Меня задолбали производители женского белья. Выбор его сейчас огромен, но каждый раз, когда появляется потребность купить что-то из этого широкого ассортимента, я подолгу не могу подобрать подходящую вещь.

Бюст у меня очень скромный, на «единичку» даже не тянет. То, что размер 70А (самый маленький из возможных) есть далеко не во всех магазинах, не задалбывает — на самом деле, наверное, не самый популярный размер, может остаться невостребованным, а какому же продавцу это нужно? Но вот, наконец, в очередном магазине в ответ на вопрос о вожделенном размере слышу положительный ответ. Начинаю рассматривать модели: пуш-ап, пуш-ап, пуш-ап… Это когда в чашечку на половину, а то и две трети объёма пихают поролоновые вкладки, из-за которых бюст по одеждой начинает выглядеть на второй-третий размер. Спрашиваю: «А есть что-то без пуш-апа?» В ответ получаю недоуменный взгляд. Действительно, раз своё «богатство» не выросло, надо же решать проблему!

Во-первых, лично я проблемы не вижу. Нравится мне моя фигура в целом и грудь в частности — всё стройно и аккуратно. Во-вторых, кого обманывать-то? Тем, кто бюст видит только под одеждой, по идее, должно быть пофиг, какой там размер, а те, кто имеют право эту одежду снимать — они ж всё равно увидят реальную картину. Но до производителей такие простые истины почему-то не доходят, и практически в каждый лифчик маленького размера они пихают этот пуш-ап.

И вот, наконец, нахожу то, что искала — нужный размер, никаких вкладок, на теле удобен. Всё прекрасно, покупаю. Ответственный консультант непременно предлагает взять трусики в комплект. Ну, а почему бы и нет? Лишними такие вещи не бывают — давайте посмотрим, что там в комплекте идёт? А в комплекте у нас стринги в 90% случаев. Трусики, закрывающие попу, идут в комплектах со страшными бабскими бюстгальтерами. А к молодёжным моделям исключительно стринги. Я не против таких трусиков в принципе, но не всегда они бывают комфортны, иногда удобнее надеть что-то более закрытое. И, конечно, хочется, чтобы это закрытое было красивым, чтобы подходило к бюстгальтеру, но нет — красивые у нас стринги, остальные варианты — или подростковые хлопчатобумажные спанч-бобы, или тёткинские панталоны.

Но бывает (редко) так, что — о чудо! — в комплект к облюбованному лифчику есть закрытые красивые трусики. Беру! С руками отрываю! Смотрю на цену — мда… За что ж такие деньги? Ну ладно, могу понять, лифчик — сложная форма, бывает много швов или, наоборот, бесшовный вариант, который делается на новейшем оборудовании, но трусики? Два треугольничка, сшитые по боковым швам — они-то с чего стоят как полцарства? Ладно бы материал был какой уникальный — натуральный шёлк, например. Так нет, какая-нибудь вискоза, смешанная с себе подобными… Но вы ведь помните, как долго я эти модели искала? Возьму, чего уж там, не голышом же ходить.

Приношу домой, простирываю, надеваю… А, нет, рано! Срезаю этикетки. Этикеток на белье много: состав, правила ухода, название фирмы-производителя, модели, размер — всё это написано не на бумажечке, которая приколота одной пластмассовой ниточкой и убирается за секунду, не-е-ет! Это всё пишется на тканевом ярлыке, на двадцати языках и крупными буквами. В итоге ярлык по размеру может превосходить само изделие, да ещё быть двойным, а чаще — тройным-пятерным. Понятно, что носить бельё с таким «изящным дополнением» и неудобно, и некрасиво. Понятно, что ярлык должен быть срезан. Понятно, что хотелось бы, чтобы срезался он быстро, просто и без вреда для белья. Понятно всем, кроме производителя. Последний как будто специально накрепко пристрачивает ярлык к белью крепчайшим швом, так, что на его полное удаление уходит до получаса кропотливой работы, иначе рискуем испортить белье ещё до начала носки, а сколько за него отдали, мы помним.

Вот все эти вещи задалбывают неимоверно. Господа производители женского белья, ну давайте будем выпускать более разнообразные модели и думать об удобстве тех, кто их будет носить? Глядишь, и у вас прибыль вырастет, когда довольный клиент станет постоянным покупателем.

