Я не халявщик. Нулевые цифры в квитанции мне не нужны. Я плачу за то, чем пользуюсь. А если мне не дают этим нормально пользоваться?

Вот хлеб. Стоит ни много ни мало 20 рублей. «Недёшево», — скажете вы и будете правы.

Вот только не знаю, из чего и как его делают. В первый день он нормальный. Во второй день его можно есть с большой натяжкой, засушив в тостере, поскольку в «сыром» виде он начинает слегка попахивать. На третий день этому хлебу прямая дорога в мусорное ведро, потому что на нём заводится плесень.

Вот отопление. Когда на улице плюсовая температура, к батареям не притронуться. Зато прихватит мороз — температура батарей резко снижается до состояния «чуть тёплая». Поставить собственный двухконтурный котёл, чтобы не зависеть от обнаглевших теплоснабженцев? Я бы с радостью, но теплосервис, горгаз и прочие всадники ада отказывают в разрешении под абсолютно надуманными предлогами (логично, что за потраченный газ и холодную воду я заплачу в разы меньше, чем за отопление, обогрев воды и, собственно, за горячую воду по счётчику вместе взятые).

Вот водопровод. Каждый год проводится «подготовка к осенне-зимнему периоду». Но начинается зима, и из-под земли начинают бить фонтанчики воды, заливая всю округу. Вот недавняя авария на пятигорском водоводе. Прорыв метрового диаметра. Весь вечер и всю ночь текло. Утром вроде как починили. Только дырку заделали — потекло снова. В итоге практически все выходные без воды сидела пара городов и несколько посёлков. Повезло, что было относительно тепло, и трубы с застоявшимися пузырями воды не перемёрзли.

Цены за воду действительно бешеные, и я практически полностью уверен, что туда «посчитаны» и новые трубы. Такие вот убытки из-за раздолбайства коммунальщиков, как положено, тоже раскидают на граждан. Городской водопровод — как решето, зато в здании водоканала евроремонт и фонтан с пафосным слоганом.

Аналогично — электросети. Строят новый многоквартирный дом. Нагружают на дохлую подстанцию 60-х годов постройки. В итоге в домах по соседству утром и вечером лампочки светят в полнакала.

Вот пришёл бухой в дрова электрик, поковырялся в щитке, с лёгкой руки рубанул «ноль»… Вам сказать, что при этом бывает? В питающую сеть идут 380 вольт. В итоге всё, что было включено прямиком в розетки, пускает дымок. Электросети тут же делают покерфейс и заявляют, что никаких компенсаций делать не будут. Кстати, вдвойне весело, если вместо заземления делают зануление (это когда боковой заземляющий контакт скручивают с нулевым): пока ноль целый, всё нормально; как только ноль обрывается — потенциал одной из фаз оказывается на корпусе устройства. Вам ещё весело? Мне — не очень.

Так что таки да, задолбали.

Мне 23 года, моей маме немного за 50. С отцом она давно развелась, личной жизни давно нет, рутина: только работа-дом. И вот случилось чудо: она влюбилась! И всё бы хорошо, я бы за нее порадовалась, только ее избранником оказался один популярный нынче певец. Она увидела его в одном телешоу и как с цепи сорвалась. Сидит сутками в соцсетях, зарегистрировалась ради него везде где можно, хотя раньше к компьютеру почти не подходила. Зависает там с такими же фанатками, о чем-то переписывается, слушает его песни, пересматривает выступления. Любые разговоры теперь только о нем. Когда у него начались гастроли, стала ездить за ним по всем городам России, покупать ему дорогущие подарки, добиваться его внимания. Подружилась с такими же безумными поклонницами. Все заработанные деньги уходят на билеты, платья для концертов, сувениры для Него. На работе брать отгулы уже не позволяют, да и вообще косо смотрят. А она счастлива, собирается увольняться и дальше колесить за кумиром.Ему 33, не женат, но какие шансы у мамы, сами понимаете… ПМП!!!

Вы бросаете машину на рельсах, вторым рядом или на газоне, потому что мало парковок. Вы кидаете бутылку в кусты, потому что нет урн. Вы курите в туалетах, на остановках, на ходу, потому что нет курилок. Ну, допустим. Но какая религия мешает вам носить с собой носовой платок?

Водитель маршрутки перед тем, как сесть за руль, «по-народному» зажал нос, и — смырррк! — полетели сопли в разные стороны. И даже не удосужился взять чуть-чуть снега и протереть пальцы, которыми он через полминуты начал отсчитывать сдачу.

Знаю, «не мне его судить». В отличие от меня, водитель — «народ». Тот самый, сермяжный. Соль земли. Народ, который кормит, поит и возит. И мне бы не замечания ему делать, а в ножки кланяться: ведь высшее образование лишает человека «народности», «сермяжности» и «святости». Это мы, заучки, должны народ слушаться и подчиняться «народной воле», а не они нас.

Но поверьте: не всё у нас, интеллихентишек, так гнило. Платочек — штука весьма полезная против гриппа и простуды.

Сижу в наушниках.

— Пфхршбх…

Вежливо вытаскиваю наушник.

