Уважаемая вторая жена! Я — первая жена. Правда не вашего мужа. Но раз уж вы не первая несчастная жертва произвола первых жён, то позвольте мне вам ответить.

Вы встретились, когда он уже семь лет был в разводе, но не упомянули, сколько дам промелькнуло между первой и второй женой. Возможно, вы и не в курсе. Но мне, как матери, не слишком удобно объяснять ребёнку, чего это папа минимум раз в год даму меняет. Да и, простите, знакомиться с ними и справку о состоянии здоровья требовать — возможности нет. К вам это не относится. Вы жена, а жена Цезаря вне подозрений. Идём дальше… В вашей истории всё время мелькает местоимение МЫ. То есть я отдаю ребёнка не отцу, хоть и распрекрасному, а ещё и вам? Но вас я знать не знаю. Я что, должна надеяться, что в вопросах воспитания, мировоззрения, культуры и тому подобного мы с вами совпадаем? С какой стати? Судя по тому, как вы переживаете за чужих (читаем — моих) детей, своих вы ещё не завели. Вы берёте их напрокат, чтобы потренироваться?

Теперь об учёбе и лечении. Да, папа с удовольствием пойдёт с ребёнком в цирк, поедет на море и даже за границу! Но ни за что в поликлинику или в школу, ведь там стопроцентный негатив. История стара, как мир — папа-праздник, мама-будни. И возможно, права была мать девочек вашего мужа, не пустив их на встречу с заграничной родственницей, ведь потом им предстояло вернуться в свой тихий пригород и спрашивать МАМУ, почему они живут не так хорошо.

И последнее, насчёт порога. К ВАМ ваш бывший часто заходит? Ну мало ли зачем. По делу. Нет? А почему? Вам неприятно его видеть? Да, такое тоже бывает, даже если прошло несколько лет, и ни прежних нежных чувств, ни противоположных им не осталось. Да и зачем напоминать детям, что папа тоже здесь жил, и всё могло бы быть по-другому? Я, например, сыну стараюсь даже фотографии не показывать о прошлой жизни, он плачет.

Так что думайте не только о себе, любимой, прикрываясь заботой о муже и его детях! Не задолбали, но возмутили и разозлили сильно.

«Иди сюда, дурашка», — позвал Штирлиц собаку. «Сам ты дурашка, я из Центра!» — ответила собака.

К чему я это? К тому, как же я ненавижу наших современных мирных конспираторов. Однажды, не предвещая беды, звонит ваш телефон, и знакомый голос произносит что-то из этого списка:

— Вопрос жизни и смерти, не могу об этом говорить по телефону, приезжай ко мне сегодня сразу после работы, всё объясню.

— Ты где сейчас? Да? Ну, тогда стой там, никуда не уходи, я скоро подъеду. Это важно, подожди полчаса, я всё с глазу на глаз объясню.

— Ставь чайник, через десять минут буду, есть дело «на сто баксов». Ах, ты не дома? Ничего, я под дверью подожду, такими шансами не разбрасываются. Завтра в магаз зайдёшь, шевели булками, я мёрзну.

— Давай встретимся в обед в парке, надо серьёзно поговорить. Да переживёт твой желудок один раз пирожок с минералкой, не могу же я о таких вещах по телефону, узнаешь, сама поймёшь.

И ты или мчишься, сломя голову, или переносишь важные дела, или отпрашиваешься с работы на полчасика, или ждёшь под дождём, или ещё что-нибудь эдакое творишь. И архиважным сверхсрочным нетелефонным разговором оказывается:

Просьба на ночь глядя в тёмном незнакомом районе отыскать и купить для приболевшей подруги прокладки, а то она стесняется попросить мужа. Попросить их купить заранее в центре она тоже стесняется, вдруг шпионы-мужчины узнают, что у неё тоже бывает «это».

Бабушка хочет посоветоваться насчёт подарка для родственницы. То, что мы с ней мало знакомы и мне фиолетово, я могла и по телефону сказать.

