Очевидно, что врачи тоже вполне руководствуются этим принципом. Никто не отрицает существование врачей от Бога, но и те, для кого это элементарно способ заколачивания денег, не уникальны.

Кто принесёт больше денег акушеру-гинекологу: чайлдфри или девушка с бесплодием? Ответ очевиден. Чайлдфри часто более внимательны к своему здоровью и патологически щепетильны в вопросах предохранения. Один визит раз в полгода для того, чтобы убедиться, что всё в порядке и минимально подкорректировать то, что дало сбой. Почему минимально? Да потому что репродуктивная функция здесь не важна. Важно только, чтобы ничего не приносило дискомфорт. Много ли денег принесёт своему врачу такой человек? Едва ли.

А вот когда речь идёт о планирующих беременность или тех, у кого не получается забеременеть, ситуация совсем другая. Первых можно (и порой нужно) всячески обследовать. А уж сколько нужно заплатить, чтобы рожать не в коридоре! А тех, у кого не получается забеременеть, доить можно годами. А порой и десятилетиями. Мы живём в мире, где скоро станет возможно двум мужчинам завести генетически общего ребёнка при помощи суррогатной матери. Ради денег ведутся эти разработки или во имя идеи? Думаю, ответ ясен.

Так что теперь обратимся к исходной задолбашке. Мадам задолбало, что желающие забеременеть к ней не обращаются. А приходят только не ведающие о её «профессионализме» чайлдфри. Ну или те, кто пока ничего такого не планирует. Тут интересен следующий факт. Психически нормальный человек к такому врачу попадает лишь единожды. Первый и последний раз. Как чайлдфри, так и планирующие детей контакты хороших врачей передают по сарафанному радио. И тот факт, что мадам наблюдает только непостоянных пациенток, говорит о том, что её никто никому не рекомендует как специалиста.

Таким образом, весь текст сводится к тому, что врач, который не имеет рекомендаций, жалуется на отсутствие денежных пациентов, что вполне закономерно проистекает из неумения лечить чем-либо окромя рекомендации «родить и всё пройдёт». Вот и всё.

Убого. Мерзко. И задолбало то, что как ни страхуйся, а постоянно с этим сталкиваешься.

Всем хороших врачей и здоровья, которое не смогут угробить врачи плохие!

Прочитала я историю «Не смешите Бога», и задумалась…

А в чём смысл рассказанной вами притчи, простите?

То есть, по-вашему, Настю Бог наградил за то, что она легкомысленно выскочила замуж на втором курсе, и — ВНИМАНИЕ! — родители помогли с ребёнком. И муж не сбежал — может, именно вследствие того, что родители оказались любящими родителями и бросились помогать, а не свалили на него всю ответственность.

А вот такая-сякая Ира, ей не повезло оттого, что она сначала выучилась, получила профессию, а замуж вышла поздно и ребёнка поздно родила. И тут на неё посыпались беды: и родители помогать отказались, и муж сбежал.

Я спрашиваю ещё раз, в чем суть притчи?

Ирины родители что, отказались ей помогать в наказание за то, что она получила высшее образование? Они отказались ей помогать в наказание за то, что приобрела профессию? Или проучили её за то, что замуж выскочила не в 18 лет? За это?

Короче, за что эту самую Иру наказали и родители, и судьба?

Спойлер: родители отказались помогать просто потому, что с самого начала были недобрыми людьми, которым плевать на свою дочь — что в 18, что в 40 лет. И бедная Ира с самого начала была в заведомо проигрышном положении по сравнению со счастливицей Настей, которую родители любили, и которая точно знала: случись с ней что — не бросят в беде, поддержат, помогут.

Тогда как бедная Ира, наоборот, точно знала, что на родителей надежды ноль: Случись что — предадут, бросят и в спину плюнут… И поэтому она была вынуждена полагаться на себя и только на себя. И денег скопить на всякий случай. И образование получить, и профессию. Всё же какая-то гарантия, что выживешь в беде, а не загремишь на теплотрассу.

