Наступают периоды, когда у женщины не может быть лучше подруг, чем одиночество и тишина. У меня больше нет подруг. Совсем. Задолбали. Остались знакомые и приятельницы на уровне привет-пока! Я сама отказалась.

Пример первый. Дружим 20 лет. Она врач, не замужем, но очень хочет. За это время у неё трижды были серьёзные отношения с мужчинами, которые хотели создать с ней семью. Но всегда вмешивалась Мама! Звонит мне:

— Отговори её. Он не достоин моей дочери. С его работой. Кто он такой?

— Поговори с ней. Он ей не пара. Посмотри на него — он на полсантиметра ниже.

— Дорогая, у меня шок! Ни в коем случае моя дочь не должна связывать свою жизнь с этим человеком! Ему нужна её двухкомнатная квартира.

Спрашиваю маму:

— Вас не смущает, что у этого мужчины есть своя квартира, дорогая иномарка и стабильный доход?

— Тем более! Моя дочь не может понравиться такому успешному человеку. Значит, ему точно от неё что-то нужно.

Мама умирает. Для подруги горе. Звонит в истерике, приходи, мне плохо. Начинает рассказывать, как мама много значила в её жизни.

О да! Трижды её сломала. Ну, во всяком случае, приличненько так подкорректировала.

— Как ты можешь так говорить?!

Все, я не хочу видеть твои слезы. Живи сама.

Ещё пример. Дружим 15 лет. Подруга этакая эмансипэ, убеждённая чайлдфри, немного готка. Несмотря на то, что у меня двое сыновей, мы прекрасно общались практически каждый день. Приходит в гости со своим мужчиной, живёт с ним в гражданском браке чуть ли не со школьной скамьи.

На моей кухне она чувствует себя уверенно. Подходит к плите, накладывает себе тарелочку. Я говорю:

— Cвоему-то тоже положи.

— Он что, маленький? Или у него рук нет?

Тут входит мой муж. Накладываю им обоим ужин. Слышу слова благодарности от мужчин, а от нее:

— Посмотри, во что ты превратилась! Домохозяйка подай-принеси! Официантка. Ты такая мужу скоро наскучишь, он тебя бросит, и ты сама будешь в этом виновата.

Челюсти отвисли у всех. Мы не поссорились, нет, но на совместные ужины я её больше не приглашаю.

Ещё пример. У меня большая, добрая, но очень активная собака, которую надо не просто выгуливать, а выбегивать. Это спасательная порода, которая разыскивает потерявшихся в лесу людей или вытаскивает из снежных завалов в горах. У нас жёсткий минимум — час быстрой ходьбы по лесопарку, 8−9 км. Звонит подруга. Хочу с вами! Хорошо. Жду. Надеваю ветровку, джинсы, кроссовки. Приходит моя дорогая в юбке и туфельках. Через триста метров:

— Ой, скамеечка. Давай посидим.

Теперь обижается, что я отказываю ей в совместных прогулках в лесу.

Ну и на десерт смешная история. У меня всегда были длинные волнистые волосы. Мои подруги в один голос убеждали меня сделать стрижку. Я поддалась на уговоры. Сделала супер модерновую с ультракоротким затылком и длинной чёлкой. Девочки мои визжали от восторга. Наконец-то я, по их мнению, стала похожа на нормальную современную женщину.

Моя работа связана с компьютерами, поэтому коллектив практически мужской. Все сотрудники в один голос спросили меня, нахрена я это с собой сделала! И дело не в том, что мне важно чьё-то мнение. Мне самой некомфортно иметь такой имидж. Я не хочу поддаваться чужому мнению. У меня свои фломастеры.

Так что без близких подруг проще.

Какая удобная позиция! Вы боитесь чего-то или опасаетесь за своё здоровье? Бегом лечиться, к психиатру, это ненормально и мешает жить некоторым гражданам. Вот ещё что-то менять ради вас, перепуганных, размечтались.

Ну, например, автомобиль. Вы боитесь несущейся на вас машины? Если вы не самоубийца, то ответ «да». Именно потому люди заморочились и сделали дороги, потом ещё немного подумали и придумали правила дорожного движения, права и прочие гадости, мешающие бесстрашной части населения гонять, где придётся.

А за отказ соблюдать эти правила они ещё и штрафы придумали, для особо оголтелых — сроки в тюрьме. А надо было, оказывается, просто не бояться. Увернулся от едущего как попало механизма — молодец, нет — недостаточно активно ходил к психиатру.

