Меня задолбали спортсмены. Нет, не так — «спортсмены».

Не чемпионы, которые отстаивают на соревнованиях честь страны. Не посетители качалок, спортклубов или додзё. Даже не футболисты с гонорарами размером в бюджет небольшой страны.

Задолбали те, для кого приятная и полезная, но всё же забава, превращается в священную индульгенцию и право попирать интересы окружающих. Вы решили заняться спортом — всё, можно поднять гордое знамя «расступись, чернь — барин едет».

Эпизод 1. Городской парк, снегу навалило к середине зимы прилично. Идём по тропинке. Навстречу — лыжник. И издалека: «Дорогу! Быстрее!»

Шта? Серьёзно, вы предлагаете мне прыгнуть в сугроб? Можно понять недовольство, если бы я на лыжню вышел, но это вы — на тропе для пешеходов. Это вы — на лыжах, таких специальных штуках для перемещения по снегу. Это вам захотелось мышцы подкачать. Вот и качайте. Объезжая меня. Не советую недовольно зыркать или ненароком плечом толкать.

Эпизод 2. Опять-таки городской парк. Ради обустройства склона для велосипедного фрирайда вырубают лучшую часть парка с вековыми соснами. Почему именно это место выбрано — ответ: «Здесь виды лучше». За лето колёсами склон перепахан в грязь и колдобины. Ну что, пейзаж лучше стал? Весь район лишён места для прогулок. Ради чего? Ради десятка человек, занимающихся экзотическим видом спорта, и зачастую вообще не жителей этих мест. Спасибо, мы гостеприимные, сами как-нибудь вдоль трассы погуляем.

Эпизод 3. Лето, небольшой лесок у дачи. Идём с девушкой, сзади злобный окрик, пыхтение, брызги пота и мимо на велике пролетает затянутое в трико тело. Рефлекторно мы вжались в заросли — иначе снес бы. Ещё раз — не велотрасса, не проезжая часть. Обычная лесная тропинка.

Ладно бы единичный случай, но за прошлое лето только у нас в поселке две серьёзные травмы у сбитых вот такими «велоси-педиками» пешеходов. Пешеходов, которые виноваты только тем, что посмели расслабиться и вовремя не метнулись в сторону. Скажите, почему даже в лес приходится выходить, как на тропу войны? Хотите скорости — вперёд, на трассу. Ах, там надо уступать страшным жёстким машинам? Ну да, среди пешеходов страшный — теперь вы. Удобно, чо.

Эпизод 4. Бассейн, обычный бассейн отеля. Народ плещется в удовольствие. И тут приходит Он. Пару часов точно больше никто в бассейн не попадёт, потому как от бортика до бортика будет летать бронированная торпеда.

Что даёт вам, «спортсмены», право отнимать комфорт и безопасность у гораздо большего числа людей? Почему настоящие спортсмены тренируются, не напрягая никого вокруг? У вас — это всего лишь развлечение. Поумерьте запросы, а пока — … ну, вы поняли.

Ну, раз уж мы заговорили о дружбе, расскажу и свою историю.

Итак, перед вами плохие друзья, которых испортили большие деньги. Превратили когда-то отличных ребят в заносчивых, жадных и чёрствых людей, которые в грош не ставят былую дружбу.

Как же мы докатились до жизни такой?

Начинали мы с мужем отнюдь не во дворцах. Оба из довольно бедных семей, с двумя парами штанов на год и конфетами по праздникам.

Нам это не нравилось, и мы приложили все усилия, чтобы из этого выбраться. Учились и работали, как проклятые.

Без «волосатой лапы» и протекций от родственников, подняли каждый свой бизнес, в одной и той же отрасли. На этой почве познакомились и через пару лет устроили слияние: душ, тел и компаний. Продолжали работать.

До уровня олигархов не поднялись, конечно, но по меркам родителей знатно разбогатели.

И вот тут-то и очерствели наши души, и мы забыли старых друзей.

Не принимаем посреди ночи внезапного гостя, который прибухнул и захотел нас увидеть. Нам утром вставать, мы не будем сидеть до утра за бутылкой.

