Меня задолбала секта уверовавших в телепатию.

Вот женщина, которая ушла от мужа, когда не стало сил замазывать синяки. Или другая женщина, уставшая от оскорблений и постоянного контроля под угрозой скандалов. Что ей скажет наша секта? Не «вот же козел», не «бедная ты, бедная», нет, и даже не «ох, как ты влипла» (ведь они все безгрешные терминаторы и никогда ни во что не влипают). Дружный хор проквакает «а куда она смотрела раньше?»

Мне все интересно, а на что и когда она должна была смотреть? Какими телепатическими способностями нужно обладать, чтобы за красиво ухаживающим галантным кавалером увидеть будущего домашнего тирана? Может быть, вы не в курсе, но никто из будущих тиранов не выкладывает свои планы на первом свидании. И даже на втором не сообщают, представляете? Все они — заботливые мужчины, которые искренне хотят своим женщинам исключительно добра. Он слишком опекает? Он берет на себя все решения? И что тебе не нравится, ты, наверно, хочешь быть самодостаточной старой девой с кошками в обнимку.

На этом фоне первое «дура» или первый скандал из-за слишком яркой косметики еще удивляют, но редко кто решается на разрыв, особенно, если уже стоит штамп в паспорте, или пузо на нос лезет. Да, дорогая секта, представьте себе, множество домашних тиранов не проявляет свои наклонности, пока не почувствует, что женщина от них зависит. И как же отреагирует наше общество, если женщина решит развестись, когда муж стал ее контролировать и оскорблять? Хор критиков разделится на два голоса: «из-за ерунды уходишь» и «куда ты раньше смотрела».

И действительно, куда она смотрела? На любящего и любимого заботливого мужчину она смотрела, он же не мог быть таким гадом, правда. Значит, она сама виновата в том, что его что-то раздражает, и нечего уходить из-за ерунды, нужно исправляться, нужно меняться самой (здравствуй, сетевая философия). И она остается. Еще немножко — и ее самооценка низводится на уровень плинтуса, а способность отличать ненормальные отношения от нормальных стремится к нулю. Как только женщина привыкает к одному уровню агрессии, мужчина переходит на новый. И вот уже она боится встречаться с друзьями, которых он не одобряет, потратить лишний рубль или сделать что-нибудь не так. Ведь она сама знала, кого выбирала, вот и вы ей, дорогая секта, не устаете об этом напоминать. Читая ваши обсуждения она прекрасно понимает, что решившись на серьезный шаг, не найдет поддержки ни у родных, ни у друзей.

Ушла с синяками — «а куда смотрела раньше?» Ушла от оскорбляющего и обесценивающего мужчины — «а куда смотрела раньше?» Ушла от заботливого мужчины, который всего-лишь так странно проявляет свою «заботу» — «дура, одна останешься, если будешь из-за ерунды мужчинами бросаться»

Дорогие уверовавшие в телепатию, вы бы хоть курсы телепатии открыли, может, научили бы, как распознавать тот тонкий момент между заботливым мужчиной, которого нельзя бросать, и «куда смотрела раньше». Задолбали, очень задолбали.

Задолбали люди в метро, говорите? Вот вам рецептик антизадолбина.

1. Возьмите свое плохое настроение и засуньте в… урну возле турникетов.

Да, вы не выспались, у вас впереди много работы, начальство вас не ценит и вообще, вы достойны бэнтли с личным шофером, а тут какое-то метро.

Очень сочувствую всем вашим горестям, однако остальные люди тут не при чем. Они не виноваты в ваших бедах и не обязаны плясать вокруг, угождая вам, в попытке согнать с вашего лица выражение «Я поел каках на завтрак». Люди в метро точно такие же люди, как вы. Примите это, как аксиому.

Китай-город. Час пик. Осторожно протискиваюсь к выходу. Встаю сзади интеллигентного вида тетеньки далеко за пятьдесят. Тетенька резко оборачивается и плюясь от гнева, аки заправский верблюд, орет: «Сперва дай МНЕ выйти, чмо!». Двери еще закрыты, я на выход не тороплюсь, не толкаюсь, не пинаюсь, просто стою. Может, я слишком громко дышала?

1. Не обижайтесь на быдло.

В метро, так же, как и везде вокруг, встречается быдло. Выглядит оно по-разному. Иногда это красный от гнева мужичок, распихивающий всех локтями, а в ответ на просьбу ходить поаккуратнее, обкладывающий вас многоэтажным матом. Бывает, быдло принимает облик молодого парня, который сидит, широко расставив ноги и незамутненными совестью глазами разглядывает стоящую перед ним бабульку, которой даже на вид трудно стоять. Порой быдло выглядит, как дородная тетка неопределенного возраста, визгливо требующая у беременной девушки уступить место.