Ноутбук 2012 года. Четыре ядра, восемь гигабайт памяти. Родная Windows 8, поднятая из Recovery. Первая волна обновлений устанавливается уже четвёртый час. Впереди переход на 8.1, оставлю на ночь…

Кто-нибудь, расскажите инженерам в Редмонде про

apt-get update && apt-get upgrade

!

И смех, и грех. Не можем договориться в сексе. Муж любит, чтоб я на нем скакала, я люблю догги-стайл и фингеринг. Он романтичный и ему неприятно выполнять мои предпочтения, мне в пресловутой «позе наездницы» только тяжело физически и больно. Каждый раз подолгу препираемся, что убивает эстетику процесса.

КМП, но нелепо и печально.

Забираю на подпись руководству договор в одной из естественных монополий. Договор дали в прозрачной папке, на первой странице были видны наши реквизиты — вопросов не возникало. И только уже на своём рабочем месте обнаруживаю, что к нему подцеплено скрепкой дополнительное соглашение совсем на другое юрлицо. Иду в тот офис снова, благо недалеко, отдаю чужой документ. Принимающая дама искренне благодарит:

— Спасибо большое! А я-то ищу, где ещё один экземпляр… Подкололось не к тому, значит. И ведь сколько раз так уже было! А ведь многие и принести не удосуживаются, просто выбрасывают, наверное…

Видать, задолбалась бедная всерьёз. Вот ведь какие «многие» развелись — подумать только, не удосуживаются чужой документ принести, который взял да сам и подкололся к их бумагам. И чего бы они это, а?

Так и не поняла я одного: если «сколько раз так уже было» и «принести не удосуживаются», значит, она сама прекрасно осознаёт, что документы «подкалываются» не туда, куда надо, и даже хотя бы иногда знает, куда именно, но продолжает косячить в том же духе? И чёрствых равнодушных «многих» становится всё больше?

Похоже, договоры с естественными монополиями надо не только читать до того, как подписать. Нелишне будет перевернуть каждый листок до того, как их просто забрать на подпись. А то они такие своенравные, листки эти, вечно не туда подкалываются.

А у меня ма-а-ахонькая такая задолбулечка. Но я уверена, что стоит её высказать, ибо многие из вас грешат тем, что меня так достало.

Времена нынче тёмные. Нет, я не о политике или экономике — я об обычной темноте, которая зимой преследует нас большую часть дня. Мы просыпаемся в темноте, в ней же засыпаем и по ней же ездим на автомобиле.

Так вот, дорогие мои счастливые обладатели личного транспорта! Вы ездите не только в городе, но и за ним. Там, где дороги, трассы и автомагистрали не снабжены подсветкой. И вы абсолютно не умеете при этом пользоваться фарами своей машины.

Я не буду говорить о тех, кто не вырубает дальний свет, когда во мраке ночи к ним приближается встречный автомобиль. Эти люди — идиоты, и им бесполезно что-то втолковывать. Я хочу обратиться к тем, кто ещё способен воспринимать человеческую речь.

Уважаемые водители! Номер раз: хотелось бы уведомить всех, кто ещё не в курсе: ксеноновые лампы запрещено ставить на те автомобили, где они не предусмотрены изначально. Да, такой вот печальный факт.

Номер два: когда вы выключаете дальний, а потом включаете в тот момент, когда машины поравнялись, это много хуже, чем если бы не выключали вообще. Это всё равно, что прямо перед тобой врубят мощный прожектор, когда ты этого не ждёшь. Слепота на пять-десять секунд гарантирована. Естественно, вам невтерпёж, но пожалуйста, дождитесь, когда встречный автомобиль проедет.

Номер три: не включайте вы дальний свет вообще, если едете на хвосте у другой машины. Водителю впереди идущего транспорта меньше всего хочется в зеркалах заднего вида лицезреть слепящие огни. И зачем он может быть нужен в такой момент? Чтобы лучше видеть чужой бампер с номерами?..

Номер четыре: задние противотуманки. Вы осознаёте, как сильно эти маленькие фонарики режут глаза? Вряд ли, вы-то себя сзади не видите. Ну так вот, сообщаю: очень сильно. Включайте их только тогда, когда едете в плохую погоду. Ясной ночью они ни к чему, поверьте.

