Обвиняют многих в неприятии инвалидов, мол — надо им тоже адаптироваться в обществе. Согласен! И захотел сделать доброе дело — взять на работу инвалида и помочь ему, чем смогу.

Создал ставку, взяли мальчика-инвалида. Ручки-ножки у него на месте, заболевание генетическое. В обязанностях у мальчика — поливать цветы и протирать пыль. Четыре часа в день.

В любое время, как устанет — есть диванчик для отдыха и книжка с картинками. Есть чайный стол — пить чай, секретарь сделает ему хоть чай, хоть водички нальёт. Есть печеньки и конфеты. Обеспечил перчатками, халатиком и бейджиком, раскраской и фломастерами.

Сейчас сижу и пишу ответы всем контролирующим инстанциям — мама инвалида недовольна. Почему мальчику не выделили стол с компьютером?! А он привык!

Объясняю маме, что стол с компьютером не положен подсобному рабочему, что задача инвалида — выполнять посильные обязанности за оплату. Ничего слышать не хочет, требует, грозит. Требует стол с компьютером, зарплату как у хорошего специалиста, транспорт с работы и на работу. Для подсобного рабочего.

Кажется, я понимаю, почему никто не хочет делать добрые дела. Их задолбали…

Мой дорогой муж…

Я без ложной скромности скажу, что тебе со мной крупно повезло, потому что я обожаю готовить и нередко готовлю тебе сложные и оригинальные блюда. Но ты меня задолбал!

Я понимаю, что это вкусно пахнет. Но ради всех богов, не надо открывать духовку, чтобы посмотреть, как там бисквитный пирог! Уверяю, он в полном порядке. Был. Пока твоими стараниями не опал. Да, он не стал от этого несъедобным, но бисквит уже не поднимется до нужной кондиции.

Не надо сразу пытаться отрезать себе кусок кекса — он должен остыть. Но тебе не терпится его попробовать, поэтому сейчас в формочке какое-то крошево.

А твоя любимая говядина «Веллингтон»? Ты в курсе, что мясо нельзя резать сразу же после приготовления, я сто раз тебе напоминала. Двадцать минут оно должно постоять, чтобы соки равномерно распределились. Но ты опять радостно отрезаешь себе кусок спустя минуту после того, как я вынула блюдо из духовки! И что? Весь сок вытек, тесто размокло, начинка превратилась в какую-то кашу.

А ростбиф? Его вообще нельзя есть сразу. Свой вкус мясо раскрывает спустя несколько часов. Но опять ты режешь его сразу, сок вытекает, и остается только сухая говядина.

Говядина долгого томления потому так и называется, что готова не за двадцать минут. Если ты хочешь, чтобы мясо таяло во рту, то прояви немного терпения!

То же самое касается и птицы.

Твоя любимая утка с хрустящей корочкой готовится примерно 3,5 часа. Да, можно достать и раньше, но тогда весь эффект будет насмарку.

А ещё ты обожаешь, как я солю рыбу. Но бог ты мой, она должна простоять как минимум ночь в холодильнике, чтобы нормально просолиться! Если хочешь просто слегка солёненькой сырой рыбки — в морозилке есть специально муксун для строганины.

Что там у нас дальше? Соусы! Если я говорю, что этот соус варится три часа, значит, он варится строго три часа. Не час, не полтора, а три! Это должна быть не непонятная жижа, а соус именно такой консистенции, какая нужна.

И на десерт. В прямом смысле. Этот торт готовится трое суток. Сначала выстаиваются белки, потом коржи, а затем торт проходит три стадии поливки глазурью. Нет, быстрее никак нельзя. Хочешь быстро — я за полчаса испеку тебе бисквит, который ты сразу же схватишь, не дав ему остыть…

И мороженое из морозилки тоже не нужно вынимать через 10 минут.

