А меня задолбали люди, которые спрашивают моего мнения.

В летнем лагере подружка вертится перед нами, хвастает новой кофточкой:

— Ну? Ну как вам? Мне хорошо?

Кофточка и материалом, и расцветкой, и покроем напоминает сильно укороченную ночнушку нашего детства и совершенно не идёт подростку-оторве, о чём я честно и говорю. Мой голос среди кучи восхищённых образов оказывается услышан, подружка в слезах бежит в комнату, а ко мне подходят «разбираться» девочки из старшей группы:

— Ты зачем вообще рот открыла? Ты на себя в зеркало смотрела? Думаешь, сама икона стиля? Чтоб не смела больше вякать!

Друг с музыкальным образованием, клавишник и гитарист, присылает в «гитарпрошном» формате свою свежую тему — послушать, оценить и сделать замечание. Некрасиво прописанные ударные ломают рисунок мелодии и буквально царапают ухо. Это неудивительно — с ударными друг близко не знаком. Делюсь своими наблюдениями — и:

— Да ты! Не нравится — пиши сама! Прежде чем что-то ляпнуть, научись хотя бы три блатных аккорда на гитаре брать!

Мама, любимая мама… Я уже несколько лет живу за сотни километров и у неё бываю пару раз в год. Она спрашивает, стоит ли, на мой взгляд, продавать дачу. Я соглашаюсь — взрывается и кричит, что слишком стара для того, чтобы заниматься продажей недвижимости, а от меня помощи никакой. Меняю мнение: дачу стоит оставить. Но нет, она слишком слабая и больная, чтобы присматривать за домом, а от меня помощи нет…

— И вообще, ты тут не живёшь, ты права не имеешь что-то советовать относительно моего имущества!

О ситуации как в школе, так и в университете, когда высказывание своего мнения на поставленный вопрос было чревато плохой оценкой, ссорой и испорченными отношениями с педагогом, я вообще молчу.

И случаев таких не счесть. Господа вопрошающие! Я смолчу, если меня не спросили — часто это и правда не моё дело. Но когда вы спрашиваете моего мнения, я наивно считаю, что вы заинтересованы именно в моём взгляде на предмет. Так что вы бы или заранее сообщали, что хотите услышать, или не задавали вопросов, ответ на которые может вас разочаровать.

Я железнодорожник. И да, чёрт подери, я горжусь этим!

У меня есть небольшое обращение к пассажирам. К молодым (и не очень) мамочкам с детьми, к студентам, школьникам, пенсионерам, льготникам. Ко всем, кого я вижу каждую смену на рабочем месте.

Дорогие, любимые пассажиры!

Билетный кассир (на любом вокзале нашей славной Родины) не устанавливает цены. Мы не сидим бессонными ночами, продумывая стоимость плацкартного места в поезде Москва — Адлер. Мы не собираемся вечерами с бутылочкой пивка, чтобы попутно обсудить коэффициент роста цен на время летних перевозок в условиях динамического ценообразования. Мы просто оформляем вам проездные документы. А цены придумывает отдел планирования.

Билетный кассир не вредничает, когда нет нижних не боковых полок по ходу поезда, и чтобы солнце в глаза не светило. Их просто нет. Потому что не вы одни такие умные, решившие поехать именно сегодня на юг.

И да, мы люди. Я знаю, что это наша работа и что мы сами её выбрали. Но технический перерыв на пятнадцать минут (плюс часовой обед) — это наше личное, законное время. Мы хотим покурить, сходить в туалет, попить чай и просто отдохнуть от вас. И не надо, дядьки и тётки, орать дурниной и бить в стекло кассы, как в зоопарке. Я всё равно уйду и возрадуюсь с коллегами наступившему перерыву.

Ах да: не трогайте нас, пожалуйста, когда мы курим около вокзала. Мы от вас в кассе еле отвязались, ещё и на перекуре терпеть не намерены.

Вот так. Мой пост не агрессивен. Просто посмотрите на себя со стороны, друзья мои. Я работаю на железной дороге уже десять лет, и у меня ещё не было ни одного нормального пассажира. У всех тупость граничит с безумием.

Всем добра!

Есть у меня одна знакомая. Очень любит носить юбки. Настолько любит, что в штанах мы её никогда не видели — только летом в домашних шортах.

Носит себе человек то, что ему нравится, и ладно, скажите вы. Чего это я привязалась?

А случилось всё зимой, такой суровой питерской зимой, когда на улице было около −25 и метель. Встретились мы в университете, отряхивая снег откуда только можно, и встретили ту самую знакомую — в юбке. Не абы какой, а типа «солнышко», едва ли закрывающей колени. Естественно, мы задали вопрос:

— Какого хрена? Ну неужели тебе сейчас так комфортно в юбке?

Да, возможно, мы виноваты: спрашиваем такие очевидные вещи. Не надо было лезть, надо было понять, что у неё тёплые колготки — чуть ли не рейтузы — и ей совершенно комфортно, что ей в принципе редко бывает холодно, и всё такое…

А закончилась эта мини-истерика внезапным выпадом в сторону феминисток: дескать, знакомая не собирается носить мужскую одежду и скрывать под этим свою женскую натуру. Мол, женская натура требует исключительно платьев и юбочек, а брюки — это фу и омерзительно!

