Кого-то задолбали те, кто в поездку на пять дней тащит баул типа «мечта оккупанта». Мол, смена белья, зубная щётка и в дорогу. А меня задолбали люди, не понимающие простого факта, все едут с разными целями.

Курорт. Бархатный сезон. Лечу один и с огромедным чемоданом. Плюс туго набитый рюкзак. Образцы инструментов, пользоваться которыми я буду учить. Можно у местных взять, но рука привыкла к этим. Кое-какие книги паре коллег из числа срочного. Куча всякой косметики. Фен. Плойка. Да, даже если вы мужчина, и вас снимают даже для местного телевидения, вы всё равно краситесь. Да, если после ночного перелета при этом у вас огромные мешки под глазами, это видно и под краской. Выбор: встать в шесть утра, чтобы к девяти быть на съёмках со сделанным профи гримом или встать в полвосьмого и сделать прилично самому. При 12-часовом рабочем дне эти полтора часа сна мне не лишние.

Плюс по комплекту одежды на каждый день и каждый вечер отдельно. С обувью. С бёльем в цвет. Потому как чёрные и даже серые трусы очень даже светят сквозь тонкие льняные брюки. И два комплекта про запас.

Пуховик. Мне возвращаться в +2 и дождь.

Плавки? Зачем?! Я по делу лечу. Заранее заплатив авиакомпании за перевес. Иначе б не пустили, если кто не знал.

Кстати, когда у коллеги, закоренелой антиплюшкинессы, порвалась единственная юбка, за нитками нужного цвета бежим куда? Правильно, ко мне. Про отключившееся в ураган электричество и «ну поговори со мной», потому что планшет сел, а бумажные книги лишний мусор, так что скучно, даже рассказывать нечего.

Я умею ездить на две недели с тремя рубашками, стирая их в раковине отеля. Умею варить сосиски в электрочайнике и жарить яичницу на утюге. Умею. Но не хочу.

Так что лечу с чемоданом, куда легко поместится взрослый. А вы б нервишки полечили, задолбанные.

Ну, раз тут жалуются на фэнтези, пожалуюсь и я на проблемы современной культуры.

Я люблю «Звездные войны». Смотрю фильмы, читаю книги, играю в игры и, естественно, слежу за новостями в соцсетях. Там же общаюсь с товарищами по увлечению. К стычкам, спорам и дискуссиям, которых бывает много, отношусь спокойно, сколько людей, столько и мнений. Сложность в другом.

Многие поклонники склонны цитировать то, что они любят. Прекрасно их понимаю и сама могу выдать цитату хоть в устной, хоть в письменной беседе. Но регулярно я вижу в интернете следующую фразу:

«Да прибудет с тобой Сила!» Именно так, через «и».

И встречается она везде — в социальных сетях, в мемах, в заголовках статей на разных сайтах, в названиях роликов на Ютубе. Все сообщают, что Сила должна куда-то и на чём-то прибыть.

Сначала было смешно, но когда встречаешь эту ошибку и второй раз, и третий, и тридцать третий, то уже неприятно.

Знаете, что меня допекло? Сувенирные значки с этой цитатой. Да, через «и». Которые, кажется, неплохо продаются. Потому что покупатели не замечают ошибку, не знают, что она есть. При том, что это не самое сложное правило русской орфографии.

Постарайтесь его все-таки выучить. Или хотя бы перепроверять себя при написании.

И да пребудет с вами Сила.

У меня был диагноз - бесплодие. Мой гинеколог посоветовала мне репродуктивный центр, где мне сделали три ЭКО, все неудачно. В общей сложности я потратила более 600 тысяч рублей.
В этом же центре перед самым первым ЭКО врач сказал мне, что я не могу претендовать на процедуру по квоте: якобы это возможно только до 37 лет, а мне тогда было 38. Из-за этого я стала пытаться платно, хотя для нас с мужем это довольно ощутимая сумма денег, ради которой мы продали дачу.
И вот внезапно я узнаю от подруги, которой тоже 38, что они с мужем собираются на ЭКО...по квоте!!! Я в панике звоню во все инстанции и узнаю, что мы с мужем тоже имеем право на квоту!!! А в платном центре нас ввели в заблуждение, чтобы мы делали у них платно!
Это была дача, где муж провел детство, где жили его бабушка с дедушкой... Он вторую неделю ходит сам не свой, вижу, что очень жалеет о продаже. Он с самого начала жалел, но ради ребенка был готов. А теперь получается, что зря продали. И кто знает, что еще в этом центре делали не так... А доказать это не получится.
КМП.

