Никогда не заводила отношения с мужчинами, имеющими детей. Очень хотелось собственного малыша и чтобы отец уделял внимание только ему, не отвлекаясь вниманием или алиментами на другого.
Наконец, встретила мужчину. Три года прожили вместе, о моем подходе он знал, говорил, что детей у него нет. Поженились, еще через год я забеременела: все запланировано, общая квартира в ипотеку, неплохой доход у обоих.
А три месяца назад объявилась мадама с ребенком, утверждающая, что это сын моего мужа. Сделали ДНК-тест, подтвердилось. Ребенку семь лет. На вопрос, почему не появилась раньше, женщина объяснила, что была замужем и не хотела никого тревожить, а теперь развелась, и ей нужны деньги.
Муж мой взялся за всё. Алименты, поддержка, он стал проводить время с сыном. И много, не просто формально. Сбываются мои кошмары: я беременна, аборт делать поздно, а мой муж оказался связан с другим ребенком. Пыталась с мужем поговорить — тот отрезал: знал бы, что сын есть, сказал бы, но тут уж ничего не попишешь. Буду, мол, и время ему уделять, и деньги. КМП.

Я жадная. Никогда ни с кем ничем не делюсь, не помогаю, не даю в долг. Мне невыносимо думать, что деньги могут не вернуть, а они мне достаются очень тяжело. Или что моими вещами, трудами, услугами воспользуются бесплатно, безвозвратно.
Если честно, мне жалко даже для себя, и если стоит вопрос — купить шампунь за 200 рублей или за 400 — я куплю за двести, а то и поищу, где он со скидкой. Жалко покупать дорогую обувь и одежду — всё равно истреплется, станет мало/велико и придется опять тратить деньги. Особенно жалко денег на продукты — считай, просто трата на унитаз. На работе мой ящик всегда заперт, чтобы не таскали мой чай, сахар, конфеты. При общении с людьми ловлю себе на том, что мой первый вопрос — а сколько стоит?
Друзей, понятно, нет. Психолог сказал: ну, жадная, и что, люди разные бывают, это не отклонение. А мне уже противно от самой себя, и я очень одинока. ПМП.

Уточнительнице привет, и раз уж начали, то позвольте присоединиться, то бишь, уточнить.

Да, может быть так, что отвечающая — эгоистка, которой наплевать, чего там родные просили.

А может быть так, как у меня с папочкой.

— Дочь, вот деньги, сгоняй за мясом.

— Хорошо, какое купить?

— Хорошее.

— «Хорошее» это какое? Баранину, телятину, свинину, парное, охлаждённое?

— Хорошее.

— Папа, «хорошее» — это не ориентир. Животное хоть назови.

— А ты сама не знаешь, от кого бывает хорошее мясо? Пффф, вот вы, бабы…

Дальше следует пространная лекция на тему «какие все бабы дуры и моя мама особенно», а я точно вся в неё. Конец лекции не застаю, ибо выхожу из квартиры. По приходу в магазин набираю родителя с мобильного, надеясь, что словесный водопад успел иссякнуть и удастся получить «наводку». Раз набираю. Ещё раз. Пятый раз. Папа не берёт трубку. Мессенджерами он принципиально не пользуется. В отчаянии набираю СМСку, жду, ответа нет. Вернуться домой без мяса — значит получить выволочку и «срок»: любимая папой мера наказания — комнатный арест на неделю с изъятием всей техники. Покупаю килограмм телятины.

Дома папаша сначала устраивает выволочку за СМСку: «Что, деньги лишние, принцессой себя возомнила?!» — потом с брезгливой миной осматривает мясо и демонстративно выкидывает весь кусок в помойное ведро с продолжением лекции на тему «бабы — дуры». Никакого анализа того, почему купленный мной кусок отличной телячьей вырезки не является «хорошим» мясом, я не получаю. Даже когда прямо спрашиваю, что не так.

А ещё может быть как у нас с мамой!

— Доча, ты скоро домой? Купи к чаю конфет!

— Хорошо, мам, каких взять?

— Наших любимых!

— Это мятные, да?

— Что? Мятные? Дочь, ты с каких пор мятные полюбила?

— Э-э-э… с рождения?

— Что ты такое говоришь, я тебя с пелёнок воспитывала, никогда ты мяту не любила! Конфет, говорю, купи! Вкусных, шоколадных!

Кхм. Ладно, покупаю шоколадные батончики для мамы и пакетик мятных карамелек — с детства горячо любимых, склерозом не страдаю — себе. Прихожу домой.

— Ну, купила?

— Да, мам, держи.

— Это что? ШОКОЛАД?! Тьфу, ну что ты за гадость вечно в дом тащишь, это же есть невозможно, жир один! Я же просила наших любимых купить!

— Ну да, шоколадных.

— Да когда я шоколад любила, ты что?

— Ладно, мам, а каких надо было?

— Ирисок, конечно! «Золотой ключик» твой любимый, или хоть на развес, если кончились…

Включаю диктофон на телефоне.

— Мам, повтори еще раз, каких надо? Не расслышала.

— И-РИ-СОК! Сливочных! «Золотой ключик» или развесных! Поняла?

— Да, мам, запомню.

Неделю спустя.

— Ма-а-ам, айда чаи гонять, я ирисок купила!

— Чего, ирисок? Зачем! Это же жжёный сахар, слипнется в одном месте!

— Твои любимые же, думала, обрадуешься.