Вирусы. Дайте-ка подумать. Да, человечество боится вирусов. Может быть оттого, что хочет выжить, но это не точно. Потому сейчас население поголовно носит маски и делает прививки, чтобы не так страшно было жить. А надо было всего-то позитивнее смотреть на мир и аппарат для ИВЛ не пригодится.

Собаки, хотя бы в теории, все оснащены зубами, базовая комплектация такая. И опять же в теории, сильно не все хозяева озадачиваются прививкой от бешенства. А если собаченька бегает без поводка в свободном выпасе, то шансы встретить кого-то уже болеющего у неё довольно высокие.

Оснащённая зубами собака может внезапно сделать кусь, есть в ней такой баг прошивки. Даже если раньше за ней такого возмутительного поведения не замечалось. Скажем, это будет её дебют на новом поприще, внезапный эмоциональный всплеск.

Но, даже если кусь для питомца — пройденный этап, он может облизать объект. Скажем, руку. А там, на руке, может быть ранка, порезались бумагой, ободрали, ну мало ли. И туда попадает слюна. Дальше объяснять или сами погуглите?

Дети, особенно маленькие дети, могут собаченьку, посетившую с официальным визитом детскую площадку, дёрнуть на нежные места, это тоже баг прошивки, обычно с возрастом исправляется материнской платой, правда не у всех. Обычно каждая уважающая себя собака на такое делает кусь, её так мама научила, давно, ещё в щенячестве.

На площадках именно поэтому выгул собак запрещён. Ведь какашки родной лохматой торпеды хозяева ошибочно считают то ли удобрением, то ли новым словом в дизайне чего угодно. А ещё полагают своего ушастого пупсика милашкой, невзирая на склочный характер, любовь, она слепа, знаете ли.

Потому, дорогие любители собак, микробов и прочих небезопасных для жизни и здоровья предметов, вы, пожалуйста, соблюдайте законы и эпидемиологические нормы, а то мы, недолеченные психиатрами, тоже можем делать разные неприятные для вас вещи.

Психи, что с нас взять.

Я увлекаюсь ретро. Даже не так — я живу в ретро вместе со своей семьей.

Я уже лет пятнадцать увлекаюсь эстетикой 50-х. Вот недавно девушка писала, что всегда хотела жить, как типичная «степфордская жена» из американского пригорода. Я тоже, и более того, я эту мечту осуществила.

Мы с мужем оба русские, но уже довольно давно живём в Польше, и в Европе намного проще найти мебель середины прошлого века, к тому же, в ЕС много интернет-магазинов такой направленности. Нам повезло купить квартиру в доме, который здесь называется szeregowiec (двухэтажный дом на несколько семей), так что теперь наша жизнь — это практически ремейк сериала «Я люблю Люси».

С утра у нас семейный завтрак, я провожаю детей в школу, а мужа на работу. Пока их нет, я занимаюсь домом. Учитывая, что квартира забита бытовой техникой, это занимает у меня часа 2−3, если не приходится чистить ковёр на лестнице на второй этаж. Пока дети не вернулись из школы, я провожу время с подругами — у меня по соседству живёт ещё несколько «отчаянных домохозяек» — или иду в салон красоты. Когда дети приходят, мы вместе обедаем, они делают домашку, и потом я поручаю им какие-то мелкие дела по хозяйству.

К вечеру я готовлю ужин, надеваю красивое платье, дети тоже приводят себя в порядок, и мы ждём папу с работы. Муж приходит, идёт в душ, переодевается в домашний костюм — не в пижаму и треники, а в рубашку и брюки, и мы садимся за ужин.

Ну, а потом мы проводим время, как кому нравится. Дети могут посидеть за компьютером, но чаще мы смотрим вместе кино или играем в настольные игры.

Выходные — время для семейного отдыха. В один из выходных дней мы ходим в церковь, а в другой едем в парк или за город на пикник. Если у детей какие-то свои мероприятия или они идут в гости к друзьям, мы с мужем проводим время вместе. Можем сходить в ресторан или в кино, на прогулку по реке, в общем, посвятить время друг другу.

Я общаюсь с любительницами ретро по всему миру, и мне очень приятно видеть фотографии нашей семьи и нашего дома на каких-то тематических ресурсах.

Я абсолютно счастлива, никому свой образ жизни не навязываю и не призываю женщин становиться домохозяйками. Более того, у меня есть много знакомых женщин, среди которых есть и феминистки, и карьеристки, и профессиональные спортсменки и т. д.

К чему всё это? Да к тому, что меня задолбало буквально за пару вечеров.

