Нашему браку 3 года, детей и общего имущества нет. В последнее время понимаю, что хорошего почти не осталось. Иногда мы проводим время хорошо. Хороших вечеров, может, пара в месяц. А в остальное время у нас конфликты. По разным поводам, но они показывают, что мы с мужем - люди абсолютно разные, которые по какой-то случайности поженились. Головой понимаю, что проще будет развестись, чем всю жизнь лаяться друг на друга в попытках переделать друг друга. Но не могу. Страшно. У нас общие "планы на пятилетку": мы копим на квартиру, уже присмотрели район, я знаю, что когда купим квартиру, начнем планировать ребенка. В жизни есть какая-то стабильность. А после развода её не будет, впереди будет только неизвестность. В 32 года это уже пугает. Начинать с нуля одной страшно. Оставаться без поддержки и рушить привычный быт тоже страшно. Раньше я не понимала таких людей, а теперь очень хорошо понимаю. При всей нашей разнице у нас с мужем совпадают общие цели: жилье и ребенок. КМП.

Я талантливая и способная, могу решать многие нестандартные задачи, информацию схватываю на лету. Но в бочке меда есть ложка дегтя. При всем этом я абсолютно не усидчивая. Высидеть полный рабочий день в офисе для меня - настоящее мучение, каторга. Работаю нормально из этих 8 часов дай бог если часа 2-3. Естественно, такой работник никому не нужен. Начальство так и говорит: всем хороша, но работаешь мало. А я не могу больше. И вовсе не из-за лени. Просто после трёх часов непрерывной работы я теряю способность концентрироваться на задачах. И перерыва в час на обед мне мало, я не успеваю отдохнуть за это время. Хрен знает, что с этим делать и как зарабатывать на жизнь, если мой максимум - 3 часа работы в день. За эти 3 часа я могу выдать хорошую идею или сделать часть проекта максимально безошибочно. Но всем нужно больше. КМП.

Задолбали дамочки вроде авторши поста «Где прошла свинья, там и почесалась». Просто задолбали! Со своей глупой логикой и ещё более глупой привычкой к обобщениям.

Понятно: женщины — они же все сплошь культурные, аккуратные, чистоплотные, а вот мужики!

Только почему-то вспоминаются бесконечные объявления в холле нашего студенческого общежития в Москве: «Уважаемые студентки, настоятельно просим НЕ бросать вату в унитазы! Канализация забивается!» Это было ещё в советские времена, когда женские прокладки считались невероятной экзотикой…

«Уважаемые студентки» наверняка читали эти объявления. И продолжали засорять канализацию, не обращая на них ни малейшего внимания.

И те же самые милые дамочки курили на общих кухнях. Им было наплевать на то, что эти помещения предназначались для совсем других целей. И выразиться в ответ на вежливое замечание могли ничуть не менее крепко, чем сильный пол.

Времена изменились, теперь прокладок в продаже — хоть отбавляй. И уборщицы женских туалетов стоном стонут: «Что за свиньи эти бабы! Мусорные корзины же есть!» Да тут же, в «Задолбали», публиковались такие истории! Когда скромные труженицы швабры и половой тряпки искренне изливали душу: достали уже грязнули, позорящие женский пол! В мужских сортирах куда чище!

Причём, речь шла не только о туалетах на заправках или в дешёвеньких забегаловках. В солидных офисах ситуация может быть точно такой же!

Авторша ни разу не сталкивалась с крикливыми, бесцеремонными базарными бабами, которые о воспитании и хороших манерах слышали только краем уха в далеком детстве? Значит, она или с Луны свалилась, или жила в башне из слоновой кости.

Ничуть не оправдываю тех хамов, с которыми довелось пересечься авторше и её дочери в хостеле Санкт-Петербурга — хотя ожидать, что в дешёвенькой ночлежке соберутся «сливки общества» как минимум наивно. Но делать обобщения типа: «все мужчины — свиньи» и глупо, и подло. Просто потому, что и среди женщин хватает двуногих свиней (см. выше).

