Мужа в начале прошлого года повысили, и он начал выпивать, говорил, что у него сильные стрессы. Сначала немного, я закрывала глаза. Потом всё больше.
25 декабря муж ушел в запой и до сих пор пьет. Я кое-как отмазала его от последней рабочей недели, через знакомого врача срочно оформили больничный. На работе, слава богу, никто ничего не узнал. На новый год должны были приехать родители, я сказала, что у подруги ковид, а я контактная. Соврала, потому что не хотела, чтобы родители увидели мужа в таком состоянии. Они бы сразу начали настаивать на разводе, алкашей они оба терпеть не могут.
Я не знаю, что делать. У нас все было хорошо. Мы планировали ребенка. У нас совместная ипотека, недавно ремонт доделали. И тут над нами нависла эта проблема. Знаю, что за этим запоем будет еще один, ведь одним дело не ограничивается. Всё рухнуло, КМП.

Дочь (15 лет) требует денег на пластическую операцию. Дело в том, что у неё мой нос: огромный, курносый и широкий. Этот нос семерым бог нёс - одному достался. У меня даже кличка во всех компаниях "Нос". А она комплексует, что у неё нет парня, якобы исключительно из-за носа. Денег у меня на операцию для дочи нет. Она угрожает *роскомнадзором*. Сдать её в психушку не поднимается рука. Так что КМП.

У меня ковид. Я живу в маленьком городе, доставка продуктов здесь есть, но жутко дорогая. Доставки лекарств нет вовсе, а мне прописали многое из того, чего у меня дома нет. Попросила друзей привезти мне еды и таблеток.
Никто не согласился. Никто не готов бегать, искать что-то. Я живу на глубокой окраине, до меня неудобно добираться. Чтобы выполнить мою просьбу, друзьям бы пришлось потратить полдня. И никто не согласился. У всех дела поважнее. Надену маску и пойду сама в магазин, выбора у меня нет, КМП.

Я — женщина, которая любит жрать, и меня задолбали все.

Я всегда была крупной. Не жирной, а именно крупной. Я очень высокая, у меня широкие плечи и бёдра, и при этом ярко выраженная талия. Я ношу 50−52 размер и очень люблю вкусную еду.

Мне всё равно, кто что ест. Хочешь — питайся росой и семенами папоротника, хочешь — живи по вегану, хочешь — занимайся палеосыроедением. Я только похвалю и попрошу наиболее интересные рецепты.

Но я желаю 13 лет адской диареи тем, кто пытается заставить меня худеть.

— Тебе нельзя такое есть!

Кто сказал? Ты доктор-диетолог? Нет? Тогда какое тебе дело до моего обеда? Да, это паста с лососем, сыром и соусом «Альфредо». Да, я всё это съем. С удовольствием.

— Ты срочно должна похудеть!

Кому должна? Обществу, которое на 99,99% состоит из людей, на которых мне наплевать? Каким-то незнакомым мужчинам, которых я не знаю и знать не хочу? Ах, мужу… Муж меня такой встретил, полюбил, полгода добивался и сделал предложение. Значит, его всё устраивает.

— Вот если тут утянуть, а тут надеть корсет…

Знаешь, иди-ка ты лесом. Я не собираюсь упаковываться в орудие пытки, моя одежда должна быть в первую очередь удобной. А если она качественная и подобранная со вкусом в соответствии с особенностями фигуры, то она подчеркнёт всё, что нужно, и скроет всё, что нужно.

— Почему бы тебе не заняться собой?

Я занимаюсь. Салоны красоты, косметолог, парикмахер, спа, йога, мастер маникюра — это всё мои будни. Поэтому у меня всегда ухоженный вид, а вот некоторым худым девам не мешало хотя бы прыщи вывести и привести в порядок зубы.

— Ты жирная, потому что ленивая!

