Представьте, это даже больший идиотизм, чем ненависть к немцам, потому что "деды воевали".
Я полячка по происхождению, парень мой - литовец. И его чокнутые родители против наших отношений, внимание, потому что Польша виновата в развале Речи Посполитой! Пальцем у виска крутим дружно и мы, и мои родители, и все друзья. Я даже не выдержала, сама на его родителей накричала, хотя это совсем не в моём духе - "В 18 веке это было, при чём здесь я?!" Ответа, конечно, не было, но я ещё больше утвердила статус "польская вражина". Даром, что я поизучала историю, и, кажется, моя страна, типа, вообще ни при чём... Мы с парнем всё равно будем вместе, естественно, но больно, что его родители ненавидят меня за события многовековой давности. КМП.

Моя девушка очень любит естественность. Не красится, не бреется. Меня всё устраивает - она красавица, а волоски на ногах - фигня. Проблема в моей маме. "Она грязнуля" - возражаю, что девушка моется дважды в день, не слушает. "Она похожа на обезьяну, нормальные девушки бреются!". Это уже просто оскорбительно... Еле держусь, чтоб не наорать. КМП.

Еще 3-4 года назад я была обычной девушкой, как мои сверстницы: работала, ходила на свидания, мечтала, время от времени виделась с подругами. Но потом во мне словно переключили тумблер. До меня вдруг дошло, что: 1) я некрасивая, поэтому никак не найду себе пару. 2) все мои мечты - детская дурь, которая никогда не сбудется. 3) подругам я уже надоела, они меня еле терпят. Раньше они меня просто использовали. Кто-то уже слился, кто-то в открытую стебется надо мной. Я стала чем-то вроде их скомороха. 4) все в моей жизни будет так же, как и сейчас. Либо хуже.
Началась затяжная депрессия. Через силу хожу на работу, бессонница, постоянно сижу на успокоительных. Обратилась к психологу - за несколько тысяч рублей за три сеанса я получила те же советы, что мне давала одна моя пожилая тетка бесплатно: СРОЧНО выйти замуж, неважно, за кого, главное - это новые впечатления и эмоциональная встряска, а потом можно и развестись.
Из-за нервов ухудшается здоровье, я живу, как во сне. Может, мне уже пора к психиатру, но я боюсь, что потом будут проблемы на работе, если эта инфа просочится.
Постоянно думаю о смерти. А мне всего 27.
КМП.

Задолбало нас, женщин, уважаемый автор, не поверите как задолбало.

Ты каждый день выполняешь монотонную неоплачиваемую работу. Кормишь, одеваешь, читаешь вслух одну и ту же книжку — попытки почитать что-то другое пресекаются криком и вырыванием оной из рук. Ходишь гулять на площадку возле дома — ближайший парк в часе езды, спасибо городскому благоустройству. И хоть умом ты и понимаешь, что это ещё только маленький человек, который развивается физически и умственно, всё равно в какой-то момент не выдерживаешь.

Первые девяносто девять раз спокойно просишь не прыгать в лужу, на сотый предсказуемо срываешься. Предотвратив несколько попыток поднять с земли какую-то дрянь посредством марш-броска к чаду, один раз добежать не успеваешь и надеешься, что внезапный окрик даст тебе фору и ребёнок хотя бы не попытается засунуть это в рот.

Объясняешь каждый день, что бить других детей нельзя, даже давать сдачи нежелательно, но видя, что остальные родители почему-то забивают на такое воспитание, надеешься, что хотя бы никому глаз совочком не выбьет, и пытаешься предотвратить конфликт тем же окриком.

А что же папа? Папа раз в неделю, а чаще всего и реже, выходит с ребёнком погулять. Вечером в воскресенье, хорошо отдохнувший, выспавшийся, после бутылочки пива. Конечно, он всё спокойно разъясняет и крепко держит ребёнка за руку.