Муж мой! Я тебя люблю настолько, что готова 3−4 раза в неделю заморачиваться на всё вышеуказанное. Но дай мне шанс приготовить блюдо, как положено! Дай этому блюду шанс раскрыть тебе все тонкости его вкуса! Если ты так голоден, то съешь пару бутербродов. У нас дома не шаром покати, всегда есть что-то, что можно быстро заточить.

Фух, наворчалась. Ты знаешь, что я не могу на тебя сердиться. Тем более, что мы сейчас вместе пойдём лепить пельмени, а когда я буду их варить, ты будешь нарезать круги по кухне и спрашивать: «Ну как, скоро?»

Две минуты, Турецкий. Хватит уже спешить, эта еда от тебя никуда не убежит!

97 год. Я — модератор русского сервера одной популярной тогда ММО.

За день — пять−шесть обращений в личку стабильно с вариациями «меня взломали, накажите виновного и верните утерянное!» Начинаю заполнять стандартный опросник и опа: «Они мне прислали письмо, что я выиграл стотыщмильёнов, и надо пароль и логин прислать, я прислал». Всё, у меня связаны руки — передача данных де-юре добровольная и сознательная, совершённая в здравом уме и твёрдой памяти.

Это при том, что в оповещалке сервера круглые сутки висел бот, кидавший в чат и на бегущую строку каждые полчаса текст: «Уважаемые игроки! Администрация сервера НИКОГДА не попросит ваш логин и пароль. Будьте бдительны, не поддавайтесь на уловки мошенников. Приятной игры!»

03 год. Уже частно-коммерческий неофициальный шард другой игры, а я — один из трёх администраторов.

Количество писанины жертв «якобы взломщиков», а на деле — просто умеющих убедительно врать разводил возросло практически вдвое. При том, что на этот раз напоминалка про «не отсылать никому логин/пароль» висит уже прямо в форме, выскакивая в окошке подтверждения отправки письма.

И всё равно, раз за разом поднимая логи, раз за разом вынужден отписывать, что передача данных третьим лицам была де-юре добровольной и осознанной.

08 год. Нашумевший в наших кругах взлом. Я, тогда уже системный администратор биржевой группы, отправляю рассылку с предупреждением и советом всем сменить пароль во избежание утери аккаунта.

Неделю спустя техподдержку погребает под лавиной тикетов на возврат «взломанных» аккаунтов.

И снова, заполняя опросник, рука прирастает к челу — одна половина хакерами обиженных мою рассылку проигнорировала, другая сменила пароль «123» на «1234».

А ведь это взрослые уже дяденьки, многие с несколькими высшими…

16 год. Практически повтор того же шапито уже в другой фирме. С общим числом убытков из девяти цифр.

19 год. Взлом базы популярного «взрослого» сайта, принудительная замена паролей. После — опять шквал тикетов в поддержку, про уведённые аккаунты. Почему? Потому что юзвери после замены паролей админами массово вернули свои старые пароли обратно. Несмотря на письмо, новость в шапке сайта и поп-ап с разъяснением всей ситуации.

Но особо порадовал папа в прошлом году. Инженер-программист и начальник отдела цифровой безопасности. С тремя ВО и кучей грамот. Этот фрукт притащил на работу троян.

На центральный узел безопасников.

Причём я ему несколько раз указывал на необходимость разных паролей на разных аккаунтах. В ответ: «Не учи батьку…» Итог — опять миллиардные убытки и судебный иск об умышленном саботаже, тоже на немаленькую сумму. Просто потому, что никто поверить не может, что настолько детсадовскую дурь может выкинуть взрослый дядя с кучей дипломов.

А теперь вопрос на засыпку — кого во всех вышеперечисленных случаях пострадавшие считают виноватым?