Быдло бывает разное, но обижаться на него глупо. Вы же не таите обиду на птичку, если она нагадит вам на плечо? Тут то же самое. В конце-концов, кто они вам, эти быдла? Если просит душа, пообзывайтесь в ответ, немного покричите, но ни в коем случае не запоминайте этот случай. Не проматывайте разговор раз за разом у себя в голове уже после конфликта. Не думайте о быдле весь дальнейший путь. Не портите себе настроение на весь день.

На Выхино толпа, протискиваюсь в вагон, забиваюсь в пустой угол возле двери, чтобы не мешать входящим людям. Здоровенный лысый мужик грубо отталкивает меня от двери и встает на мое место. Любопытствую, не охренел ли он часом. Мужик визжит в истерике что-то несуразное, обзывает меня непечатным словом, краснеет, белеет и потеет. Отругнулась, отвернулась и забыла. Мало ли, может, его жена дома тиранит, или кот с утра за нос укусил.

1. Не злитесь на толпу.

Метро-общественный транспорт, перевозящий в день миллионы пассажиров. Все люди, окружающие вас в час-пик точно так же, как и вы, предпочли бы ехать в пустом вагоне. Поверьте, будь у них выбор, они точно не сунулись бы сюда в час-пик. Но, к сожалению, современный ритм жизни не оставляет нам возможности выбирать часы передвижений. Все мы в это время едем на работу, по срочным и неотложным делам, везем детей на прием к врачу в определенное этим врачом время или едем на вокзал, где поезд тоже не станет нас ждать.

Успокойтесь. Оглянитесь вокруг. Вы тоже часть этой толпы. Люди вокруг ненавидят вас так же, как и вы их. Выдохните и не приумножайте ненависть.

Кузьминки. Поезда следуют с увеличенным интервалом. Машинист объявляет, что поезд дальше не пойдет и просит освободить вагоны. Недовольно бурчащая толпа вываливается на перрон. Приезжает следующий поезд, полный под завязку. Люди штурмуют вагоны, в буквальном смысле впихивая невпихуемое. Меня проталкивают куда-то вглубь, прессуют к кому-то кем-то. Возле сидений Яжемать с двумя Этожеребенками лет трех-четырех, громко требует уступить ей сразу три места, потому что дети у нее-мальчики, и им вредно сидеть вдвоем на одном сидении. На предложение посадить одного из детишек к Яжематери на колени, злобно посылает предложившего по известному маршруту. Молча восхищаюсь медицинскими познаниями современных яжематерей, жадно глотая воздух из-под чьей-то подмышки.

1. Научитесь думать.

Если впереди вас стоит человек в наушниках и загораживает вам проход, а вы семьсот раз повторяете просьбу подвинуться, вместо того, чтобы просто легонько тронуть этого человека за плечо и кивком головы пояснить, чего вы хотите, дурак тут не человек в наушниках, а вы. Люди, что с вами? В метро шумно, даже без наушников можно не расслышать ваш бурчание «Выходите на следующей?». Или вы боитесь нарваться на гаптофоба и перечеркнуть ему психику своим прикосновением?

Китай-город. Стою возле дверей во втором ряду. Уши заткнуты наушниками. Двери открываются, я делаю шаг в сторону выхода и тут меня подрезает ТеткаСБаулом, которая выныривает прямо перед моим носом. Оборачивается и что-то мне говорит. Я вынимаю наушник, вслушиваюсь и понимаю, что тетке не угодила моя музыка, которая «слишком громко звучала и вообще вечно-уши-позатыкають-честных-людей-не-слышуть». Она услышала мою музыку! В наушниках-затычках. В шуме метро. На половине громкости (я не любитель громкой музыки). Тетя, милая, попросись к людям-икс, у тебя феноменальный слух.

1. Перестаньте зацикливаться на плохом.

Поезда в тоннелях останавливаются не потому, что машинист заехал в подземное МакАвто. Поезд стоит, если впереди виден хвост впереди идущего поезда. Или в тоннеле горит красный свет (да, да, в метро тоже есть светофоры).

Алексеевская. Поезд останавливается в перегоне. В опустившейся тишине кто-то прикалывается: «Наверное, машиниста метрокрысы съели». И тут же откуда-то сбоку на полном серьезе истеричное: «Я же говорила тебе, что в метро есть крысы! Они размером с овчарку!».