Поэтому прежде чем удивляться «неадеквату» мамочек, попробуйте спросить что-нибудь как минимум десять раз у другого человека и посмотрите, на каком разе вместо вежливого и детального ответа вас пошлют куда подальше криком.

Каждый должен отвечать за любые последствия? Отлично!

Так и вижу, как автор, предложивший наказывать собачников за то, что какой-то карапуз побежал под машину (видимо, пока родители тупят в смартфон), тоже получает срок за предумышленное нанесение тяжких телесных повреждений … себе самому.

Очень просто: он вызвал у меня приступ немотивированной агрессии фактом своей глупости. Шёл по улице — и вдруг такую неприязнь вызвал, что аж кушать не могу, так ударить захотелось. Однозначно, сам виноват!

А я что, я просто шёл, я не при чём вообще. Если бы не он, то ничего бы и не случилось, никто бы не пострадал, а так увидел его — и нна!

Или всё-таки я буду виноват, что ударил?

Тогда может быть, если какой-то ребёнок внезапно бросается под колёса — виноваты родители, которые за ним не следят?

Или, может быть, виноваты родители, которые запугали малыша: «Смотри, какая страшная собака, сейчас она тебя покусает!»

То, что сама собака не виновата — следует из исходных установок: по условию она действительно не кусается, но ребёнок пугается и бежит на дорогу.

Да и ребёнок не виноват ещё в этом возрасте.

Ах да, есть ещё владелец собаки, который не предусмотрел существование людей с нестабильной психикой и пониженной ответственностью, которые сами страдают фобиями и детей своих запугивают, а потом, вместо того чтобы следить за ними, пишут на всякие сайты свои истории…

Поймала сегодня ребёнка на краже денег. Сумма довольно крупная, почти половина зарплаты моей. Ушёл в отказ. Только вот на данный момент мы вдвоём в квартире, а я днем на работе. И я знаю, что он взял.
Ненавижу его. За то, что не отличник, за то, что грамот/медалей не приносит и проч. За то, что родила и испортила себе жизнь. Мечтаю, когда же он вырастет и свалит нафиг из моей жизни. И реву в подушку от своих мыслей, так нельзя, так не должно быть. Реву, потому что не знаю, как нужно было воспитывать. И уже поздно. КМП.

Я снимаю жильё, и меня это не так уж смущает. Если что-то не нравится, всегда можно переехать без особых затрат. Да, на собственную квартиру в нужном мне районе и доме у меня нет денег, а жить где-то дальше или значительно дальше от любимой части города в большой новостройке с тонкими стенами и детской площадкой во дворе у меня нет желания.

Единственная проблема в том, что я не чувствую себя в безопасности. Не могу установить сигнализацию, застеклить балкон, чтобы избежать пожара из-за нерадивых курильщиков, сменить трубы, согласиться на видео-домофон, обратиться куда-то кроме экстренных служб без хозяев. Я — никто в доме, если не являюсь собственником или прописанной.

Отсутствие ремонта в подъезде не моё дело, как и сосед, который не догадывается поставить себе банку под окурки. Всё это не об одной квартире, я жила в разных. И каждый раз самой большой проблемой являлись хозяева квартиры и отсутствие прав у арендатора, а не сама квартира.

Хозяева могут быть приятными людьми, которые не ходят в гости каждый день или не ходят вообще, но все они всё равно пытаются меньше тратить и больше получать. И это нормально, в этом даже нет ничего плохого. Но некоторые из этих людей не страхуют имущество или не хотят получать свои деньги на карту только из-за того, что у них нет желания платить налоги, просят говорить всем, что ты их родственник, если спросят.

Но, правда, печально, что часто приходится выбирать не дом, а именно квартиру, потому что каждая из них неповторима, ибо её состояние зависит только от того, какие взгляды на жизнь у её владельца. В итоге ты платишь не только за стены, но и за чужую мебель, чужой вкус, чужое восприятие. Кому-то кажется, что арендатору будет хорошо с рамами, которые устанавливали ещё при постройке дома в 1965, кому-то, что с обоями в розовую полоску и диваном в синий цветочек. Видела много квартир, потому что всегда смотрю несколько вариантов.