Некоторое время назад кто-то собрал наши фотографии в интернете, объединил в один пост под названием типа «Современная семья, живущая в 50-х» и выложил на одном из крупных российских развлекательных сайтов. Знакомые из России прислали мне ссылку и… мне захотелось разбить монитор.

Во-первых, спасибо дорогим женщинам за пожелания, чтобы муж меня бросил подыхать в канаве, когда я состарюсь. Знаете, я такого даже от ужасных западных феминисток в свой адрес не слышала.

Во-вторых, отдельного внимания заслуживают комментарии мужчин. Начиная от «эта баба знает, что её место на кухне» и заканчивая «а почему она не работает?» Отправить меня пахать на завод захотела почти половина пользователей. Между комментаторами завязалась дискуссия. Одни говорили, что у нас грамотное разделение труда, но большинство заявляло, что я дармоедка, сижу у мужика на шее и чтоб я сдохла поскорее.

Ну понятно, быдло оно везде быдло. Просто интересно получается. По мнению российских мужчин, женщина должна сидеть дома и надраивать полы, а с другой — зарабатывать наравне с мужем, а то и полностью содержать его. Извините, это так не работает.

У нас в семье чёткое разделение труда — муж добывает мамонта, а я поддерживаю огонь в пещере. И я считаю это честным. Хочешь, чтобы дом сиял чистотой, а жена встречала тебя с горячим ужином, в красивом платье и готовая к сексу? Дай ей такую возможность. Не хочешь полностью содержать семью? Отлично. После работы ты вместе с супругой надеваешь фартук и готовишь ужин, а по выходным бегаешь с тряпкой и пылесосом. Хочешь сам наводить дома уют и красоту? Не вопрос, но тогда не мешай жене зарабатывать деньги.

Что характерно, в богопротивной «Гейропе» люди это понимают. Я лично знаю двух мужчин, которые не хотят впахивать 24/7, а хотят следить за домом и готовить. А их жёны — да, работают по полной. И никто не жалуется.

В общем, когда нас в очередной раз спросят, когда мы собираемся возвращаться в Россию, мы в очередной раз честно ответим, что никогда.

После рождения второго ребенка я растолстела. Муж любит худых девушек, поэтому я пообещала ему, что скину весь лишний вес, как только закончу кормить грудью.
А как только закончила, мужа согнали с хорошей должности, и мы оказались в долгах. Я попросила переехать на время к нам мою маму, а сама вернулась на работу. Однако помощи от мамы оказалось не так много, как я рассчитывала. Она сама болеет и частенько уезжает назад к себе. Няню позволить себе не можем. Благо, меня перевели на удаленку. Но с двумя детьми работать сложно. Не говоря о том, что я еще должна квартиру убирать, готовить и ходить по магазинам.
И тут муж мне заявляет, что готовит документы на развод. Ведь я уже грудью не кормлю и все такая же толстая. Сказал, что я для него хороший человек, но он не хочет со мной спать, а без секса для него жизнь не имеет смысла. Ещё подчеркнул, что на детей он не претендует, а алиментов будет мало, но я как-нибудь выкручусь, раз так и не соизволила похудеть за условленный срок. Рыдала, когда это все слушала. КМП.

Работаю в торговле, ценовой сегмент минус средний, и я понимаю, что стала ненавидеть людей. За 6 лет работы я совершенно выгорела, депрессия, не хочется просыпаться и уйти некуда. А на работе пьющие, опухшие покупатели, орущие пенсионеры, мигранты, все кричат, вопят, коверкают слова, воняют.
КМП.

Мне 3 года. Мама:

— Доченька, ты уже большая девочка, ты уже можешь немножко побыть дома одна. Мне нужно срочно уйти. Поиграй в игрушки, полистай книжки, ничего не включай, острые предметы не трогай, на высоту не залазь, дверь никому не открывай и не плачь. Если пить захочешь — вот водичка, сама ничего не бери. А я очень скоро приду.

Мне 7 лет.

— Доченька, извини, но меня не отпустили с работы на твою первую школьную линейку, ты ведь сама дойдёшь до школы и обратно? Как время по часам определять, помнишь? Ну и умница.

Мне 7 лет 10 месяцев.

