За свою жизнь любил только одну женщину. Не жену. С любимой не сошлись характерами, доводили друг друга до белого каления. Взгляды на жизнь не совпадали ни в одном вопросе, начиная от "где проводить двумя детьми, она была вся в научной деятельности, мечтала путешествовать. Маялись пару лет вместе, но в итоге всё равно разбежались.
Не видел её 10 лет. За это время встречался с разными женщинами, на одной из них женился. Жену уважаю, она подарила мне двух прекрасных дочек. Мы во многом похожи, очень комфортно во всех сферах. Полная противоположность той... Но любви к жене нет. Дружба - да, взаимопомощь - да, общие интересы - да. Я всё пытаюсь убедить себя в том, что этого достаточно, но не получается. Когда остаюсь один, сразу накатывают воспоминания - её глаза, улыбка, как поправляет волосы, запах... И так все 10 лет! Кажется, если бы сейчас мне дали шанс от всего отказаться, но быть с ней - я бы не раздумывал. Стыдно перед женой и дочерьми за эти желания. Противно от самого себя. КМП, размазню.

А мой парень изменяет мне... со своей племянницей. У них разница всего 4 года, они по крови почти не родственники и никогда не общались в детстве, а с 20 сдружились, и она ему очень понравилась как женщина, был обоюдный флирт, он это рассказывал всегда.
Сейчас она в трудной ситуации (бросил парень, отчислили из вуза, разругалась с частью родственников — она сама виновата, на мой взгляд, но её все защищают, семья же).
И мой мч просто помогает ей постоянно — то с переездом, то с ремонтом, то с пересдачами. И всё у неё дома по вечерам.
Меня берёт, если я напрошусь, но обычно делает так, чтобы мне нужно было отпрашиваться с работы или ехать с ним за 30км в моей единственный выходной.
Вся семья очень хвалила, что он помогает ей, поддерживает, какой он “заботливый и нежный”.
Я езжу с ним, но если отказываюсь — он всегда находится там дольше, до глубокой ночи.
А сегодня я взбесилась, наехала на него, что он полночи не дома был опять, и он признался, что они трогали друг друга и целовались.
Я знала, что так будет, но больно. Больно не то, что целовались, а то, что никто не поверит, что это не просто помощь племяннице, и меня сочтут сумасшедшей. КМП.

Начальница недовышла из декрета и начала терроризировать. Считает нормальным звонить/писать с 8 утра до часу ночи. Вечно всем недовольна, оскорбляет всех, делегирует все задачи, требует отчета по вопросам, которые не входят в круг моих обязанностей, а не получая ответа, изживает в прямом смысле этого слова: фактически, я сейчас заменяю трех человек, в том числе и ее. Все должно быть так, как она сказала, даже в тех вещах, в которых она не разбирается от слова совсем. Все, по ее мнению, дебилы и уроды с тремя классами образования, а она единственная, кто хоть что-то понимает.
Проблема в том, что пока она была в декрете, мы увеличили прибыль организации почти в два раза, а теперь она все рушит. А еще, что она жена генерального, который с ней соглашается и не видит, что все старания коту под хвост, потому что слишком ленив, чтоб посчитать прибыль, да и сам он такое же высокомерное чмо, как и жена. Держат меня здесь только деньги, которых, по ходу, скоро не будет тоже. КМП.

Когда моей дочери было 15 лет, государство решило, что мы ужасные родители и ей будет лучше в детском доме. Мы же держали её под тотальным контролем, не давали денег и более-менее ценных вещей, не давали общаться с друзьями и родственниками, не пускали на школьные экскурсии и всё прочее. Вот только органам опеки было невдомёк, что без контроля мы её неделю не увидим. Деньги она потратит на курево, спиртное и наркоту. Ценные вещи типа телефона продаст. Родственникам в уши напоёт, как мы над ней издеваемся, чтобы её пожалели.
Приют получил себе малолетнюю стерву и шалаву, сидящую на курительных смесях. Хотелось бы сказать "но она же всё ещё моя дочь!", но не могу. Пробовали с ней говорить, ходили к психологам... Но, если честно, вздохнули свободно, когда её забрали, а то уже реально за свою жизнь начали беспокоиться... Ей дали квартиру от государства (доли в нашей у нее нет), в общем, там сейчас тот ещё притон. Всё-таки ужасно наблюдать, во что постепенно превращается твой ребёнок. КМП.

