У бабушки дома была собрана большая библиотека. Кроме неизбежных полных собраний сочинений классиков, там же была и подборка фантастических повестей и романов чуть ли не с 40-х годов.
Книги в те годы было принято иллюстрировать — и отнюдь не абстрактной графикой в виде фракталов (синусоид, градиентов, сисек шестого размера), а более-менее по теме произведения, поэтому картинка отражала то, как художник представлял себе героев произведения и обстановку, в которой они находились.
Знаете, как выглядел «город будущего» в представлении людей 60–70-х годов? Очень часто это были прозрачные здания, в которых люди обходились без ширм, штор и занавесок, ведь в этом мире не оставалось никаких недосказанностей и секретов, людям было нечего скрывать друг от друга, кроме разве что сугубо физиологических действий. Ну, а то, что все будут красивы, в отличной физической форме — это уж само собой.
В реальности люди не торопятся открывать взорам свои дома. Панорамные окна закрывают жалюзи, шторы или зеркальная плёнка, а если где и не закрывают — то, чтобы заглянуть в это окно, придётся либо взлететь на большую высоту, либо пробраться сквозь заборы, изгороди и охрану. Есть исключения, но в массе своей люди не желают открытости. Для этого есть причины: практически всегда найдётся кто-то, способный использовать информацию вам во вред с той или иной целью. И если кто-то вдруг потребует от других убрать шторы и занавески — в лучшем случае он вызовет недоумение, в худшем могут и побить.
Когда появились социальные сети, некоторые футурологи предсказывали, что уж теперь-то наступает пора открытости! Имя, фамилия, возраст, место работы, должность, друзья, увлечения, интересы, события — все кинулись рассказывать о себе всё, что можно и даже что нельзя.
Но вот сегодня всё чаще видим обратный процесс: реальные данные заменяются вымышленными, фотографии — котиком или мультяшкой, некоторые даже меняют виртуальный пол, не говоря уже о месте жительства или работы. Оказалось, быть открытым миру невыгодно! Тот, кто остаётся в тени, получает всю информацию о тебе и может использовать её как угодно, а ты можешь даже не догадываться, кому обязан свалившимися на тебя неприятностями.
Итог немного предсказуемый, верно? Но почему-то некоторые до сих пор не понимают, как это — не иметь аккаунта в соцсети, в которой было бы можно накопать про тебя компромат.
Да вот так: я не хочу делиться с кем попало своей жизнью. Высказать мнение — пожалуйста, высказал, если счёл нужным, а вот лезть в душу не просил и не звал. Хотите открытости — попробуйте её сначала заслужить, и не тем, что десять раз подряд лайкнуть фоточку.
Когда мне было 18 я впервые влюбилась, было все: первый секс, первые сильные чувства. Так счастлива я ещё не была. В 19 мы расстались, ибо его чувства прошли. Рыдая вечерами, я спрашивала себя почему так, но потихоньку отошла. Встретила парня, который был влюблен в меня ещё со школы, вышла замуж, родила ему девочку. Мы вполне обеспечены, муж хорошо зарабатывает, я сижу с ребёнком. и вот муж уехал в командировку на две недели и буквально на следующий же день сломался кран на кухне, вызвала сантехника и да, пришёл он, моя первая любовь. Кран починил, а попутно рассказал, что понял как он был не прав, что никто не любил его так как я и что сама судьба привела его на этот вызов. Даже о какой-то своей любви заговорил. Я его выгнала, прорыдала все дни до приезда мужа и теперь смотреть на него не могу. ПМП, я все ещё люблю того сантехника и не знаю, как дальше жить с мужем. Бросить его бесчестно, да и уйти к человеку, что предал меня уже однажды -глупо. Что делать — не знаю.
Встречаюсь с парнем два года уже, семьями знакомы, часто бываем друг у друга при родителях. Но меня напрягают его родители, которые слишком сильно его пилят, причём как бы от моего лица. То есть, в духе: «Тебе пора худеть, вот Катенька же красавица», «Тебе бы спортом заняться, чтобы Катенька гордилась». Это как-то гадко! Я совершенно с ними не согласна, но они постоянно выставляют своё мнение за мое! Его отец бывший футболист, но это же не значит, что сын тоже обязан заниматься. Да, мой парень не атлет, но он среднего сложения, и меня вполне устраивает его небольшая полнота, ему идет по типажу. А то, как себя ведут родители — ужасно неприятно! Неужели они не понимают, что не только угнетают сына, но и ухудшают наши отношения, ссылаясь якобы на меня! КМП, я ведь не могу сделать замечание его родителям!