Номер пять, завершающий: регулировка фар. На всех современных машинах фары и ближнего, и дальнего света регулируются, обычно — автоматически. Но и вручную вы можете изменить их наклон, чтобы лучше освещать дорогу спереди. Вот этой вот штукой злоупотреблять не стоит. Особый пламенный привет я передаю любителям задирать их настолько, что ближний свет начинает слепить хуже дальнего. Спасибо, Экзибит, что прокачал свою тачку!

Зимние ночи — самое опасное время для водителей. Описанная мной невежливость на дороге легко может стать фатальной и для вас самих. Вы ведь не можете знать, куда занесёт ослеплённого водителя, на обочину или в вашу сторону?

Давайте будем беречь себя и других заодно. А пока — очень часто задалбывают.

Прав был известный персонаж: «Не читайте до обеда советских газет!» От них портится аппетит.

Тем не менее, новости узнавать так или иначе приходится, и они почему-то совсем не радуют. Слишком многое из того, что было принято или будет принято в ближайшее время, мне совсем не нравится.

Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, на какие сайты мне можно ходить, а на какие нет. Меня не пугают ни геи, ни самоубийцы, и даже продавцы наркотиков не заманят в свои сети.

Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, какие карикатуры и на кого могу смотреть, а какие не могу.

Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, какую еду мне можно покупать, а какую нельзя.

Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, какие фильмы мне можно смотреть, а какие могут разрушить мою нравственность.

Есть масса вещей, которые я могу решить для себя сам, совершенно никак при этом не влияя на решения других людей.

И вместе с тем есть масса людей, считающих иначе. Они хотят, чтобы им что-то запретили знать или видеть, потому что это их оскорбляет, унижает, расстраивает, отравляет, портит. Телевизор говорит даже, что таких людей большинство. Они не способны сами принять решение и справиться с последствиями, поэтому хотят, чтобы кто-то что-то запретил.

Я бы сказал, что они задолбали (и это действительно так), но, кажется, есть более подходящее решение.

Давайте введём цветовую дифференциацию штанов. Ну, не штанов, конечно, а, скажем, паспортов. Каждый сможет самостоятельно выбрать, какой паспорт получить: синий или красный. Это, конечно, сложное решение, но его придётся сделать один раз.

Обладатели синих паспортов смогут ходить везде, в любые заведения и учреждения, смотреть любые фильмы и слушать любую музыку, покупать любые товары, посещать любые спектакли и ходить в чистый, нефильтрованный интернет. Выбирай что угодно и сам страдай, если не понравилось.

Обладатели красных паспортов не смогут, например, травиться фастфудом, смотреть оскорбительные фильмы, посещать нефильтрованные сайты, покупать несертифицированные товары. Их просто не будут туда пускать, зато их жизнь будет легка и избавлена от оскорблений, унижений и отравлений. Всё как хотели.

Давайте так сделаем, а?

Хотя вот тут-то и вылезет настоящая причина: все эти люди, кричащие о необходимости и желательности запретов, вовсе не хотят сами себя ограничивать. Они хотят ограничивать других, чтобы не смотрели, не читали, не пробовали, не рисовали и не говорили.

И вот это жутко, невероятно задалбывает в людях.

Месяц назад с родителями поехали в гости к маминому брату и его семье. Они живут в соседней стране, и мы у них не были уже лет десять. За это время у маминого брата родился сын, ему как раз 7 лет, и мама его видела лишь на фотках.

Так вот, приехали мы к ним, слёзы радости, обнимашки, «Как жизнь?», то да се. Подбежал к маме мой двоюродный брат, мама его рассмотрела и увидела, что мальчик малость лопоух и сильно картавит. Что тут началось! Мама сразу же набросилась на жену брата с криками «Ты трахалась с евреем!», брату кричит «Лёня, ты что слепой, она тебе изменила с жидом, гони эту шлюху!». И никакие наши увещевания — мол, мальчик во многом на отца похож, мало ли кто там в предках был лопоух, а картавость ещё может пройти, не помогли. Мама расцарапала золовке лицо, обматерила и её, и брата, и заявила, что в этом «притоне» ноги её не будет. Так, почти с порога, мы всей семьёй свалили в гостиницу, а на следующий день домой. До сих пор мама считает, что права, и не хочет извиниться, а мне пипец как стыдно. КМП

Я самый обычный человек с самым обычным именем. Люди говорят, во всех неудачах прежде всего следует винить себя и только потом окружающих. Мне хронически не везёт с бюрократией, и я не знаю, как быть. Конечно, всё потом поправляю ценой времени и нервов. В ответ слышу: «Ой, извините, первый раз такое». Но всё равно неприятно. Просто несколько примеров из того, что помню. Кто-то посчитает это выдумкой или загоном, но задолбало.