Глухи к просьбам родни и знакомых устроить их или их чадушек на должность. Нет, не на работу. Работать они не хотят и ничего не умеют. Они хотят должность с большим окладом, и чтобы весь день линейкой мух бить.

Не даём в долг без отдачи, хотя, казалось бы, у нас так много, что от нас не убудет.

Муж, мерзавец, не хочет обращать внимания на глазки, которые ему строят былые подруги. Женат он, видите ли.

Не пускаем к себе жить родственных студентов со всех уголков страны, хотя всем известно, что у нас есть гостевая комната. Пустая стоит, а Васеньке в общаге тесниться приходится!

А самое ужасное, порвали все отношения с алкашами и наркоманами. Не приглашаем к себе, и сами к ним не ходим. А ведь это так весело: сидеть в заросшей грязью однушке, пить дешёвую водку без закуски и орать дурным голосом «Всё идет по плану» под рассохшуюся гитару. И в наш чистый дом, с коньяком и крабами, тоже не зовём.

В общем, мы очень скверные люди. А самое ужасное, нам совершенно за это не стыдно.

Задолбало мнение, что женщина никогда не будет готовить себе сложное блюдо, а будет питаться исключительно кефирчиком и салатиком.

Так вот я — та самая женщина, которая любит заморачиваться для себя.

Я обожаю борщ. Варю себе кастрюлю и питаюсь им весь день. Да, на завтрак, обед и ужин у меня борщ. Стоит кому-то узнать, что я приготовила себе любимый супец — все, начинается ария: «Оооо, Таня нашла мужика!»

Мужика у меня нет давно. Я живу только для себя и в своё удовольствие, поэтому мне ничего не стоит порадовать себя борщом. Иногда с чесночными пампушками, если не лень заморачиваться с тестом.

Или вот пицца. Да, сейчас снобы расскажут мне, что дома — это не пицца, а дерьмо, а настоящая только в Тоскане, но я вот этот пирог с толстым слоем начинки называю пиццей. Да, она вся для меня.

Мясные блюда, о, это отдельный треш. Вот скажите мне, почему мясо — это исключительно мужская еда, а женщине разрешается разве что курицу или рыбу поклевать? Я с удовольствием приготовлю и съем стейк или ростбиф с картохой.

Утка по-пекински? Насколько позволяет плита, но да, это для меня не праздничное блюдо.

А ещё я люблю пироги. Пеку примерно раз в неделю и да — это всё мне.

И вот эти домашние пельмени тоже. И лазанья. И «пастуший пирог». И чебуреки. И вообще всё, что я готовлю в первую очередь для себя. Да, я часто приглашаю друзей, но как же бесят эти разговоры о том, что такую хозяюшку любой мужик с руками и ногами оторвёт!

Причём ведь даже пытались ухаживать, собаки страшные. Раньше игнорировали: «Фу-фу-фу, она серая мышь и одевается, как мужик!» — но как только узнали, что я приготовила настоящие котлеты по-киевски, так всё: «Танюююш, а что ты делаешь сегодня вечером?» Жру, блин! Но без вас, дорогие мои. Вот как только научитесь видеть во мне женщину, а не мультиварку, так сразу мы пойдём с вами и в кино, и в домино. А то в качестве девушки я для вас недостаточно роскошна, а как покушать — так пожалуйста.

Родная матушка вообще недавно отожгла, мол, я зарываю свой кулинарный талант в землю и зря трачу время. Што? С каких это пор стремление доставить себе гастрономическое наслаждение — это зарывать талант в землю? Или кулинарные навыки нужны только для прокорма мужика?

Заведу-ка анкету на сайте знакомств, где напишу: «Выйду замуж за шеф-повара. Остальные задолбали!»

Мой сын учится в 9 классе, и я задолбалась.

Моя семья постоянно теребит меня на тему, что он будет делать дальше. А он пока сам не знает, заканчивать ли 10−11 или после этого года идти в колледж. Я советую в колледж, потому что нет никакой радости сдавать ЕГЭ и сидеть в школе ещё два года. А в 19 лет у него уже будет диплом, можно устраиваться на работу. Но при том, что у меня есть это мнение, я сказала сыну: решать тебе. Да, я, конечно, подскажу и помогу, но тащить силой никого никуда не буду.