Почти четыре месяца назад случилось счастливое событие — у меня родился сын. Первый месяц его жизни он провёл по большей части в помещении, а потом, естественно, появилась необходимость выходить на прогулки или по делам. Догадываетесь, что меня задолбало? Правильно — прогулки с коляской. Слинг или кенгуру — это, конечно, замечательно, когда ребёнок ещё совсем крошечный, но когда он начинает активно набирать вес, хочется переложить его в коляску для большего удобства.
Я не буду жаловаться на то, что в моем доме лифт на первый этаж не доходит — дом очень старый, и шахту явно пристраивали потом. Не буду жаловаться и на то, что он крохотный — коляску мы выбирали уже исходя из этого.
Я не буду кричать о том, что наш двор заставлен любителями бесплатной парковки (на всех улицах и переулках по соседству за неё придётся платить) так, что я порой не могла протиснуться между машинами, будучи беременной, мне приходилось звонить владельцам и просить меня выпустить. Эту проблему мы решили за месяц, собрав подписи и деньги и поставив шлагбаумы на оба въезда.
Меня задолбало то, что центр Москвы в пределах Садового кольца абсолютно не приспособлен для колясок.
Люди, паркующиеся так, чтобы сантиметр в сантиметр перекрыть съезд с тротуара на зебру, — о чём вы думаете? Хорошо, если машин в этом месте немного — можно объехать короля парковки, осторожно поставив сначала передние, а потом задние колеса на дорогу, но если сегодня не так повезло — ищите обходные пути.
Но ладно, с тротуаров хотя бы где-то есть съезды. Почему в моем районе нет ни одного подземного перехода со скатами для колясок? Почему я должна тратить лишних полчаса, чтобы самостоятельно перебраться через то же Садовое кольцо? Если я гуляю с коляской одна, мне приходится идти до надземного перехода и возвращаться по другой стороне к выходу из подземного. Недавно в нём затеяли ремонт. Облицовка стен под мрамор, новые светильники, модная нынче брусчатка на полу, новые ступени… Потратить ещё немного денег на то, чтобы поставить парочку «шпал» для колясок? Пфф, не смешите.
Про метро я даже говорить не буду — если место, в которое надо добраться, не в пешей доступности, изволь планировать маршрут троллейбусами и автобусами или брать такси: количество станций, на которых есть рабочие лифты, можно пересчитать по пальцам рук, и все они не в центре.
При этом правительство агитирует рожать как можно больше детей, улучшая демографическую ситуацию в стране. Смешно!
Я девушка, и меня душит жаба, вызванная культом цветов.
Среди сильной половины населения лучшим подарком для девушки считаются цветы — неважно, по какому поводу. Это красиво, да. Но, блин, дорого!
Меня вот эти ваши веники не трогают совершенно. А при мысли о том, во сколько они вам, кавалеры, обходятся, мои волосы встают дыбом. За те деньги, что вы потратили на девять розочек в бумажке, можно было купить мне пару деревяшек, акриловый лак-спрей, бутылку морилки и краски немецкие. Да за такой подарок я вас расцелую и тортик испеку! Но вместо этого я ставлю несчастный кустик из полудохлых розочек на подоконник за шторку, где он и будет вянуть дня три.
Так что поверьте: далеко не все девушки в восторге от цветов. Возможно, кому-то по душе приходится ассортимент строительного магазина за ту же сумму.
Девушка, 23 года. Всегда любила заниматься сексом и партнёров было много, одно но: у меня НИ РАЗУ не получилось испытать оргазм от традиционного секса, удовольствие и возбуждение есть, но развязка не наступает. И вот со временем я решила что наверное я одна «из тех» и смирилась, имитируя оргазмы все эти годы, кончая только от орального секса. А сейчас я встретила мужчину, впервые, с которым вполне могу представить совместное проживание, долгие отношения, и т.д. И он отвечает взаимностью! Казалось всё прекрасно, но у нас с ним всё начиналось с «дружеского» секса, и я имитировала оргазмы точно так же как и с другими мимолётными отношениями. А сейчас я не хочу врать ему и себе, тем более мне очень нравится секс с ним и кажется что если он будет в курсе дела и мы поэксперементируем то я обязательно кончу, но это значит признаваться что все стоны и крики были не настоящие. Я никогда никому не говорила, тем более ПОСЛЕ секса… парни такого не прощают. ПМП
Привет, я девушка, мне 24 года, и меня задолбало «сахарная» манера общения представительниц моего пола. Нет, я не пытаюсь строить из себя мужика — у меня есть эмоции, я довольно чувствительный человек, хоть и стараюсь всё это умеренно сдерживать. Дело в том, что я бисексуальна.
