Занесло меня после ВУЗа в ВУЗ. Работать. В бывший пед. Ныне соц-гум-тех-хрен университет.

О дискриминации мужчин в т. н. женских специальностях говорить как-то не принято. Хотя подтверждено научно. Но не о том речь.

Как меня «учили» старшие коллеги? «Сделай протокол заседания кафедры. Папка стоит там (взмах рукой в сторону шкафов)», — вся учёба. Да, в папке лежат протоколы времён очаковских и покорения Крыма. Дальше, как говорится, по образцу. Или ещё вот: «Ты будешь читать Прикладное сепульковедение, напиши программу». Опять же, находишь папку с программой «Фундаментальные аспекты сепуляции», далее по образцу. Да, по старой вузовской традиции всё это надо было написать и сделать вчера. Как не месяц назад. Крики, угрозы и обвинения в том, что ты хуже всех в комплекте.

Кому вечерников ставили в пятницу, а заочников в воскресенье? Ясное дело, самому молодому. Тоже учёба. Дедовщина называется.

Кстати, интернет даже в 2002 году худо-бедно, но подсказывал по работе. Уж точно лучше, чем наши «динозаврихи».

Ну и параллельно Розамунды Хелицеровны и Гадюки Ползучевны мерялись крутизной. Не дай бог тебе по-разному с каждой из них поздороваться. Жрать будут в четыре челюсти. Типично для ВУЗов вообще, для педагогических в особенности.

Как в этом милом аду я умудрился написать и защитить кандидатскую, непонятно. Как-то. Похудел, правда, на 15 килограмм при еде в три горла. Но главное — результат.

В отличие от Розамунд и Гадюк защитился не за 10 лет, а ровно по окончании трёх лет аспирантуры.

Плюс давал студентам нечто новенькое на дипломы. Вместо тем, по которым в архиве кафедры уже лежит десятка два-три работ. Как за это над детьми измывались на защитах не в сказке сказать. И я об этом их, студентов, заранее предупреждал. Всё равно брали интересные темы. Из которых за двумя фамилиями — моей и студента, потом выходила статья в научном журнале. Иногда и не одна. Иногда в лучших журналах страны.

В один из годов я написал больше научных работ, чем все динозаврихи вместе взятые. Все 16 человек. Упс.

Вроде, поздравить надо. Вместо этого сидели всем клубком, вычитывали статьи с карандашом. Надо же найти огрехи и гадость сказать.

Короче, чтоб не утомлять, сделали меня заведующим. Наши гадюки ползали к ректору в возмущении. А та им и говорит, что бумаги к аккредитации писал кто? Научно-студенческое общество вёл кто? На конференции от ВУЗа ездил кто? Не вы? Ну вот и ползите обратно.

Ректорша, тоже та ещё Эфа Кусаевна, все игры такого рода знала назубок. Иначе б и не выползла на самый верх.

Шипеть меньше не стали. Только вот ведь штука какая. Дедовщина выращивает отнюдь не благодарных учеников. Уж точно вытравливает всё благородство и честь. Или только воскресные группы, или нагрузки на вас, уважаемая Розамунда Хелицеровна, нет. А вам, Гадюка Ползучевна, могу предложить всю нагрузку семестра распределить по трём командировкам. Филиалы в Мухосранске, Задрищенске и Горлохренове. Не хотите? Ну, а нет другой нагрузки. Вот разве что в 9 утра по понедельникам. Что, за городом живёте? Увы. Будете вставать в 5 утра. Только к полуночи возвращаетесь после воскресников? Сочувствую.

Если б хоть одна из них подошла поговорить по-человечески, вёл бы себя с ними иначе. Нет. Строчили докладные декану, в учёный совет, ректору. Каждая по штуке-по две в семестр.

Ну, как вы к нам, так мы к вам. Вот подборочка зафиксированных опозданий и жалоб студентов на качество преподавания.

Мы с ними закончили один ВУЗ. Со многими. Вариантов-то всего три с советских времён. С одной даже одну и ту же школу. С одинаковыми учёными степенями. Но они искренне считали себя лучше. Чем? Тем, что старше. Одна вот кандидатом стала, я ещё в садик ходил. Другая — я только что начальную школу закончил.