Просто учёба. Мои оценки ставят кому угодно, только не мне.

Школа. Катаемся на олимпиады. Когда-то побеждаю, когда-то нет. Практически всегда в РОНО меня забывают добавить в следующий тур и оформляют неявку. Если даже добавили, забыли уведомить, даже если скатался и что-то занял, забыли дипломчик выписать. Школа устала ругаться.

Школа. Пишем выпускное сочинение. Выборочная проверка. Моё, естественно, уходит в город. Звонок из города — вообще одни ошибки, кошмар, двойка. Как оказалось потом, меня перепутали с совершенно другим человеком с совершенно другими ФИО и даже полом.

Школа. Вручение дипломов. Мне вручают чужой.

Институт. Мою стипендию платят другому человеку в течение полугода. Исправления не помогают.

Институт. Оформляю повышенную стипендию. Меня забыли. Дали другому. Каждый раз.

Институт. Вручение дипломов. Мой диплом забыли сделать.

Больничка. После операции меня забыли или потеряли. Лежу в палате, заведующий интересуется, кто я и что я тут делаю.

Аспирантура. Ходил и всех доставал. Учёный секретарь всё равно умудрился потерять при мне половину моего пакета документов. У меня были копии, так что всё восстановили.

Аспирантура. ВАК. Мне смогли выдать моё удостоверение только с шестого раза. Теряли пакет документов, ошибались в трёх словах четыре раза, путали дату и так далее. Со слезами на глазах просили простить и понять.

Одна из работ. Всем дают премию. Мне не дают. Спрашиваю, неужели я так плохо работаю. Забыли. И так несколько раз.

Другая работа. Устраивался на неё. В отделе кадров при мне потеряли трудовую. Искали вместе. Нашли там, где её вообще не должно быть принципиально.

Банк. Отказ в обслуживании, так как паспорт недействительный. ФМС разводит руками и говорит: «Ой, ошибочка в базе данных вышла».

А целом жизнь удивительна и прекрасна. Я вначале думал, сам идиот; потом думал, может, не угодил кому, и неприятности чинят втихаря. Потом понял, что это просто диагноз.

Борюсь с этим недугом тем, что таскаю по три копии документов, флешку с электронными версиями, даю и получаю всё под расписку. Помогает слабо и задолбало. Я знаю, тут отвечают. Скажите — это я такой везучий или всё-таки загоняюсь?

Сразу прощу прощения за обилие неаппетитных подробностей в тексте. Меня задолбали туалетные параноики.

Да, уважаемая попутчица, вы верно заметили: я не помыла руки после посещения туалета на вокзале. Пока вы лежите в обмороке от увиденного, я вернусь на своё место в автобусе и обработаю ладони специальным гелем-антисептиком. Для меня «помыть руки» означает «помыть руки тёплой проточной водой с хорошим мылом и вытереть чистым полотенцем или бумажной салфеткой». Этот же туалет позволяет лишь намочить руки холодной водой, что вы и сделали на моих глазах, гордясь своей аккуратностью. Да, и кран после этого не закрыли — чтобы, фу-фу-фу, не прикасаться ни к чему в туалете. Не обольщайтесь: ваши действия бессмысленны.