Кого-то задолбало, что люди навешивают ярлыки, а меня задолбало, что люди дают окружающим звания, причём совершенно незаслуженные.

Брат много лет занимался боксом. Занимался для себя и поддержания здоровья, один раз выступал на городских соревнованиях. Как-то к брату обратилась знакомая, с просьбой научить боксу её сына. Брат отказался, сказав, что учиться нужно у тренера. На что получил ответ: «Ну ты же чемпион». Нет, не чемпион. Чемпион — это победитель в соревнованиях, а брат просто спортсмен. И звание чемпиона нужно заслужить.

Друг пошёл в кулинарный техникум и, отучившись полгода, услышал: «Ну ты же повар». Нет, не повар. Студент первого курса кулинарного техникума. Поваром станет, когда устроится на работу.

Ну и пример обо мне. Я работаю парикмахером, и меня задолбало, что при публикации моих работ в интернете всегда директор приписывает: «Работа парикмахера-стилиста Анастасии». Нет, не стилиста, просто парикмахера. Стилист — это человек с большим опытом и соответствующим образованием. Стилист это человек, который умеет подобрать образ, а не просто подстричь. Сергей Зверев стилист, а я нет.

Задолбали давать незаслуженные звания.

Милая девушка с депрессией! Позвольте вас обнять и пожать вашу руку. Я вас понимаю. Держитесь, пожалуйста.

Я почти два года лечусь от депрессии, перетёкшей в биполярное расстройство с «пограничкой» в комплекте. За этот период мне тоже неоднократно хотелось (да и сейчас хочется) умереть. Суицидальных попыток не было, но селфхарм и БДСМ-практики как способы заглушить дикую боль и вечное чувство вины внутри прочно вошли в мою жизнь. Конечно, я принимаю нормотимики и антипсихотики, хожу к психотерапевту, но не всё так просто.

Моментально это дело не лечится. Зато в понимании людей, которые нас с вами задолбали, всё действительно очевидно. У моей мамы, которая слыхом не слыхивала про существование психических расстройств и долго считала, что я дурью маюсь — тут мне повезло меньше вашего, увы. У знакомых, которые хлопают глазами и советуют «взять себя в руки», «отвлечься», «контролировать себя». Шикарные советы. С таким же успехом можно посоветовать отвлечься и сходить в кино человеку со сломанной конечностью.

Только вот физическую боль можно снять обезболивающими максимум за час, а душевную — нельзя. Антидепрессанты и прочие полезные штуки работают, но они действуют не сразу и имеют накопительный эффект. Когда ты лежишь, скорчившись, как раненое животное, воя от того, что внутри у тебя все рвётся от безысходности, от понимания, что ты даже с собой покончить не в силах, ни одна таблетка не поможет.

Эти люди не понимают нас с вами не столько потому, что сами этим не страдали, сколько по той причине, что у нас в стране в принципе психиатрия как наука не воспринимается большинством. Она кажется людям лженаукой, а психиатры — хитрецами, обирающими пациентов. Дескать, обманщики эти ваши психиатры, чё они там лечат, только деньги стригут. Люди с психическими расстройствами видятся им как ненормальные, обязательно буйные психи, поедающие растения и бросающиеся на окружающих, обитающие исключительно в поднадзорной палате психушки.

Язва, рак, воспаление сустава, венерические заболевания им понятны, а как может болеть душа, а не тело, они представления не имеют. В их понимании иметь проблемы с психикой — позор, и надо об этом молчать, и следы селфхарма скрывать, а то ведь «что люди подумают». Это действительно горько видеть, особенно больно такую реакцию получать от близких людей. Я на всю жизнь запомню то, что сделала моя мама, когда у меня однажды приключилась истерика со слезами: она не стала успокаивать меня, нет. Она назвала меня нервнобольной (какой сюрприз!) и бросилась закрывать окна, чтобы мой плач не услышали соседи. «Ачтолюдиподумают», вы понимаете.