А вы спрашиваете, зачем делать обязательной периодическую смену пароля. Вот хотя бы для того, чтобы иметь то, чем можно тыкнуть в морды таким ходокам, доказать, что ты со своей стороны как специалиста сделал всё, что было в твоих силах ради безопасности их данных. Если после смены твоего «123» на админский «G8^%j5n17-l1» тебя всё равно как-то «взломали» по паролю «1234», то у кого тут на самом деле руки не из того места начальство, уверен, поймёт само.

Не хочется быть банальным, но таки да — прежде чем пенять кому-то другому, посмотрите в зеркало. Причину, скорее всего, увидите там.

Я рада, что в вашей семье были тёплые отношения.

Что вам приятно вместе смотреть «старьё». Что ваши дети так же понимают ценность ваших любимых фильмов «для старпёров». Потому что у них было хорошее детство.

Когда их интересы не перебивали очередным старым советским фильмом, который необходимо обязательно смотреть именно сейчас, вместо любимых мультиков.

Напомню, что тогда приставок с функцией просмотра архива телепередач не было. И вот ты весь в предвкушении новой серии любимого сериала, а тебя снова заставляют смотреть «Просто Марию». Просто потому что она идёт одновременно с мультиком.

В выходной вы смотрите «Вечный зов» на пределе громкости, потому что дедушка старый, он не слышит. Тебе не разрешают даже выйти в другую комнату. Потом дедушка спит, его нельзя будить.

Вечером очередной фильм о войне или очередной сериал, который смотрит бабушка. Иногда во время рекламы мне показывали пять минут мультика. Зато все вместе.

На следующее лето удивлялись: и чего это ребёнок не хочет к бабушке? Надеюсь, когда состарюсь, не стану ворчливым упёртым стариком, которому плевать на мнение младших членов семьи.

Прочитал историю про «расклад совместной жизни со 100% гарантией» и очень удивился. Почему для автора существуют исключительно крайности? Почему некоторые люди в принципе не признают, что истина не всегда бывает простой, как грабли?

Да, 100% гарантию успеха совместной жизни вы не получите, сколько ни присматривайтесь. Ещё Остап Бендер говорил: «Полное спокойствие может дать только страховой полис», — но и он шутил. Люди меняются, у них меняются привычки и интересы. Любовь может уйти, а может и появиться любовь к «крышесносной блондинке на работе». Но это ведь и вас тоже касается: сами-то вы можете дать гарантию, что останетесь с этим мужчиной на всю жизнь, несмотря ни на что? Даже если он, не дай Бог, станет инвалидом, и вам придётся выносить за ним утку, а при этом к вам будет подбивать клинья испанец на белом «Мерседесе»?

Но разве это значит, что присматриваться к человеку, с которым вы собираетесь прожить всю жизнь, бессмысленно? Можно подумать, что каждый моральный урод отлично знает, что он моральный урод, и умело это скрывает. Да чёрта с два! Практически 99% моральных уродов искренне убеждены, что они совершенно нормальны, и ничего скрывать не собираются. Если мужик убежден, что «баба должна» то и это, потому что она «баба», скрывать это он уж точно не станет.

Представьте себе, мужчины именно прямо говорят, что им нужна домашняя хозяйка. Я, например, никогда не скрывал, что совершенно не умею ни готовить, ни мыть полы, зато умею зарабатывать деньги. Всех моих трёх жен это вполне устраивало. Если вас не устраивает — значит, мы не подходим друг другу. Правда, я совершенно не согласен со словом «бесплатная»: каждый супруг вкладывает в свою семью то, что может. Я — деньги, жена — домашнюю работу, всё по-честному.

Если у мужчины больная мать, и он рассчитывает, что вы будете за ней ухаживать, пока он работает — гарантирую, он не будет скрывать это годами, потому что не считает это чем-то постыдным. Вы узнаете об этом сразу, как только поселитесь вместе. Именно поэтому вам следует пожить вместе хотя бы год, прежде чем жениться и заводить детей. Заодно узнаете, убирает ли мужчина за собой, и стирает ли он свои носки.