Я много работаю, занимаюсь детьми, готовлю, хожу на бьюти-процедуры. Ленивый — это тот, кто не делает ничего из вышеперечисленного.

— Женщина должна быть худой!

«Худой» — это от слова «худо». Не должна. Женщина должна быть здоровой и счастливой.

Кстати о здоровье. Мои анализы в норме. Иногда бывает на 0,5 повышен сахар, но и всё. Холестерин в норме, давление — как у космонавта. Я ежегодно прохожу диспансеризацию и могу каждому, кто считает, что у меня сахар за 20, ткнуть в лицо свою медкарту. И даже если с анализами можно намухлевать, то давление меряют прямо при мне.

При своём ужасном лишнем весе я прекрасно перенесла обе беременности без токсикоза и прочих проблем. Выносила и родила здоровых детей. Я работаю и занимаюсь собой ровно в той мере, в какой мне нужно для поддержания личного комфорта. Да, в китайский ХXXS влезут только мои коты, но мне всё равно.

Я люблю вкусно готовить, изучаю кухни народов мира, добываю редкие рецепты и ингредиенты из экзотических стран. Например, я могу приготовить настоящий том-ям с корнем галангала.

И всё это мне намного дороже заветной цифры 40 на бирке размера. Я не понимаю, почему должна быть одержима диетами, похудением, кефирогречкой и прочим.

Поэтому просто отстаньте от меня и моей счастливой жизни, займитесь собой не только в спортзале и отделе с обезжиренным мирозданием. Я ведь к вам не лезу.

Дорогая девушка из истории «Когда в родителях согласья нет», позвольте вас обнять и пожелать сил и понимания со стороны близких. Я тоже не нахожу у окружающих понимания, только меня заставляют любить не родителей, а парней.

От друзей, коллег и родственников, от друзей моих друзей и знакомых моих знакомых я постоянно слышу: «Ну когда уже ты заведёшь парня?»

И что ты им ни ответь, всегда услышишь: «Да, но…»

«Да, надо найти нормального, но где теперь найти нормального? Ты и сама ненормальная, так что найди себе уже кого угодно».

«Да, нельзя хватать первого попавшегося, но ты же не хочешь остаться одна на старости лет? Что значит, хочешь? Такого не бывает, ищи».

«Да, ты обожглась на прошлых отношениях, но это не значит, что нельзя теперь доверять первым встречным парням».

И самое главное: «Да, ты теперь с опаской относишься к парням, но тебя же не насиловали, значит, тебе не на что жаловаться».

И это-то меня задолбало. Бесит до слёз и желания уже врезать по очередной морде, которая решится это ляпнуть.

Да, меня не насиловали. Один парень держал меня за руки на школьном дворе, в круге своих друзей, пинал по ногам, не давал мне вырваться и с улыбкой говорил, как отведет меня за угол и изнасилует. Но не насиловал же.

Другой парень, поначалу вежливый и милый, увёз меня в лес «на пикник с друзьями», где два часа гонялся за мной с криками «убью» вместе с этими друзьями по канавам и кочкам. Мне чудом удалось добежать до каких-то дач и найти защиту у мимо проходивших людей. Но не изнасиловал же.

Один коллега с прошлой работы запер кабинет и отхлестал меня по щекам за то, что я приняла подаренный на День рождения цветок, но отказалась с бухты-барахты ехать с ним встречать Новый год. Обозвал шлюхой, распускал про меня слухи, из-за чего мне пришлось уволиться, но не насиловал же, герой.

И если своё истинное отношение к родителям можно скрыть или уйти от темы, то как, наконец, сказать всем, что я не два, а десять раз присмотрюсь к парню, прежде чем хотя бы сходить с ним в кино?

Я уже всерьёз подумываю объявить всем любопытным, что лесбиянка. Девушки меня привлекают не так сильно, как парни, но после всех полученных от прошлых парней благодеяний это серьёзно начинает казаться мне лучшим вариантом.