То есть, позволить себе быть легкомысленной и действовать «на авось» может лишь тот, у кого железные тылы. Те, у кого за спиной только бездушные предатели, такой роскоши себе позволить не могут…

Теперь о мужьях. Скажите, счастливица Настя что — купила мужа в фирменном магазине, где к ним прикреплён чек: «Гарантия на всю жизнь, не сбежит ни при каких обстоятельствах»? Расскажите нам, где такой магазин, я тоже туда хочу.

Да, Насте повезло, и муж не сбежал. Но посмотрите статистику разводов. Что-то около восьмидесяти разводов на сто браков. И разводятся, представьте, не только сорокалетние, поздно вступившие в брак, но и молодые люди, и даже в первую очередь молодые. Так что Настина удача — это просто выигрыш в лотерею. Повезло. Могло и не повезти.

А Иру её парень, друг по институту, бросил до брака. А где гарантия, что не бросил бы после брака? Ну, где? И осталась бы она с ребёнком на руках, без мужа, профессии, образования и помощи родителей. Ещё не лучше.

Уж если не смешить Бога, то давайте не будем искать закономерностей там, где их нет: рано вышла, поздно вышла… Не в этом дело.

Закономерность я в этой истории вижу только одну: у Насти были родители, достойные называться родителями. А у Иры их не было.

Замечательно вы все расписали, женщина, которой не понравилось, как соседи угомонили яжмамку. И вот вы вся такая стоите в белом и учите других людей жизни. Ну, а конкретно, что вы предлагаете в решении этой проблемы? Как в итоге она должна была разрешиться-то? Что надо было делать?

Поговорить? Ну так на все разговоры яжмать посылала всех скопом. Начать мелочно мстить семейке? Семейка сама могла начать орать ещё громче. Портить им имущество? За это можно схлопотать. В итоге, что же делать?

Вы предлагаете терпеть? Терпеть хамство яжматерей, потому что, о ужас, пострадают дети? А у соседей, скажете, не было ни у кого детей? Почему одни дети обязаны терпеть посторонние крики и битьё посуды, а других трогать нельзя?

Уже сотни раз было сказано на этом сайте — комфорт одних заканчивается там, где начинается комфорт других. Если одна сумасшедшая семейка считает, что их отпрыскам все позволено, если они думают, что им можно орать в три часа ночи так, что у соседей потолок трясётся, бить посуду и хамить в ответ на просьбы вести себя потише, то да, такие семьи надо урезонивать. И законными способами.

Все нытьё про «уменяжедети» не стоит и ломаного гроша. У окружающих, прикиньте, тоже дети! И тоже могут быть маленькие. Почему одна мать умеет урезонивать детей и занять их чем-то, а другая орёт, что у неёжедети и все должны немедленно заткнуться? У какой нормальной матери один ребёнок ломает детскую площадку, а второй ночами не затыкается? Если у них диагноз какой — ну так язык у яжмамки не отвалился бы сказать об этом, все бы проявили понимание, ну или смирились бы.

Так вот, открою секрет — всем пофигу, что у васжедети. Да, я понимаю, что с младенцами сложно, ну так адекватные люди плач младенца переносят как неизбежное зло. А если там просто невоспитанные дети, а мать не хочет ими заниматься — простите, но окружающим нет дела до этого. Учите своих детей жить в обществе, пригодится, знаете ли.

А о том, что будет с детьми, должны думать не соседи, у которых своих проблем навалом, а мать и отец этих самых детей. Да, прикиньте — они должны понимать, что если они не прекратят орать и выяснять отношения, это может выйти боком и детям в том числе. Ну не обязаны соседи плясать вокруг семейки хамов! Даже если там дети. Тем более что при таком воспитании эти дети в большинстве своём вырастают такими же, как их родители.