Жаль, что нет домов, в которых были бы только квартиры под сдачу, нет желающих снимать пустое жильё, мало желающих ухаживать за чужим жильём и менять его под себя, и нет никаких норм. Если бы люди не считали, что аренда — очень временное явление, если бы не думали, что их в любой момент могут выгнать, и если бы договор на 11 месяцев что-то значил, всё могло бы быть совсем иначе.

Хозяевам не пришлось бы бегать в поисках диванов и тумб под телевизоры, которые уже никому не нужны, арендаторам не пришлось бы раздражаться на какие-то мелочи вроде коричневых обоев и может быть, все были бы счастливы. А ведь некоторые люди снимают очень простенькие квартирки по 5 и 10 лет, но ничего не пытаются в них изменить, либо не получают на это разрешения или одобрения разделить траты.

Задолбало, что вечно решаются какие-то странные вопросы типа запретов чего-либо, а такая элементарная вещь никому не интересна. Мне не сложно снимать жильё, иногда я даже рада, что это была не моя квартира и не мои, например, соседи, но я хочу чувствовать себя в нём комфортнее, чем сейчас.

Уже продолжительное время борюсь с тяжёлой депрессией. Мой муж очень поддерживает, заботится, терпит меня, очень любит и жизнь без меня не представляет.
А я все чётче понимаю, что отношения с ним и являются основной причиной моего состояния.
ПМП.

В 11 классе встретила чудного парня. Мы были счастливы, как никто. Все было, как в сказке.
Но потом он начал пропадать: мог не объявляться днями, месяцами, после чего прибегал и клялся в любви. Я всё списывала на характер, надеялась, он изменится. И правда: он перестал пропадать, стал чутким, внимательным, сделал предложение.
А затем начались эмоциональные качели: то он хочет свадьбу, то не хочет. Два месяца назад вовсе испугал меня: ходил пришибленный, страшно взглянуть. И… Он снова пропал. Сейчас объявился вновь. Уверял, что был нервный срыв, вновь начал говорить о семье и детях, строил планы. А на следующий день сказал, что нам не надо видеться какое-то время.
Выяснила правду: 1,5 месяца он лежал в психушке, у него шизофрения. Мой жених душевнобольной, у меня депрессия, убитые нервы, кандидатскую не пишу, работать не могу, всё "не могу". Не могу осознать, что человек, которого я любила больше семи лет, оказался психом, и семьи у меня с ним не будет. Хочу стереть себе память или не жить. ПМП.

Шея - две грыжи, искривление, болит. Грудной - травма от удара кулаком, грыжа, дырка между позвонками, один выпирает. Поясницу часто защемляет, дикая боль, длится по 3-5 дней, не могу ходить. На косточке над ягодицей вылезло что-то типа грыжи. Отнялась нога, с внешней стороны не чует, иногда я падаю. Правая болит при ходьбе. Руки немеют, по два пальца на обоих руках онемели. На МРТ поясницы, сделанное два гда назад, видно, что дело плохо.
Врач говорит, что лечение мне выписал, могу идти куда хочу. Прописал уколы - витамины и обезболивающее. Когда оно отпускает, корчусь от боли. Прошу МРТ бесплатные - отказывает, нет квот. Прошу направление к нейрохирургу в областную, врач пытался отказать, при фразе "пиши отказ" со скрипом обещал поставить в очередь. Ждать два месяца минимум, у него "таких полбольницы". Есть аудиозапись, там явно на увольнение.
Неделями не выхожу из дома, сижу одна. Муж утром на работу, вечером сразу спать. Денег лечиться нет. Не работаю два года, на еду и коммуналку еле хватает. Мне 25.
ПМП.