Знакомый не верит информации из раздела «Работа» в местной газете и просит уточнить вакансии в фирме, где я пашу мелкой сошкой. Удивлён, когда я советую позвонить по указанному телефону, ведь даже ради моих прекрасных глаз злющая толстая кадровая тётка ничего нового не «нарисует».

Дядя по секрету с глазу на глаз запрещает одалживать его сыну деньги на ремонт авто. Как будто до этого я раз сто не озвучивала пословицы «Любишь пьяным кататься, люби и пешочком ходить» и «Какой же русский не любит быстрой езды в бетонный забор».

Брат просит денег на ремонт авто, но позвонить и узнать заранее, а есть ли у меня вообще столько налички — не хочет. Озвученные выше пословицы ему тоже ни на что не намекают.

Родственники хотят похвастаться квартирой, но боятся по телефону озвучить заплаченную сумму, хотя деньги уже выплачены, налоги тоже, документы оформлены, воровать теперь нечего, и даже мифическая кэгэбэшная прослушка никаких претензий к ним иметь не может.

Знакомая рассказывает, какая её ждёт операция по женской части. Мне-то вообще зачем надо это знать?

Задолбали адепты «нетелефонных разговоров», достали хуже горькой редьки. Все их страшные тайны обычно не стоят выеденного яйца и не нужны даже мне, не говоря уж о таинственных незнакомцах и коварных злоумышленниках. Но уговорить такого человека толком изложить проблему за полминуты в трубку практически невозможно, а посылать по недалёкому адресу и портить отношения не хочется. Пла́чу, ем кактус…

Дорогой, позволь мне высказаться здесь, может хоть так до тебя дойдет.

Когда ты позвонил мне на работу с жалостливой историей о том, как нехорошие люди выкинули щеночка на улицу, какой он несчастный, но красивый, я сказала — забирай. Я согласилась, несмотря на то, что в квартире уже живут два кота и на то, что мы в принципе никогда не держали собак,.

Договорились, что подкормим, вылечим и будем искать хозяев, потому что это не маленькая собачка, а метис пойнтера и курцхаара, как объяснили кинологи. Такой пес вырастает до 25 килограмм, и ему необходимо движение. Хорошо, тебе потом стало жалко отдавать, привык и так далее.

Ладно, сказала я, но тогда гуляй с ним минимум по часу, иначе он разнесет весь дом. Ты согласился, и где-то месяц все было нормально.

Что происходит теперь? Гуляю с ним я — ты очень устаешь на работе. Купаю, кормлю и лечу опять я, ты не умеешь, не знаешь или опять устал. Когда предложили забрать его в частный дом, ты не согласился, мол, люблю, не могу. Но почему же эта любовь только на словах?

Последней каплей стал сегодняшний вечер, когда придя с работы, я обнаружила рваную простыню, уничтоженный usb-хаб с проводом и две лужи в коридоре. На резонный вопрос, какого гладиолуса тут было, ты задал встречный: «А причем тут я?»

Так вот, драгоценный мой, ты здесь ни при чём, это я задолбалась, и поэтому сваливаю в туман со своими котами.

Сразу после вуза вложилась в рискованное дело бывшего одногруппника. С тех пор прошло 8 лет. Имею 10% от прибыли фирмы и там же работаю. К тому же, недавно устроила сестру секретаршей. Сейчас только на процент с дохода можно жить, но 5 лет до этого все трое совладельцев работали за идею и весьма среднюю зарплату.

А теперь родственники мне промывают мозг: мол, нужно было на старте вкладываться больше, а я облажалась. При этом нужно срочно устроить троюродного брата, тетю подруги, сына маминой начальницы и еще кучу народа.

