Сыну недавно исполнилось 19, он студент первого курса. От него беременна девушка, они встречаются полгода. Мы всегда воспитывали его порядочным человеком, и теперь он говорит, что обязан жениться (делать аборт она не хочет, а сын говорит, что настаивать не имеет права). Сказал честно — иногда не предохранялся, сам виноват и должен нести ответственность.
А я просто в ужасе. Должен-то должен, но такой ценой? Ему придется бросить учебу, идти работать. Отношениям срок полгода, и я совсем не замечала за сыном, что он был без ума от этой девушки. Она ему нравилась, но я бы это даже словом "влюбленность" не назвала. И теперь наш порядочный мальчик хочет жениться. На девушке, которую он точно не любит. Испортит себе всю жизнь. А виноваты мы с отцом, возможно, стоило его воспитывать иначе. Другой бы послал ее на аборт или сказал, что помогать будет только алиментами. А наш так не может. Воспитывали хорошего человека, и вот, воспитали. Знаю же, что потом разведутся. Зато он бросит учебу и будет работать непонятно где. ПМП.

Не буду оригинальной — задолбали мужчины. Не все, некоторые. Но задолбали очень сильно.

«Гы-гы, бабы, хотели равноправия? Идите шпалы таскайте и работайте больше, чем мужики. Но чтобы каждый день ужин из восьми блюд, потому что бабья обязанность — кормить мужчину! А ещё мы имеем право бить вас по морде, как мужиков. Равноправие жы!»

Да, Великая Октябрьская революция впервые в истории официально уравняла мужчин и женщин в правах и последние получили право работать там, где хочется. Но пардоньте, а при чём тут ужин и мордобой? Об этом речи не было. Если я прихожу уставшая с работы, то имею ровно такое же право на отдых и вкусную еду. Кто мне его обеспечит? А первый, кто поднимет на меня руку, отправится отдыхать в травматологию. Спросите моего бывшего мужа — он подтвердит.

Революция сексуальная открыла людям глаза на то, что женщина, оказывается, тоже имеет право получать удовольствие от секса и заниматься им с тем человеком, с которым ей хочется, и как хочется. Однако наши дорогие мужчины и это извратили. Аксиома «Женщине тоже нужен секс» почему-то превратилась в «Секс нужен в первую очередь женщине». Поэтому она должна его заслужить. Поэтому пусть сама бегает за мужиком, всячески его ублажает и уговаривает, и тогда, может быть, он снизойдет до нескольких унылых фрикций в гостиничном номере, который женщина, разумеется, должна снять сама. Ей же больше надо, вот пусть и старается.

Вот ей-богу, в моей юности было проще! Люди просто занимались сексом и старались сделать этот процесс обоюдно приятным. Что потом-то случилось? Все резко разучились трахаться?

Ну и самая жесть — ущемлённые права отцов.

— Я отец, я имею право! — орет он в суде.

Да, по закону имеешь. А по совести? Ты можешь без подсказки жены сказать, какого числа у ребёнка День рождения и в каком он классе? Чем увлекается? Чего боится? Какие сны ему снятся? Нет? Это — бабское? Ну да. Как и больничные, декретные отпуска, сопли, зубы и т. д. Не удивляйся, дорогой, что твой ребёнок не такой уж и твой. С ним тебя связывает только общий набор генов.

Все вышеупомянутые категории граждан встретились мне за прошлый месяц раз десять и задолбали до кровавого тумана в глазах! И что самое обидное — в остальном они нормальные люди и хорошие специалисты. Но когда дело касается взаимоотношения полов — туши свет.

Люди, откуда у вас столько дерьма в голове?

За эту неделю:
1. Мой отец окончательно съехал с катушек (постоянно пьет, думает, что моя мать ему изменяла; он уже выжил ее из квартиры, теперь пытается меня)
2. Теперь приходится искать съёмное жилье, ибо с ним опасно находиться, а с деньгами давно туго
3. На работе полная ж. Работаю 5/2 по 8ч +обед 1 час. Так вот, всю неделю проверка, даже не поесть в свой обед.
4. Расстались с девушкой, с которой встречаемся больше двух лет. Почти год жили вместе.
5. Сегодня умерла бабушка. Все на нервах. А мне уже как-то по барабану. Просто ПМП.