В итоге я ушёл. В научно-производственный центр, где можно было набрать материала на докторскую. А они остались. Ни одна из них доктором наук так и не стала. Ни одну из них так и не назначили заведовать кафедрой. Привели им другого варяга. Правда, женщину. И ближе к ним по возрасту.

Апломба с 2002 года у них, по слухам, стало только больше. Научных статей — ещё меньше.

Так что сказочки про то, как старшие коллеги аж до ночи сидят, переделывая косяки за молодняком, расскажите кому-то ещё.

Меня задолбала моя семья. А точнее их установка, что всё, что делает мой старший брат, прекрасно и гениально по умолчанию, а я тупая, руки у меня из жопы и вообще я позор семьи.

Длится этот трэш уже больше двадцати лет, сколько я себя помню. Одно из самых ярких воспоминаний — уборка в комнате. Мы с братом делили одну комнату и прибирались тоже вместе. У брата уборка выглядела так — взять всю одежду вперемешку с моей, скатать в один ком и запихнуть в шкаф. Пыль? Какая еще пыль? Её не существует. Недогрызенный сухарь выбрасывается к игрушкам в ящик к ещё паре-тройке объедков.

Приходит мать с проверкой — «Ах ты моя радость, как сразу чистенько стало!» — это брату. «Так, я не поняла, почему в этом углу пыль?! А вещи как разложены?! Дура криворукая…» — а вот это уже мне. Мне 4 года. Я пытаюсь справиться с большим и неудобным пылесосом. Мать вываливает всю мою одежду из шкафа и заставляет снова раскладывать по цвету.

Когда брат убирал тарелки и чашки от компьютера, это был повод для государственного праздника. Если я плохо помыла посуду, в том числе и за братом, мне возили мокрой губкой по лицу и заставляли перемывать вообще всю посуду, даже которая не использовалась в этот раз.

Рисунки брата в стиле «палка-палка-огуречик» гордо вешаются на стену. Мои поделки, изделия из бисера и оригами летят в мусорку.

Братик перебивается с двойки на тройку.

— Ну ладно, не в оценках счастье! — говорят родители.

Мне закатывают скандал за четвёрку, когда остальные пятёрки.

— Овца тупая! — орет отец. — Ты позоришь нас перед школой!

— А как же «не в оценках счастье»?

— Так, поговори мне тут ещё! Сегодня без ужина!

Ура, школу закончила без потерь. Подумаешь, три попытки суицида и порезанные руки. Главное — удалось найти ВУЗ за тысячу км от родительского дома. Но на каникулы возвращаться всё равно приходится. Сплю в проходной гостиной, разумеется, потому что брат живёт в нашей бывшей общей комнате. В универ он поступил на платное, но вылетел после второго курса. Потом поступил опять и снова был отчислен. И так ещё два раза. Наконец-то взяли в колледж опять на платное, но и там он учится кое-как. Зато для родителей — звёздочка и последняя надежда и опора. Не то, что я, дура, со своей повышенной стипендией.

— Ну и толку нам от твоей учебы? — цедят родители сквозь зубы. — Ты нас, что ли, кормить в старости будешь?

А я лежу на диване и думаю, что наверное, не буду. Летом я выхожу замуж. Родителям не скажу ничего, хотя думаю, им и так наплевать — они даже не заметили помолвочное кольцо на пальце, хотя я никогда украшений не носила.

И больше — никаких визитов. Сейчас мой будущий супруг делает ремонт в нашей будущей квартире. Мы съедем из общежития, и моя родня не будет знать мой новый адрес.

Пусть и дальше молятся на своего сыночка.

Я смотрю, тут ещё никто не ответил на сие ироничное творение очередного мужчины, который задолбался тем, что его совершенно не касалось. В таком случае, это с радостью сделаю я, ибо меня неимоверно задолбали безграмотные борцы за так называемую «чистоту языка», которые сами не умеют этим языком пользоваться.

Говорите, слову «глава» необходим маскулинитив? Открываем словарь или просто поисковик и узнаём страшную тайну мироздания: оказывается, «глава» — это слово первого склонения, и в зависимости от ситуации оно может быть как словом женского рода, так и рода мужского.

Говорить про мужчину, что он «большая умница», нельзя, ведь звучит это действительно неестественно. А догадаетесь сами, почему это так? Сюрприз: слово «умница» работает по той же самой схеме, что и «глава», поэтому говорить о мужчине надо, что он «большой умница», и никак иначе. И это, представьте себе, не ошибка и даже не косноязычность, а правило того самого языка, на котором вы накатали свою задолбашку.