И нет, если кто-то кому-то один раз нахамил — то это одно, и, как правило, из-за этого никто не жалуется, а даже если и жалуется, то опека быстро выясняет, что это была просто кляуза. Но если люди просят быть потише, а им в ответ хамство летит раз за разом, и жить становится невозможно — ну простите, детей жалко, а себя, знаете ли, ещё жальче.

Задолбали доморощенные демагоги, призывающие стоять и обтекать! Если люди не хотят понимать по-хорошему — значит, будет по-плохому.

Прочитала истории о мамах-Плюшкиных и встревожилась. Оба автора (и исходной истории, и ответа) недоумевают, задалбываются, предлагают пути решения проблемы, но… не осознают главного.

Стремление к экономии, особенно у людей старшего поколения, заставшего и перестроечные годы, и «лихие» 90-е, понятно. Использовать воду, оставшуюся от стирки, для смыва в туалете. Сварить овощи для салата и использовать бульон для готовки. Не включать свет во всех комнатах и закрывать кран, пока чистишь зубы. Это понятно и обоснованно. Но разводить грязь, плесень, копить откровенно бесполезные вещи — это, к сожалению, один из первых симптомов развивающихся когнитивных нарушений, проще говоря — расстройств мышления.

Адекватно оценивающий ситуацию человек легко дифференцирует понятия «может ещё пригодиться» и «мусор, пора выкинуть». Засаленная расчёска, старая разлохмаченная зубная щётка, полная бактерий, заплесневевшая губка отправляются в мусорное ведро, потому что могут принести вред здоровью, неприятно пахнут, и т. д. Но для этого человек должен, опять же, оценивать эти понятия. При начальной стадии проблем с мышлением эта оценка перестаёт работать.

То же самое с личной гигиеной. Если человек чувствует, что он грязный, потный, от него воняет, его не будут волновать счета за воду. Он пойдёт и вымоется. Конечно, есть люди с так называемым низким социокультурным уровнем, которым всё равно, что благоухают они не фиалками. Но судя по первой истории, мама в ней — человек образованный, учит иностранные языки… и тем страшнее ситуация. Потому что сохранность интеллекта и сохранность психики — это разные вещи.

Умнейшие люди страдают от психических заболеваний так же (вообще доказано, что даже чаще), как обладатели не столь высокого интеллекта. И родственники зачастую списывают это на особенности характера, на трудное прошлое, на что угодно… и удивляются, когда в доме начинают появляться предметы из помойки, а мама навязчиво собирает вещи в мешки и начинает заговариваться — реальные случаи из моей практики.

Опережая летящие тапки, я вовсе не призываю тянуть всех экономных и бережливых к психиатру. Как я уже говорила выше — экономия и зарастание грязью это разные вещи. Просто иногда нужно посмотреть на ситуацию немного со стороны, как минимум, вспомнить — а ваше детство, когда мама была молода и полностью хозяйствовала в доме, тоже было заполнено грязными сальными ненужными вещами, или это появилось позже?

Если изначально, то тут уж ничего не поделаешь, а вот если последние лет десять… отведите мать к специалисту, чтобы в будущем избежать гораздо худшего.

Знаете, а меня задолбала повальная безграмотность в вопросе оказания медицинской помощи, порой даже граничащая с мистикой. И при этом полное отсутствие желания внемлить голосу разума. Особенно это наблюдается у старшего поколения (наверное потому, что у младшего есть интернет, где хоть как-то эта тема освещается).

Например, кто, где и когда сказал, что поперхнувшегося человека нужно со всего размаху лупить по спине?!

Собрались с родственниками на даче, сидим за столом, трапезничаем. И вдруг чувствую, что вода, как говорится, «не в то горло пошла». Поперхнулась, в общем. Закономерно начала кашлять. И вот, когда организм уже почти справился с этой злополучной капелькой воды в дыхательных путях, мне хорошенько так прилетает по хребту от сердобольной тёти Муси, горящей желанием помочь. Да ещё и несколько раз. От таких оплеух мой организм прифигел и стал кашлять ещё усиленнее, ведь водица вернулась в исходное положение.