Я развелась с мужем много лет назад, после размена общей квартиры я купила однушку, в которой и стала жить с дочкой. Кв маленькая, зато без ипотеки. Дочке сейчас 11, бывший платит алименты.
Полтора года назад я начала встречаться с мужчиной, до этого, пока дочь была маленькая, не позволяла себе думать о личной жизни. Полгода назад он предложил мне с дочкой переехать к нему. У него трешка, да еще и в нашем районе. Объективно, как я думала, так всем будет лучше. Я не могла оставаться у него из-за дочки, не могла приводить его к себе ночью в однушку, и нас обоих достала эта ситуация. Дочка с ним ладила, пока он приходил в гости днем. И даже сначала радостно согласилась на переезд.
И вот когда мы уже переехали и обустроили ей комнату, вдруг запросилась назад. У нее слезы, истерики. Пока он просто иногда приходил, ей было хорошо, а сейчас нет. Я ходила с ней к психологу, но не помогло. Дочь просится "жить вдвоем как раньше", не хочет "постоянно видеть чужого дядю". А мы уже нашли квартирантов в мою квартиру, думали ее сдавать. Они должны на днях заехать по договору на год. КМП.

Каждый раз, когда я читаю истории наподобие «Медвежья доставка», мне становится интересно: неужели человека действительно окружают сплошные идиоты или это просто очередная правильно рассказанная история, позволяющая почувствовать себя немножко жертвой?

Вспоминаю ситуации, когда я попадала впросак и покупала максимально не то, что просили. Да, объективно всегда была моя вина, но если человек пытался выставить виноватой единственно меня, мне было что сказать.

Например, я студентка, вечером после учёбы трясусь в автобусе домой. Звонит мама и быстренько надиктовывает маленький список покупок из трёх−четырёх пунктов. Я прямо говорю маме, что еду в транспорте, но это не мешает ей надиктовывать. В результате, естественно, я забываю купить один пункт. Возможно, я его прослушала. Возможно, просто забыла. Моя вина, да, но мама прекрасно понимала, что сложно концентрироваться на списке покупок, когда пытаешься не упасть на очередной ухабине нашей дороги.

Другая ситуация, очень схожа с авторской историей. Подруга попала в больницу, попросила привезти, цитата: «Фруктов хочется, каких-нибудь яблок». Я услышала по классике: «Фруктов хочется каких-нибудь, яблок». То есть привезти каких-нибудь фруктов, можно яблок. В магазине приличных яблок не было, купила груши.

Что оказалось? Правильно, подруга подразумевала конкретно яблоки и ничего кроме яблок, но выразилась так, что у меня осталось ощущение, будто ей просто хочется каких-нибудь фруктов. Кто виноват? Очевидно, мне стоило позвонить ей в магазине и спросить, устроят ли груши. Но вербальное недопонимание — это всегда проблема двух людей, которые друг друга недопоняли. Поэтому я обычно прошу прислать мне чёткий список текстом, чтобы уменьшить возможность такой проблемы.

Но с сообщениями тоже бывали казусы. Например, однажды получила текстом список, включающий пункт «колбаса 300 грамм». Купила сервелат, который любит есть мама. Оказалось, надо было купить докторской колбасы для оливье. Желание приготовить оливье мама действительно накануне озвучила, но в моей голове эти два факта не соединились воедино. Буду честна, в магазине я даже не вспомнила про оливье.

Или так: список продуктов, включающий пункт «вафли». Тут сложно ошибиться, не так ли? Оказалось, вот уже пятьдесят лет мама терпеть не может шоколадные вафли. Знала ли я об этом? Может быть. Не помню. Честно говоря, раньше не обращала внимания, какие вафли мама покупает и ест. Это же просто вафли. Но после скандала, который она закатила «невнимательной эгоистичной дочери», я точно запомню этот факт надолго.

А у папы, оказывается, аллергия на цитрусовые. Не знаю, с каких пор, но пункт списка покупок «фруктовое варенье» подразумевал любое фруктовое варенье кроме апельсинового. Пункт «кефир» подразумевал обезжиренный кефир, потому что вот уже месяц как дочка перешла на него и полагала, что я об этом помню, поэтому не стала детализировать. Под «мягким сыром» муж имел в виду творожный, а не плавленый, просто не подумал, что этих мягких сыров много.

И подобных ситуаций за мои тридцать с хвостиком лет было немало, причём в обе стороны. Я покупала неправильный продукт, мне покупали неправильный продукт. Единственный вывод, который я из этого сделала: люди очень часто недопонимают друг друга.

Со мной никогда не случалось этого назло или из вредности. Иногда бывало из благих побуждений, когда недоставало конкретизации, что требуется именно этот продукт и никакой другой. Но чаще всего случалось простое взаимное недопонимание, которое учит чётче формулировать, что ты хочешь, и не раздражаться, когда люди не соответствуют ожиданиям даже в таких мелочах.