А вот часто употребляемое словосочетание со словом «молодец» в отношении женщины: «она такая молодец», вместо «она такая молодчина» — это самая что ни на есть грамматическая ошибка. Слышу я такое словосочетание очень часто, но почему-то ни одному мужчине от него ещё не припекло.

А теперь самый сок. Формирование феминитивов — это полноценный инструмент русского языка. Он всегда был, понимаете? Его не нужно заново изобретать, нужно только научиться им пользоваться, ну или как минимум смириться с его существованием. Президентка, учительница, корреспондентка, велосипедистка, водительница, инженерка, поэтесса, суфражистка и так далее. До определённой эпохи даже слово «студентка» могло кому-то резать слух, но ведь потом и правда свыклось и стерпелось. Вопрос был только в частоте употребления.

Поэтому, мужчина, если вы и впрямь жить не можете от переизбытка феминитивов в организме, то одним из возможных вариантов решения проблемы для вас может стать изучение английского языка и переезд англоязычную страну, где у большинства слов не будет вообще никакого рода.

Только не гуглите род слова «ship», а то ещё, не ровен час, задолбаетесь. И ещё от феминисток отстаньте со своими сугубо личными трудностями.

Ладно?

Меня всегда напрягал муж моей младшей сестры. Все разговоры о том, как заработать, ничего не делая, «лох не мамонт» и т.д.
Мой муж недавно получил от отца часть его бизнеса — коммерческая недвижимость. Дак вот, как только эта информация просочилась к сестре, началось! Сто и один вариант совместного бизнеса, где с нас всё, а с них идея. Конечно, муж не дурак на такое соглашаться. Но! Теперь они дошли до моих родителей, и те почему-то поддержали сестру. Капают мне на мозги с этим «семейным бизнесом», как же это было бы распрекрасно, младшеньким надо помочь...
Я старалась быть мягкой, но в итоге все переругались, и мы же ещё и плохими остались! КМП!

В прошлые выходные ездила на выставку кукол (мое увлечение). И сестра мужа очень упрашивала, чтоб я взяла с собой ее дочь 6 лет. Я отказалась. Эта выставка — моя отдушина. Я прихожу туда сделать нужные покупки, поболтать с любимыми мастерами. Я не хочу в свой долгожданный выходной следить за чужим избалованным ребенком. А если она дорогущую авторскую куклу схватит и сломает? А если запросит что-то? У сестры мужа не было времени скататься с ребенком на выставку. Теперь она на меня в обиде, муж тоже. Мол "неужто жалко было устроить маленький праздник племяшке". Да, жалко! Это чужой мне ребенок. И мой законный выходной, который я хочу потратить себе в удовольствие — выставки проходят всего несколько раз в год. КМП.

Решила я тут раздать вещи после разбора квартиры. Вещи разные: техника, игрушки, спортинвентарь, одежда. Всё в хорошем состоянии, что-то совсем новое. И как же я задолбалась!

Исходные данные: есть кучка вещей — более десяти наименований, которые я хочу отдать. Взамен не прошу ничего.

Что я сделала: разместила объявления в соцсетях в профильных группах города из серии «отдам даром». Указала место самовывоза. Крупно написала слово «самовывоз». Написала, что не бронирую и не придерживаю вещи. Написали — договорились о встрече — забрали по адресу.

Казалось бы, что может пойти не так?!

Как оказалось — всё. Нет, не так ВСЁ!

Категории страждущих были разные. И практически все категории — это реальная боль.

Категория 1: Написать под моим постом, который опубликован от имени сообщества слово «Бронь» сто раз. Потом через неделю написать сообщение из серии: «Хочу всё забрать сегодня. Куда ехать». На моё резонное «всё отдано» начать писать фразы с общим смыслом: «Я же написал (а) БРОНЬ! Почему всё отдано! Как так!?» Ладно, бывает…

Категория 2: Пишут в личку (уже плюс!) дословно: «Где забрать?» Хотя в объявлении написано вплоть до дома, где забрать! Что именно хотят забрать не говорят, после того, как пишу адрес самовывоза, человек пропадает. Через три дня/неделю: «Приеду сегодня». Мои ответы в духе «всё забрали» не читает. Ок, опять не повезло.