Я не знаю, кто виноват в таком восприятии — то ли консервативное воспитание, то ли дремучесть и отсталость. Но люди с нарушениями психики почти наравне с сексуальными меньшинствами страдают от непонимания и травли. Хорошо, если рядом есть близкие люди, которые всё понимают и помогают бороться с болезнью. Но если их нет, ты превращаешься в беспомощное существо в холодном и враждебном мире, где каждый взгляд кажется осуждающим, каждое слово — против тебя, каждое случайное стечение обстоятельств не в твою пользу — предначертанным. И так каждый день. Каждый час. А силы тем временем на исходе, и ты, измученный таким существованием, всё больше поглядываешь в сторону ножей и таблеток, готовый уже на что угодно, лишь бы прекратить эту боль, которая буквально выжигает изнутри. Поверьте, это очень страшно.

Депрессия — это не выдумка врачей, не всемирный заговор психиатров и производителей антидепрессантов, не притворство, не способ привлечь к себе внимание, не попытка самоутвердиться. Это реальное заболевание, которое значится в Международной классификации болезней под кодом F32. Заболевание серьёзное, крайне изматывающее организм, часто требующее длительного и дорогостоящего лечения. Я лично знаю людей, которые боролись с депрессией не одно десятилетие и в итоге смогли победить болезнь, но не все доходят до конца. Потому что жить, ежедневно таская огромный камень на шее, под силу далеко не каждому.

Дорогие товарищи те, у кого «всё просто»! Скорее всего, вы так и не поверите в то, что больные депрессией реально страдают, как и в существование самой болезни — по своему опыту знаю, как трудно вас в этом убедить. Не верите? Ну и фиг с вами. Но не лезьте к нам со своими безумно «ценными» советами — оставьте их и своё мнение при себе, а нас в покое.

Меня задолбали прежде всего, те, кто отрицают понятие «психологическая травма». Кто любит порассуждать на тему: «А вот люди проходили через войны и концлагеря, и ничего», — умалчивая о том, сколько этих людей уже в мирное время самоубивались, сходили с ума или просто страдали всю жизнь от заработанных проблем с психикой. Но, кроме этого, меня задолбали те, кто говорит, что психологические травмы получаются только от всякой жести вроде той же войны, смертельной угрозы, сексуального насилия. А если тебя просто родители в детстве не любили — то это не травма, не выдумывай.

А ещё я периодически вижу и слышу, как родители рассказывают об отношении к собственным детям такое, что волосы на голове шевелятся. Больше всего почему-то запомнилось, как в комментариях к статье о том, как важно любить детей безусловной любовью, кто-то написал: «Наш ребёнок знает, что мы любим его только тогда, когда он ведёт себя хорошо. И это правда. Не вижу в этом ничего плохого».

Так вот, товарищи, позвольте объяснить один нюанс, который очень мало кто понимает. В наше время родители редко отказываются от детей, даже если не любят их — общественное мнение не позволяет. А если даже отказываются — ребёнок не пропадёт: его отдадут в детский дом или под опеку другим людям. Но были времена, когда всё было по-другому. Когда нелюбовь взрослых, окружающих ребёнка, означала верную смерть этого ребёнка. Потому что нелюбимых детей можно было просто бросить, и никто о брошенных не заботился.

Вспомните многочисленные народные сказки, где детей уводят в лес и там бросают, чтобы «не кормить лишний рот». Так было в первобытных племенах: если ни родители, ни другие члены племени по каким-то причинам не хотели заботиться о ребёнке — он умирал. Так было в стаях наших далёких человекообразных предков. Только не надо кричать чушь про то, что «наши предки» никогда бы ребёночка не бросили. Животные при определённых условиях легко бросают или даже съедают своих детёнышей, а люди не так уж далеко ушли от животных.

Я всё это рассказываю, чтобы вы поняли простую вещь: ситуацию «меня не любят» наш организм воспринимает как смертельную угрозу, такую же явную, как падение с высоты, сильная боль, удушье или продолжительный голод. Мы этого не осознаём, но чувствуем тот же страх. Определённые биологические механизмы могут подкреплять этот страх болью, неотличимой от физической: исследования мозга показали, что у брошенного человека в мозгу активизируются центры боли. Как если бы кто-то ввёл туда электрод и шибанул током.