Вот мы не знали, как объяснить девушке, что этот выбор — носить ей только юбки или брюки — стал возможен только благодаря действиям феминисток. И не обсуждали бы мы это, стоя в универе — вообще бы не учились тут. Сидели бы в ту же зиму спокойно дома, ни о чём не думали да стрелки на штанах разглаживали — на штанах мужа, разумеется.

Не задолбало, конечно, но удивило, что в представлении большинства феминистки выбивали только право на носку брюк. Три ха-ха два раза.

Я работаю в больнице, принимаю документы пациентов. И вот что меня сводит с ума, доводит до белого каления. Есть люди, которые, не облизав предварительно документы, не могут мне их дать на руки. Да-да, именно облизать. Каждый раз засовывать пальцы в рот, чтобы затем перенести эти слюни на бумагу, — облизать документы и называется!

Зачем так делать? Неужели без этой мерзости сложно отделить один лист от другого? А паспорт-то целиковый тоже сложно, что ли, отделить? Каждый раз приходится сквозь отвращение брать в руки документы, у которых уже края сплошь волнистые от этой слюны! Каждый раз бегу мыть руки после таких пациентов, которые даже на минуточку не задумываются, что они больны (а больница у нас инфекционная), так что слюни эти втройне мерзки!

Люди, если кому-то из вас так нравится слюнявить бумагу, то хоть цистерну слюны выделяйте своим ртом на это дело, можете даже бумагу жрать. Только не давайте никому свои документы, ибо вы этим вызываете отвращение.

Мои очаровательные сынишки поиграли вчера в машине. Прогоревшая всю ночь лампочка не оставила аккумулятору никаких шансов на то, чтобы с утра завести машину. Хватаюсь за голову: на другом конце города дела, времени нет даже на 15-минутное ожидание такси. Слава богу, к месту назначения нас подбросил сосед. А обратно решили ехать на метро. Ну, а что, надо же детей знакомить с общественным транспортом, пусть приключение будет.

Наш вход в метро напоминал сказку про репку: я упиралась руками в дверь, старший сын — в меня, младший — в старшего, тогда нам удавалось её открыть, и пока я оттягивала створку, проскакивали мальчишки. Следующий квест — покупка жетона. Стоимость нигде не указана, поэтому нужное количество мелочи приготовить заранее невозможно. Приходится под недовольные тычки в спину ждать сдачу с крупной купюры.

Разобрались, куда в турникет опускать жетончик. Старший сын проходит через «вертушку», а мне нельзя. Охранники заставляют меня с ребёнком на руках проходить через захлопывающиеся створки. Да я их ещё со времён советского детства панически боюсь!

В вагоне я узнала, что дети должны: а) сидеть, б) тихо. В полупустом вагоне нельзя стоять коленками на крайних сиденьях и смотреть в окно, даже если снять сандалики. Нельзя смеяться после фразы «Осторожно, двери закрываются». А если тётя предлагает взять конфетку, то надо обязательно взять, а то тётя обидится и будет долго плакать. Дети конфетку, конечно, не взяли, и тётя из рук вон плохо изображала рыдания минут десять, потом с комментарием о дурно воспитанных детях пересела от нас подальше.

Ну да ладно, это всё издержки производства, в конце концов, мы же сами хотели приключение… Правда, без удушающей жары, вони и крайне опасных эскалаторов. Меня вот только какой вопрос интересует: что за терминаторы без человеческих потребностей метро проектировали? Где туалеты, простите? Взрослые-то потерпят, а дети? Старики? Беременные, в конце концов, как?

Вытаскиваю детей на улицу, у них уже глаза по пять копеек у каждого. Напоминаю, в вагоне жарко, воды выдули за поездку много. Туалетов нет. Вообще. Недалеко от метро есть «Макдональдс», но мы уже не добежим… Мальчики писают на газон. Да. На газон. Прямо у метро. Судя по вони и красноречивым потёкам на стенах, таких «нетерпеливых» много. Тут же огребаем по полной от блюстителей чистоты и нравственности. Простите, буду тренировать детей, большие уже, ага: одному два, другому четыре.

Зато я теперь понимаю, почему по улицам города все ходят такие злые и сосредоточенные. Буду проще относится к хамам — может, они просто только что из метро и давно терпят?

23 декабря. Новый год — как же не собраться?

28 января. Мы так давно не собирались вместе, и я тако-ой бар клёвый знаю…

3 марта. Девочки, на носу женский день, надо отметить!

15 апреля. У нас какой-то перерыв большой во встречах получается, предлагайте варианты.

22 мая. Надо же лето встретить, а весну проводить!

17 июня. Ахтунг! Срочно! Срочно всем гулять!

3 августа. А знаете что…

Это не любящая бабушка, не хорошие подруги и даже не отдалённые друзья. Это — коллеги по работе, которых хлебом не корми, а дай где-нибудь собраться. Желательно всем и желательно с алкоголем.