Когда уже посторонним перестанет быть дело до чужих трусов?

С раннего детства мои бабушка и дедушка учили меня не опаздывать. «Опоздание — кража времени», — говорили они. Поэтому меня задолбали опоздуны. Не те, которые могут позвонить раз двадцать, пока едут к месту встречи, а те, которые считают: «Ненуачотакова, подождут же».

Пример первый — моя мама. Звонит вечером: тётя Таня зовёт нас на день рождения дяди Серёжи 16-го в 19:30. ОК, ноу проблем. Три недели регулярно звонит и пишет, напоминая дату и время. Шестнадцатого отпрашиваюсь с работы на час пораньше, еду через весь город, чтобы забрать с работы маму. По пути она предлагает зайти в магазин купить «что-нибудь к чаю». Хорошо, только быстренько забежим, купим тортик/конфетки/пироженки и поедем. В результате вытащить маму из магазина удается только после четвёртого (!) звонка тёти Тани с вопросами где мы, не случилось ли чего и ждать ли нас сегодня вообще. Мама не понимает, что тут такого? Ну приехали бы чуть позже, подумаешь, важность!

Пример второй — мой брат. Моя старая подруга, ещё по институту, приглашает приехать к ней в область на шашлык. Радостно соглашаюсь и покупаю билеты на электричку. Брат вызывается подвезти на вокзал. Электричка отходит в 9:30, до вокзала ехать минут 45−60. Договариваемся с братом на 8 утра. В назначенный час его нет, на сообщения не отвечает. Звоню и слышу сонный голос: «Уже выезжаю». До вокзала добиралась на такси, так как времени было в обрез. Брат не понимает: «Ачотакова, ну домчали бы с ветерком!» Не надо мне с ветерком, лучше вовремя и без сильной спешки.

Третий пример — мой несостоявшийся бойфренд. Договариваемся встретиться в кафе недалеко от моей работы в 7 вечера. Прихожу 18:55. В 19:00 его нет, в 19:10 пишу — не отвечает. В 19:20 звоню: абонент не абонент. В 19:30 ухожу. Придя домой, получаю кучу негатива в мессенджер по поводу того, что я — динамщица, не пришла на первое свидание, а он ТАК ждал! На деликатное замечание, что опаздывать нехорошо, а ещё хуже не предупреждать об опоздании, получаю новую порцию негатива: «Ачётакова, ишь ты, прынцесса выискалась! Я ж не в полпервого ночи пришёл, опоздал всего на час!» Блокирую везде.

Пример четвёртый — моя бывшая подруга. Человек без чувства времени. Опоздать на 40 минут? Легко! Это разве опоздание? Не брать трубку, когда ей пытаешься дозвониться и узнать всё ли с ней в порядке? Постоянно! Апофеозом наших с ней отношений стало её опоздание ко мне, когда я попросила её забрать меня из больницы после небольшой операции. Операция несложная, но ходить после неё трудно. Время выписки озвучила заранее, адрес больницы тоже. В итоге ждала её под проливным дождём почти час, т. к. из-за вируса продолжать в приёмном не разрешили. На моё замечание ответ: «Ой, ну пошла бы и посидела бы в кафе! Чотуттакова?!» Ага, на костылях под дождём в городе, где кафе работают только на вынос.

А идите-ка вы в баню, опоздуны! Задолбали!

Рассталась с парнем, потому что он начал распускать руки. Бил головой о стену, сломал мне очки, душил. Я еле сбежала. Он клялся, что закодировался, понял все свои ошибки и хочет вернутся. Я сказала ему нет.
В итоге сказал, что сделает так, что меня уволят с работы! Пришёл на работу в последние дни года, бухой в ноль. Орал на клиентов, пришлось вызвать ментов. Одна из коллег прыснула ему перцовым баллончиком в глаза. Начал возмущаться, зачем мы с ним так! В итоге его увезли.
Одна из коллег позвонила своему мужу, что бы он с ним разобрался. Мужики созвонились, и бывший сказал, что он не будет с ним встречаться, ему страшно! А бить женщин не страшно. Ненавижу.
А после ужаса на работе пришла администрация тц и попросили меня уволить.
ПМП.