Давненько была на этом сайте история о том, как начинающему пытаются впарить что подороже, а иначе он лох, нищеброд и вообще лучше тогда ничего не покупай и не позорься. Так вот, меня задолбали люди по другую сторону крайности — те, которые пытаются навязать тебе, начинающему, что подешевле и похуже, потому что «тебе для начала и такое сойдёт, научишься и купишь тогда нормальное».

Покупаешь первую гитару? Эй, зачем ты что-то гуглишь о выборе гитары? Что значит, собрался покупать в музыкальном магазине? Иди, купи с рук, а ещё лучше первую попавшуюся на рынке дешёвку с убогим дребезжащим звуком, тебе для начала и такой хватит! Ага, одно удовольствие слушать мерзотный звук — сразу после такого появляется желание учиться чему-то дальше.

Покупаешь первую машину? Только раздолбанный тазик за 30 тысяч, у которого до тебя было 100500 владельцев и который едва ездит, зато разбить не жалко! К слову, эта фраза про «разбить» бесит больше всего. Вашу ж, да любую машину должно быть жалко! Хоть она стоит три копейки, хоть три миллиона. И в любом случае нужно стремиться ездить так, чтобы вообще её не гробить, а не оправдывать такую покупку тем, что «ну она ж дешёвая, пофиг, разобьёшь, новую купишь такую же».

Покупаешь первый скейт и хочешь в дальнейшем научиться каким-то трюкам? Иди, покупай в массмаркете за полторы тысячи рублей нечто на колёсах крайне сомнительного качества, да ещё и неизвестно, сколько оно там провалялось. Нет, может быть дешёвого скейта вполне хватит, чтобы просто тупо ехать вперёд, но для трюков — сразу мимо. Да и такой скейт быстро сломается, а новичок либо расстроится и расхочет дальше кататься вообще, либо будет вынужден опять идти покупать новый скейт. Как говорится, скупой платит дважды. А уж школьникам тем более родители вряд ли согласятся постоянно покупать новые доски.

Стоит отметить, что сами эти умники почему-то не готовы начинать играть на хреновой гитаре или ездить на ведре, а всё-таки предпочитают что-то из среднего ценового сегмента. А вот тебя они будут до последнего уговаривать купить какое-то дешёвое говно. Ещё и аргументы выдумают — ты, мол, всё равно ещё не понимаешь, как должна звучать гитара, как водить машину, и не чувствуешь скейта как надо. Откуда святая уверенность, что ты во всём априори настолько бездарный неумёха — неизвестно. Не соглашаешься с их мнением — начинаются смертельные обиды.

Чем руководствуются эти люди? Их гложет зависть, что кто-то готов потратить больше трёх копеек на новое увлечение? Они не могут перестать совать свой нос в чужой кошелёк? Или они серьёзно думают, что своим советом купить убожество делают как лучше?

Задолбали уже.

Понравилась девушка на работе, влюбился. Мила, приветлива, есть о чём поговорить. Встречались на кухне в офисе, иногда пили кофе. Хотел как-то сблизиться с ней, но не знал, как. Потом перевели в другой отдел, сижу теперь на другом этаже. Стал видеть её куда реже, но из мыслей не уходила. Иногда забегал в их отдел по работе, задерживался у её стола поболтать. Почему-то был уверен, что тоже ей симпатичен. Почти решился пригласить на свидание...
И вот, встретил её, впервые за долгое время, в коридорах. А у неё - живот! Приличный такой, весьма заметный. Потом узнавал у коллег, правда через пару месяцев в декрет уходит.
Пристрелите слоупока! Чувствую себя идиотом. КМП!