Я задыхалась, синела, корчилась? Нет. Я бы и сама справилась. Но по мнению тёти Муси, человечество выжило лишь потому, что испокон веков все мудохали друг друга по хребту.

Кто сказал, что первая помощь при ожогах должна быть в виде масла, перекиси, свежайшей, простигосподи, урины?! Племяшка схватила горячую кастрюлю и обожгла руку. И в следующую же секунду дремучая баба Клава бежит на выручку с бутылкой подсолнечного масла наперевес.

А сколько случаев было, когда при приступе эпилепсии человеку разбирали по кирпичикам челюсть ложкой / вилкой /фомкой, дабы тот не «подавился языком»? Кто вообще сказал, что так делать нужно?

Или начать таскать, аки тряпичную куклу, человека, который упал с высоты?

Про более лайтовые версии, типа показывания кукиша ячменю на глазу, или пожелания икоты Федоту я промолчу. Они, хотя бы не вредят, хотя и не добавляют шарма помогающему.

Знаете, реально страшно жить с такими «помощниками» вокруг. Вот так приплохеет тебе, — и хоровод вокруг тебя станцуют, и иконку на лоб пригвоздят. А вот с реальной помощью не сложится.

И самое обидное — слушать никого не станут, ведь они жизнь прожили, они знают как надо.

Полгода назад я купил своё жильё. Много лет копил, работал вахтой - и наконец-то у меня есть своя двушка. Квартира не убитая, но ремонт бы не помешал. Я думал заняться этим после того, как вернусь с вахты. Родители сразу начали настойчиво предлагать помощь, я сразу отказался, т.к. у них каждый раз всё получалось очень некрасиво и неудобно.
В мае уехал на вахту, перед этим запретив родителям что-либо делать в квартире. Вчера возвращаюсь - сюрприз! Ремонт сделан, и снова всё жутко неудобное, отделка не в моем вкусе, объединены ванна с туалетом и кухня с гостиной, хотя родители прекрасно знают, как я отношусь к таким перепланировкам. И, конечно же, от меня ждут оплаты, причем в 1,5 раза больше, чем я вообще планировал потратить!
Разорался, сказал, что не буду платить за это убожество и что пусть забирают всё, что смогут, через неделю я начинаю новый ремонт, и все их старания полетят в помойку. Теперь я враг семьи. Все родственники и знакомые уговаривают меня заплатить родителям, всё время слышу "они же для тебя старались!!!" Платить я им, конечно, не буду. Почему нельзя просто не лезть не в свое дело? КМП!

Уважаемая, могу вам рассказать, почему мужчины, когда в доме появляется женщина, становятся бытовыми инвалидами. Ответ предельно прост: потому что им это позволяют.

Сначала такие вот мамаши, как в истории, до армии жопку подтирают. А потом уже во взрослом возрасте тем же самым занимаются подруги и жёны. Причём поначалу, выкарабкавшись из-под мамкиной юбки, 99% мужчин как-то ухитряются не умереть с голода, не жить в бомжатнике и опрятно выглядеть. Но тут он встречает девушку, воспитанную в тех же понятиях — «женщина должна быть хозяйкой, а с мужика спроса нет» и происходит буквально регресс.

Начинается всё с встречашек и конфетно-букетного периода. Женщины старательно показывают «товар лицом», мол, не не фифочка я какая, с понимание имею: мужика обихаживать надо. Ужин из трёх блюд, самолепные пельмени, выпечка, уборка холостяцкой берлоги — всё это дамы начинают делать абсолютно по доброй воле, с энтузиазмом и где-то даже демонстративно: вот она я какая, умница-хозяюшка!