— Дочь, ты уже взрослая, умная и образованная девочка — уже половину первого класса закончила! Теперь ты будешь забирать сестрёнку из садика после того, как сделаешь уроки. Следи, чтобы рукавички не стаскивала, на санках через дорогу не вози, снимай с санок и бери за руку, держи крепко. Даже если плачет! Вот тебе деньги, зайдёте за хлебом по дороге. Если она опять колготки порвала — заштопай. Если пуговицы болтаются — пришей. Если опять она в саду не ела — покорми. Дома приберись. Мы с папой будем поздно и голодные, приготовь нам поесть что сможешь — макароны отвари или картошки пожарь. А вообще, тебе уже пора учиться готовить по-настоящему.

Мне 11 лет, четвёртый класс. Учительница математики:

— Петрова, завтра ты идёшь на олимпиаду в школу номер 7. Начнется в 9, но будь там в 8:30. Тебе там скажут, куда пройти. Нет, меня там не будет. Что? Петрова, тебе не стыдно, взрослая девка, живёшь в этом городе с рождения и не знаешь, как туда проехать? У родителей спросишь, не отвлекай меня.

Первый курс. Декан факультета:

— Петрова, не хотите съездить на конференцию в Москву? Двое с половиной суток плацкартом в один конец, ВУЗ вам оплатит, ещё вам заплатят суточные, правда смешные, свои деньги всё равно придётся взять. Проживание за счёт приглашающей стороны. Что, вам ещё не исполнилось 18? Ну и что, паспорт же у вас уже есть, в поезд пустят, в гостиницу заселят. Ну формально вам положен сопровождающий, но вы уже взрослая, ничего с вами не случится.

Наши дни.

Сын во втором классе. Учительница:

— Уважаемая мама Иванова, мы не можем отпустить вашего ребёнка из школы одного. Ну и что, что дом во дворе. Говорите, что второклассники могут одни ходить из школы при наличии заявления от родителей? Ну, вообще-то никто таких заявлений ещё не писал. Ну приходите, пишите, будем отпускать. Но вообще ребёнка одного отпускать нельзя!

Дочери 6 лет. Воспитательница:

— Нет, мама Ивановой, мы не можем отдать вашу девочку вашему 15-летнему сыну даже по вашему заявлению — он ещё несовершеннолетний! Да, я его прекрасно знаю, но это ничего не меняет. Бабушке — только по нотариально заверенному заявлению! Мы несём уголовную ответственность за детей!

Сыну 16. Родительское собрание:

— Завтра трое детей из класса идут на олимпиаду. Нужен ещё один сопровождающий из числа родителей участников, т. к. я не могу одна идти с тремя детьми по соображениям безопасности — нельзя превышать соотношение «один взрослый на двоих детей». Родители участников, проследите, чтобы дети как следует выспались, накануне не нервничали. Проследите, чтобы позавтракали, т. к. там кормить не будут, чтобы у них были деньги на автобус — едем общественным транспортом, чтобы обязательно были с собой ручка, карандаш и линейка. Обязательно проверьте, что ручка пишет, пасты в ней достаточно, на всякий случай дайте запасную ручку. Дайте с собой бутылку воды, т. к. я не знаю, будет ли там кулер. Перед выходом из дома ещё раз проверьте, чтобы у детей было всё необходимое. Завтра собираемся в классе и едем.

Работаю в ВУЗе. Вызывает декан:

— Профессор Иванова, вы отправляете двух магистрантов на конференцию в Москву. Но обязательно нужен сопровождающий. Ну и что, что одному 39 и он — директор крупного предприятия, а второму 43 и он — областной министр. Ну и что, что давно совершеннолетние и часто бывают в Москве. Неважно. Формально они — наши студенты, участвуют в нашем мероприятии, поэтому мы несём за них ответственность. Так что выделяйте сопровождающего с вашей кафедры и оформляйте на него командировку. Вы спрашиваете, может ли быть сопровождающим 24-летняя ассистент вашей кафедры? Конечно же, может, оформляйте!

Задолбал прогрессирующий инфантилизм, местами переходящий в дебилизм.

Вот пишет трудоголик первой степени: «Дайте мне таблетку, которая поможет мне впахивать 25 часов в сутки, семь дней в неделю, 365 дней в году», — потому что работать — «По 10 часов в день, 7 дней в неделю», — это очень мало. Настолько мало, что считает минуты, проведенные за едой, в кровати, в туалете…

Скажите, разве ради этого пролетарии совершали революцию, пытаясь ввести восьмичасовой рабочий день? Разве ради этого профсоюзы, защищающие права работников бастовали и перекрывали шахты? Чтобы в 21 веке, когда просто феноменальная производительность труда в пересчёте на рабочий час, благодаря современным технологиям, кто-то сказал что ему мало?