Чтобы вырваться с ненавистной работы, взяла кредит и несколько лет трудилась над получением второго высшего. Истерики, нехватка денег даже на еду, недосып и переутомление - но летом 2019 года я таки получила вожделенный диплом, сразу начала искать работу. Брать без опыта не хотели, договорились с мужем скопить денег и я уйду на неоплачиваемую стажировку, после которой будет проще. Потом пандемия, локдаун, резкое сокращение количества вакансий - и вот только сейчас каким-то чудом мне предложили неплохой вариант. И-и-и... я оказалась беременной. Причем мы комбинировали ОК и презервативы, все по инструкции.
Муж категорически против аборта, по религиозным причинам. А я понимаю, что у меня выбор - либо риск бесплодия, либо ещё на несколько лет отсрочить свою мечту, если вообще не не потерять. КМП.

Всё вы правильно говорите.

Но…

Я современный человек, который привык решать свои проблемы с помощью специалистов. У меня с детства комплексов был целый пучок. Комплексное лечение помогло, но дальше… Дальше проблемы возникают точечно, и решение их обычно происходит за несколько приемов, а то даже и за один. И мне не жаль пяти тысяч за час беседы с умным человеком, который подскажет, в какую сторону копать.

Однако мой психотерапевт, которая мне очень помогла, уехала в Израиль, и этой весной, ещё до вируса, я стала искать нового. Рекомендаций у меня не было, на то есть причины, которые озвучивать сейчас бессмысленно. И я обратилась к соответствующим сайтам в поисках нового специалиста.

Нашла одну. Специализируется на нужной мне проблеме, отзывы, опять же…

И вот я пошла. Не бог весть какое событие, но я испытывала подъём — как и всегда, когда понимала, что вот-вот — и неприятная проблема решится.

А что я увидела?

У меня есть опыт пациента. Придя к специалисту, я стараюсь изложить проблему как можно понятнее и предметнее, это в моих интересах. Я готова отвечать на вопросы и выполнять требования, даже если они кажутся мне странными.

Но дама, выслушав мой рассказ про то, что я никак не могу справиться с пренебрежением к собственному здоровью, то есть стремлюсь выполнить задачу любой ценой, даже если рискую при этом заболеть, сорваться со стремянки или свернуть где-нибудь шею, начала расспрашивать меня о семье. Я отвечала подробно и благожелательно — специалисту виднее.

Но эта дама зацепилась за моего… несуществующего отца. То есть он, конечно, существует, я — тому подтверждение, но я никогда его не видела, он исчез из жизни моей матери до моего появления на свет. И психотерапевт мгновенно — за пятнадцать минут — сделала вывод: я стремлюсь доказать что-то своему отцу.

Сказать, что я недоумевала — ничего не сказать. Я не ненавижу отца. Я не презираю его, потому что знаю, что моя мама в свои тридцать пять просто хотела ребёнка и ничего от мужчины не требовала. Совсем ничего, ни копейки, ни внимания. Я вообще с детства росла с мыслью, что отца у меня просто нет. И меня никак не задевало то, что у моих подружек отцы были. Были, да. У кого-то хорошие. У кого-то такие, что лучше бы не было. У кого-то, как и у меня, не было.

На вопросы психотерапевта я отвечала честно, но со временем это начало меня тяготить. На большинство вопросов я не знала ответов, а ещё не понимала, зачем обсуждать его в принципе, когда оплаченный час — пять тысяч — утекает, как вода. Психотерапевт тоже была недовольна — ведь я всё чаще стремилась сократить свои ответы и свернуть разговор от отца к интересующей меня теме.