И, конечно, маленький ребёнок особенно уязвим к этому страху и боли. Большинство взрослых людей уже могут более или менее спокойно относятся к ситуации «меня не любят» — потому что взрослый человек знает по опыту: не любят эти — полюбят другие. А ещё некоторые взрослые люди осваивают такой хитрый приём, как любовь к самому себе. У ребёнка этого нет. Если ребёнок видит, что родители его не любят — это катастрофа. Вполне сравнимая с любой смертельной угрозой.

Только не говорите: «Меня родители в детстве не любили, и ничего, вырос нормальным человеком». У каждого организма свой запас прочности от природы — что одного убьёт, то другого сделает инвалидом, а третий отряхнётся и дальше пойдёт. Так же и психикой. Кто-то может пережить тяжелейшие обстоятельства и вырасти счастливым человеком. Но многие ломаются.

Посмотрите статистику суицидов и психических заболеваний. Посмотрите, сколько вокруг алкоголиков, наркоманов и прочих зависимых людей. А ведь зависимость чаще всего развивается как попытка заглушить невыносимую внутреннюю боль. Посмотрите, сколько вокруг людей злых и агрессивных; неспособных выстроить близкие отношения с кем-либо, замкнутых, одиноких; пассивных, вялых, неспособных добиться успеха в чём-либо и страдающих от этого. А ведь это — три реакции организма на страх: бей, беги или замри.

Что-то когда-то сильно напугало этих людей. Возможно, именно нелюбовь родителей.

Не понимаю ваших возмущений, гражданка. У вас есть интернет, чего вам ещё нужно для знакомства с людьми со всех точек мира?

Я поражаюсь, я действительно глубоко в шоке, как при наличии всемирной сети люди умудряются общаться с небольшим кружком лиц, проживающих в их городке/райончике.

Я, к сожалению, не из того поколения, что смотрят Ютуб с пелёнок. Интернет у меня появился в 12 лет. Я жила в очень маленьком и очень унылом городке, где у молодёжи было два развлечения: спорт и алкоголь. Первое я не любила, второе люто ненавидела по семейным обстоятельствам, поэтому в школе не отличалась популярностью. Садились со мной за одну парту только на контрольные. Вне школы я не общалась ни с кем в принципе.

В каком же восторге я была, когда у нас появилась возможность иметь стабильный, относительно быстрый интернет!

Первым делом я полезла искать компании студентов ВУЗа, куда мечтала поступить. Это МФТИ. ВК тогда был поскромнее, но уже существовал, из обихода ещё не вышла аська. Через пару недель я уже трепалась с 5−6 студентами, так, будто знакомы мы минимум пару лет. Один из этих людей через 11 лет стал моим мужем. С двумя другими мы по-прежнему общаемся, несмотря на то, что живём в разных странах.

Потом я познакомилась с форумными РПГ. О, эти островки графомании, воображения, самолюбования и искрящегося дружелюбия были моим вторым домом следующую пятилетку. Я познакомилась с десятком прекрасных людей, общению с которыми не мешали ни расстояние, ни возраст. Мне было лет 14, когда я начала активно зазывать онлайн-друзей в гости, и они ко мне приезжали. У меня гостили москвичи, киевляне, брестчане, заезжала девчонка из Вильнюса и компания из двух саратовских ролевиков, кого я, пользуясь случаем, затащила на местный реконструкторский фест. Лет в 15−16 я начала сама ездить по России, причём в половине случаев билеты мне оплачивали друзья. Так уж получалось, что общалась я с людьми сильно старше себя. Для многих из них цена билета была не так уж велика.

Не надо спрашивать, как меня отпускали родители. Они не увлекались спортом, скажем так. Человеческий облик не теряли, умудрялись ходить на работу и не валяться в коридоре. Но настолько трезвыми, чтобы интересоваться мной, они были редко. Если я не просила денег, обо мне могли не вспоминать по паре дней, решив, что я где-то гуляю.

