Есть на свете люди со странным представлением, что мудачество, а то и откровенная подлость, совершённые ради «любви», автоматом превращается в хороший и достойный поступок.

Сначала была школа и «это он тебя дергает за косички, потому что ты ему нравишься». Вот, кстати, лично мне почему-то никогда не приходило в голову делать кому-то больно от любви, но училки, видимо, считают, что нормальные отношения — это эдакое садо-мазо. На моей памяти нашлась только одна молоденькая практикантка, которая при виде такой ситуации не накинулась на «непонятливую» девочку, а сказала мальчику, что если ему кто-то нравится, симпатию надо выражать по-другому.

Мне лет 19, первые серьёзные отношения. Узнаю об измене кавалера, однокурсника, который клялся любить до гроба и умереть со мной в один день, по симптомам нехорошей болезни, которой он меня наградил. Он у меня на тот момент первый и единственный, поэтому отрицать бессмысленно.

Расстаюсь с ним тут же, но через неделю мы пересекаемся на дне рождения общей знакомой, который празднуется на даче. Он запирает меня на неотапливаемом чердаке без телефона и отказывается выпускать, пока не соглашусь к нему вернуться. Если б кто-нибудь снял на видео, как я, не самая спортивная в мире барышня, к тому же в юбке, оттуда вылезала, наверняка получил бы какую-нибудь кинопремию или хотя бы миллион лайков.

Большая часть знакомых, узнавших эту историю, тут же заявляли, что он — «настоящий мужик» и борется за свою любовь. Со мной, видимо, борется, да. Его я потом до конца учебы откровенно боялась и наедине с ним не оставалась ни под каким предлогом. Вдруг он мне в следующий раз ноги отрубит, чтоб не убежала. И всё исключительно во имя любви.

Недавно узнала, что такой фигнёй страдают не только мужчины. Моя двоюродная сестра сама ушла от мужа, но через некоторое время решила, что это было ошибкой. Всех подробностей я не знаю, мы в не очень близких отношениях, но недавно она сломала ногу при попытке влезть к нему в окно третьего этажа — дверь он не открывал, но она видела, что на кухне горит свет.

Моя тётушка, которая ей, соответственно, мама, на осторожный вопрос, не хочет ли она намекнуть дочери на поход к психиатру, обиделась: я просто ничего не понимаю в любви!

Моя задолбашка разделена на две части: первая — совет, вторая — предупреждение.

Итак, часть первая. Я обращаюсь к тем гражданам репродуктивного возраста, которые испытывают сомнения по поводу общепринятых «всем надо и положено»: отношения, брак, дети.

Дорогие мои, если вам это не надо, то наплюйте на застрявших в Средних веках родственников и иже с ними. Вы не обязаны вступать в брак. Вы не обязаны рожать. Вы имеете полное право всю жизнь жить для себя. Никто вас за это не посадит в тюрячку. Не уволит с работы.

Отдельно для девушек… Если вы сомневаетесь в том, что вам нужны брак и дети, запомните следующее: хозяйство и дети будут на ваших плечах, что бы вам не свистели в уши. Вы уверены, что хотите так жить? Отдельно для юношей: ипотека на 25 лет на трёшку — мечта вашей жизни?

Вторая часть моей задолбашки для уродов, продавливающих людей на брак, рождение детей и прочее. Засуньте свои грязные языки поглубже. Это не ваше собачье дело, кто и как живёт. Эта девушка имеет полное право бежать с работы на йогу, а вечером смотреть сериальчик и наглаживать кота вместо кухни и ребёнка на руках, а в отпуск ехать куда угодно, а не в Анапу в детский ад.

Этот юноша имеет полное право жить работой, играть в танчики и лазить по горам. Но нет, вы давите на них, и что мы имеем? Мальчика, сидящего сутками на работе, чтобы выплачивать ипотеку и не слушать рёв ненужного ему ребёнка. Девочку с послеродовой депрессией и однажды выходящую в окно, лишь бы это закончилось.

Те, кто хотят семью, поженятся и родят без вашего совета. Но не лезьте своими вонючими носами в частную жизнь других людей. Задолбали. Жаль, вас не привлечь к ответственности за разрушение чужой жизни.

Мммм. Двойные стандарты такие двойные.