И вот у многих людей не укладывается в голове — как это так?! Да что этот сопляк понимает в свои годы! Нужно срочно запихнуть его в универ на юриста! А колледж — это ПТУ, там одна гопота учится. И вообще он ещё маленький и ничего не понимает.

И вот тут мне хочется выть. Какой, к чёрту, маленький?! Ему весной будет 16! А вы требуете, чтобы я всё ещё его сиськой кормила.

Я уже старенькая и видела некоторое дерьмо. Например, мужиков, за которых до 30 лет решали другие. Таким был мой муж. Со своей матерью он был, как за каменной стеной — не мог и шагу ступить без её разрешения. В институт? Только туда, куда скажет мама. На работу? Так же. Шутки шутками, но нас, по сути, поженили, как в старые добрые времена. Нет, мне он нравился, но я только спустя пять лет после свадьбы узнала, что ухаживать он стал только потому, что мама сказала, что я буду ему хорошей парой. В общем, развод не заставил себя долго ждать. Я много лет терпела безынициативность, лень и апатию, но тут не выдержала.

Сына я таким видеть не хочу. Пусть учится принимать решения и нести за них ответственность. В конце концов, именно этого и ждут от мужчин. Моя подруга, у которой подрастают три дочери, сетует — девчонкам будет не за кого замуж выходить. Кругом маменькины сыночки, которых надо тащить на своём горбу.

Не поступит? Будет пробовать ещё раз, сейчас есть две попытки куда-то попасть.

Отчислят? Сам дурак, будет восстанавливаться.

Не понравится специальность? Пусть переходит на другую, в чём проблема-то?

Загребут в армию? Скажет, что готов служить Родине с полной отдачей — для таких орлов есть возможность выбора рода войск, а ещё можно рассмотреть возможность альтернативной службы.

Не найдёт потом работу? Работу везде можно найти.

В общем, на все эти вопросы всегда есть ответ. Человек, если его приучили думать и решать самостоятельно, всегда найдёт выход.

Но как же задолбал гундёж родственников!

Есть такой персонаж мема — сын маминой подруги, человек, который умён, богат и успешен во всём.

В моём случае это внучка бабушкиной лучшей подруги по имени Лиза. Всю мою сознательную жизнь, начиная с детского сада и по сию пору, меня во всём сравнивают с ней. Не можешь выучить стишок? А вот Лизонька их как орешки щелкает!

Трудно читать книгу с мелким текстом? Ленивица, а вот Лизонька хоть и младше тебя на год, а уже читает свободно! Сделали замечание? А вот Лизонька всегда ведёт себя хорошо.

Я с детства тихоня и люблю заниматься чем-то в одиночестве. В детстве я любила во дворе наблюдать за муравьями или раскладывать камушки, но бабушка всегда гнала меня бегать и кататься с горки, мотивируя это тем, что «а вот Лизонька — активная девочка, не то, что ты, кулёма!»

Доходило до того, что бабушка ставила мне в упрёк мою внешность — у меня прямые светлые волосы, а вот у Лизоньки весёлые тёмные кудряшки.

Порой это доводило меня до слез. Но увы — отец нас бросил, маме приходилось много работать, поэтому я была вынуждена выслушивать про чудо-Лизоньку по сто раз на дню.

Потом началась школа. Я получила пятерку по математике? Подумаешь, событие! А вот Лизонька отличница по русскому. Ну и что, что по математике у неё тройка.

Когда мы учились в старших классах, мне в вину вменялось, что я гуляю с мальчиками вместо того, чтобы учиться, как Лизонька, либо что я сижу за книгами с утра до ночи, в то время как Лизонька гуляет с парнем. Поэтому я должна была стать то проституткой, когда вырасту, то никому не нужной заучкой и старой девой.

Разумеется, специальность, на которую я поступила в институт, была в пух и прах раскритикована бабушкой: «Ты дура, никому не нужна баба-инженер! А вот Лизонька пошла на переводчика, они сейчас везде востребованы!»