Потом я не смогла поступить в МФТИ, пришлось выбрать ВУЗ попроще, но тоже в Москве. Мой английский был уже достаточно хорош, чтобы общаться с иностранцами, что открыло совершенно новые горизонты. Я знакомилась с людьми в соц. сетях и заводила переписку в комментариях Ютуба. Я освоила сайт каучсёрфинга и поиски волонтёрских программ за рубежом. Я ездила в Грецию работать на реставрации кельи 9-го века (полностью бесплатно), моталась в Испанию собирать персики (полностью бесплатно), ездила в Швецию в прекрасную пожилую семью работать аниматором и выгуливателем их собак (оплата билетов, проживание на хозяевах).

Я продолжала знакомиться с людьми и курса с третьего, когда получилось начать подрабатывать репетитором, а не только официанткой, начала ездить в гости ко всем знакомым, которые согласны были меня видеть. Тут, конечно, уже нужны были деньги, но не так уж много. Автобус Москва-Берлин два года назад можно было купить за четыре с половиной тысячи. Путешествие на самолете через одну-две жопы мира иногда выходило даже дешевле. Проживание бесплатно, еда выходила недорого за счёт проживания у экономных местных. Чаще всего я покупала фрукты, вкусности и алкоголь, а меня кормили всем остальным. Поездка в Берлин на 5 дней обходилась в 20−25 тысяч полностью. Пару раз в год это можно позволить себе даже при самых скромных доходах и небольших подработках.

У меня были романы с испанцами, португальцами, белорусами и даже одним юношей-студентом, родом из Коста-Рики. В итоге, моё счастье нашлось в Мюнхене в лице учёного-вирусолога, урождённого калининградца, переехавшего работать в Германию после МФТИ. Того самого с которым я познакомилась ещё в 12 и всё это время поддерживала связь.

Какие вообще проблемы с доступностью общения могут быть в современном мире?

На меня напали недалеко от дома. Я не знаю, сколько их было и сколько я была без сознания. На мою голову и лицо лучше не смотреть. Дело закрыли, так как не нашли виновных. КМП.

Живу на съемной квартире. С началом этого вируса у меня накрылась работа, выживаю за счет фриланса и подработок. Поэтому с хозяином квартиры договорилась об оплате частями в течение месяца, он согласился. Потом заметила, что он ко мне подкатывает, но игнорировала.
А на днях он позвонил мне по видеосвязи и начал откровенничать, что не любит свою девушку, съехался с ней по залету. А еще живет с ней потому, что она любит анальный секс, это редкость от девушки. Предложил начать с ним отношения, намекнул, что с близкого человека деньги за жилье брать не будет.
Я бы, может и согласилась. Он вполне симпатичен и мне не противен, а бесплатно пожить было бы кстати. Но только при моем въезде в квартиру он забыл в шкафу папку с документами. И среди прочего там были медсправки, и я знаю, что у него ВИЧ. Он, наверное, думает что я не открывала эту папку и отдала ему как нашла.
Отшутилась, что я ему не понравлюсь, потому что анал не люблю. Но что-то мне не по себе. ПМП.

Я начала общаться с парнем в интернете на форуме о депрессии. Он рассказал, что его мать давно состоит в секте, увезла его в США три года назад, потому что в России секту запретили. Очень хотел вернуться на родину. Я предложила ему остановиться в моей квартире.
Вчера он приехал. Но не один, а с 4-месячным ребёнком. Ребёнка родила подружка по секте, он его украл (был признан отцом, а гражданство у него двойное) и вывез в Россию.
Я понимаю, что должна сдать их в опеку, потому что за ребёнком он ухаживает плохо, вместо этого пьёт и «познаёт мирские блага». Но у девочки нет никаких документов, она попадёт в детдом, а тут хоть я о ней хорошо забочусь. И ещё ее американские документы он порвал и сжёг. И я очень волнуюсь за ее мать - хоть и сектантка, но она же волнуется за девочку, не стоит ли ей сообщить?
В общем, предложила, называется, помощь на свою голову... КМП.