Дорогие коллеги, в нашем офисе очень приличный туалет. Его убирают несколько раз в день с дезинфекцией — держу пари, у многих из вас туалет дома не такой чистый. Работаем мы не в инфекционной больнице и не на столичном вокзале, чужие в наш туалет не ходят. Так зачем же вы упорно справляете малую нужду, как говорят физруки, в висе над унитазом? Зачем не только обрызгиваете ободок и пол, но также издеваетесь над собственным организмом? Нормально помочиться можно только расслабившись, то есть сидя на сидении — но вы скорее умрёте, чем присядете даже на краешек унитаза, ведь оттуда — а-а-а, ужас! — на вас тут же стаей набросятся микробы! Дамы, вы взрослые люди, где ваш здравый смысл? Конечно, если облизывать ободок унитаза языком, то риск получить неприятности велик. Но, присев на сиденье, вы прикасаетесь к нему всего лишь задней поверхностью бедра. Это горазно менее опасно, чем летом в короткой юбочке присесть на лавочку в парке или (тем более) на сидение в общественном транспорте. Кто знает, какой бомж сидел там до вас? Но ведь не боитесь, садитесь — и ничего, живы до сих пор, даже если и прицепится какой микроб, то будет смыт во время вечернего душа.

Но самой запущенной формой туалетной паранойи страдают родители дошкольников и младшеклассников.

Музей архитектуры под открытым небом. У дорожки между деревьев под присмотром заботливой мамы кряхтит девочка лет шести. В пятидесяти шагах находится один из местных туалетов для посетителей — да, не дворец, бетонная постройка с обычными выгребными ямками (а как вы хотели: мы в провинции страны, где не во всяком областном центре люди дома имеют водопровод, а музей вообще в чистом поле построен), но чистый и аккуратный. К тому же спроектированный так, что прикасаться там ни к чему не нужно, и можно не бояться испачкать руки. Но нет, вы ни за что не пустите туда ребёнка — пускай привыкает оправляться прямо на ухоженном газоне на глазах у толпы, — а сами, видимо, будете терпеть ещё несколько часов до дома.

Случайная собеседница на форуме (не мамском) рассказывает, какая сложная задача — «попасть в унитаз в поезде писающим дошкольником». То есть ребёнка лет пяти держат на весу над унитазом в качающемся вагоне, ожидая, что он (она) сможет в таком положении нормально оправиться. Мамочка, вы сами смогли бы?

Другая просто командует ребёнку при входе в сортир: «Руки на голову!» Сама снимает и надевает штаны, «пользует» ребёнка туалетной бумагой и, разумеется, «моет» потом руки — как в первой истории, просто их намочив.

Третья орёт на ребёнка, поднявшего красивый кленовый листок с дорожки в парке: «Не бери ничего руками возле туалета!» До туалета (вполне аккуратного и исправного, фекалии из него мощным потоком не текут) метров сто пятьдесят. Кошмарная туалетная грязь, видимо, передвигается по воздуху с космической скоростью.

Но апогеем был случай, рассказанный коллегой — типичным «яжеотцом».

— Сын на пляже говорит: «Хочу писать». Не пойду же я с ним в общественный туалет, там же грязно! Говорю: «Давай тут, у края подстилки». Так ты представляешь, две какие-то барышни по соседству ещё возмущаться начали! Вот будут у них свои дети, тогда посмотрим, как они их будут по туалетам водить!

Родители, если вы ощутили своё сходство с кем-то из вышеописанных персонажей, рекомендую погуглить «обсессивно-компульсивное расстройство» и «туалетный невроз». С высокой вероятностью именно это грозит вашим детям. Возможно, каждое посещение туалета превратится для вашей дочери или сына в стресс до конца жизни. Не дешевле ли просто приучить ребёнка к регулярным, но не чрезмерным гигиеническим процедурам: мытью рук (только после улицы и перед едой, а не каждые пять минут!), пользованию дезинфицирующими салфетками, спреями и гелями, а также одноразовыми накладками для унитаза, ежедневному принятию душа?

Товарки по полу, поймите, что полчища смертоносных бактерий, которых вы (или ещё ваши мамы-бабушки) «прописа́ли» в туалете — на самом деле не более чем стереотип. Да, порой попадаются неубранные сортиры, посещение которых неприятно, но не смертельно. В цивильных же местах (вроде хороших кафе и ресторанов, кинотеатров, офисных центров) и туалеты на уровне, там следят за их состоянием. Если вы сами не загадите туалеты, они так и останутся вполне чистыми и пригодными к использованию.

Привет, обитатели этого уютного местечка!

