Милая девушка, я вас прекрасно понимаю. Я такая же: всегда буду искать способы решения проблем, а эмоционально отреагирую уже потом, когда всё будет сделано.

Это отличное качество, которое помогает не размазывать сопли, а быстро реагировать.

Например, однажды мой супруг упал со скейтборда на асфальт, и, пока он падал, время для меня как будто остановилось, и я уже быстро-быстро соображала, что надо сделать. Я уже соскочила со своего скейта, побежала ловить его доску, а глазами искала, где же сотрудники парка, к которым надо будет обратиться. Всё обошлось, супруг встал сам, с небольшой царапиной на коленке, а я только после этого ужаснулась.

Я всегда гордилась этим качеством. А потом со мной случилась болезнь. Неизлечимая, генетическая, но не смертельная. Лечения, чтобы улучшить моё состояние, не существует, можно только приостановить болезнь на том уровне, где она есть.

В рекордные темпы я обошла кучу больниц, выбрала подходящего врача и вариант лечения, мы сделали всё, что можно, и на этом моя история на некоторое время закончилась.

После окончания операций, я поняла, что мне всё также плохо, как было, когда я первый раз обратилась к врачу, и улучшений не предвидится. В лучшем случае, такое состояние будет до конца моих дней.

Я даже не могу делать какую-нибудь дурацкую гимнастику, чтобы мне стало чуть-чуть получше. Мне нечего больше сделать.

Естественно, врачи мне об этом говорили, и я заранее всё знала. Но только потом я поняла, какой это кошмар, когда ты всю жизнь делаешь всё, чтобы решить проблему, а потом решения просто больше нет. Просто у тебя больше нет вариантов.

Меня штормило. Казалось бы, всё закончилось, болезненные процедуры позади, а я всё равно плачу и расстраиваюсь.

Я обратилась к психологу, и мы долго говорили. Мне объяснили, что иногда просто нужно оплакать своё горе. Надо прекратить выдумывать способы решения, а просто погрустить и принять эту трагедию. Это действительно трагедия, а я сама себе не даю это принять, потому что так в моём сознании делать плохо, нельзя сидеть и плакать, надо вставать и делать. Как только я это поняла, мне стало чуточку легче.

К чему я всё это тут пишу: не всегда можно сделать что-то для решения проблемы. Естественно, в любом другом случае, нужно бежать и делать, такой подход по-прежнему хорош. Но это воспитывает в человеке чувство бога — вот сейчас я что-то сделаю, и положение исправится.

Но не всегда так бывает. Иногда нужно просто посидеть и поплакать.

Два года назад умерла мама. И начался ад! Папа заставляет меня и сестрой жить по строгому расписанию. Всё зависит от часов. Наказание одно — ледяной душ. ПМП!!!

Папа сошел с ума. Буквально. Дебют шизофрении или чего-то похожего — галлюцинации, бред, потеря ориентации, агрессия. К врачу не хочет: "со мной всё в порядке", но при этом ведёт диалоги с голосами в голове. Психбригада его не забирает, т.к. не буйный, нет опасности для себя и окружения. «Вот будет бегать с топором по улице, тогда заберём». Частный психиатр за большие деньги на дому осмотрел, выписал препараты, папа их, конечно, не принимает.
Мама боится его и за него. Я живу отдельно, мама звонит каждый день в слезах, нервы у всех на пределе, скрываюсь на муже. В итоге на таблетках все, кроме папы. А сделать ничего нельзя. ПМП.

А меня задолбало то, что, чтобы жить нормально, нужно вкалывать. Не работать в спокойном темпе, а именно рвать жилы, терять здоровье, видеть семью один час в день перед сном.

Под нормально жить я имею ввиду не размышлять в магазине, могу ли я позволить себе купить рыбу, или ограничиться сосисками. Чтобы не была трагедией поломка холодильника или стиралки. Чтобы можно было не выбирать между установкой зубного имплантата и отправкой ребёнка в летний лагерь.

В идеале, чтобы ещё можно было позволить себе иметь машину, но даже это для меня необязательно.

И ещё больше задолбало, что большая часть людей считает, что это нормально — либо гробить здоровье, но иметь чуть больше, чем пустые макарошки, либо считаться ленивым никчёмным нищебродом, если хочешь иметь время и силы не только для круглосуточного впахивания.