Категория 3. Говорят, что хотят забрать. Дальше начинается стандартное: «А давайте не самовывоз, а вы мне на улице Лизюкова отдадите». Говорю, что только самовывоз по указанному адресу. И тут идёт в ход самый главный аргумент: «Ну у меня же ребёнок/дети!» А я тут при чём? Не надо перекладывать ваши проблемы на меня.

Категория 4. Часто смежная с предыдущей. Пишут, что с удовольствием примут в дар продукты и деньги. Стоп, я это не предлагала отдать даром. В ответ получаю: «Ну раз вы такие хорошие вещи отдаёте даром, значит у вас денег много, можете и мне помочь, от вас не убудет». Ну тут просто без комментариев.

Категория 5. Пишут в личку, говорят, что заберут сегодня. Ок, «сегодня» проходит, больше на связь не выходят. Что это было — непонятно.

Категория 6. Не самая многочисленная, но самая приятная. Узнают всё в личке, оперативно приезжают и забирают приглянувшиеся вещи. Часто привозят взамен фрукты или шоколадку, хотя их и не просили. Спасибо таким людям.

В итоге, за пару недель, с некоторой болью от общения со странными людьми, я всё-таки раздала все вещи. Но квест был так себе.

В последнее время этот вопрос хочется задать всё чаще и чаще.

Вот висит классическая задолбашка от женщины — муж-изменник, бросил одну с ребёнком, вешает малому на уши лапшу про то, как любит и обожает, а сам прячется от алиментов. Буквально на следующий день — гневная ответка от мужчины, мол, и сам он прекрасный папа и верный семьянин, и все его друзья такие же, а подлая баба тут напраслину возводит…

Дорогой, а ты-то тут при чём? Разве исходная задолбашка про тебя? А если нет, то чем тебя-то задевает?

Перешёл на новое место работы, с предыдущего увольнялся тяжело, со скандалами и разборками в суде, ибо контора оказалась тем ещё осиным гнездом, с кучей мутных махинаций «под ковром», задержками выплат, конвертиками и проч.

В курилке рассказываю коллегам, как бежал с этого тонущего корабля, люди где-то смеются, где-то крутят пальцами у висков. И тут всех перекрывает возмущённое крещендо бухгалтера — да как я смею! Да он (да, именно он — мужчина) идеальный бух, копейки никогда не присвоил, зарплата всем день в день и час в час, да при нём вся бухгалтерия «белая» была всегда! На вопрос, каким боком его касается мой рассказ о совершенно другом бухе из совершенно другой организации, этот товарищ только ещё больше раскочегарился, но на вопрос не ответил.

Ещё пример из личного — мама треплется под чаёк с подругой детства. Подруга — учитель младших классов. Маму же не так давно сестра припахала посидеть с племянником. «Передержка на пару часов» затянулась почти на неделю, за время которой невоспитанный мелкий как следует разнёс квартиру. Мама — человек мягкий, внушаемый, и легко проглотила отмазку сестры про то, что со школой им не повезло, а у неё самой работы по горло и воспитанием заниматься некогда… На фразе про школу подруга начала свиристеть как закипающий чайник — нечего тут на учителей наезды устраивать! Она прекрасный учитель, ученики её любят, и родители хвалят, и вообще!

Тут уже я не удержался и вклинился с вопросом, каким боком гипотетические учителя вообще в другой школе относятся к ней. Тоже ответа не получил.

Господа, а давайте так не будем, а? А то, ей-богу, возникает желание проверить, действительно ли вы так сильно отличаетесь от источников задолбашек, которых почему-то так ревностно защищаете.

Я, конечно, не в той сфере, чтобы лук применять, но тоже в сфере общепита. Кофе разливаю, бариста короче.

Вот пришли вы ко мне, захотели взять раф-кофе, но без ванильного сахара или сиропа, который туда идёт по умолчанию — в разных кофейнях по-разному, но мы конкретно про нас же. И знаете, как легко можно убрать эти ингредиенты? Попросить через рот.

Я сомневаюсь, что вы питаетесь в заводской столовке, где не ресторан. В любом Макдаке, КФС, Бургер Кинге, почти в любом кафе и ресторане МОЖНО попросить не добавлять определённые ингредиенты — лук, перец, соль, что-то ещё. Исключения в блюдах, скорее всего, есть, ибо некоторые блюда без определённых ингредиентов не готовятся: сделать капучино без молока ещё никому не удалось. Но очень сомневаюсь, что к луку это относится в подавляющем большинстве случаев.