И даже во взрослой жизни мне нет покоя от этой Лизоньки — и муж-то у неё лучше моего дебила и алкаша — мой муж вообще не пьёт, и дети удались, не то, что мои балбесы, и т. д.

И ладно бы эта женщина и правда превосходила меня во всём, так нет же — живём мы примерно одинаково. У обеих семьи, работа, ипотека, выезды на природу в выходные, дети болеют, мужья тупят. Но бабушка всё равно уверена, что я дура, а Лизонька молодец.

Впрочем, я не удивляюсь и не злюсь на это уже лет десять, потому что мама объяснила мне причину такого отношения. Всё дело в том, что бабушка всегда страшно завидовала своей подруге, хотя никто не понимал, почему. Их семья никогда не была богатой или успешной, жили, как все. Бабушка даже в чём-то лучше.

Меня не задолбала эта Лизонька. Она сама порой недоумевала, почему меня постоянно сравнивают с ней.

Задолбали меня люди, для которых у соседа всегда трава зеленее, и которые постоянно сравнивают своё и чужое. Особенно, когда это касается не ковров и диванов, а живых людей.

Задолбали луддиты. Окей, это твоё право: хочешь отказаться от современных технологий — можешь жить в лесу, молиться колесу и не пользоваться достижениями технического прогресса. Но есть особо противная категория людей, которая не пользуется «всеми этими новомодными штучками», но требует, чтобы я им помогала.

Папа. У папы нет банковской карты, принципиально.

— Я люблю получать зарплату на руки! И не нужны мне все эти банки!

Но когда ему нужно выполнить какую-либо операцию, которая требует наличия карты, к кому он идёт? Разумеется, ко мне.

— Ой, дочь, ты можешь по-быстрому со своей карточки?

Несколько лет могла, а теперь поставила условие — заводи карту, выполняй всё это сам, потому что я мало того, что живу в другом городе, так ещё и много работаю, мне некогда.

Приятель (бывший) принципиально не пользовался смартфонами, соцсетями и мессенджерами. Он за живое общение и вообще ему хватает кнопочной звонилки. Результат — в 80% с ним просто невозможно связаться. Да, по идее можно позвонить, но он принципиально не отвечает на звонки и СМС с номеров, которых нет в его адресной книге, и даже на знакомые не всегда отвечает. В итоге, когда мы хотели позвать его на ночёвку в лес с палатками, дозвониться не смог никто. Как итог — смертельная обида. А нам нужно было почтового голубя выслать?

Есть куча друзей и родственников, которые принципиально не регистрируются в интернет-магазинах. Поэтому когда нужны новые трусы, напрягают меня: «Закажи мне то, сё, пятое, десятое. Я? Нет, я не умею! Пролистай пару тысяч страниц и найди мне коня без крыльев, но с перламутровыми пуговицами»

Бабушка по папиной линии принципиально не желает пользоваться компьютером и цифровым телевидением. Зато очень любит жаловаться, что ей скучно, а старый телевизор плохо показывает. Предлагали научить её пользоваться интернетом и купить новый телек, так нет же. Хотя, например, бабушка со стороны мамы пользуется соцсетями, мессенджерами, с интернетом на «ты» и наслаждается услугами цифрового телевидения. И ей почему-то не скучно.

Кстати, о соцсетях. Почему принято считать, что все, кто или пользуется — тупое быдло, только и листающее мемы про котиков? Мне тот же ВК и YouTube, а также многие прочие платформы, нужны для общения, поиска нужной информации и работы. Поэтому меня сильно раздражают высокомерные высказывая, что Такойто Такойтович принципиально не пользуется социальными сетями. Зато потом начинается в колхозе утро: «Найди мне телефон Агриппины Феофановны Вконтакте! Скачай мне передачу про бабочек с Ютуба!»

Дорогие принципиальные, ваша жизнь — ваше дело. Но не пытайтесь решить свои проблемы за счёт других.

Когда я путешествовала по США, мы посещали деревню амишей. Они тоже не пользуются соцсетями и банковскими картами, но почему-то живут самодостаточно и не лезут ко мне с просьбами узнать погоду в соседнем городе или заказать очередную тонну барахла с Алиэкспресса.

Берите с них пример.