Высказался мужчина, самэц, альфач! Так мерзко давно мне не было. Т. е. по-вашему, изменять жене нормально, а вот изменять мужу — ад, грех, могила, позор.

Что такое? Оскорбились, что женщина, не получая от мужчины нормального секса, нашла на стороне того, кто удовлетворяет его? Может, ваша жена — «полный ноль» в сексе ноль только с вами? Не задумывались? Или как раз-таки думаете об этом, потому и припекает так.

С чего вы взяли, что автор, ходящая налево, без квартиры? Или что в её окружении принято оскорблять женщин, которые подали на развод?

Может, это вам следует пойти на компромисс и, если вы, как тут распинались, любите свою жену, завяжете свой членик узлом и перестанете унижать себя званием «кобель»?

Ох, вспоминается история одного моего знакомого, который ставил рога своей жене и утверждал, что секс — это просто секс, а не измена.

Но, узнав, что его жена делает абсолютно то же самое, устроил истерику в два часа ночи, разбудил друзей, собрал вещи и свалил к маме. После чего подал на развод. Конечно, он же самэц — с ним нельзя поступать так, как он поступает с другими.

Как же задолбали эти двойные стандарты!

Продолжу тему людей, которым повезло, с другой стороны. Мне вот действительно повезло, ничего для этого специально не делала, просто выиграла в генетическую лотерею. От природы достались беспроблемные волосы и кожа. И люди, которых это бесит — очень смешные. Но иногда задалбывают.

Всю жизнь пользуюсь шампунем из разряда «три копейки за ведро» и имею, по всеобщему признанию, волосы, как в рекламе дорогих средств — меня даже разок звали в этой самой рекламе сниматься. Прыщей у меня практически не было даже в «цветущие» 13 лет. Про аллергию на неподошедшую косметику я только в интернете читала, а первые морщины появились, когда некоторые ровесницы уже неплохо разбирались в тонкостях ботоксной терапии.

Я могу понять тех, кто считает такое распределение несправедливым. Я сама жутко завидую, например, людям, у которых от природы хорошие зубы и не пришлось вкладывать в их лечение цену подержанной иномарки, и, наверное, согласилась бы поменяться, если бы это было возможно. Но дальше начинается интересное.

Во-первых, не думала, что это встречается в возрасте старше школьного, но есть «подруженьки», которые якобы в шутку меня за это проклинают. Я ни в какие проклятия не верю, но считаю, что это плохая шутка и общение с такими людьми жёстко ограничиваю.

Во-вторых, людей, которые подчистую проиграли в той же самой генетической лотерее, отнюдь не большинство. У многих есть какие-нибудь «плюшки» того же плана. Но нет же! Те люди, которые меня задолбали, искренне причисляют любые свои преимущества к результатам упорного труда, даже если это просто высокий рост и длинные конечности, которых, например, мне, женщине типажа «низкожопка уральская», никакими упражнениями не достичь. Это только сволочам вроде меня всё достается на блюдечке, а они-то ого-го, как старались!

Ну, и в-третьих, звучит, наверное, избито, но если вы во взрослом возрасте считаете, что ваша жизнь неудачно сложилась, потому что у какой-нибудь Ляли красивше бельецо, то проблема практически гарантированно состоит не в Ляле!

Привет, подруга!

Скажи, а что тебе мешало второй букет розовых роз сразу отправить в ближайшую мусорку? Ты ведь уже предупредила о своих предпочтениях? Метод отлично работает, я проверяла. Мягкий вариант — весело сказать «о, веник» и кинуть в угол.

Кто запретил высказать всё, что ты думаешь о мягких игрушках? Прямо, не скрывая недовольство? Почему в ответ на розовые трусы (если ты ооочень добрая — на вторые розовые трусы), которые, кстати, тоже неплохо было бы демонстративно отправить в помойку, подарить, скажем, заколку для галстука, которые он принципиально не носит? Или что-то ещё однозначно ненужное, и, желательно, нелюбимое?

Возможно, человек, который всё-таки чем-то стал тебе интересен, начал бы думать не штампами? Вообще, терпение у тебя ангельское, конечно. Не буду врать, я раз на третий потребовала бы от товарища озвучить, почему он это делает, и поинтересовалась, не хочет ли он записать, что мне нравится, а что — нет. Или торжественно подарила бы готовый список. С подробными устными комментариями.