Ситуация у меня, наверное, немного странная и в целом не на злобу дня но, боги Средиземья, как же меня задолбало слушать одно и то же! Возможно, прочитав это, кто-то подумает, что вот, очередная авторша раздувает из мухи слона, но я надеюсь, что умный народ, населяющий этот сайт, правильно поймёт суть нижеизложенного.

Чуть более полутора лет назад я познакомилась с молодым человеком, c которым спустя какое-то время у нас завязались отношения. Мы почти не ссоримся, смеёмся над всякой ерундой, доверяем друг другу, а ещё мы редко видимся, так как живём в разных странах. Я не любитель афишировать что бы то ни было, постить сотни фото из отпуска или ставить семейное положение, и у большинства знакомых вполне может сложиться впечатление, что я одинока. Но не молчать же как рыба вечно — нет-нет, да и промелькнёт в разговоре (или уже окажется, что кто-то рассказал). А теперь список фраз, от которых меня уже трясёт:

— Ой, да он же ничего не узнает!

Милая А., если мы договорились пойти с тобой вечером в бар, твоего суженого с его дружком я не ждала! Да, твоего мужчину я знаю хорошо, с ним всегда интересно, но что незнакомый человек тут делает? Чтобы я не скучала? Очень мило с вашей стороны, но что за обмен взглядами и вопросы ещё неделю потом, почему я не добавляю его в соцсети в друзья и «он тебе что, не понравился?». Обиженные губки друга, который позвал на свидание, но пошёл на попятную, услышав, что я обеими руками за дружеский поход в кино. Аналогичная картина, если мы собираемся с подругами прогуляться до клуба. Вы прекрасно в курсе моей ситуации, так какого чёрта так усиленно пытаетесь искать мне…

Нормального.

— Нормального мужика тебе надо!

«Нормального» — это значит того, кто родился с тобой в одной стране и говорит на одном с тобой языке. В нашей огромной стране множество замечательных ребят, я знаю сама много таких, но, так уж сложилась ситуация — на моём пути встретился гражданин другого государства.

Следующая фраза произносится лицами мужского пола, причём совсем не добродушным тоном:

— Забирают у нас нормальных девчонок…

Это мне сказал человек, который два года из четырёх, что я провела (убила) с его лучшим другом, знал обо всех его гулянках и издевательствах, которые я терпела. Кстати, парочка оскорблений в сторону страны, где и проживает мой молодой человек, прилагается бонусом.

— А как вы друг друга понимаете?

Хорошо. Английский ещё никто не отменял, я давно и стремительно учу его родной язык (ещё до знакомства с ним учила, кстати, а то многие полагают, что он заставил), а он уже почти нашёл в себе силы вновь учить ещё после школы заброшенный русский.

— Если он тебя ещё замуж не позвал, значит, на фиг ты ему не нужна!

Не всем обязательно знать о наших планах, но мы говорили об этом и решили, что подождём с моим переездом хотя бы ещё полгода: нужно защитить диплом, чтобы учиться и найти более или менее сносную работу, а не сидеть на шее. Это сложно, а не сказка, правда. Тем более, что он ненамного старше меня и зарабатывает не золотые горы, как многим кажется. Жизнь где-то ещё не освобождает никого от забот, которые близки и нашим людям.

— А его дедушка в какой дивизии СС служил?

Я много раз слышала эту фразу, причём от одних и тех же людей.

— А можно я спрошу его сам, когда он опять приедет?

Нельзя. И не надо опять пытаться напоить его «русской водкой», блин, и «кинуть зигу» тоже не надо просить.

Вот ещё моё избранное:

— А как родители отнеслись?

Им всё равно. Он им нравится. Благо по-английски они тоже говорят.

— А вот в передаче Малахов рассказывал, как…

Просто слушаю и киваю.

— Пятая колонна!

Это просто без комментариев.

Я не утрирую, я просто собрала в кучу все излюбленные моменты за все время моих отношений. Многие относятся к моему любимому положительно и с интересом обо всём расспрашивают, если с ним встречаются. Он общительный, ему не жалко. Иностранцы — обычные люди, как и мы с вами, хорошие и плохие, с причудами и без, и если в вашем окружении есть кто-то с похожей ситуацией — не поучайте и не осуждайте его. Просто так бывает.

Всем любви, доверия и поменьше задолбашек в наступившем году!