А апофеозом стало то, что меня попросили нарисовать свою семью. «Рисуйте, как душе угодно, — говорили мне — Неважно, что вы не умеете рисовать».

Я выполнила требование на уровне своих возможностей. И оказалось… Оказалось, что я ненавижу своего отца, потому что не нарисовала его в принципе, ненавижу свою мать, потому что она лишила меня отца — мама на рисунке получилась самой маленькой фигуркой. И всю любовь переношу на домашних животных, потому что они на рисунке самые большие. А из этого следует и логичный вывод, что я боюсь заводить детей, перенося любовь на животных.

Большего бреда я вообще в жизни не слыхала. Отца не нарисовала потому, что… ну какая семья? Я вообще не знаю ни черта о том, кто был донором спермы. Собаку и кошку нарисовала крупнее, потому что животных у меня лучше получается рисовать, деталей больше. А человеческие фигурки… Ну, звиняйте, сами же говорили — никто не будет ругаться, а у меня получилось коряво и не очень одинаково. Я одинаково хотела.

Этот рисунок вообще. Ни о чём. Не говорит.

Хотя, может, и говорит более умному человеку.

Но и это, как говорится, еще не всё. Когда я, уже на исходе часа, изрядно раздражённая, спросила, что же я вынесу из этого пятитысячного урока, мне заявили… что я неконтактная. Что я не готова слушаться врача. Меня обвинили в том, что психотерапевт не может мне помочь!

Честно говоря, у меня это вызвало затык ещё больший, чем вначале. Как человек может быть виноват в том, что психотерапевт не может помочь? Психотерапевт нужен для того, чтобы человек, каким бы он ни был, осознал, что он делает не так. Если психотерапевт не может этого донести, то… А на кой хрен он вообще нужен?

И это было вдвойне обидно, потому что я всегда готова идти навстречу врачу. Настолько, что могу рассказывать о себе всякие неприятные вещи, потому что знаю — никто не сможет помочь, если что-то скрывать. Я всё сделала правильно. Отвечала на вопросы, открылась и была откровенна, а меня обвинили и, простите, обосрали.

Я вышла из клиники, захлёбываясь слезами и чувствуя себя мусором. И, между прочим, отдав в кассу клиники пять тысяч рублей. А потом вызвала такси и икала всю дорогу.

А у врача — десятки положительных оценок. Так вот, какие выводы я должна сделать? Я сделала правильный вывод: врач — говно.

Но то я. Человек, которого настоящий врач вытащил из пучины дерьма. А любой нормальный человек с небольшими трудностями обратится к этой дамочке — и больше никогда к психотерапевту не пойдёт и другим отсоветует, потому что от этого не только пользы нет, но ещё и вред сплошной.

Как-то так это и работает. И это очень печально.

Ситуация идиотизма. Живем в селе. Гуляли с подругой возле дома, вдруг подлетает незнакомый мужик и орет, что мы поцарапали его машину, хватает меня за руку, тащит в посадку, подруга убежала. Я сначала вырывалась и ничего не получалось, он несколько раз меня ударил, а дальше я ничего не помню. Очнулась, когда меня оттаскивал отец, вокруг народу полно, полиция, подруга позвала на помощь. Я мужику этому сломала все лицо, и челюсть и нос, разбила всю голову, сломала руку, ребра, ногами его забивала, в этот момент помощь пришла.
Короче, он мне по сути ничего не сделал, а я в бессознательном состоянии его покалечила. То, что ничего не помнила, доказать в суде не смогла, он денег дал, наверное, ему ничего не будет, а я под условкой и годами буду ему моральный ущерб выплачивать. Мне 23, работать учительницей только начала, после института вернулась на родину, а теперь из-за этой истории меня уволили. У меня панические атаки и истерики каждый день, ночные кошмары, психолога у нас нет в селе, еще этому уроду выплачивать, так что денег лечить голову нет. КМП.