Если для вас так важно, кому именно принадлежит квартира, можете прямо об этом спросить. Разумеется, не с бухты-барахты, а при обсуждении ваших общих планов и перспектив. Вы же должны знать, светит вам ипотека или нет? Впрочем, вы можете и просто заявить, что хотите квартиру побольше и поновее, чтобы оценить его реакцию.

Пожив вместе, вы сможете оценить, подходит вам этот мужчина или нет. После этого у вас будет информация, необходимая для осознанного принятия решения о свадьбе или разрыве. Но, конечно, никто не сможет дать вам гарантию счастья именно с этим человеком — как и ему с вами. Вы ещё не забыли, что не только вы оцениваете мужчину, но и он вас? Судя по длиннющему списку ваших требований к мужчинам, выглядите вы как модель, а работаете в «Газпроме» — ничем другим таких претензий не объяснить.

Я, например, под ваши требования точно не подхожу. Куда уж мне со свиным рылом да в калашный ряд? Я не стираю свои носки, а пыли вообще не замечаю. И, кстати, «жрать фастфуды и пиццы» я тоже не согласен, потому что это вредно для здоровья. Да и детей на такой пище не вырастишь. Моя жена и готовит, и стирает, и убирает — но времени на хобби и саморазвитие у неё больше, чем у меня. Потому что она НЕ ХОДИТ на работу — все деньги зарабатываю один я. И знаете, как-то все довольны, никто не жалуется на тяжкую судьбину.

Девушки вроде вас задолбали! Оказывается, требования к мужчине из старой песни были чрезвычайно скромными: «Чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, в дом зарплату отдавал, тёщу мамой называл». А теперь, видите ли, чтобы делал всю домашнюю работу, да ещё не сбегал в гараж чинить машину — а кто её будет чинить-то (?), вставал по ночам к плачущему младенцу, при том, что вы-то в декрете, а ему завтра на работу, и так далее.

Идеальные мужчины не пьют, не курят, не матерятся и не существуют. Если предъявлять к мужчинам такие требования, как ваши, можно гарантировать, что ни один мужчина не подойдёт. Так что лично вам и правда не нужно ничего тестировать — сразу посылайте мужчину подальше, и будете застрахованы от разочарований. А главное — мужчина найдёт девушку, с которой сможет создать семью, вместо того, чтобы тратить годы жизни на вас.

Однажды во время секса случился казус — я, извините, обделалась, было несварение. Хотелось сквозь землю провалиться от стыда. Но парень отнёсся с пониманием, отправил меня в душ, сменил постельное бельё, больше не вспоминал об этом.
Потом мы поженились, всё было отлично, пока на одной вечеринке он не перебрал и не вспомнил тот случай. Он рассказал всем присутствующим в подробностях, все смеялись, я убежала в слезах. А ему, видимо, понравилась моя реакция, и теперь он всем подряд это рассказывает — родственникам, друзьям, ещё и приукрасил. На мое возмущение говорит "ну не злись, засраночка моя". КМП.

Я заводчик собак. Все собаки только с документами и выставками. У моего соседа собака — близкий метис нашей породы. Он меня достал просьбами повязать его собаку с одной из моих.
Недавно я ему полчаса объясняла, сколько требований нужно соблюсти, чтобы щенки имели право называться породистыми. И что его план — это мошенничество. Пригрозила ему полицией, на что он ответил: "Так а чо такова? Лохи же не догадаются, что я им дворняг толкаю за 10 тыщ". КМП.