Ну, а последнее из описанного — просто за гранью. Тут не вариант даже рассматривать возможность дальнейшего общения. Так что почаще цитируй это «ми-ми-ми» в общем кругу общения, меньше будут спрашивать, почему ты его послала.

На прошлой неделе я бросила парня, который буквально носил меня на руках, дарил мне цветы и подарки, водил в кафе и рестораны, присылал открыточки в ВК и вообще красиво ухаживал. Возможно я сволочь, но есть один нюанс…

Знакомы мы были довольно давно. Года два регулярно общались, а потом поняли, что хотим не просто дружить. Это для понимания того, что человек знал, кто я и что я, что мне нравится, с какими людьми я общаюсь, где и как развлекаюсь, какую слушая музыку и какие читаю книги.

На первое свидание он принес букет ярко-розовых роз. Я поблагодарила, но сказала, что это лишнее, так как цветы я люблю те, которые растут в земле. Парень с пониманием покивал и… с тех пор розовые розы появлялись в моей жизни регулярно.

День рождения. Получаю в подарок огромного розового плюшевого медведя. Ну ладно хоть медведа удалось передарить племяннице.

Новый Год. Розовый кружевной пеньюарчик. Если идем в кафе, то обязательно должны быть цветы и свечи. Если кино — то сахарные сопли. По имени меня называли раз несколько, все остальное — зайка, малышка, киска и прочий зверинец.

Я честно говорила, что мне это не нравится. Черт возьми, я бой-баба с красными дредами и татуировками! Из нижнего белья ношу только простые хлопковые трусы и понятия не имею, как носить все эти кружева и подвязки. Я люблю фантастику, триллеры и детективы и хочу коллекционные фигурки и арт-буки по любимым компьютерным играм и комиксам! Причем, я почему-то внимательно относилась к нуждам и интересам своего парня и не дарила ему пену для бритья и носки.

Причем на мои просьбы перестать считать меня блондинкой из анекдотов, он улыбался, кивал, но парад розовой жути не прекращался.

А потом я просто поняла, что он меня вообще не слушал. Как-то я пыталась завести разговор о психологии, задала вопрос, а в ответ услышала:

— Ты у меня такая умненькая! Прям ми-ми-ми.

В тот момент я решила, что с меня хватит. У человека в голове был какой-то усредненный образ девушки, которые все любят розовые кружева и розы, и он просто действует со мной по инструкции «дари хрень, послушно кивай и не слушай, что эта баба там говорит». Может, для кого-то это проявление великой любви, но я ничего, кроме неуважения, не видела.

Дорогие мужчины, поймите, что все женщины разные! А даже если не понимаете, то хотя бы иногда слушайте, что они вам говорят. А то задолбаете и ее, и себя.

Дамочка, призывающая снять розовые очки, а не сняли б вы свои сперва, а?

Вот я, мужчина с двумя неудачными браками за спиной. Что хором орут мои экс-супруженьки? «А-а-а-а-а, козел безрогий, бросил одну с ребенком». А теперь давайте я расскажу, как те отношения развивались.

Жена номер раз, однокурсница. Встречались почти два года — пока доучивали и практиковались в одной фирме — потом решили, что пора уже и «узакониться». При этом на словах все было отлично — мы оба хотели сначала сделать карьеру, обзавестись жильем и только потом подумать о продолжении рода. На деле — у-у-упс, незапланированная беременность прямо во время медового месяца.

На мое: «WTF милая?!» невинные глазки — ой, а я не знаю, оно само-о-о… Ага, через презерватив протекло. Ладно, говорю, фигня случается, записывайся на чистку, я все оплачу. Месяц тихо — напоминаю. «Ой, там такие очереди!» Еще месяц тихо — начинаю закипать, напоминаю. «Да-да, я записалась, только о-о-очередь!» Нахожу платную клинику, икаю от ценника, но передаю жене, что вот там-то готовы оперировать хоть сегодня, записывайся. Согласна, но: «Я у мамы поживу, это такой стресс». Скриплю зубами, но какая-никакая логика прослеживается — выдаю на руки деньги на процедуру и отпускаю с миром.