Свекровь сломала ногу и временно переехала к нам. Ей не нравится, что я много пью. Нет, я ее алкоголичка, я пью много воды.
Мы покупаем воду в больших баклашках, иногда я покупаю минералку. Свекровь считает, что это очень затратно, пьет воду из-под крана, и ее не смущает, что вода в доме ржавая (мы из-за этого собираемся переезжать).
На Крещение она набрала полную ванную воды — ей кто-то сказал, что ровно в 12 вся вода становится святой. Все тазы, миски, ведра тоже заняты. Устроила истерику из-за того, что я спустила Святую Воду в ванной (хотела помыться). Теперь поит "святой водой" мужа, а если он отказывается — хватается за сердце.
Вчера спалила ее на том, что подливает эту рыжую жижу мне в бульон. Хотела уже выгнать ее, но муж просит потерпеть — ее ждет операция. КМП

У мужа умер дедушка. Бабушка очень его любила и сказала, что не сможет больше жить в квартире, где всё напоминает о нём. Сказала, что подарит эту квартиру (огромная трешка) нам с мужем, если мы ей купим домик в пригороде.
Мы продали свою однушку, купили ей дом, она отписала нам трешку. Квартира классическая стариковская, ремонт и мебель 30-летней давности, если не больше, одна комната просто завалена хламом. Взяли кредит, привели квартиру в порядок.
Через год бабушка приехала в гости, и началось: мы уничтожили память о ее муже! Выкинули его треснутую кружку и свадебный костюм, его газеты, очки и тп, как мы могли, неблагодарные. Грозит судами, проклинает, другие потенциальные наследники зашевилились. Вчера звонил их адвокат, говорил, что будет оспаривать наши права, т.к. мы обманом заставили бедную дементную бабулю подписать дарственную.
КМП.

Девушка, которую домогаются на работе — у меня была аналогичная ситуация. Работали в офисе вшестером: я, другая девушка и 4 парней. И двое из них постоянно отпускали пошлые шутки и намёки. Начальник якобы с ними говорил, но изменений я не видела.
И вот однажды я стояла у кулера, подошел один из парней и шлёпнул меня по заднице. Я не выдержала, с размаху развернулась и ударила его кофейной кружкой по лицу. Ударила сильно и сломала ему нос. С работы меня поперли, тот коллега на меня собирается подавать в суд, потому что считает это превышением самообороны.
Хуже всего то, что мой любимый парень, с которым мы были помолвлены, разозлился на меня. Как я могла потерять такое место! На что теперь мы будем жить?
В итоге сижу дома одна без работы, без парня, без денег и готовлюсь к суду. КМП.

У мужа по ходу кризис среднего возраста. Его жизнь его перестала устраивать, работа не нравится, страна не нравится. Ко мне претензий вроде нет, но меня для его счастья недостаточно...
Итого он несчастлив, понемногу пьёт каждый день, делает какую-то работу, но никакой эмоциональной поддержки, отдачи. К психологу, естественно, идти не хочет. Ко мне почти не притрагивается.
Был муж, стал сосед. А менять в своей жизни ничего не меняет, это трудно и стрёмно.
И что с ним сделать? Я то думаю "надо поддержать в трудный период", то хочу побить его чем-нибудь тяжёлым.
КМП

Вот и настал тот страшный момент, когда в мою чудесную, всем удобную машинку перестали помещаться два подростка…

Смирившись с необходимостью подыскивать что-то больше (в придачу — кубатурнее, затратнее и не так легко пристраивающееся на парковке), выставила своего малыша на продажу.

Нет, я, конечно, готова к наплыву перекупов: ходовая вылизана, пробег невелик. Модель — отличная: полноприводная, рамная, короткобазная малолитражка, идеал для пригорода. Но вот к чему жизнь меня явно не подготовила — так это к тому, что эти самые личности будут пытаться втюхать мне свой неликвид, схваченный, не иначе, со свалки и от жадности.

За это время мне предложили: 21-ю Ниву — самый приличный вариант, но я уже привыкла к комфорту иномарки. Япошку на три года меня младше. Комплиментом, что ли, считать… Чеха немного младше, но не на ходу, причём не на ходу он явно больше половины своей тяжёлой жизни. И… Просто царское предложение — тридцатидвухлетнюю бортовую полуторку в аресте.

С формулировкой: «А чо, ездить и работать можно ж». Чёрт, надо соглашаться, да. Детям и в кузове неплохо будет. В Сибири-то.

Ребята, я всё понимаю, без лоха — жизнь плоха, но не надо так.

Я замужем почти 5 лет, муж на 10 лет старше. У нас все время была проблема с сексом, но я была уверена, что мы все решим. Меня подкупало, что он всегда обо мне так заботился в процессе, чтобы я закончила, так сказать. Но с годами секс стал все реже, конечно, меня это бесило, мне вообще-то каждый день хочется, а секс сначала стал раз в пару недель, сейчас раз в пару месяцев, и то если я скандал устрою... То списывала на возраст, то обрастала комплексами.
А недавно нашла причину. Его электронный дневник. Обычный вордовский файл. В общем, он гей. Но как гей жить не хочет, так и пишет, что хочет быть нормальным человеком. Пишет, что любит меня, но я его не привлекаю совсем. Мечтает, что однажды у него со мной все получится. Вот почему у нас без предохранения дети еще не появились, он симулирует оргазм.
Не знаю, как себя вести, делаю вид, что всё по-прежнему, но однажды нам придётся с этим разобраться, меня такое отношение не устраивает. Надеется он, что я начну его привлекать. А мне в это время что делать месяцами без секса? Я стройная и красивая, ухажеров много несмотря на замужество. Пристрелите, чтобы мы не мучались.