Напоминаю им, что в тот момент у меня из денег были только скромные накопления. Что никто мне ни копейки не одолжил на "сомнительное мероприятие". Что я работала пятидневку, вечером бралась за все, начиная от написания сайтов, заканчивая ремонтом одежды. А в вечер пятницы и выходные выходила официанткой. И у одногруппника была та же ситуация, только ему помогли родители. Поэтому у него 60%, а у меня 10.

После таких рассказов затыкаются ненадолого, а потом опять начинают. ПМП.

Я беременна, и последние месяцы большие проблемы с вкусовыми пристрастиями. Хочется то глюконат кальция есть пачками, то вареной морковки, то лайма. Муж на это никак не реагирует, просить его о чем-то даже смысла нет.

Сегодня захотелось самсы с сыром. Понимаю, что вредно, но хочется так, что аж скулы сводит. А нормальная лавочка — за 4 остановки. Дошла, купила. Уже у остановки чуть не упала, поймал какой-то парень. Посидела пару минут и поняла, что подвернула ногу. Доехала домой на такси, там муж встретил с нотациями. Пока ругался, вытащил мою самсу из пакета и съел в два укуса.

Началась уже истерика. За новой он, конечно, не поехал. Утром он ушел на время к маме.

Сама ездила в травмпункт, в быту подруги и мама помогали. Через две недели мой отец отвез меня в роддом. Чуть раньше срока, но родилась здоровая девочка. Муж не пришел даже на выписку. Приезжаем домой, а он здесь. Еда вся съедена, бардак. Не выдержала, выгнала. ПМП.

Года четыре назад рассталась с парнем, с которым долго встречалась. Были другие парни, у него были девушки, но оба понимали, что чувства не угасли. В итоге, мы снова сошлись и счастливы. Только вот не счастливы все остальные, особенно друзья и знакомые моего парня.

До меня он встречался с девушкой, внешне обычной, ничего особенного, но она местная звезда: в группах поёт, на телевидении работает, ходит на все тусовки, всегда при параде и макияже. И вот при любом удобном случае они считают необходимым заметить, какой мой парень дурак, что расстался с ней и ушел обратно ко мне, ведь она такая звезда, а я, по их мнению, "не дотягиваю".

Я красивая, у меня отличная фигура, одеваюсь стильно, не как серая мышь. Я архитектор, рисую, получаю заказы от самых модных баров на роспись стен.

Но нет, я для них второй сорт, потому что не пою и не трясу телом на сцене местного вшивого клуба. Вроде бы, должно быть безразлично мнение окружающих, но мне уже надоело такое слушать про себя, просто достало, КМП.

Я до одури боюсь насекомых. Скажете "и всего? Вот проблема-то".

Будь то маленький жучок-паучок или же таракан, у меня начинается истерика, нехватка воздуха, я не могу сдвинуться с места, а если это что-то "особенное", и вовсе могу в обморок упасть.

7/12 месяцев я сижу дома, родные стали психованными от моих криков, я на антидепрессантах и больше похожа на овощ, чем на человека.

Сделайте это раньше моих родных, стреляйте!

Задолбали безмозглые проектировщики!

Я сегодня застряла в нашем новом лифте. Кнопка вызова диспетчера и перфорация-микрофон, который «придвиньтесь поближе к микрофону, вас плохо слышно» — на уровне моей переносицы. Мой рост — метр восемьдесят. Представила, как в этом лифте застревает дочь моей соседки, очень миниатюрная десятилетняя девочка.

Пандус для колясок в магазине возле дома. С расчетом на разные коляски там набито пять пар рельс. Ни одна из установленных пар не подходит ни к одному из известных мне типов колясок. Я сама три проверила, соседки детей в разных колясках возят. Ни одна. Никак. Нет такой ширины колесной пары в природе, к которой бы этот пандус подошел.

Банкоматы, развернутые дисплеями не в тень, к магазину, а от магазина, на ту сторону, откуда всегда светит солнце. В итоге, банкоматом пользуются редко, поскольку в ясную погоду на экране ничего не видно. От слова «совсем».