Люди, очнитесь, всех денег не заработаешь! Даже если вы будете работать по 48 часов в сутки, всегда найдётся тот, кто зарабатывает больше. Просто потому что его знания и навыки настолько продуктивны, что позволяют за то же время получить гораздо более эффективный результат. Для сравнения: можно махать киркой 48 часов и добыть 10 кг угля, а можно использовать отбойный молоток и добыть те же 10 кг угля за 2 часа. Так что прекращайте махать киркой — это непродуктивный труд. Вне зависимости от того, чем вы занимаетесь.

Проще потратить время на самообразование, лучшие инвестиции — в себя самого. Вы напоминаете мне одну бабушку-бухгалтера, которая заполняла типовые бухгалтерские формы от руки и считала в лучшем случае на калькуляторе, а в худшем — столбиком. «Не нужны мне ваши компухторы», — говорила она, жалуясь постоянно на переработки, стресс и на то, что жизнь проходит мимо. Внезапно, молодой бухгалтер освоивший электронные таблицы и 1С, выполняет тот же объём в сто раз быстрее, а всё остальное время тратит на то, чтобы развиваться и работать ещё эффективнее.

В то время как прогрессивное человечество ещё больше сокращает рабочий день для увеличения времени на себя, на семью, на близких, да просто на отдых, вы предлагаете его увеличить. Лично мне и двух выходных в неделю мало, но пока вынужден мириться с тем что есть.

И последнее — если я вызываю электрика, сантехника или иное лицо, выступающее для меня работником, как раз в моих интересах, чтобы он сделал работу быстрее, не в ущерб качеству, и я готов заплатить за это больше. В чём смысл времени, проведённого у моего унитаза «ммм… надо подумать… может так, а может так…»? Лучше ему это время провести с семьёй и детьми, правда же?

Знаете присказку, почему за удар молотком, который занял одну секунду, платят 1000 долларов? Один доллар за сам удар, а 999 — за то, что знают, куда и как правильно ударить. Не нужно делать 1000 ударов, достаточно одного.

Но, к сожалению, у нас платят за проведённое на работе время, даже если оно абсолютно непродуктивно. И многочисленные задолбашки подтверждают мои слова. По факту из восьми часов большинство реально работает часа 3−4 от силы. А остальное время ждёт, когда наступит 18:00.

Поэтому не жалуйтесь на то, что в сутках не 48 часов, и что нет таблетки, чтобы не спать. Посмотрите — может быть в жизни есть что-то более важное и интересное, чем работа? И не вините учёных, не придумавших такой таблетки — может быть они хотят, чтобы вы хоть немного отдохнули от своей работы? Всех денег не заработаешь, а на том свете они бесполезны.

И не задалбывайтесь.

Кто вы такая, чтобы ставить условия?

Ах, да, синдром «яжесобственник» и всякая прочая дурь. Ещё, наверное, с риелтором и осмотр арендаторов проводили, чтоб побольше заплатил. Это ж бизнес, ничего личного. А налоги вы платите? А регистрацию своим жильцам обеспечиваете? Или только берёте залог и выставляете условия? Удачи.

Я был с двух сторон. Когда переехал в крупный город, а у родителей открылась аллергия на шерсть, вынужден был кота забрать к себе. Слава Богу, арендодатель попался адекватным. К договору, кой является фикцией, так как налоги арендодатель также не платил, хоть и зарегистрировал меня по месту жительства под расписку, что к определённому сроку он меня выпишет, если я не выпишусь сам, мы добавили пункт, что всё, что будет каким либо образом испорчено по моей вине, я возмещаю за свой счёт или в счёт арендной платы — как он посчитает нужным. Опять же повторюсь, собственник адекватный.

Вот, кот додрал обивку уже старого дивана. Думаю, ну всё, придётся диван новый покупать. Приехал собственник — посмотрел, говорит, дивану лет больше чем тебе, поэтому покупай новый в счёт аренды. ОК.

Кот однажды подрал и пометил обои. Сам позвонил хозяину, предложил ему лично переклеить обои за свой счёт. Приехал, посмотрел, говорит, да, за котом надо следить, но я все равно планировал менять эти обои, так что давай 50 на 50. ОК, договорились. Поменяли обои каждый за полцены.

Теперь так получилось, что я стал арендодателем. Плачу налоги как самозанятый, заключаю договоры и прописываю людей. Вот у меня сейчас живет пара с ребёнком и собакой. Изначально договорились и прописали, что я-то не против собаки, но если из-за собаки будут проблемы — будете платить. Назвал порядок цифр, сколько стоит мебель, обои, диван. Согласны? По рукам.