— Слушаю тебя.

— Антон, у тебя новая шапка?

— Да.

Сижу с наушником в руке. Собеседник молчит. Вставляю наушник обратно, отворачиваюсь.

— Крбршвш…

Вынимаю наушник.

— Что?

— Красивая, говорю! — и снова продолжительное молчание.

И так раз пять. Люди, вы если хотите поговорить, не делайте такие паузы, а то складывается впечатление, что диалог закончен. На конечных итерациях я уже и огрызаться начинаю.

На нашем этаже кто-то развесил душещипательные объявления: «Прекратите травить детей! Курить запрещено! Имейте совесть, господь накажет…» — и дальше в том же духе.

Ну, накажет и накажет. Я сам не курю, хотя именно я поставил курящим баночку из-под зелёного горошка. Среди них никто не додумался это сделать, и окурки благополучно летели на козырёк подъезда.

Объявления сразу же сорвали. На другой день они появились снова, а в текст был добавлен намёк, что за здоровье детей будет бороться не только господь, но и районный суд.

Вопрос подняли на общем собрании жильцов. До сведения курящих донесли, что в каждой квартире есть балкон, где они и могут покурить. Я тут же решил вставить свои пять копеек и сказал, что засирать придомовую территорию при этом вовсе не обязательно, что под окурки надо бы поставить банки. Получил одобрительные кивки со стороны соседей.

Чёрт меня дёрнул поднять на собрании другую тему. Дело в том, что в нашем доме адовая слышимость, а у соседей сверху и снизу — дети, которые любят поиграть мячиками об стены и деревянными кубиками об паркет. Шумоизоляцию делал — эффекта немного. Вот я и предложил играть немного потише тем, о чьём здоровье мы тут так печёмся. Сказал, что стучать по паркету кубиками, особенно в девять утра по выходным — это неуважение к соседям, попросил купить для этого ковёр.

Что тут началось…

— Заведёшь детей — поймёшь!

— До одиннадцати имеют право!

— Ты из какой квартиры такой умный?

— Вот сам и купи этот ковёр, если тебе мешает!

Говорили все одновременно. Честно, растерялся с ответом. Знал бы, что так будет — подготовился бы заранее. Председатель собрался переходить к другой теме, но я его перебил. Говорю:

— Раз уж мы тут все до одиннадцати имеем право, то я на все выходные на полную громкость до одиннадцати вечера буду ставить на повтор «Песенку мамонтёнка», а сам буду уходить. Дети её очень любят.

Один из присутствующих, мужик, живущий этажом выше, отец двоих сыновей, накалился так, что, казалось, готов был мне в горло вцепиться. Неужели ему не нравится эта песня?

В эти выходные с утра даже не пришлось вставлять беруши в уши. Видимо, слова мои подействовали. Но ощущение после собрания осталось такое, что жильцы нашего дома считают меня моральным уродом.

В чём я неправ?

Мне уже 22 года, а я всё никак не могу заняться сексом с девушкой. Мне в то же время и хочется, и… противно, вот такой парадокс. Мне нравятся девушки, я часто самоудовлетворяюсь, представляя некоторых своих знакомых, но когда я вижу вблизи реальные женские половые органы — мне просто мерзко становится. Однажды почти себя пересилил, вот-вот приступали к процессу, но я как только осознал, что мой мужской половой орган в женском — едва рвоту сдержал за зубами, сбежал от той девушки как гепард. И, главное, хочется очень, иногда по несколько раз в день самоудовлетворяюсь, но как доходит до процесса — всё, разворачивай коней.

КМП

Есть в школе такие замечательные предметы — изобразительное искусство, музыка, технология и физическая культура. Они меня задолбали. Очень сильно.

Изобразительное искусство… Научи голубя дайвингу за час в неделю, не иначе. Красивенькие программки по ФГОСу, цель которых — выработать у учеников чувство прекрасного, а на деле всех просто заставляют рисовать. Всем, в общем-то, побоку на то, что рисовать из класса умеют дай бог двое. И всем побоку и на то, что остальные рисовать не умеют — они всё равно получают свои четвёрки-пятёрки в четверти. Программа? Да кому она нужна? Требования, итоги, цели, чувство прекрасного — это всё тоже игнорируется.

Ну, или возможна другая ситуация. Учитель узнает, что ты — да, ты — рисуешь лучше, чем одноклассники, и начинает выносить тебе мозг любыми способами: от попыток запихать на все конкурсы в добровольно-принудительном порядке до попыток поставить тебе два в четверти вопреки наличию пары кубков областного конкурса рисования. Сами учителя изо — та ещё сказка. Одна, например, со средне-специальным была — приносила нам свои натюрморты в пример, вешала на доску, а кое-кто за пять минут находил как минимум три кривейших эллипса и одну косую чашку.

