У нас — принципы, у вас — закидоны!
Была у меня любящая бабушка (царство ей небесное!), у которой развился на старости лет недостаток — мнительность и озабоченность моим состоянием здоровья. Я далеко не пофигистка, но её беспокойство «если что не так» моё превосходило в разы. Кашлянуть или чихнуть в трубку в разговоре с ней было невозможно — сразу начинались причитания, накручивания, медицинские советы, подробные расспросы, что порядком-таки портило общение с близким человеком. С другими родичами она вела себя так же, но я, младший член семьи, была её любимицей, и доставалось мне её тревог по уши. Пришлось научиться фильтровать информацию.
Когда я забеременела, то решила бабушке не говорить — она бы переживала за каждый день, за каждый анализ, за каждый поход к врачам, не говоря о самих родах, зная её, не исключено что и сама бы в больницу угодила. И я не сказала — сказала о рождении ребёнка только месяца через три после родов. Когда сама благополучно выносила и родила, и с малышом всё в порядке, и от родов дома уже более-менее оправилась. А поскольку не хотелось устраивать вражду между родственниками в духе «вы знали и молчали!», то пришлось не одной только бабушке, а и всем остальным сказать постфактум. Хотя остальные все вполне адекватные, в т. ч. и моя мама, порадовались за нас, поздравили. У мужа подобных проблем не было — он сразу сказал своим, что я беременна, и те тоже порадовались. Бабушка пообижалась немножко, но по мне лучше пусть немножко, чем все девять месяцев беременности нервотрёпки. Потом всё точно также без малейших отклонений повторилось и с моим вторым ребёнком. Общение с бабушкой я старалась сделать максимально приятным, но потакать её накручиваниям на пустом месте не могла.
Другими проблемами я тоже стараюсь близких не грузить. Чего только не бывало: безденежье, безработица, ссоры с мужем, капризы детей… ну жизнь есть жизнь. Родным я не говорила ничего о ситуациях, где они ни помочь, ни изменить ничего не смогут, только сами зря расстроятся. Это стало нерушимым правилом. С мужем и детьми я поступала так же. Муж знает и понимает меня лучше всех, но и ему прежде чем что-то говорить, необходимо обдумать, как он это воспримет. Всё-таки живой и дорогой человек, а не ведро для эмоционального мусора.
Вот я вижу спич обиженного товарища, что родные не приняли его голубизну, и «наконец-то радость!» — что они на старости будут обходиться без его помощи.
Не факт, что тёти Даши и бабы Лиды нанимали частных детективов, чтобы выследить нетрадиционную ориентацию племянника. Скорее всего, он о ней поведал им сам — и почему-то вообразил, что они должны непременно благой новости порадоваться и оказать ему всестороннюю и крепкую моральную поддержку. С чего бы, когда такой новости в семье ни тогда, ни сейчас не радовался никто? Максимум, на что способны родные — это сжать зубы и стерпеть. «Ну что ж, ты всё равно член моей семьи, и я всё равно тебя люблю!» Как поступил папа героя, который это назвал «держанием при себе своих закидонов». На тех же, кто закидонов при себе держать не захотел и откровенно высказал, что преподнесённая информация им не нравится, гомородственник изволил обидеться. И поделить семью на тех, кто его поддерживал и кто нет.
Внимание: вопрос! А зачем вообще было вываливать родным людям то, что они не переварят? Чему наверняка не обрадуются. Что с очень высокой долей вероятности вызовет их отторжение. Чтобы расстроить их? Зачем? Зачем им всем, в том числе и родителям и брату, нужны подробности того, что вы со своим «другом» не только живёте вместе для удобства и экономии, не только имеете общие интересы и вместе отдыхаете, а ещё и спите? Если бы они этого не знали — что, планета бы вращаться перестала? Ради того, чтобы публично называть своего партнёра «мужем», вы не против вымотать нервы куче своих родных. Я молчала, чтобы не расстраивать в семье всего ОДНОГО человека. Вы расстроили многих, в том числе и любящего и понимающего отца, которому тоже наверняка пришлось нелегко. Вместо того, чтобы радоваться тому, что сын взрослый, наконец-то вырос мужчиной и опорой родителям, ему наоборот пришлось вытирать вам сопли и следить как бы вы себе карьеру не испортили и «гнева общества» в виде палки по башке на себя не навлекли. Зачем это отцу? Чем он это заслужил? Он же вас голубым не делал? С такой стороны вы на ситуацию не смотрели?
Романы, секс, личная жизнь — это всё привилегии взрослых. И, кстати, роскошь, а не жизненная необходимость. Взросление — это не только права, но и обязанности: если не делаешь своим родным хорошего, то хотя бы не делай плохого и не порть более-менее худой мир, который всё равно лучше доброй ссоры.
Задолбали инфантилы обоих полов, всех старше совершеннолетия возрастов и любых сексуальных ориентаций, требующие, чтобы их, как трёхлетних малышей, поддерживали и принимали ЛЮБЫМИ, независимо от того, насколько их поведение идёт вразрез с принципами, ожиданиями и надеждами людей, от которых вы эту поддержку ожидаете. Потому что принципы — это только у вас, а у всех остальных закидоны, и если вам приспичило — все должны немедленно под вас перестроиться. Хорошо бы, чтобы не только для «баб Лид» п… сы становились мгновенно милыми голубочками, а и вообще бы весь земной шар под вашу дудку плясал! Да?
У самих же вас терпимости, снисходительности и любви ни на грамм не больше чем у родственников, которых вы обвиняете в их отсутствии. И сами вы этих родственников ни на йоту не лучше, как бы не воротили от них нос.
P. S.
Мои решения выйти замуж в двадцать лет, вскоре родить детей, да ещё и от далеко не самого богатого, молодого и красивого мужа тоже сначала поддерживали не все. Но ни с кем из близких я не перессорилась, не разругалась, и ни на кого не затаила обидки сроком в двадцать лет, чтобы потом радоваться их беспомощности в старости. Все решения принимала сама, сама несла за них ответственность. О свадьбе сказала родным только когда была уверена, что они все примут эту новость положительно, о детях — точно так же. О муже — только с хорошей стороны, понадобилось бы скрывать его сексуальную ориентацию для спокойного отношения моих родных — скрывала бы, скрывала бы всё что угодно и сколько угодно. Я вышла за мусульманина вскоре после теракта 11 сентября, когда «общество» чуть ли не поголовно подозревало мусульман в терроризме и готово было хватать любого даже без подозрения. Но мне и в голову не пришло, что мои родные мне в таком обществе должны какую-то особенную поддержку. Не понимаю, почему вам пришло. И что вам, взрослому мужчине, после неудачных романов родители должны вытирать сопли. Мне никто не вытирал, приходилось самой вставать и идти дальше, особо сопли размазывать было-то и некогда. В вашем случае, конечно, не в голубизне дело — это инфантильно-потребительское отношение к родным «а станьте-ка все мгновенно такими как я хочу, не станете — обижусь!» как-то по-другому называется. Не хочешь, чтоб покусали — не дразни пчёл, не хочешь вызвать к себе отвращения — не тыкай людям в нос тем, что им противно. Можно дожить до середины жизни, иметь высокооплачиваемую профессию, но так этого и не понять? Оказывается, можно…