А я встречаюсь с женатым и этому рада. Я не хочу больше никаких отношений после неудачного брака. Но все знакомства для секса без обязательств со свободными переходят в попытку построить отношения. Кроме женатого знакомого. Он не бросит жену, благодарен ей по жизни (правда, есть за что), обожает их ребенка и рад ее второй беременности. Но она толстая домохозяйка без интересов, а я люблю читать и смотреть документалки и вешу 45 кг при 160 см роста. Я не собираюсь рушить его семью и всегда даю советы к примирению, когда он говорит о ссорах с ней. Наши встречи 1-2 раза в неделю — это секс и болтовня по общим интересам, и я отправляю его домой. Даже когда они в ссоре, я не позволяю ему у меня ночевать. Он хорош в сексе, никогда не сделает подлость (незаметно снять презик и т.п.) и с ним интересно, а большего мне не надо. Пусть живут себе семьей. Но приходится скрывать это даже от близких друзей и что-то врать, не поймут и осудят ведь. Выговорилась хоть тут, сложно было держать все в себе. КМП.

У меня две дочери, 20 и 15 лет. Старшая от влиятельного мужчины, алиментов не было — спасибо, что живая-здоровая ноги унесла. Потом вышла замуж, родила младшую, муж 5 лет назад умер. Он тоже хорошо зарабатывал, а после его смерти стало тяжело. Я работала, но это копейки. За трешку надо было платить, от многого привычного пришлось отказаться: поездок, обновок, дорогих хобби. По-хорошему, надо было продать квартиру или сдавать, но лишать дочек еще и отдельных комнат казалось неправильным. Старшая дочь на бюджет не прошла, вышла вместо этого на работу. Зарплату приносит, небольшую, но это хорошее подспорье.
А тут я чисто случайно узнаю, что ее отец умер 2 года назад. Решила с дочерью это обсудить, пошутила — хоть бы дырявый носок в наследство оставил. Она замялась, глаза забегали. Начала расспрашивать — впала в истерику. Оказалось, что получила две квартиры и немалую сумму денег. Наследство приняла, но ничего с ним не делает — как распорядиться, не знает, но точно не хочет "растратить его на нашу семью, это только ее дело и будущее".
Ладно, на семью плевать, но ведь и сама в этой нищете готова прозябать. КМП.

В августе 2019 я пошла в магистратуру на бюджет, уже работая в ИТ (гибкий график). Сначала ходила на пары, но в октябре маме поставили рак. Я ездила с ней по врачам/капельницам, на учебу подзабила, но первые две сессии сдала на 5/4.
В октябре 2020 мама умерла. В ноябре заболел дедушка, деменция, в основном присматривала его жена, но я тоже ездила. Кое-как сдала сессию. В январе написала научнику насчёт диплома, но дедушка стал совсем плох и умер.
В марте кое-как оклемалась, сдала сессию, написала научнику. Он каждый раз обещал перезвонить позже, иногда советовал что почитать или посмотреть, но по факту от диплома у меня только название.
Через три дня предзащита. С конца апреля пишу/звоню научнику каждые пару дней — обещает перезвонить завтра, советует не волноваться. В универе его не поймать, он в зоне риска по ковиду и преподает дистанционно.
Это просто последняя капля. Какой смысл был надрываться, если я не получу диплом? Какой вообще смысл в моей жизни, когда все умерли?
Я держалась за какие-то дела, чтобы не думать об этом и жить дальше, но держаться больше не за что. Сейчас я просто хочу к маме. КМП.

Три года назад попал в ДТП, остался без левой ноги (ампутация по бедро) и нескольких пальцев на левой руке. Ушёл в депрессию, думал, девушка бросит. А она осталась. Вытаскивала меня из депрессии, заставляла заниматься реабилитацией, полностью обеспечивала нас обоих, сдала на права и купила машину в кредит, чтобы везде меня возить. Я благодарен ей за всё, никто для меня столько не делал. В следующем году я надеялся получить протез и сделать ей предложение, стоя на колене.
А она решила уйти от меня. Потому что устала одна работать, хочет детей, нам уже обоим за тридцать, я не работаю, не смогу её обеспечить и ребёнка тоже. Ждать год, пока я не встану на ноги и не начну работать, она не готова.
Я не виню её. Даже понимаю. Но как же больно. И просто незачем теперь жить. КМП.

Мигрень с 12 лет и панические атаки. Может быть три раза в неделю, а может и шесть дней подряд. При этом невозможно сконцентрироваться, тошнит, особенно от яркого света и резких запахов. Каждый раз кажется, что просто умираешь. Больничный с этим не дают, с работы не отпускают. По окончании приступа ощущение, что били ногами. Нет сил ни на встречи с друзьями, ни на хобби или что-то другое. Просто хочется жить, как все нормальные люди, без боли. ПМП!