Трам-па-ра-рам, угадайте что? Правильно — в клинике мою благоверную не видели. Вместо этого эта курица купила колясочку, ползунки и прочий детский хлам. Лично ее спалил в ЦУМе за выбором. В ответ на мои претензии: «Ой, дал бог зайку, даст и лужайку», — и прочий бред из той же серии. Признание, что порезала презерватив. Святая уверенность, что вот уж теперь я точно никуда не денусь от нее.

Так вот, расчет не оправдался. Я развелся, через суд отбился от алиментов и разорвал договор аренды с хозяином квартиры, съехав в однушку оставшуюся от родителей.

Жена номер два, коллега, наблюдавшая, кстати говоря, весь этот кордебалет на его финальных этапах. Сочувствовала мне, обзывала мою экс-женушку «тупой рожалкой», высказывала очень дельные мысли о том, что мужчину надо привязывать отнюдь не пузом. Свела с хорошим юристом, когда я гавкался с бывшей в суде. Когда я, наконец, вздохнул свободно — прямым текстом сказала, что я ей интересен, и она ждала, когда официально стану свободным мужчиной, чтобы предложить отношения. Ну что ж, почему бы и нет: женщина не без изюминки, судя по поведению — порядочная и опытная, такого маразма с ней можно не опасаться…

Ага, счас. Справедливости ради — эта продержалась почти два года и призналась сама. Да, порвала презерватив. Да, очень хочет детей. Не против развода, «я рожала для себя». Вздохнул, подумал «а черт с ним, карьера уже есть» и решил остаться. А теперь внимание — я натурально рыжий с серо-зелеными глазами, она русая тоже с серо-зелеными. Ее предков я тоже проверил, не поленился — все русые и со светлыми глазами. В кого мог получится явно смугленький ребенок с черными курчавыми волосами и карими очами? Я потребовал генетической экспертизы. В ответ мне спокойно сообщили, что да, ребенок не от меня, «поэтому я и сказала, что не против развестись». Окей, развод. Бывшая мгновенно поменяла пластинку с «не против развестись» на «козел, бросил одну с ребенком».

Попытка номер три оказалась удачной — коллега с моей новой работы. Бесплодная. Долго набиралась смелости чтобы признаться и очень удивилась, когда я откровенно обрадовался. А я просто задолбался проверять презерватив по пять раз каждую секунду! Пусть лучше у меня вообще не будет детей, чем, если ради их появления на мое мнение откровенно забьют. Да-да, ребенок — личность. А как насчет его папы? Он — не личность?

P. S.

И да, обе мои предыдущие жены — двинутые на всю голову истерички. И да, я об этом рассказал всем своим знакомым. Чтобы не дай бог не нарвались на подобных.

Три года назад в моей жизни произошло очень печальное событие, разделившее жизнь на «до» и «после».

В конце очень лёгкой и практически идеальной беременности я поехала в роддом, а потом вышла оттуда одна, без малыша. Не буду вдаваться в медицинские подробности, но бывает и такое.

Было тяжело. Я фактически училась жить заново, и сейчас уже могу сказать, что достигла определённых успехов. Я себя не похоронила в прямом и переносном смысле, работаю, живу дальше и надеюсь когда-нибудь всё же стать мамой.

Бесит во всём этом только одно. Люди, которым кажется, что я как-то недостаточно убедительно страдаю, и надо обязательно об этом сообщить, причём обязательно мне.

Вот мой теперь уже бывший муж почти сразу ушёл страдать к маме и все эти три года бухает, редко просыхая. Сразу видно — переживает! А я, кукушка, небось, сама же ребёночка тихо придушила и радуюсь!

Сложно сказать, какой реакции они ожидают, говоря мне это в лицо, но получив подробное указание, куда и каким маршрутом им идти, почему-то удивляются.

Ну нет, упаковка частенько имеет значение, особенно в косметике.

Вот я купила зубной порошок — наверное, он хорош, но крышка открывалась так туго, что на второй раз по инерции рука с открывшейся банкой дёрнулась так сильно, что весь порошок рассыпался. В чём смысл прекрасного содержимого, если его так сложно выковырять из упаковки?

Вот я купила сыворотку с витамином С в банке с помпой. Если бы помпа не работала, пришлось бы снимать крышку, и от контакта с воздухом основной активный ингредиент быстро окислился бы — и всё, 40 $ на ветер, причём буквально.