И была пара таких же моментов. Всё решалось очень легко и просто. Ребёнок нарисовал на обоях? Отлично, вот вам рулон оставшийся от прошлой поклейки, переклейте — хотите бригаду вызывайте, хотите сами. Приехал в следующий раз — нет даже намёка что ребёнок там что-то творил.

Ванную используете для купания собаки? Отлично, вот телефон сантехника, вызовите и оплачивайте его услуги по прочистке трубы. Замечательно, больше собаку не купают. Соседи пожаловались на детский плач? Превосходно, оплачиваем то время, пока я ездил к ним разбираться, сумма небольшая, но всё-таки. Мы же договаривались? Да, договаривались, оплатим, нет проблем. Всё, теперь ребёнок не кричит, а может и кричит, но это уже не мои проблемы, правда?

Это договор. То есть не вы диктуете условия, которые либо принимают, либо нет. Вы договариваетесь. Идёте на какие-то уступки, но и требуете того же от других. А ставить ограничения и запреты много ума не надо — продавайте квартиру, вы не способны адекватно воспринимать окружающих людей, а только качать права. Не быть вам хорошим собственником, никогда.

И чтобы вас добить окончательно — когда я снимал, я не платил риелторам и не вносил залог. Теперь я также не беру залог со своих квартирантов. И риелтора не нанимаю — все вопросы решаю сам. Потому что мир не без добрых людей, и я хочу быть одним из таких. Как когда-то я встретил таких же. Всё возвращается бумерангом.

А такие как вы — задолбали.

А у меня немного странная задолбашка. Меня задолбали дети. Но не в том контексте, в каком обычно упоминается.

Вот идём мы с мужем по улице, с краю, тихонечко, никого не трогаем. Не посередине дороги, именно что с краю. А на противоположной стороне тротуара идет семья с ребёнком. И тут этот ребёнок через весь тротуар идёт тебе под ноги. И так всегда, в ста процентах случаев.

На самокате ли он или нет. Маленький или постарше. Девочка или мальчик. Они всегда прут под ноги, причём делают это крайне быстро!

И нет, мы не несём ничего привлекательного для детей, мы их никак не зовём, не обсуждаем даже. Вся проблема в том, что я бы вообще их не заметила, так как увлечена разговором, смотрю на собеседника, хотя по сторонам тоже оглядываюсь. Но неприятно обнаруживать их под ногами в самый последний момент.

Причём, как я поняла, они не идут именно к нам. Они могут захотеть что-то взять или увидеть на нашей стороне дороги, или пройти на газон… Но почему-то хотят этого они аккурат в тот момент, когда мы идём мимо. Другим людям они не бросаются под ноги… Магия!

Не буду писать «родители следите за своими детьми». Потому что родителей и так задалбывают со всех сторон. Но научите своего ребёнка хотя бы прохожих воспринимать как нечто физическое, а не эфемерное, чтоб маленький человек знал, что в него могут врезаться.

А знаете, в чём разница между первой и второй мощными девочками?

Первая накачалась, обучилась боевым искусствам. То есть, стала такой, действуя системно.

Вторая — просто выше и тяжелее. Не факт, что у неё даже мышцы накачаны. Вес же не только от мышц бывает.

Вот поэтому-то первая никогда без причины не дерётся вне спарринга. И уже стольких защитила. А у второй на счету столько нападений на всех подряд, потому что ей просто так захотелось.

А уж приведённые вами в качестве примера девочки, нападающие толпой — думаете, они хотя бы немного накачаны? Или хотя бы чуть-чуть боевым искусствам обучены? Нет. Они просто действуют количеством.

Тот, кто накачан целенаправленно, обычно не драчлив. Независимо от пола. Исключения случаются, и их доводилось видеть каждому, но обычно — не драчлив. Потому что ему не требуется самоутверждаться драками — по нему и так видно, что он накачан. И да, вокруг качка возникает та самая «магия».

Драчлив же тот, кто не накачан. И тоже независимо от пола. Потому что самоутвердиться как-то надо, а тот, кто ЕЩЁ слабее, найдётся всегда. Только в присутствии носителя «магии», пол которого также неважен, эта драчливость куда-то тут же улетучивается.

Качайтесь, обучайтесь боевым искусствам и вы, и тоже получите такую «магию». Только будьте готовы к исчезновению и собственной драчливости.

Какого бы пола вы ни были.