В вагоне плохо пахнет, потому что некоторые люди не знают, что такое дезодорант, а не потому, что метро плохой вид транспорта. Просто отойдите подальше от источника миазмов.

Часто спящий человек не уступает вам место не потому, что он хам и невоспитанный козел, а потому что он, представьте, спит. И вас высматривать не обязан. Если вам очень надо присесть, просто прикоснитесь к нему, чтобы привлечь внимание и вежливо попросите. Уверяю, откажут только совсем неадекватные пассажиры, но про них я уже говорила в пункте 2.

Утренний час пик, неизменная Таганско-Краснопресненская. Дремлю под мерное гудение метро. Не сплю, но глаза закрыты, происходящее в вагоне меня мало волнует. Какая-то девушка хлопает меня по коленке и просит уступить место пожилой женщине. Смотрю, куда показали, в отдалении действительно вижу пожилого человека, вскакиваю, аккуратно тяну ее за локоть, предлагаю присесть. Отпихивая меня с дороги, «пожилая женщина» выдает: «Чё, согнали тебя с места, да? Да уж не надо, я уж постою, сиди, барыня!». При этом плюхается на освобожденное сидение с прытью гепарда, загоняющего добычу. Наверное, людям, которые принципиально не уступают места никому и никогда, тоже когда-то нахамили, вместо того, чтобы просто сказать «Спасибо».

Я, наверное, странный человек, потому что я метро люблю. Даже в час пик. Даже с толпами людей и хамами вокруг. Даже летом, даже в жару. Благодаря метро, я не трачу три часа на стояние в пробках, не думаю о дороге и правилах ПДД, я точно знаю, что доеду вовремя, и не волнуюсь, что неаккуратно воткну свой старенький «опель» в зад вон того дорогущего мерседеса.

Спасибо машинистам, станционным смотрителям, тем милым бабулькам и дедулькам, которые сидят в будочках у экскалаторов и даже вам, задолбавшиеся пассажиры.

Спасибо метро, что оно есть.

«Осторожно, двери закрываются». От «Выхино» до «Алесеевской». Каждый будний день я еду на работу в метро.

Меня ничего не задолбало. А вас?

В недавнем обличении геймеров я внезапно узнал себя. Нет, я редко когда играю больше часу, да и вообще жутко старомоден и до сих пор люблю игрушки, раунд в которых длится не больше трёх минут, дело в другом:

«Человеку надо что-то тяжелое сделать, отвезти на дачу диван, передвинуть вещи в квартире, встретить с вокзала, довезти до больницы. Что делают обычные люди? Звонят друзьям»

С какого перепугу я должен звонить друзьям и почему нанять специально обученного человека — удел исключительно эльфов 80-го уровня, хикки и социофобов? Причём это действительно распространённое мнение, к сожалению.

«Как, ты заказал доставку для новой стиральной машины? Да ты бы мне позвонил, мы бы в мою девятку её запихали бы и довезли бы, и установили» — пишет друг. Да, заказал, и установку заказал, потому что ты сам жаловался на убитые амортизаторы, а дорога к моему дому ухабистая, и если по пути от неё отвалится кусок, то его никто не возместит. Нет, славные ребята, которые осуществляют доставку, тоже рискуют, но если кусок отвалится у них в Газели, виноваты будут они, и платить будут они.

«Ты вызвал себе из аэропорта такси? Зачем, я же живу всего в часе езды, мог бы добросить» — сокрушается отец. Да, вызвал, у меня рейс в час ночи прибывает, лоукостером, так что он легко может задержаться на час или два. И я хоть и благодарен тебе за то, что ты готов стоять и ждать меня среди ночи, а потом везти через весь город, но я предпочту потратить на своё возвращение не твои силы, а свои деньги.

«Ты нанял плиточника переложить плитку в ванной? Зачем, пришли бы вместе и под пивас всё переложили бы» — это тоже друзья. Да в гробу я видел эту плитку, пусть мне её положит человек за деньги, а в это время я с удовольствием схожу с вами в кабак. И, скорее всего, он сделает это качественнее и надёжнее.

Ребята, все эти люди — таксисты, грузчики, носильщики, ремонтники — тоже люди, они зарабатывают деньги тем, что умеют лучше меня и лучше вас. Почему обменять их работу на свои деньги — это так зазорно?

Здрасьте. Я тоже из тех самых мужиков, что после свадьбы забросили экстрим и временами выбираются на дачу. Думаете, что мне разонравилось? Что не могу? А вот и нет. Давайте объясню.