— Солнышко моё, ты мне так нравишься, ты такая клёвая, — вдохновенно говорит мне знакомая.
Я, если честно, не сразу поняла, что имеется в виду, раскраснелась, начала уже было думать, что что-то может наклюнуться, но она продолжила:
— Я тебя обязательно познакомлю со своим Серёжкой, он у меня такой чудной, как и ты.
Тьфу ты! Если у тебя есть Серёжка, ему и говори, что он солнышко, я-то здесь каким боком? А на групповуху я не подписывалась.
Ещё одна знакомая на встрече в баре положила мне голову на плечо. Так уж вышло, что я уже от этого начинаю, простите, возбуждаться.
— Это что значит? — спрашиваю я вполне спокойным и, можно сказать, даже нежным голосом.
— Э, ты не подумай ничего, — восклицает знакомая, резко отрывая голову от моего плеча. — Я просто. Я не из этих!
Ну что ж, поздравляю. А я из этих. Будь аккуратнее, дорогая, а то ведь если бы я выпила больше, чем на тот момент, я бы уже не задавала вопросов.
Представляете, дорогие мои «сахарные» девочки, что может получиться от ваших «дружеских» поглаживаний, поцелуев и хватаний за выпуклые части тела? Чёрт возьми, почему я, имея слабость к женским выпуклостям, могу держать себя в руках и не трогать вас, а вы, не испытывая никакого интереса, не можете пройти мимо меня, не облапав?
Одна из таких особ особенно упорно трогала меня за всевозможные места, называла солнышком, зайкой, неоднократно признавалась в симпатии и даже в любви, а потом страшно удивилась и возмутилась, что я отвечаю на поцелуй уже совсем не по-дружески. Куда делась эта страсть, Маруся? Динамить нехорошо.
Сейчас вы скажете: фу, извращенок понаплодилось, теперь никому уж и доверять нельзя! Так вот, дорогие мои, извращенки — это вы. Именно вы говорите, что у меня классные сиськи, что я «%бабельна», что я аппетитная, трогаете, гладите и целуете меня, называя это дружеским общением. Я же сижу и постоянно борюсь с собой, стараясь не обращать внимание и привыкнуть к этим «дружеским ласкам».
Хотите потрогать сиськи — делайте это перед зеркалом, и все приятные слова говорите туда же. Задолбали.
Помните рекламный ролик, где девушке, мучающейся от высыпаний и зуда, добрые подружки и тётушки настойчиво предлагают то огуречный сок, то присыпку, то перо из левого крыла карибского попугая?
Иногда мне кажется, что эти тётушки-подружки не только вырвались из телереальности в реальность обыденную, но и мутировали по пути.
В супермаркете помимо основных продуктов питания и прочих плюшек кладу в тележку бутылку пива. Каюсь, грешна, могу выпить немного под настроение, но, во-первых, не очень люблю пиво (или что там у нас в России называют этим словом), а во-вторых, в тот день я хотела потушить в нём свинину. Получилось сносно, кстати, но речь не об этом.
Едва бутылка оказалась в тележке, раздался вопль:
— А тебе мама разрешила пиво?
Сначала даже не поняла, что обладательница голоса обращается ко мне, посему спокойно пошла дальше. Меня хватают за локоть. Оборачиваюсь:
— Сударыня, это вы мне?
— Ой, — отвечает дама лет пятидесяти, явно не ожидавшая увидеть не девочку-подростка, а невысокую женщину тридцати четырёх лет от роду. — Но всё равно, пиво — дрянь, возьми вот лучше вино.
На дно корзинки опускается картонный пакет с вином.
Возвращаю пакет на место, иду дальше. Вслед несутся вопли.