— Да когда я такую гадость любила, что ты такое говоришь?!

Включаю запись на диктофоне.

— Ну и? Что ты мне тут тыкаешь?

— Голос не узнаешь, мам?

— Нет, а что, должна?

…как прикажете у таких вот уточнять, м?

Безумно бесят коллеги. Работаю в магазине. Как только приходят новые товары, если коллеги видят, что я раскладываю товар по полкам, разворачиваются и уходят в подсобку пить кофе, оставляя меня с товарами, клиентами и кассой, хотя работы много и она должна быть распределена на всех, кто-то должен быть на кассе, а остальные раскладывать товары. Но нет, почти все делаю я, они могут стоять рядом, наблюдать, выхватывать из рук что-то посмотреть, а помогать — нет, не будут. А начальство просто не видит, что они всё сваливают на меня. ПМП.

Развелась 4 года назад. После раздела двушки взяла небольшой кредит и купила две комнаты в коммуналке. Соседка милая бабушка, которая редко выходит из своей комнаты. К нам никаких претензий даже из-за частых гостей дочки.
Но я вою в подушку по ночам от одиночества. Я так и не привыкла засыпать одна. Пью антидепрессанты уже год, психолог 2 раза в месяц еще с развода. Хожу... куда я только не хожу. У меня заняты 5 вечеров в неделю. Спорт, общение, мероприятия. Общение не заходит дальше приятельского, отношения дальше простых свиданок или встреч "на одну ночь". Видно, что другие люди нужны мне больше, чем я им.
ПМП.

А я сталкер из ваших кошмаров. У меня сдвиг на одной девушке. Лично мы не знакомы и она не знаменита, обычный человек. Но у меня просто помешательство — я уже три года скриню и сохраняю все ее посты в соц.сетях, включая те, на которых ее самой даже нет (всякие сторис с котиками). Мониторю ее знакомых, иногда даже подписываюсь с фейка, чтобы читать ее комменты и в надежде увидеть ее у них на фото. По фото удалось выяснить, где она живет, вплоть до подъезда, и иногда я езжу туда погулять, хоть и живу на другом конце города. Нахожу в интернете вещи, как у неё, и сохраняю их тоже в папочку. Езжу по ее следам гулять и в путешествия, делаю и выкладываю идентичные фото, смотрю те же сериалы и кино... КМП.

Наши с сестрой родители рассудили, что мне достанется кв от бабушки с дедушкой, а сестре — от них. Когда родителей не стало, сестра унаследовала от них квартиру, я тогда уже жила во второй. Потом сестра вышла замуж, а спустя годы поймала мужа на измене. Он съехал, они собирались разводиться. Но сердце сестры не выдержало, инфаркт. Она скоропостижно скончалась.
Квартиру унаследовал муж, детей у них не было, он был единственным наследником. В суде я пыталась доказать, что он недостойный, и что они с сестрой были на грани развода. Но суд не принял мои слова во внимание, потому что сестра до смерти не успела подать на развод. Квартира по совести должна была достаться мне, а досталась ему. Он сам гол как сокол, въехал со своей новой бабой жить в квартиру, которая принадлежала нашим с сестрой родителям.
А недавно я узнала, что у него рак, серьезная стадия. И понимаю, что после его смерти квартира отойдет его любовнице (они уже женаты). Той самой женщине, из-за которой случился инфаркт у моей сестры. Родители бы от такого в гробу перевернулись. ПМП.

В меня так никто и не влюбился. Отношения были и есть, но в них вообще отсутствует то, что описывают другие. Ни ласковых слов, ни милых смс, да вообще ничего, только я вечерами готовлю ужин и думаю — ну вот как это все, когда парень дарит цветы, говорит, что любит, говорит что-то ласковое, когда строит планы с тобой на жизнь и прочее-прочее. Очень интересно узнать, как это вообще бывает, что ты для кого-то самый важный на свете человек. КМП.

Буду краток. Меня задолбало неуёмное желание моей матери воспитывать моих детей.

Дорогая, ты уже воспитала меня и брата.

Судя по тому, что ты ни на минуту не перестаёшь нас критиковать и допиливать — воспитание оказалось так себе.

Не умеешь — вот и не берись. Просто молча отойди в сторону и не порти внуков, меня мои дети устраивают в таком виде, как есть.

Желаю всем товарищам по несчастью мира в семье и идеальной тёщи, живущей за тысячу километров.

Я задолбала саму себя.

Грубо говоря, я ещё школьница.

Вроде не тупая, красивая, и в меру креативная. Но есть одна маленькая проблемка. Я — ленивая.

Звучит глупо, но это правда. Мне не трудно подняться и сделать себе чай, нет. Мне трудно идти в этот ад. Трудно идти в продуктовый. Трудно убраться в собственной комнате. И многое-многое другое… и это не из-за меры моих же способностей.

Я считаю, что вполне способная, и это даже доказано некоторыми ситуациями. Одна часть меня хочет это делать, а другая, наоборот, против.

Ах, да! Если вдруг, какие-то умники ответят, наподобие, «заставьсебямыжеможем», то я вас огорчу: мне абсолютно плевать, что вы там можете, а что нет.

Заставить я себя пыталась, и не один раз. Но для этого мне нужна вечная мотивация, а этого, увы, ещё не существует.

Я не знаю, ответит ли мне кто-нибудь, но, честно говоря, была бы не прочь прочитать ответ на мою скромную задолбашку.