Скоростной поезд. Сапсаны, Ласточки, Стрижи. Каких только птичек не завела железная дорога!

Вагон бизнес-класса. Люди берут туда билеты из-за повышенного комфорта. Кресла пошире, места для ног побольше, еда и напитки.

Но, странное дело, все эти люди как-то странно понимают слово «комфорт».

Дяденька в летах, громко обсуждавший с коллегой через проход запуск очередной конструкции в производство. Видимо, инженер. В наушниках музыка, в руках смартфон с игрой. Выключить звук? Зачем. Ему не мешает.

Вот молодые, лет до тридцати пяти, родители. Одному дитю лет пять, другому ближе к десяти. Нет, слова «тише» произносятся как мантра. Но воспитанием у деток и не пахнет. Иначе бы такого ора во вполне вменяемом возрасте они не производили. Зачем. Родителям не мешает.

Тётка больших объёмов и неопределенных лет между пятьюдесятью и бесконечностью. С пресловутым обсуждением «Надюхи, на которой никак не женится Игорёха» по телефону. Громко, ибо, внезапно, но поезд шумит во время движения.

Все эти люди живут с застывшей недовольной миной на лице.

Как же, они вот заплатили за комфорт, а им не обеспечили. То, что они сами мешают окружающим, не учитывается.

Одна маленькая просьба, граждане — ожидая соблюдения своих границ, не пересекайте чужие.

Задолбали.

А меня задолбала ценовая политика салонов красоты.

Приходишь, допустим, на маникюр. Обычный такой, без всяких акрилов и шеллаков. Я понимаю, когда пытаются навязать дополнительные мульки — люди деньги зарабатывают. Но чего я не понимаю, почему за каплю какого-нибудь средства или одну салфетку мне в счёт ставят сумму, равную стоимости литровой бутылки этого средства и рулона салфеток? То же самое с кремом или с лаком — покрытие стоит столько же, сколько флакон этого самого лака или крема.

Да, я знаю, что сюда включена работа мастера — но реально, десять секунд так называемого «массажа рук» с этим кремом действительно столько стоят? Массаж, на мой взгляд, подразумевает более длительное воздействие, чем десяток секунд, а то, что делает большинство — это просто намазывание рук кремом. Спасибо, с этим я и сама справлюсь.

И так везде, делаешь ты маникюр, педикюр или любые манипуляции с волосами. К примеру, за использование «жидкого лезвия» и намазывание ног кремом мой счёт за педикюр в последний раз увеличился более чем на тысячу от исходного! И ладно бы результат действительно радовал долго, но нет — лак смазался, потому что мастер отпустила меня с недосохшим, а обработка стоп оставляла желать лучшего.

В итоге и маникюр, и педикюр (за редким исключением) я теперь делаю сама. Купила себе инструменты, кремы, гидромассажную ванночку, специальные средства, даже аппарат — все эти вложения окупились очень быстро, буквально за 5−6 недель, если пересчитать на среднюю стоимость маникюра и педикюра в салоне.

Я даже была удивлена, насколько дешёвыми оказались те средства, за которые с меня в салонах драли, как за пуд чистого золота.

Думаю немало женщин пошли по моему пути. Вот и думайте, мастера, не загнули ли вы лишку.