Два года назад познакомилась с одиноким отцом. Искал женщину, которая поможет ему воспитать дочь. А я была твёрдо настроена на семью и сильно влюблена. Через год поженились, ещё через год родилась общая дочь. И тут начались скандалы.
Я в декрете, он падчерицу водит в сад и забирает. Я просто не могу, пешком по снегу с коляской минут 30-40. Вечером, пока он с каждой отдельно проведёт время, пока даст мне поесть и сходить в душ — пора старшую укладывать.
Муж говорит, что снова чувствует себя отцом-одиночкой, ведь я почти не провожу время со старшей. Хочет, чтобы старшая сидела дома, а я ее водила по кружкам и как раньше занималась с ней.
И я понимаю, что не готова своего ребёнка отдавать в сад раньше или жертвовать временем с ней ради старшей. Для мужа они одинаково его дочери, но для меня нет. Хоть люблю обеих, но всегда выберу свою дочь. И я действительно нарушаю все договорённости, просто потому что не могу иначе. ПМП.

Я женщина, которой почти 30 лет, и я всегда считала, что у меня вполне себе обычная средняя внешность. То есть — я не урод, которому нужно полностью перекроить себя, чтобы выглядеть приемлемо, но и не фотомодель с обложки. И, как я думала, моей обычной средней внешности вполне достаточно… обычного среднего ухода средней ценовой категории. Поэтому меня очень задолбали люди, которые считают, что уходовые средства, одежда и даже спортзал должны быть исключительно категории «люкс», раз уж человек решил «следить за собой».

У меня нет лишнего веса, однако я посещаю зал, чтобы просто быть в форме и хорошо себя чувствовать. Хожу в самую обычную качалку, расположенную недалеко от дома. Абонемент стоит дёшево, и да, у нас нет супер-успешных и пафосных тренеров с индивидуальным подходом и инновационными методиками. Это обычный зал, где можно делать упражнения на тренажёрах. И меня это полностью устраивает. Я не вижу смысла платить больше, потому что… мне не нужен какой-то суперский и офигенный подход, разнообразие программ и эстетически привлекательные интерьеры.

Однако я раз за разом сталкиваюсь с осуждением подруг, которые рекламируют мне свои спортзалы. У одной подруги большой лишний вес, и она худеет под присмотром тренера с образованием диетолога, а ещё многие упражнения ей делать нельзя, и под неё пишут индивидуальную программу тренировок.

Я понимаю, почему моя подруга платит за абонемент в этот зал 80 тысяч в год. Для её нужд и потребностей там действительно есть всё. Но зачем отдавать такие деньги мне, у которой таких потребностей нет? Я, блин, хожу в зал просто подвигаться и получить удовольствие. А вторая подруга просто считает, что обычная качалка — это фу и позор, ведь давно уже придумали более комфортные залы с красивыми раздевалками и большими зеркалами для селфи. А в моей качалке даже сфоткаться негде. Что возразить, я просто не знаю.

Я мою голову обычным шампунем из масс-маркета. Не самым дешёвым, просто крепким середнячком. Качество своих волос я оцениваю как «выше среднего». Я опять же прекрасно понимаю, почему девушки с плохими волосами покупают дорогие профессиональные шампуни, маски и ходят на салонные процедуры для волос. Я понимаю, почему эти процедуры стоят дорого. Но я не понимаю, почему лично я должна тратить такие деньги. Мне приводят аргумент, что с салонным уходом волосы в любом случае будут выглядеть лучше, чем без него, а любой профессиональный шампунь точно-точно лучше, чем любой шампунь из масс-маркета.

Но мой шампунь из масс-маркета стоит недорого и устраивает меня полностью. И я не хочу платить несколько лишних тысяч регулярно — за то, чтобы мои волосы стали выглядеть немного лучше, чем сейчас. Конечно, я стала бы платить, будь на моей голове кошмар и ужас. Но ведь этого нет. У меня просто обычные волосы обычной женщины. Не «три волосины крестом», но и не блестящая шевелюра как в рекламе шампуня. И я не хочу тратить много денег на то, чтобы стать как женщина из той рекламы. Тем более что никаких гарантий дорогие средства мне всё равно не дадут.