Двери кабинетов в поликлинике, которые открываются так, что если из противоположных кабинетов люди выходят одновременно, двери с грохотом сталкиваются.

Комплекты мебели, у которых стул втрое ниже стола либо почти одной высоты со столом.

Формы для льда в виде перевёрнутых конусов — залить можно, вынуть нельзя…

Я не буду продолжать. Задолбали.

Являясь водителем, я часто замечаю, что для некоторых пешеходов зеленый свет светофора, да и само наличие зебры застилает все на свете. Даже инстинкт самосохранения отключается.

Машина едет по зебре в момент переключения светофора на зеленый? У меня уже есть право идти — значит иду, пусть и под колеса!

Пешеходный переход — отлично, не останавливаясь, быстрым шагом начинаю переходить дорогу! Ну и что, что плотное движение или он заставлен машинами и меня не видно с дороги, как и мне не видно дорогу слева от себя?

Я простой велосипедист, вижу зеленый свет — еду по зебре! Ну и что с того, что моя скорость не позволяет быстро меня заметить, особенно если машина поворачивает направо, а я выезжаю из-за угла?

Сегодня девушка шагнула под машину. Заканчиваю движение, проезжая на перекрестке прямо, и останавливаюсь, видя перед собой пешеходный с включившимся зеленым светом. Она, стоя за краем зебры (!), меньше чем в метре от автомобиля — просто делает решительный шаг, фактически под бампер и колесо. Право есть и я им пользуюсь! Браво!

Вес автомобиля даже на минимальной скорости меньше 5 км/ч подомнет под себя любую человеческую конечность и, скорее всего, изменит ее форму и содержание.

Я за безопасное вождение и соблюдение ПДД, но мы живем в стране, где слова «культура» и «дорога» не встречаются в одном предложении. И теперь это касается не только автомобилистов, но и пешеходов, которые, кстати, ПДД в глаза не видели.

Поэтому не забывайте, что кроме прав на дороге, есть еще право на бесплатную медицину. Берегите себя! Задолбали!

P. S.Все целы, кроме нервов.

Здравствуйте дорогие задолбавшиеся. Давно читаю этот сайт и наконец-то настала моя очередь рассказать о своей маленькой задолбашке. По воле судьбы постоянно езжу на общественном транспорте, чаще всего это метро и маршрутки. И задолбашка моя касается именно пассажиров маршруток. Точнее тех, кого можно поделить на две категории: «Еду туда, не знаю куда» и «Выпустите меня вот прям тут». Итак, рассмотрим данные типажи чуть подробнее.

1. «Еду туда, не знаю куда». Пассажир этой категории обычно знает конечную точку, но абсолютно не парится по поводу маршрута. Заходя в маршрутку, сразу начинает капать водителю на мозг: «Ой, а вот вы знает я вот тут-то и там-то была лет пять назад. А вот скажите-покажите где выйти и в какую сторону пойти». Вообще-то, водитель абсолютно не обязан этого делать. Ему в принципе всё равно, куда вы едете! Автоматического оповещения об остановках в маршрутках не предусмотрено, так будьте добры посмотреть сами! Многие начнут возмущаться, а что делать, если едешь в незнакомое место?! Так вот, дорогие мои, открою вам большой-большой секрет: есть карты, которые к нашему времени модернизированы и в навигаторы, и в различные программы, позволяющие просчитать маршрут.
2. «Выпустите меня вот прям тут». Этой категории порой очень хочется запустить в лоб томиком ПДД. О чем вы думаете, прося выйти с крайней левой полосы при достаточно интенсивном движении? Жить не нравится? Хочется водителя под штраф подвести? И не надо закатывать скандалы, водитель не выпустит вас вот прям тут. Ему наличие прав дороже, он этим на хлеб зарабатывает. А ваша размазанная по асфальту тушка может, мягко говоря, подпортить ему репутацию.

Дорогие коллеги-пассажиры, как же вы задолбали! Включайте мозг, в конце концов.