Музыка… Попытки заставить 27 человек петь какую-то дебильную песенку о дружбе, любви — ну, или «Интернационал» и «Марсельезу». Естественно, получается ужасно, у тех, кто как-нибудь связан с музыкой, течёт кровь из ушей, учительница орёт и устраивает массовый геноцид. И ещё куча ненужной информации о композиторах. Эта информация болтается в головах, как поплавок, потому что никак не связана с программой той же истории — почему так, почему этак, кто этот композитор и зачем нужна «Марсельеза»… Естественно, никто не думает, как сделать, чтобы нам было понятнее и интереснее. Учи пять страниц про какого-нибудь Иоганна Леонарда Кафку, пой «Замыкая круг», и будет тебе счастье, а потом забудь уроки музыки как страшный сон.

Технология. Ю-ю-юбка, мы шьём юбку, у-ля-ля! А я хочу табуретку делать, но шила юбку. Вернее, мама мне шила юбку, потому что у меня к этому нет способностей, желания, времени. А ещё мы готовили. Готовили такую бяку-каку, которую я даже в гостях ради приличия не попробую. Спасибо за то, что рассказали, как включается плита, пусть я это и знала с восьми лет, но хоть что-то потенциально полезное вы мне на уроке технологии дали. А мальчики вырастут, будут уметь делать табуретки, но возопят: мол, бабы, готовьте нам, мы не умеем и не должны уметь, мы тут мастера на все руки! Ололо! Спасибо, правда, за всё это.

Физкультура. «Докажи, что ты не банан и не симулянт» — три часа в неделю, за-ме-ча-тель-но! Истории было два часа, информатики — один, литературы — два. А вот бегать и ходить по «эволюционировавшему бордюру» надо было три часа. В бодипозитивистских кругах выдвигался тезис о том, что заставлять кого-то заниматься спортом — это вообще нарушение прав человека. Мы, конечно, не имели такие крайне левые взгляды, а просто считали это идиотизмом. Тут, опять же, речь шла о способностях каждого, которые никто никогда не учитывал, несмотря на красивые программки по ФГОСу и гарантии «индивидуального» (слово-то какое страшное!) подхода к каждому. Была одна девочка у нас, в 12 лет у неё был рост 147 см, а прыгнуть в длину ей надо было 180 см. Думаю, этого ёмкого факта хватит, чтобы объяснить, почему на физкультуру я являлась так же часто, как кое-кто на букву И. являлся народу?

Знаете что? Если вы — преподаватель одного из этих предметов, я хочу пожелать вам не охурметь до уровня моих бывших учителей.

А теперь представьте утопию: на изо рисуют шыдевры и шедевры только те, кому это хочется. С этими людьми занимается человек, уж простите, не со средне-специальным и косыми чашками, а знающий и умеющий. Остальные сдают раз в месяц теоретическую часть или вообще после пятого класса не имеют в программе предмет «изо». На музыке поют и играют те, кому это нравится. Пусть они учат наизусть квинто-квартовый круг и строят квартсекстаккорды, а что касается менее музыкальных личностей, так пусть у них будет вся теория о композиторах в рамках предмета «искусство» или МХК. Технология… Раз уж решили учить детей работать руками, пусть они хотя бы сами выберут, что хотят этими руками делать. А физкультуру долой. Кто хочет — пусть им будет три-четыре-восемь часов в неделю или день, а некоторым одного часа с лихвой хватает. Нет, поколение не вырастет нездоровым и жирным. Глядишь, у кого-то, наоборот, воля к спорту не будет отбита меткими ударами физрука, и силы на секции останутся.

Увы, до утопии нам далеко. Школьники, крепитесь! С вами сила! А кто меня задолбал, было сказано в начале. Ну, и вы поняли, я думаю.

Проанализировав обстановку в школе, я пришла к неутешительным выводам:

1. Медики — выдуманный администрацией миф.
2. Шарообразная тётя, которая изредка проверяет нас на педикулёз и раз в год сопровождает на диспансеризации — нанятая актриса.
3. Каждый школьник обязан носить с собой аптечку и термос со сладким чаем. В случае мелкой травмы, мигрени, ПМС, расстройства желудка или упавшего давления тебе не поможет никто.

Дорогая администрация, пожалуйста, сними с двери этих людей с компами табличку «Медкабинет». Не надо давать ученикам ложной надежды на но-шпу или сладкий чай.

Моя мать рехнулась на почве экономии. Ладно бы она как-то расписывала и оптимизировала свои расходы, но нет — в её понимании «экономия» это «уценки, скидки, распродажи». Любой поход с ней на базар растягивается на несколько мучительных часов поиска самого дешёвого товара — плевать, что половина помидоров окажется гнилой, а туфли разлезутся после первого дождя. Когда она видит распродажу, то ведёт себя, как в том анекдоте: «Купила калоши, жмых, хомут, не знаю зачем, но дёшево». Дома просто какой-то круговорот дешёвого хлама, причём поломанное попробуй ещё выбросить. Когда я сам хожу на базар или в магазин — постоянные расспросы «Почем ты это купил? Долго ли торговался?». Если товар не самый дешёвый или я не торговался — скандал, обвинение в транжирстве. И никакие доводы, что качество — своего рода экономия, что время — тоже деньги, на неё не действуют. У меня уже начали сдавать нервы, пью пачками валерьянку. С нетерпением жду дня, когда от неё съеду, ну а пока — КМП.