Двое из нашей тусовки были фрирайдерами. Были. На Камчатке их присыпало лавиной. Как итог — дедушка-одиночка с двумя внуками-сиротами. Подруга, восхитительная женщина и отличный товарищ, сорвалась со скалы на Кавказе. Результат примерно тот же. Папа-одиночка с двумя детьми. Друг-яхтсмен, рванул через океан на восьмиметровой яхте. Обошлось чудом. Со сломанной мачтой все-таки причалил к Канарам. Тоже двое детей, но им повезло.

Про остальное промолчу.

Хотя нет, добавлю. У меня самого есть опыт перетаскивания тела утонувшего друга по горно-лесистой местности и сопровождения цинкового ящика до Москвы.

Думаете — испугался? Да вот хрен вам. Просто пока моя жизнь была только моей — это одно дело. А теперь я отвечаю за жену и детей.

Так что катайтесь сами, пока холостые.

Встретились, влюбились, поженились. Живем уже два года вместе, в семье порядок, стараюсь ради него, и белье тебе кружевное, и спортзалы, и каждый вечер ужин вкусный… Видать, перестаралась, муж с жиру беситься начал. Нашел на каком-то сайте девку с Украины, она там мужикам свои прелести за деньги показывает. Влюбился, мол, жить без нее не могу, деньги ей шлет каждый день, а то ж ей и её дочери жрать нечего. Разговоры не помогают. ПМП, собираю вещи.

Люди, граждане, человеки, которые курят! Я не зануда, не ЗОЖница и не ханжа, но все-таки есть к вам просьба: если вы курите в окно или на балконе, то, умоляю, не кидайте горящие окурки вниз.

С надеждой на понимание, мама двухнедельного ребенка с прожженным от окурка, попавшего прямо в коляску, капюшоном. Задолбали с первого раза.

Поздний вечер, возвращаюсь с работы. На двери подъезда висит грозное предупреждение — завтра с 10 до 16 будут проверять показания счетчиков электроэнергии, всем сидеть по квартирам и ждать. На следующий вечер все двери квартир подъезда оклеены предписаниями лично перезвонить по номеру энергокомпании и передать показания.

Через неделю не менее грозное — завтра с 10 до 15 будет проводиться пробный запуск системы отопления. Всем быть начеку и бдить. У соседей этажом выше сорвало резьбу на батарее. Хорошо, муж вернулся домой пораньше.

Еще было собрание жильцов по вопросу протекающей крыши и обустройству придомовой территории. И по выбору УК. Не состоялось, за неявкой проживающих.

Знаете, почему? Объявление появляется вечером, накануне мероприятия. Следующий день, традиционно, рабочий.

Уважаемые коммунальщики, вы задолбали! У всех обычные рабочие семьи, которые во время вашей очередной проверки находятся на работе. Не поверю, что у вас нет согласованного графика проверок и работ. Почему нельзя объявить обо всем хотя бы за пару дней? Мы отпросимся с работы и будем вас ждать, честно!

Изменяю мужу уже давно. Есть два постоянных любовника.

В молодости муж гулял, при этом много. А я прощала. От любви, ради детей. Потом он подхватил букет венерических. Я пролечилась быстро, передаться успело не все. А у него пошли осложнения. Денег ушла куча, затем лечили импотенцию, в итоге — бесплоден практически окончательно. Он остепенился уже лет 7 как. Хочет третьего ребенка, с сыновьями возится, все деньги в дом.

В постели полный ноль. Если раньше мог пару раз в день и еще к любовницам бегать успевал, то теперь два раза в неделю, если голова не болит. Вот и выкручиваюсь как могу. ПМП.

Сыну 18 лет, живёт с нами. Сделал себе дреды, которые начали через какое-то время пахнуть, а уже через несколько месяцев превратились в лохматые колтуны и просто завоняли. На просьбы как-то вымыть их или состричь сын отшучивался… В результате, я не выдержала, ночью аккуратно состригла. Утром сын молча ушёл, вернулся бритый налысо. Сказал, что больше у него матери нет и чтобы я забыла о нем. Просто ПМП.

Мне надоело. Я устала учить столько информации и все равно проваливать тест за тестом. Я поступила в этот вуз, потому что хотела получить образование, а не стать истеричной и неуверенной в себе.

Сегодня решила наконец-то собраться с силами и написать все.В итоге — аннулировали работу за то, что на столе увидели шпаргалки соседки… КМП, перед мамой стыдно.