Ну, или вы мазохист, который специально берёт луковый суп, а потом возмущается: «А чё тут так лука много?» Я больше скажу — это не только можно, но ещё и нужно. Сделать блюдо специально под тебя — задача самого заведения. Нет, понятно, что в Макдаке всё делается по стандартам, но извиняюсь, даже там есть опция «без вот этого вот». Как я уже говорил, исключение тут только заводская столовая.

Так что, человек-лукофоб, в следующий раз просто попроси у официанта или кассира, чтобы не добавляли лук. Поверь, никто не обидится и кусать тебя не будет. Им ещё с десяток таких как ты обслужить, которым тоже чего-то не класть, а чего-то класть больше. А если лук будет в блюде важным ингредиентом, тебе прямо так и скажут и предложат что-то другое, где его либо нет, либо можно безболезненно убрать.

Мы, общепитовские, народ не злой, если нас не задалбывать. А если нам ещё вы сами внятно скажете, что вам нужно, а не заставите нас косплеить муровцев — так вообще расцелуем.

Мысленно, но всё же.

У меня с родителями мужа изначально как-то не заладилось: я пропустила Новый год, когда они меня звали, и еще пару раз игнорила их предложения. Я не особо люблю сборища, на которых я чужая и никого не знаю. Между нами установились прохладные отношения.
Но в декабре мать мужа сломала шейку бедра, а отец подцепил ковид, поэтому она переехала к нам, и я за ней ухаживала большую часть времени. Мы сдружились. Оказалось, что свекровь весьма приятная женщина. Поэтому я извинилась за игнор и сказала, что хочу наладить отношения.
И это ее удивило, потому что мой муж все 5 лет нашего брака постоянно говорил ей, что я их терпеть не могу, презираю и считаю необразованной деревенщиной, потому что мой отец профессор, а мать врач.
Я, конечно, сначала не поверила. А потом спросила у мужа, и тот признался, что действительно так говорил. Потому что не хотел, чтобы его родители меня полюбили. Ведь тогда они будут вставать на мою сторону.
Я до сих пор в недоумении. Мне открылась сторона мужа, которую я вообще не знала. КМП.

Дорогая оператор горячей линии, вы просите на вас не кричать. Честное слово, я в жизни очень милая и улыбчивая тётенька, никогда не хамлю продавцам и курьерам, всегда любезна — но с вашими коллегами быть милой совершенно не получается.

Звонишь и вежливо спрашиваешь, куда пропал твой заказ, выясняешь, что его, совершенно случайно, конечно же, отправили в пункт выдачи на другом конце немаленького города, и оператор с этим сделать ничего не может. Никак. Ничего. Поезжайте и получайте его там.

Однако стоило перезвонить и скандальным тоном потребовать объяснений, коего дьявола мой заказ не там, где должен быть, как передо мной тут же рассыпались в извинениях и пообещали отправить заказ в нужный мне пункт выдачи с курьером. Такой же оператор горячей линии, с такими же правами и полномочиями почему-то решить проблему смог за пять минут. Дело, конечно же, было не в моём скандальном тоне, ничуть.

Операторы колл-центра банка звонят с предложениями кредитов, кредитных и дебетовых карт и прочих каких-то функций. На вежливые просьбы прекратить голосовой спам отвечают, что они звонят «по программе» и эта программа не позволяет вычеркнуть мой номер телефона.

После того, как звонок раздаётся в восемь утра, скандалю, не очень стесняясь в выражениях. Девушка извиняется и обещает поставить пометку, что мне не нужно голосовое информирование — и звонки прекращаются, уже почти год как тишина. Вот так просто, оказывается: повысила голос — и обычный оператор смог внести в великую неизменяемую программу изменения, и мир не рухнул.

И, знаете, я не хочу проверять, кто взял трубку на другой стороне провода, милая вы или ваша ленивая коллега, которой проще сказать «не имею полномочий» и положить трубку. Мне приходится разговаривать с вами тоном скандальной бабы для того, чтобы моя проблема была решена как можно быстрее и в срок.

И мне очень-очень жаль, что моя вежливость совершенно неэффективна.