Привет, коллега по родительскому цеху.

Вопрос твой был риторическим, но я на него отвечу, тут так принято. «Может быть, это они плохие родители, а не я?» — спрашиваешь ты. Так вот, насчёт собирательных «них» — сложно сказать, т. к. о них нет никакой информации. А о себе и своих подходах к воспитанию ты высказалась…

У нас — у родителей, да у любых людей, обычно есть незыблемые истины, в которые мы свято верим и готовы доказывать свою правоту, отстаивать её в бою и не понимать тех, кто считает иначе.

Вы вот верите в режим, кружки и книги, ОК, ничего необычного. Кто-то в безусловное принятие, кто-то в японскую систему воспитания, в анскулинг, в дисциплину, в необходимость присутствия в жизни ребёнка музыкальной школы, спортивной школы, звенящих кедров, военного воспитания, пионерского галстука, чёрта лысого.

Ни про кого из них нельзя сказать, что он неправ. Никто, кроме нас самих, не определит, что хорошо для наших детей, а что нет. Нам их растить, нам с ними жить и расхлёбывать результаты, какими бы они ни были.

Но вот ваша история, при всей её гладкости и неоспоримости аргументов, цепляет знаете чем? Методами достижения целей, которые вы описали. Просто потому, что они не сработают.

Серьёзно, вы хотите, чтобы ребенок читал? И ваш метод — это «хочешь — не хочешь, а вот это нужно прочесть и пересказать, таков путь»? Не заинтересовать, не читать вместе вслух по ролям хоть до 15 лет, хоть до 20, не внутрисемейный конкурс рецензий в стихах, не написание совместных фанфиков, не изготовление иллюстраций к заданной книге, и даже не совместное чтение и критический разбор «а что не так с дешёвой литературой про единорогов»? Просто, тупо — «чадо, ты должно»?

Ну, печаль. Потому что… вот вы развитый человек, читать любите. Почитайте хорошие книги по возрастной психологии! И вы поймёте, что воюете не туда. Не как «плохая, жестокая мать». Но как «плохая, неэффективная и не достигающая своих целей».

Представьте себе, что с утра вы прочитали новость: «По данным ООН почти 2 миллиарда человек страдают от отсутствия доступа к питьевой воде».

Вы так впечатлились, что по дороге на работу поделились этой новостью с соседом, которого встретили в лифте. А он ответил вам следующее: «Да ну, бред какой-то ваш ООН несёт: у нас с женой в кране есть вода! И у тёщи есть. И у кума тоже. И у Петьки, моего племянника из Новокуйбышевска, тоже есть вода. Если у человек так страдает без воды — пусть просто подойдёт к крану и попьёт вдоволь». Полагаю, после такого ответа вы решите, что ваш сосед — невеликого ума человек, и будете близки к истине.

А теперь вопрос: почему, когда речь заходит о такой интимной вещи, как статистика женских оргазмов, люди считают нормальным отвечать в стиле: «Мы с мужем кончаем, значит, проблемы болезненного и неудовлетворительного секса не существует». Ну да: а если вас ни разу не хватали за задницу в парижском метро, значит в Париже нет метрополитена.

Вот приходите вы к ним такая вся в красивом белом плаще и говорите: «Просто долго занимайтесь петтингом, говорите с партнером и используйте смазку». А дальше взмахиваете этим плащом и красиво уходите в закат. Ведь всё просто, а эти дуры, которые не могут кончить, просто ничего не понимают! Окей, а давайте я вам представлю другую точку зрения: а что если вам просто повезло с чётким и понимающим партнером, коих вообще-то один из ста? А другим женщинам не так везёт.

«Ха-ха, зачем тебе лубрикант для секса, ты что, старуха? Нафига смазка? Я что, не совсем тебя не возбуждаю? Не, извини, куни я не делаю, это ниже моего достоинства. Слушай, давай по-быстрому. Зачем тебе долгие предварительные ласки? Ты что, фригидная? Если ты не кончила — это с тобой что-то не так. Да моя бывшая за минуту секса кончала со сквиртом».