Я наследница богатых родителей. Вот только родители живут и здравствуют, а мы с сестрой обе перебиваемся от стипендии до зарплаты в съёмной комнате. Более того, родители стыдятся, что мы не так выглядим, не выигрываем олимпиад и творческих конкурсов. Мы не замужем и не зарабатываем. И какие-то мы неуспешные в наши 19 и 21 год, в отличие от детей знакомых.
При этом лет до 14 мы в принципе не знали, что у семьи есть деньги. Был большой, но старый дом на краю области. Мама ездила на "Ниве". Ни репетиторов, ни техники. Ходили в деревенскую школу. Только потом узнали, какая у нашего папы должность и зарплата. А до этого для нас он работал на заводе, и все.
Из нас растили нормальных, мы такими и выросли. Работали в огороде, пили пиво с деревенскими пацанами, в 18 поступили туда, куда прошли на бюджет. Сразу пошли работать, никакими особыми талантами не обладаем.
Зато требований и упреков вагон, хотя помощи от родителей даже сейчас минимум. А мама скорее оплатит нам поход в салон или новую тряпку, чем даст тысячу на еду или квартиру. ПМП.

Я — молодая женщина, тридцати лет от роду. Замужем, на хорошей должности, с хорошим достатком, без долгов, кредитов и пустого холодильника. Однако у меня есть хобби, которое молниеносно превращает меня, в глазах некоторых задолбавших граждан, в инфантильную психически больную дурочку.

Я коллекционирую кукол. Разных, от Барби и реплик киногероев до дорогих BJD и авторских. В основном, храню в витрине, иногда делаю фотосеты, что-то шью, участвую в выставках, состою в клубах коллекционеров.

Дорогая П., да, я купила редкие аксессуары для кукол. Ты смотришь на меня так, будто я приобрела кокаин и намереваюсь его употребить на твоих глазах. Хотя, я думаю, на кокаин ты отреагировала бы спокойнее. Я выказывала своё отношение к твоим увлечениям? Спрашивала твоего мнения о моём? Просила у тебя денег? Нет? Всего хорошего.

Уважаемая А. Я решительно не понимаю, зачем вы рассказываете мне, что вы бы купили на деньги, которые я потратила на новую куклу. Вы считаете, что я бы не догадалась их потратить на то, что вы перечислили, если бы этого хотела? Или вы намекаете на то, что я должна отдать деньги вам? У нас с вами одинаковая зарплата. Покупайте на здоровье все, что приносит вам удовольствие. Я просила у вас денег или совета, как их потратить? Нет? Всего хорошего.

Неуважаемая С., я выкладываю на своей странице то, что сочту нужным. Ах, раз выложила, значит, это можно обсудить и поучить меня жизни? ОК! Согласна. Дорогая С., с таким целлюлитом, как у вас, открытые купальники носить противопоказано. На вашем месте, я бы сходила в спортзал и к косметологу… ну что вы психуете, я же просто высказала своё мнение о вашей аватарке, которую вы выложили в соцсеть… ну вот, обиделась.

Дорогая моя А. Я очень рада, что минуту назад ты увлеклась психологией, но не надо практиковаться на мне. Хотя бы до тех пор, пока не получишь диплом. Нет, я не переношу нереализованный материнский инстинкт на кукол. Это дико. И нет, я не разговариваю с ними и не считаю их живыми, не надо приводить в пример свою знакомую, которая считает своих кукол живыми детьми. И не играю с ними, придя домой с работы. Уймись.

Бесценный М. Очень характерно, что слова о том, что мне пора рожать, а не в куклы играть, я услышала именно от тебя, мужчины. Нет, муж от меня не уйдёт. Как минимум, не из-за моего хобби или позиции касательно детей — у нас она одинаковая. И советовать ему меня «приструнить» не надо. Нет, он мне не «разрешает» купить куклу, он меня поддерживает. Хорошо, мы психи больные. Береги себя от психов. Всего хорошего.

Милый Ж., ты очень взрослый и серьёзный человек с очень взрослыми и серьёзными увлечениями. Ты берешься за щеку и рассказываешь мне про инфантилизм и безответственность. Ты старше меня на пару лет, ты за год в никуда потратил наследство, направо и налево вкладывая его в сомнительные «бизнесы», одалживая знакомым. У тебя было две квартиры, а сейчас ты живёшь на съёме и подрабатываешь где получится. Ты приходишь ко мне, в мой дом, спросить, нет ли у меня свободной вакансии по дружбе, и рассказываешь мне про то, что я инфантильна и безответственна? Всерьёз?