В браке 5 лет. Планировали детей.
Были проблемы по гинекологической части, лечилась. Вылечилась. А потом муж объявил, что не хочет детей, и сделал он это ровно в день, когда мы должны были перестать предохраняться. До этого ни разу не возразил, ни разу слова против не сказал, имена выбирал, а тут - как снег на голову.
Мало того, проблемы из области гинекологии гормонально-зависимы. Шанс, что, не родив сейчас, не рожу никогда - около 70%. Зная мою удачу, скорее всего, и буду в этих 70. Ещё и от перспектив карьерного роста отказывалась, памятуя, что будет декрет.
Не знаю, как пережить это. Хочется лечь и умереть. ПМП.

Я живу на последнем этаже девятиэтажки с одним маленьким лифтом.

Каждый будний день примерно в одно и то же время я покидаю квартиру, спускаюсь на лифте, выхожу из дому и топаю к определённому времени на автобус, который подвезёт меня к месту работы.

Парой этажей ниже живёт девушка с ДЦП. Каждый будний день примерно в одно и то же время она выходит на работу. Вызывает лифт, куда сначала медленно, по стеночке, заходит сама, потом заводит её ходунки её мама, потом, расположив ходунки поудобнее, входит и сама мама. Выгружаются они в обратном порядке: мама девушки выходит сама, выгружает ходунки, девушка по стеночке выбирается в подъезд.

Я могу выходить чуть раньше или чуть позже, но всё равно хотя бы раз в неделю мы пересекаемся в лифте — и в тот день я опаздываю на автобус.

Задолбала меня вовсе не девушка и её мама — они чудесные.

И не застройщик, сэкономивший на втором лифте.

И не автобус — он ходит по расписанию.

И даже не «чудесная» организация общественного транспорта, из-за которой в нашем районе крайне запутанная схема движения и этот автобус — единственный, которым я могу добраться на работу без пересадок.

Задолбало меня собственное понятие воспитанности, из-за которого я не могу, завидев этих людей за дверями лифта, просто сразу выйти из него и пойти по лестнице пешком!

А наш ребенок... тупой. Дочка ходит в 7 класс и еле-еле тянет обучение на "тройки". Мы с мужем пытались делать с ней вместе домашние задания, но во время выполнения у нее абсолютно пустые глаза. Она не понимает элементарных вещей. Наняли репетиторов, так дошло до того, что двое из них сами от нее отказались: говорят, не знают, что делать с таким ребенком. Классный руководитель жалуется: в этой четверти у дочки была угроза нескольких двоек, еле-еле вытянули на 3.
Я думаю о ее будущем, и мне страшно. Она не интересуется ни спортом, ни приготовлением еды, ни шитьем. Если и отдавать в колледж на рабочую специальность - то на кого? Я не вижу у нее никаких склонностей, вообще ни к чему. Ей самой ничего не интересно. Кем хочет быть, не знает. В школу ходит из-под палки, говорит, что все равно ничего не понимает, поэтому на уроках ей скучно. Врачи говорят, что ребенок здоров. Но с ней одно мучение. КМП.

Каждую осень моя депрессия из "валуна на плечах" вырастает до "пресса, который зажал". Каждую осень я лежу в ПНД, сама не понимая, сколько можно ждать излечения.
Пресс накрывает внезапно, стремительно, в промежутке 1 авг - 1 янв. Когда - не просчитаешь. Вот и сейчас - я встала на очередь для госпитализации, опоздав на неделю до взрыва.
До госпитализации три рабочих дня по 12 ч. Работа не стрессовая, но интенсивная физически. Мне отказали в отпуске "за свой счет".
Итог - прогул. Не могу встать с кровати. Звонят. "Пиши по собственному, или пойдешь по статье. Нам тебе давать за свой счет, потом оплачивать месяц больничного, и неизвестно, будешь ли ты остаток года нормально работать".
Итого: завтра я в ПНД на месяц, с завтрашнего дня увольнение по приказу, денег осталось почти ноль. Через месяц платить съем, к/у, рассрочку за телефон, моб. связь, и по списку.
Родители от меня отказались несколько лет назад, когда услышали, что я лежу в ПНД. Больше никого нет. Друзья, знакомые - подкормить минимально смогут. Жилье, и прочее по списку - ...
Гори оно все. Лучше бы сифилис. Что угодно, что, бл***, обследуется, прогнозируется и прочее. КМП!