Этот золотой фонд цитат взят, увы, из личного опыта. И произносили их не гопники с тремя классами образования, а высокообразованные жители столицы нашей Родины. И лет им было не 18, а 25 и выше. И мне страшно представить, с каким адом приходится сталкиваться женщинам в провинции и в деревнях, где доступ хоть к какому-то секс-просвету ещё ниже.

Я не хочу спускать всех собак на мужчин: я понимаю, что тотальная непросвещённость о природе женского удовольствия — это не только их вина, но и их беда. Сложно удовлетворить даму, если ты учился заниматься сексом по порно. А средний порноролик — это когда вся прелюдия состоит из минета, после чего дева так разгорячилась от одного вида мужского члена, что готова к сексу в любое отверстие без лубриканта.

Но когда мужчина уже выучился заниматься сексом по порно, его достаточно сложно переубедить и вызвать на диалог — придётся признать, что в свои почти 30 ты ничего не знаешь о сексе, а твои предыдущие партнерши, вероятно, имитировали оргазм. Это настолько травмирует, что сложно признаться в таком даже самому себе. Поэтому и сводятся все диалоги к: «Я мачо-самэц, а ты просто фригидная».

Я была бы счастлива, если бы российские мужчины шли на диалог. Если бы они не ревновали к секс-игрушкам и понимали, что секс с сатисфаером лучше и веселее, чем просто секс. А ещё я была бы рада, чтобы наши мужчины не только ждали от возлюбленной посещения курсов глубокого минета, но и сами посещали курсы о том, как дарить женщинам удовольствие. Но, увы, пока это только мечты. И я с глубоким сожалением прихожу к выводу, что гарантированный, стопроцентный оргазм меня ждёт только наедине с любимой секс-игрушкой.

Что же до красавиц, которые советуют «просто поговорить с партнёром» и «использовать смазку» — то я прям не знаю, что посоветовать при таком уровне незамутнённости. Видимо, счастливые в отношениях люди не способны понять тех, кому повезло чуть меньше.

Тут товарищ на ссоры жаловался. Всё верно вы говорите, между людьми отношения бывают сложные. И со стороны не всегда понятно, как помочь и надо ли вообще.

Только не понимаю: почему о ваших ссорах знает такое количество посторонних? Ссоры-то лучше из избы не выносить. Получается, вы так, извините, орёте, что слышно всем в округе? Или вы, как поругаетесь, тут же всем сообщаете?! А зачем?! Я таких «отношений» насмотрелась, и с людьми, которые громко прилюдно скандалят, стараюсь не общаться.

Яркий пример из детства: мне тринадцать, знакомым родителей лет по двадцать пять, они молодожёны, и меня отправляют с ними на машине в магазин. Несколько раз я порываюсь выйти из машины на светофоре: мне банально страшно за свою жизнь — так они друг на друга кричат.

Другой пример: парочка однокурсников, с которыми я дружила, когда они ещё не были парочкой. Меня регулярно привлекает к решению конфликтов то одна, то другая сторона. В итоге пришлось прекратить общение.

Меня вообще в недоумение приводит, как люди, которые только что чуть ли не убить друг друга готовы были, через некоторое время мило беседуют. Наверно, дело в моём восприятии и моей нервной системе, но пока я была глупая и маленькая, я реально пыталась мирить такие ссоры, если это происходило в моём присутствии или мне об этом становилось известно.

Пыталась, пока не поняла, что этого можно не делать и даже лучше не делать. И что воспитанные люди, вообще-то, не впутывают в свои отношения «третьих» лиц. А кто-то, возможно, не понял, и продолжает и дальше «причинять добро», вместо того, чтобы просто отойти в сторону, авось не забрызгает.

Меня задолбала ситуация «битый небитого везёт».

Пандемия в разгаре. Кто не в курсе, раньше в подобной ситуации изоляция была отнюдь не добровольной и зачастую не в комфорте родных стен. А ещё раньше за то, что ты заболел, можно было и на костёр попасть, и хорошо, если только самому — сжигали целыми домами, вместе с детьми и имуществом.