Косметика, как уходовая, так и декоративная. Да, я пользуюсь обычным масс-маркетом. Я не готова вываливать кучу денег на профессиональную косметику редкой марки, а ещё не готова охотиться за ней по всему городу, потому что в моём городе некоторые люксовые марки для профессионального ухода можно приобрести лишь в одном−двух местах. Меня устраивает мой внешний вид. Да, я не идеальна. Что-то могло бы быть лучше. Но я не считаю, что для того, чтобы стать ещё лучше, мне действительно необходимо выкидывать на косметику и процедуры несколько десятков тысяч в месяц, ведь даже сейчас я выгляжу далеко не плохо.

А потом те же самые люди, которые советуют мне записаться в дорогой зал и начать сливать на шампуни и косметику много тысяч рублей, говорят, что уход за собой — это непомерно дорого, больше половины зарплаты уходит. А у меня, знаете ли, уходит ничтожная часть зарплаты на всё это. И меня это устраивает. Только, по мнению многих, я за собой не слежу так, как нужно, если это не сопряжено для меня с финансовыми и временными затратами.

А я просто живу спокойно и не создаю себе проблемы на ровном месте. Моделью мне не быть, а красивой и ухоженной для своего возраста женщиной я выгляжу и так. А поклонники люкса и самых дорогих примочек меня задолбали.

Я та, кому принято завидовать чёрной завистью и поливать грязными словами. Кто-то назвал бы меня содержанкой, кто-то — бытовой проституткой, профурсеткой… и всё мимо.

Я всего лишь всего-навсего не стесняюсь того, что я женщина, что природа не обделила меня ни красотой, ни здоровой психикой — и активно использую это несправедливое преимущество в повседневной жизни. В учёбе, в карьере, везде. Как совершенно верно замечают феминистки, мы живём в мужском мире. И вы не представляете, сколько дверей откроются перед вами, если вы не будете пытаться вышибать их лбом, а, наоборот, позволите себе быть женщиной. А не «тоже мужиком», во что традиционно скатываются русские бабы — непонятно зачем.

Мужчины существа гармоничные. Как и всё гармоничное — простые. Так что и манипулировать ими проще лёгкого — если вы, конечно, развивали этот талант с детства. А ещё проще манипулировать русским мужчиной, поскольку тот заточен на сожительство-противостояние с типичной же русской женщиной, то есть с тем самым чудовищем, которое «слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт». Чем оно традиционно и начинает заниматься сразу после свадьбы, то есть вышибать из несчастного мужика ништяки чуть ли не бейсбольной битой.

Разумеется, что с ТАКИМИ «тожэжэнщенами» и конкурировать не надо. Достаточно простых человеческих слов, ласки, и, самое главное, чувства такта, то есть без жести вроде «обед в ресторане был вкусный, но я тут внезапно поняла что ты мне как друг» — и перед вами раскроются новые горизонты. Сначала мужчина не верит в то, что такие женщины встречаются: «А что, эльфы и правда существуют?!» — потом позволит себе поверить… а потом перед вами раскрываются целые миры. И спать с первым встречным вам вовсе не обязательно. Как и клянчить унизительные подачки-подарки. Вы не представляете, на что способен истосковавшийся по настоящей женщине мужчина, когда поверит, что встретил «ту самую!»

Я знаю, о чём вы сейчас думаете. Казалось бы, «ну раз ты такая дофига успешная, то наслаждайся жизнью, заткнись и радуйся». А не получается. Потому что всё, что я описала — ныне в прошедшем времени. Это более актуально годика так для 2010. А вот потом халява кончилась — по крайней мере, для меня.

Потому как нынче мужик пошёл опытный. Испорченный, если хотите. Всякой жестью битый, тупорылыми «невестами» пуганый, семейными адвокатами стреляный. Законами обложенный и никому не доверяющий. Который на красивую сказочку о «той самой» уже не купится — ха, надо же, нашли лоха педального! Я, разумеется, про тех, кто представляет из себя хоть какую-то «пищевую» ценность, на всё согласные гоблины с «Мамбы» идут лесом. Так что всё, вот тут-то у меня карта идти и перестала.