Не надо ставить мне диагнозы — я здорова, о чём свидетельствуют водительское удостоверение и право занимать руководящие должности. Не надо приводить мне в пример своих знакомых, которые сидят на чьих-то шеях и не имеют стабильной работы, но увлекаются тем же, чем и я — я не из их числа, и не понимаю, почему это должно меня касаться. Не надо учить меня, на что тратить собственные деньги, а моего мужа — воспитанию непутевой бабы. Только задолбаете. Лично от меня, моего кошелька, трусов и витрин с куклами, отвалите, пожалуйста.

Может, это кому и мелочь, но я реально задолбалась.

Каждый день надо вставать рано утром. Не хочется, но это нормально, все мы работаем. По воскресеньям хожу в церковь, тоже приходится вставать.

И мне это всегда очень тяжело. Если встать надо, даже в отпуске, то тяжело. Я спать хочу! Но у меня же ещё есть суббота. В субботу я могу выспаться всласть?

А вот фиг! По субботам я позже семи не просыпаюсь. Да и то, если повезёт. При этом я всё так же ужасно хочу спать, но будто спички в глаза вставили. Вот и сегодня. Пять утра, зеваю шире рта, но организм сказал: «Подъём!» — и хоть ты тресни.

Как же я задолбалась…

Ох уж эти советчики…

— Зачем ты купил это старое ведро? На нём же ездить стыдно! Я бы на твоём месте подождал, подкопил бы и купил новую «кредитопомойка_нейм»!

— А чё опять пешком? Опять ремонтируешь? Ууууу, столько бабла вбухал в это корыто — уже б давно новую «кредитопомойка_нейм» купил! Вон Вася/Коля/Петя уже третью за год покупает, а у тебя все деньги на ремонт уходят!

— А я вот заправляюсь на другой заправке, там на 0.0003 шекеля дешевле! И резину беру другой фирмы!

— У тебя руки постоянно чёрные от мазута, ты что, не можешь отогнать свое ведро на СТО, что сам всё делаешь? Как у бомжа руки…

— Пошли в клуб/бар/гулять? Нет? Опять занят? Совсем оторвался от компании…

Задолбали! Я купил это старое ведро, потому что оно мне нравится. Я знаю его потенциал, и пусть сейчас оно выглядит не очень, но оно проездило сорок лет, и проездит ещё столько же, если вкинуть в него половину его стоимости и поставить оригинальные запчасти, которые у нас не продаются, их надо заказывать и ждать!

А Вася/Коля/Петя потому и меняет уже третью кредитопомойку, что они одноразовые и ремонт стоит дороже, чем купить новую! И на заправке этой я заправляюсь потому, что там пусть и дороже, но бензин ослиной мочой не разбавляют, я сам двигатель разбирал и собирал, поэтому знаю. А резину я вообще выбираю не по цене или названию, а по качеству.

И да, после отлетевшего на скорости 80 км/ч переднего колеса, которое тупо не затянули на СТО, я предпочитаю делать всё сам, благо руки растут оттуда, да и нравится мне это. Плюс, я буду точно знать, что и как сделано в МОЕМ автомобиле, и делаю я для СЕБЯ, водить его МНЕ. Так что идите вы со своими советами к водителю маршрутки, на которой вы ездите!

А я оторвался от вашей компании, поэтому пойду в гараж, а не бухать с профурсетками.

Заходишь в ювелирный интернет-магазин, выбираешь украшение. Видишь то, что тебе нравится, и цена подходящая. Например, приглянулось тебе колечко, написано «от десяти тысяч».

Кликаешь, переходишь на страницу изделия, выбираешь размер — и вдруг цена вырастает в 3−4 раза. Выпучив глаза, пытаешься найти хоть один размер по заявленной цене в десять тысяч — и не находишь.

Особенно этим отличается один из старейших московских заводов. В каталоге привлекательные цены, а по факту — если и есть изделие по такой цене, то это самый маленький размер и находится в магазине на другом конце страны.

Пишите уж лучше среднюю цену, ей богу. Неужели вы думаете, что если у человека ограниченный бюджет и он ищет что-то в пределах десяти тысяч, он поведётся и купит за тридцать, попавшись на вашу обманку?

Задолбали.