Ну, а к хорошему привыкают быстро, особенно, если мамка сыночку так и растила: не для мытья посуды этот цветочек. И, спустя месяцы (а то и годы) образцово-показательного ведения быта, внезапно сказать: «Давай-ка, милый, сам тоже по дому хоть немного шурши», — идея сложно осуществимая. Типа, демоверсия жены больше не функционирует. Тут уже мужнино непонимание будет даже обосновано: всё устраивало столько времени, сама тряпку отбирала со словами «я лучше сама», а тут вдруг такие новости.

А некоторые женщины абсолютно сознательно из мужей бытовых инвалидов делают. Мотивация: «Чтоб не сбёг». В некоторых, особо запущенных, случаях это даже работает: довольно сложно сбежать, не зная, где лежат брюки. А жена ЧСВ почёсывает: без неё никуда, незаменимая!

А так, конечно, частота намывания полов на продолжительность и стабильность семейной жизни не влияет от слова совсем. Кстати, после развода, если мужчина ушел «в никуда», умение делать домашние дела снова отрастает. Одним словом, дабы не задалбываться потом видом умирающего от голода мужа при полном холодильнике, нужно заранее, ещё на этапе встречашек, «расставить колышки», решить, кто что по дому делает.

Тогда и на себе всё тащить не придётся и меньше шансов, что семейная лодка разобьётся о быт.

Дорогая будущая мамочка, из вот этого поста «В деревню, в глушь», хочу сказать, что меня далеко задолбали не эти дети и родители! О нет. И ваше окружение либо крайне однобоко, либо вы не видите других примеров.

Я не говорю, что описанного вами не существует. Оно есть и довольно распространено. Но есть и совершенно другие проблемы, с которыми я сталкиваюсь даже чаще, чем с перекормленными, ленивыми детьми, которым всё покупают.

По своей профессии мне приходится много работать с молодым поколением: и с младшими классами, и со средней/старшей школой. Я репетитор, довольно популярный и уважаемый в своём городе.

И знаете, что я заметила? Угасшие глаза измученных детей, младшеклассников, которых таскают на десять, а то и больше кружков, детей, которые шугаются от любого движения, ребят, которые считают себя ничтожеством. И знаете, кто их до всего этого довёл? Родители!

Я ужасаюсь каждый раз, когда мне приводят ребёнка или звонят спросить о его успехах, и первой фразой звучит: «Как дела у моего оболтуса?» — или — «Она совсем безнадёжна? Вы её хотя бы на тройку научите, другого от неё я не ожидаю». А порой и вовсе: «Вы скажите, если что не так! Мы ей всыпем, и он/она сразу поумнеет!»

Дети, угасшими голосами говорят, что наказывать ремнём — это нормально. Говорят, что после меня у них ещё три репетитора, а потом ещё что-то, а в конце робототехника. И что завтра идти в художку, потом на танцы, потом на ещё один язык, потому что ребёнок какой-то там тёти туда ходит.

Меня ужасают первоклашки, которые со смехом говорят, что мама их лупит за то, что они чего-то не понимают. Я до одури боялась за свою ученицу в девятом классе, которую бил отец. На её спине не было живого места, а когда я попыталась вмешаться, она в слезах умоляла ничего не делать. Ведь он убьёт. Он имеет право. Он отец.

Да, что вы рассказали — ужасно! Но родителей, которые пытаются «реализовать себя» в ребёнке, впихнуть в него то, что ему совсем не хочется или не хватает времени, не дают ему права на ошибку из-за своих амбиций… они ничем не лучше.

Меня задолбали они! Даже не так, они пугают меня своей святой убеждённостью, что именно так верно. Что детей нужно делать «удобными», что дети не должны ни в коем случае как-то отстаивать себя, что оценка — это главное, что старшие ВСЕГДА правы, даже если несут откровенную чушь.

Эти люди привыкли быть сами удобными, не уважают ни себя, ни других, потому что раболепское преклонение перед начальством и попытки отыграться над равными или кем-то ниже/слабее/мягче нельзя назвать уважением, и учат этому своих детей. Выпускают их в мир именно с такими установками, чтобы те уже в свою очередь воспитывали уже своих чад в тех же разрушительных парадигмах.