Злорадствуете? Ну да будет вам. Каждому своё, знаете ли. Я же разверну свою мысль в примерах — из недавнего.

Мальчик-программист. Приличная зарплата, должность, какая-никакая внешность, более-менее сохранившееся здоровье; и, самое главное, интерес к женщинам. Не то чтобы я с ходу записывала всех «компьютерщиков» в какие-то девианты, но обычно у них мозги по этой части немного набекрень — если сравнивать с человеком «в среднем». А тут — в целом, «неплохо сохранился» и, более того, весьма интересен в далеко идущем плане — галантен, следит за собой, не дурак, не зануда.

Разумеется, сразу после знакомства с его стороны пошли проверки-провокации, но «культурные». Вроде: «Ой, я тут заболел, давай, посмотрим, сразу меня бросишь, тварь, или повыкобениваешься ещё». Как будто я всего этого не вижу и не понимаю. Да прекрасно понимаю! Все их я щёлкала как орешки и успешно проходила. Наивный.

И, тем не менее, после какого-то времени, когда уже всё шло к браку, он резко начал давать заднюю и слился. Почему? Вот и я задала себе такой вопрос.

И вот по своим каналам я навожу справки и узнаю (какой сюрприз!), что ещё три года назад у него была с отношениями полная жесть жестяная. Всё как положено. Подлый залёт, кредиты, измены, и, в качестве финального аккорда — мгновенно испарившаяся вместе с ребёнком «бывшая» — как только дело дошло до теста на отцовство. Как он с таким анамнезом не стал мизантропом или хотя бы мизогином — ума не приложу. Я бы в его ситуации точно бы стала.

Вот видимо он и узнал во мне что-то от предыдущей пассии. И справедливо решил: да ну нафиг, опять ЭТО…

Бизнесменчик. Нет, не «ларёк с пивом и чипсами», тут уровень покруче. Не последний человек в городе. Тоже — всё есть, и условия, и симпатии, а… не пошло и всё тут. По его инициативе. Почему — ума не приложу.

Ну и, наконец, третий. Военный-красивый-здоровенный — а ныне СБшник одного крупного банка. Во всём идеален, но сразу заметен один «пунктик». Категорически отказывался пить. Вот прямо ни в какую. Ну что же, в итоге был напоен и… разговорился. И так мне прямо и сказал: «А нафига вы бабы вообще нужны, лучше проституток найму — всё безопаснее, фига тебе, а не брак. Кстати, наххх — это прямо и направо».

В анамнезе — правильно! Дебильная семейка, жена и дочь, которые вцепились в папу как в дойную корову и начали выкручивать вымя с мясом. Просто один эпизод из его жизни: вторая чеченская кампания, наш герой рассказа получает контузию, жена и дочь тут же потирают руки и… начинают «шить» ему недееспособность! Дабы получить возможность полностью распоряжаться квартиркой в Москве и счётом в банке. Ну и как тут после этого верить женщинам? Вот так вот. Чеченские террористы мужика не сломили, горячие точки не сломили, а «русской женщины» психика не вынесла.

Так вот, уважаемые… нет, не женщины. Скорее, «существа женского пола». На что вы рассчитываете, когда строите отношения по принципу «что не съем, то понадкусываю»? На то, что: «Лох не мамонт, лох не вымрет», — как говорил Мавроди? Так ведь вымер уже почти. Лохи в современном мире не приживаются и быстро эволюционируют. На то, что на ваш век мужиков хватит? Да не хватит.

Вы как собака на сене: ни себе, ни людям. Мало того что сами к совместной жизни не приспособлены, так ещё и другим её ломаете. Дамочки с философией задрота «раз у меня нет отношений, то пусть и у других не будет» — вы задолбали!