Отказаться от таких походов очень сложно, практически невозможно. Удаётся это лишь единственному мужчине в коллективе, да и то каким-то чудом. Видимо, наши дамы смирились, что мужчин, особенно если данный вид представлен единственной особью, надо холить и лелеять, поэтому на посиделки его не то чтобы тащат. Зато остальные — будьте любезны прийти. У тебя муж дома? Ну и что, посидит вечерок один. Тебе в спортзал надо? Ничего с тобой не случится, пропустишь один раз. Кошку надо кормить? Посидит на диете. Дома скучает ребёнок? У тебя ещё будет время с ним поиграть. Каждый раз фантазия извращается в немыслимых позах, дабы найти оправдание, которое может быть сочтено за уважительное. Иногда получается, но далеко не всегда.

А причина на самом деле проста. Я не хочу иметь ничего общего с этими людьми вне работы. Они прекрасные коллеги, всегда помогут, подскажут, подстрахуют, возьмут вину на себя, если ты в силу своего незнания где-то накосячишь. Но мне не о чем с ними говорить вне стен офиса. Мне не интересны фестивали клубной музыки (я такое не слушаю), курорты типа «Казантип» (на такое не езжу), виды алкоголя и способности организма к его распитию (что мне нравится и сколько мне этого надо, я уже давно знаю), ремонт квартиры своими силами (хотя здесь как раз полезную информацию почерпнуть можно), карликовые собаки (слушать, как в очередной раз умильно прыгнула ваша пусечка, нет уже никаких сил) — и так далее, и тому подобное.

Вам может быть хорошо вместе — пожалуйста! Вы обожаете проводить время друг с другом — ради бога! Только оставьте, пожалуйста, в покое человека, который не проявляет излишней инициативы в общении и лишний раз не вытаскивает наушники, чтобы послушать ваш очередной рассказ.

Да, на собеседовании при приёме мне обещали молодой и дружный рабочий коллектив, но я никак не ожидала, что он будет меня душить в своих объятиях. Задолбали!

Сегодня мою собаку сбил джип. За рулем была моя мама! Но еще не ПМП…

Дело в том, что у нас нет никакого джипа. Это машина маминого любовника, о котором мы с папой сегодня и узнали.

Я сижу в своей комнате и рыдаю, а в соседней ругаются родители, мама собирается уйти и меня забрать. Слава богу, хотя бы собака осталась жива.

ПМП поскорее!

Мне 15. Родители развелись (мать пила), жили с папой вдвоем 10 лет. Вот уже 3 месяца, как папа привел домой женщину. Ему 41 год, ей 27 лет. При папе она любезничает со мной, но когда его нет (он работает сутками), она тупо издевается надо мной. Почти все по дому делаю я, она готовит, но убирать после нее бардак на кухне тоже должна я, «ведь это уборка — твоя обязанность!». Она тырит мои средства личной гигиены, причем в самый неподходящий момент. Я могу не обнаружить свою косметику или маникюрный набор, потому что она взяла его на работу. Я могу найти в стирке свои загвазданные не мною вещи, в том числе и белье. Или в половых тряпках то, что она посчитала неприличным носить (из моего гардероба). На все мне говорит «это же папа тебе купил». Я пошла в call-центр работать, чтобы такими вещами себя самой обеспечить, но все по-прежнему.

Вчера я перепрятала прокладки и она их не нашла, а на вопрос «где» я ей ответила «в магазине». Сегодня нашла в стирке свои трусы, пропитанные кровью. Она назло это делает. Ненавижу ее. КМП.

Я учусь одновременно в двух школах — в обычной дневной и в вечерней, с углубленным изучением иностранного языка. Если в вечерней хорошо сдать экзамены, будет шанс учиться в Европе. Так получилось, что экзамены в обеих школах были на одной неделе. В один и тот же день. Утром ЕГЭ, отдых 15 минут (пока в автобусе добираешься) и еще 3 часа в вечерней. В итоге сдал на 3 и 4 и там, и там. За двумя зайцами погнался, ни одного не поймал. Дома был разгром. Весь год я готовился к этим экзаменам и из-за тупой усталости просто не смог. Организм развалился. Лежу болею, хочется рыдать. Столько времени, столько усилий, и все в ж*пу. КМП.

Я страшная. Даже не так, я уродина. Я не просто прибедняюсь, как другие, у меня действительно кошмарная внешность. Огромные прыщи, редкие волосы, лошадиные челюсти. Кроме того, я ношу очки. Естественно, за 25 лет парней, а тем более секса у меня никогда не было. Даже не целовалась. Мне надоело на работе слушать, как все об этом говорят, было дико интересно попробовать, но с моей внешностью мне это не светило. И я осмелилась зарегистрироваться на сайте знакомств. Нашла там мужика, который спит с бабами за деньги. И мне, черт возьми, понравилось! Я регулярно пользуюсь услугами подобных мужчин и вполне довольна. Только проблема в том, что у меня на это уходят все деньги, я даже питаться стала за счет родителей. И уже не знаю, что им врать. Вру, что зарплату понизили, что одолжила подруге на лечение, чего только не придумывала уже. Понятное дело, признаться в том, что спускаю деньги на мужиков, я не могу. КМП.