Милая дама, выплакавшаяся в посте «Федорино горе», сочувствую вам, но не могу понять: вы что, мазохистка? Сами себе создаёте проблемы на ровном месте!

Ведь очевидно же, что если ваш ребёнок уже не самый маленький, раз его могут забирать погостить не только бабушки-дедушки, но и прочая родня и даже друзья, он совершенно спокойно может пользоваться взрослой посудой!

Звонят и просят: «Положи детскую посуду!» — спокойно отвечайте: «Она вся у вас, больше у меня нет. Пусть ест/пьёт из взрослой». Наша внучка в неполные три года совершенно нормально пользовалась «взрослыми» вилками и ложками, мы только старались давать ей вилки не с острыми кончиками, и пила из «взрослых» чашек.

Ну ладно, допустим, вам хочется, чтобы у ребёнка была красивая детская посуда. Имеете полное право. Но что вам мешает запрещать гостям выносить из ВАШЕГО дома ВАШУ посуду, чёрт побери? Какая сила не даёт сказать: «Извините, мальчики-девочки, кушайте здесь сколько влезет, на здоровье, но если хотите унести домой — то приносите с собой свою посуду».

Мы с женой всегда рады гостям, охотно накрываем стол, но не представляем, чтобы кто-то даже из самых близких друзей перед уходом бесцеремонно положил «пару кусков торта» на НАШУ «фарфоровую тарелку», или «накрыл салат в контейнере» сверху другой такой же тарелкой!

Это где же вы таких беспардонных невеж отыскали? Если они не уважают вас как хозяйку и устанавливают в вашем доме свои правила, подумайте, есть ли смысл вообще водить с ними дружбу и приглашать к себе!

Честное слово, тогда меньше будете задалбываться.

Шлак, уважаемый, здесь только вы. Вот вы, считающий, что все нормальные люди либо работают на себя, либо начальники. И такие же индивиды меня очень сильно задолбали ещё во времена бытности студенткой.

Оторвите взгляд от собственного эго и посмотрите по сторонам! Что в этом мире создано одним человеком? Практически над всем, чем вы с удовольствием пользуетесь, работает команда разработчиков. Современные механизмы, электронные девайсы, продукты питания, лёгкая промышленность — всё это требует слаженной работы группы людей. Логично, что часть из них руководит, поскольку большой коллектив требует координации, а часть выполняет необходимую работу.

А в одиночку можно только перераспределять ресурсы. Барыжить, если говорить простыми словами. Достаточно сложный для современного мира проект — неважно, идёт речь о рекламе, программном продукте или фермерском хозяйстве — осуществим только группой, даже если её участники-фрилансеры не слишком согласованы между собой. Раз вы этого не осознаёте, значит, вы либо такой же винтик, «работающий на себя», просто не понимающий, что ваша часть работы — это только часть, либо продавец воздуха в виде китайского ширпотреба, который можно получить и без вашего посредничества, либо типичный представитель «бизнеса по-русски», руководитель, который не уважает и не ценит своих работников.

Настоящие бизнесмены, имеющие в достатке мозгов, понимают, что без своих сотрудников они останутся с идеей, но без денег. Хороший специалист — что инженер, что слесарь — не всегда готов тратить своё дорогое время на организацию труда. Не потому, что он ленив и неинициативен, а потому, что ему интереснее решать задачи, а не ваять реакционный контур из говна и палок.

Да, я из последних. А те, кто убеждал меня бросить копеечную работу в офисе и работать на себя, сейчас почему-то не в состоянии даже снять квартиру, тогда как у меня есть своя, а в отпуск я поеду в Европу. В нормальный трёхнедельный отпуск, оплаченный и гарантированный.

Есть такое понятие — симбиоз, взаимоотношения, подразумевающие взаимную выгоду. А вы продолжайте паразитировать. Рано или поздно вас вытравят.