Вот я читаю отзывы на другие штуки — если в двадцати отзывах из тридцати сказано, что дозатор плюётся, какой смысл покупать это средство? У меня такое уже было: как ни стараешься нажимать мягко, средство сначала не выдавливается, а потом выстреливает крупную каплю в самую неожиданную сторону.

Какой смысл покупать шампунь, если несколько десятков человек написали, что флакон такой жёсткий, а консистенция такая густая, что его надо трясти несколько минут, чтобы что-то достать? Какой смысл заказывать сыворотку, если много покупателей пишут, что приходит флакон со сломанной пипеткой? Какой смысл заказывать средство со светочувствительными компонентами в прозрачном флаконе? Какой смысл покупать вообще что угодно, если производитель не в состоянии сделать упаковку функциональной, безопасной и удобной для использования, даже после многочисленных жалоб?

А с коробками и подарками тоже понятно. Я очень переживала, заказывая куклу в подарок племяннице, потому что многие писали про безобразно мятые коробки, дарить подарок в таком виде мне было бы стыдно, а искать подходящую подарочную коробку с прозрачной крышкой и сооружать внутри неё крепления для куклы — слишком сложно.

В конце концов, когда заказываешь какую-то вещь по цене выше среднего, ожидаешь, что тебе не придётся как-то дорабатывать ни саму эту вещь, ни её упаковку.

Я — «человек-сова».

В детстве ненавидел детский сад — и не в последнюю очередь потому, что «тащили сонного ребёнка в группу», ибо РЕЖИМ!

Я ещё сплю, какой «вставай-собирайся-одевайся-пошли!»? Но РЕЖИМ, поэтому шагом марш в темноту на автобус. Садик, невкусный завтрак в полусне, какая-то трепотня, что-то требуют, у нас тут РАСПИСАНИЕ… Зато чуть позже, когда наконец-то уже проснулся — а теперь тихий час! Лежи неподвижно, тупи в стену, у нас ПОЛОЖЕНО спать.

Школа? Та же песня:

— В первую смену — «вставай-собирайся-одевайся-пошли!» Спим первый урок, второй, к концу занятий начинаем просыпаться…

— Вторая смена не намного лучше: весь оставшийся день уходит на школу и домашку, а потом уже СПАТЬ ПОРА.

Какой спать, всего-то 9 вечера? Нет, лежи и тупи в стену, ПОЛОЖЕНО.

ВУЗ — чуть полегче, на парах с утра хоть спать можно. Нет-нет, что вы, я внимательно слушаю — сплю с открытыми глазами, а рука автоматически рисует каракули. Но хоть потом на режим дня можно забить, вечером и учебники лучше читаются, и запоминается лучше.

Сколько трудов стоило просто найти работу, где не требовалось приходить строго рано утром! Ну хоть это удалось, можно сказать что мучения с РЕЖИМОМ наконец-то закончились. И оказалось, что так можно было!

А вот теперь вопрос: вы, поборники строгого режима дня, любители вскакивать с первыми лучами солнца, засыпающие немедленно после заката — почему вы считаете, что ваш образ жизни более правильный?

Ладно ещё, когда он действительно необходим, завязан на природные циклы с/х животных и растений или связан с вынужденной необходимостью подстраиваться под дневное освещение — но зачем вы всех к себе тянете?

Нет, «уложить ребёнка пораньше» не работает: ребёнок долго ворочается в постели, плохо спит, и хоть и просыпается раньше, но он не выспался, он всё ещё хочет спать, просто не может — это как бессонница, только с утра.

Испохабленное утро, мерзкое настроение на целый день, и как апофигей всему — вечернее «пора спать!»

Дела не доделаны, игры не доиграны, день не прожит — но пора спать!

И потом всё это тянется во взрослую жизнь — все эти «работа с 8 до», «у нас расписание»…

Не надо рассказывать про то, что детсад должен соответствовать распорядку рабочего дня предприятий — это как раз следствие, а вот предприятия-то зачем сейчас так делают?

Вот честное слово, иногда так хочется просто откровенно поиздеваться над вами: не давать спать до 3 ночи, ведь «еще рано!», а потом не разрешать вставать с кровати раньше 11 — «Еще надо спать! Закрой глаза и спи! Не крутись! Засыпай немедленно!»

И так — хотя бы пару десятков лет. Чисто из чувства мести…

А что такого? У нас ведь РЕЖИМ ДНЯ!