Прогресс в медицине и естественных науках позволил сократить драконовские меры до «пожалуйста, посидите дома немножко, а если вам вот совсем-совсем надо в толпу — наденьте маску». Это такие простые меры, что чтобы придумать что-то ещё проще, надо реально напрячь мозги. И эти меры работают — пример наших северных и восточных соседей тому в подтверждение!

Но-о-о-о-о-о-о…

Остановка. Из десяти человек в маске трое, и один даже надел её правильно. У двоих торчит нос, остальные — «не, не слышали».

Продуктовый. Толпы народа либо «носом наружу», либо «не слышали» о масках вообще.

Некое присутственное место, которое я вынужден посещать в силу занимаемой должности — та же картина, маска в лучшем случае у одного, и тот охранник.

Кстати говоря, до пандемии эти ребята отжигали ничуть не лучше! Вирус просто сделал их поведение более заметным. А так — кто подсвечивает зажигалкой бензобак, перебегает дорогу, где хочет, не смотря по сторонам, напивается в сомнительных компаниях и радостно отсылает свои логин-пароль в ответ на сообщения от Администрации о выигрыше в лотерею, билета которой никогда не покупали? Да-да, это всё о них.

Но задолбало не это. Задолбало отношение к таким нелюдям.

Казалось бы, если дурак так уверенно хочет на тот свет раньше срока — хай ему. Пускай подцепит вирус, в существование которого не верит, попадёт под колёса, навернётся в ковш работающей молотилки, да мало ли надёжных и интересных способов закончить своё существование! И лучше будет всем — дурак получит заслуженное, остальные вздохнут свободно, и в мире станет чуточку безопаснее.

Но нет, мы же (включаем сарказм на максимум) ГУМАННОЕ человечество! Нельзя просто бросить горе-Шумахера под столбом, в который он влетел, выжимая педаль газа в пол — его надо доставить в больничку, собрать как пазл из кусочков, реабилитировать (в обоих смыслах), выплатить ему страховку, и всё это с тем, чтобы он опять убился сам или убил кого-нибудь другого, едва дорвётся до руля. Нельзя просто выпнуть до хаты придурка, отправившегося тусоваться посреди пандемии, надо потратить тонну ресурсов, вытаскивая его с того света, вылечить, выходить… и через пару дней вэлком бэк, он опять тусовался и схватил рецидив!

Мой брат — врач. Он работает каждый день, спасая людей, да ещё и дебилов, которые ухитряются заражаться по второму разу. Он рискует своей действительно ценной жизнью ради ходячего биомусора, неспособного соблюдать простейшие меры безопасности. Объясните мне, почему нельзя просто отказать в помощи человеку, который возвращается в больницу с тем же диагнозом и открыто, мало того — с искренней гордостью говорит, что он не делал, и не будет делать ничего, чтобы это предотвратить?

В дикой природе болезни и природные бедствия служат регуляторами популяций, выкашивая слабых, глупых и слишком самоуверенных зверей, не позволяя им передавать ущербные гены дальше. В человеческом социуме воспитание значит больше, чем генотип, но вы уверены, что из этих, с позволения сказать, «людей» получатся хорошие родители? Что они смогут научить своих детей чему-то кроме «да наплюй на всех, сынок, если что случится — тебя всё равно спасут»?

Кстати, маленький штришок к портрету — эти товарищи даже не благодарят за помощь. Скандалы в медперсоналом — обычное дело, прям как «здрасте». Иных послушать, так медсёстры им и перину пуховую принести должны, и подушку взбивать каждый час, и лекарства закупить отдельно с тем вкусом, который они любят, специально для них. Насчет последнего даже не шутка — это я слышал собственными ушами, равно как и «Клиент всегда прав, так что вы ОБЯЗАНЫ!» и далее в адрес ВРАЧА. О как, они, оказывается, не пациенты, страждущие исцеления, они клиенты!

Знаете, что, господа придурки — по закону, предоставляющий услуги имеет право клиенту отказать в обслуживании без объяснения причин. И вот тут я вас всеми руками поддержу! Станьте уже клиентами на законодательной основе, пожалуйста! И тогда вас, наконец, абсолютно полноправно вышвырнут пинком под зад из больниц, расхлёбывать последствия собственной тупости за собственный же счёт.

А пока — задолбали неистово.