У подруги с мужем годовщина свадьбы. Люди прожили вместе 15 лет и, понятно, могут позволить себе праздник. Практически всю подготовку к банкету мы с ней тянули на себе, мужскую часть проблем на себя взяли наши мужья.
Итак, вечер, ресторан. Вносим в зал несколько букетов, которые подарили гости, и прямиком направляемся в подсобку, где официанты уже приготовили для цветов вёдра с водой. Просыпается подружка-советчица:
— Маша, Юля, а где ваши мужчины?! Пусть они несут, это они должны!
— Наши мужчины сейчас принесут коробку с алкоголем, — зачем-то отвечает моя подруга. — А если мы отдадим им ещё и букеты, у нас не будет ни цветов, и вина.
— Но они же мужчи-и-ины, — тянет та, — они обя-а-а-заны. Вот я бы своего заставила, и он бы сделал. Не позволяйте вытирать о себя ноги!
Без комментариев.
Тот же вечер, тот же ресторан. Изрядно выпившая тётушка присаживается на соседний стул.
— А ты Маша, да?
— Да.
— А почему ты не на каблуках?
Честно, едва не поперхнулась водой, которую пила.
— А почему вы спрашиваете? — отвечать вопросом на вопрос нехорошо, но мне и впрямь стало интересно.
— Ну ты же женщина! Тебя же муж бросит.
Не успев ничего ответить, слышу совсем убийственное:
— Тебе надо почаще ходить на каблуках. И волосы отрастить не мешало бы, а то совсем как мужик.
Ага, вот только грудь третьего размера отстегну и ногам, неоднократно переломанным, объясню, что кеды и балетки — для слабаков.
Вот беда, не слушаются. Так, кто тут у нас в мужики крайний?
Советы — это хорошо. Иногда даже замечательно, особенно если они даны по делу. Я с удовольствием посоветуюсь с той же подругой, мужем или мамой, если понадобится помощь, но людям, которых вижу впервые в жизни, доверять не привыкла.
Тётушки, вас никто не спрашивал. Задолбали.
День добрый из Швейцарии!
Аутсорсинговая компания. Утро. Понедельник. Звонок. Классическое приветствие…
— Здравствуйте, у меня не работает компьютер!
— Что у вас не работает?
— Компьютер, я же говорю! Я в пятницу выключила его, когда домой убегала, и теперь он не включается!
— Он совсем не включается или что-то видно на экране?
— Там написано: «Востановление системы Windows»…
Нда.
— А как вы его выключали?
— Как обычно, на кнопочку…
После инструкций:
— Вся процедура может длиться около часа.
— Час?! Нет, мне это не подходит…
И оставила меня наедине с гудками. На следующий день шеф получил письмо от этой женщины: мол, ваш техник сказал, что это будет длиться не меньше часа, для меня это недопустимо!
Ржали всей конторой. А чего она от нас-то ждёт? Магии?
— Добрый день! Мне нужен музыкальный инструмент!
— Конечно, какой вас интересует?
— Видите ли, я в них не очень разбираюсь. Начальство приказало организовать музыку на корпоративе.
— Может быть, для вас было бы проще приобрести музыкальный проигрыватель?
— Нет, в них всё непонятно, зато я видел, как играют музыканты на сцене. Я уверен, это то, что мне нужно.
— Всё же я рекомендую обратить внимание на вариант с проигрывателем.
— Спасибо, но я абсолютно точно знаю, что мне нужен музыкальный инструмент.
— Ну хорошо, какой конкретно вы хотите?
— Какой лучше всего подойдет для корпоратива?
— Э-э-э… Гитара?
— О, нет, мне не нравится, как она выглядит.
— Возможно, баян?
— Вы издеваетесь? Мы солидная организация, а не деревенская свадьба!
— Я настоятельно рекомендую приобрести музыкальный центр.
— Нет, мы это уже обсудили.
— Окей, как в вашем представлении должен выглядеть подходящий инструмент?
— Друг моего знакомого играет на рояле, очень красиво звучит.
— Отлично, у нас есть рояли, взгляните.
— Вот этот мне нравится.
— Я вчера купил у вас рояль! Он совершенно не работает! Я нажимаю кнопки, но это не музыка! Я нашёл в интернете информацию, что дерево могло рассохнуться, и поместил таз воды с кипятильником внутрь, но это не помогло! Он должен играть уже вечером! Вы должны немедленно показать, как на нём играть, или я сделаю так, что вас уволят!