что теперь не выпустит меня из дома, пока не рожу ему ребёнка. Поверить не могу, что это тот же мужчина, за которого я выходила замуж. Всё бы отдала, что бы вернуть те отношения. ПМП.

Мама не хотела лечиться полгода, использовала "народные" методы из интернета. Думала, обойдется. Потом — в больницу. То, что она называла абсцессом, оказалось раком горла. Мне всего 13 лет, вчера мама мне все рассказала.

Сейчас ситуация достигла апогея: она поругалась с папой, выгнала его. Как ни странно, она с больным горлом устраивает скандалы каждый лень. Папа вернулся, мама еще не знает. Скорее всего, снова будет скандал. Брат должен был вернуться с работы и пропал, телефон вне зоны доступа.

Мне очень страшно, трясутся руки.

ПМП.

Знакомы много лет, встречаемся четыре года. Она очень красивая, любит меня, а вот секс — нет.

Сначала прибегала ко мне при любой возможности, и всем нравилось. Год назад она призналась после очередной ссоры, что никогда не любила секс и считает его самой неважной частью отношений. В сердцах высказал, что в таком случае мы друзья, а не пара. Жестко поссорились, но я попытался взять себя в руки… Так и живем, пока меня снова бешенство не накроет. На фразу "Давай я заведу любовницу" спокойно отвечает "Заведи". Но я спать хочу с ней, а не с кем-то. Эта единственная проблема ставит меня в тупик. Так что КМП.

Мои родители развелись больше 10 лет назад. Классическая история: пил, бил, мама, спасибо ей, не стала терпеть. Но ещё долго он трепал нервы, отказываясь разменивать квартиру, вынуждая милицию подселять нас обратно домой, а там шугая нас и издеваясь над мамой. Меня он никогда не трогал. Всего один раз отшвырнул меня, когда я, шестилетняя, пошла на него, огромного бугая, с кулаками.

Мне уже больше 20, он лишён родительских прав, мы не общаемся со времён развода. Но я до сих пор, с самого детства, не могу отделаться от навязчивых мыслей о его убийстве. Мне жаль упущенной возможности: оставаясь у него на выходных, я могла взять нож и убить его во сне. То боялась, что маму заставят отвечать, то трусила, что не смогу все обставить как самооборону, а в итоге он стал больным алкашом, которого жизнь и так побросала. Убивать уже неактуально, но в голове до сих пор куча продуманных до мелочей планов. Я не хочу и не буду лечиться, потому что — да, это ужасно, но подобные мысли доставляют мне удовольствие. Это сладкая пытка: фантазия-незакрытый гештальт. КМП, я очевидно поехавшая крышей.

Со мной вот уже 3 месяца работает "девочка-катастрофа". Совершенно неприспособленное к жизни существо. Шуток и иронии не понимает. Счастливой или просто улыбающейся её никто не видел — ходит хмурая, чуть что — сразу в слёзы. Вечно у неё всё из рук валится, всё ломается. Голос такой, словно она каждый день кого-то хоронит. Дура настолько, что довела мою коллегу до слёз, заявив "вот ты счастливая, твои родители просто умерли, а мои развелись и им до меня дела нет! ты просто сирота, а я сирота при живых родителях!". Отчаянно хочет замуж, как сама признаётся — *чтоб нигде не работать*, так что если увидит мужчину старше 20, но моложе 40, чуть на шею не вешается. У нас все соседние отделы дёрганные из-за неё ходят, к нам лишний раз заходить не хотят: эти домогательства никому не нравятся, поверьте. Совершенно не обучаемая — то, что одни схватывают за неделю-две, она всё ещё учит и запомнить не может. Не понимаю, почему начальник всё ещё держит её, она реально мешает всем и каждому работать. КМП, надоело.

Поссорилась с мужчиной, которого люблю два года уже. Первые пару дней думала, что это всё гормоны, психанула просто. Потом вдруг задумалась и поняла, что: жениться он не собирается, детей не хочет, в отпуск — отмел все мои варианты и поедет с друзьями, жить вместе он не планирует, ему, короче и так отлично. А я психичка, раз мне, оказывается, все это нужно и я смею об этом говорить. И похоже, светит мне Новый год в одиночестве. КМП.