А меня задолбало, что муж давно перестал меня воспринимать как женщину.

Особенно после второго ребёнка. Как няню — да (домработница из меня хреновая), так что именно вот как няню. Очень хотел второго малыша. Родила дочку в сорок лет. Дочка — чудо, конечно. Сын-подросток ещё есть. И что? А ничего. Ни внимания, ни понимания, ни помощи с ребенком почти нет. До позднего вечера он на работе. Выходные — на даче. Везде дел полно. Везде, но только не дома.

Сижу теперь вот дома целыми днями как буренка с этим ГВ и никуда выйти не могу. Даже в магазин с ребёнком иду. Ребёнок беспокойный — да и никто сидеть не хочет. Ни мама, ни муж. Ну мама понятно. Она в возрасте и ей тяжело, да и не обязана она. Со старшим очень помогла. От мужа и тогда толку не было. Если б не сын, вообще бы уже в психушку угодила. Один он и помогает, чем может. Хоть отойти могу чаю попить.

Муж хорошо устроился. Говорит, мол, дочка со мной не остаётся, плачет сразу. Маму она хочет. Конечно хочет. А ты хоть пытался её развлечь или как-то занять? Нет. А зачем? Так же удобнее — сразу обратно маме скинуть и убежать. Но я это знала. Знала, что помощи особо не будет. Сама понимала, на что иду. Так что это и не это главное. Главное, собственно, невнимание ко мне мужа как к женщине. Цветы — чётко два раза в год, на ДР и 8 марта. А я не хочу этих цветов, которые не от души, а потому что так надо.

И сейчас, ни тебе ласкового слова, ни сочувствия, ни нежности — ничего. Не понимает вообще как мне тяжело морально и физически. К детям он хорошо относится, а ко мне, я считаю, уже нет. Хотя мне с ребёнком очень тяжело. Да и сын плохо учится. Всё на мне. Я вот не из таких супер мам, у которых все сделано и они все успевают. Флаг им в руки. У меня многое всегда не сделано и я ничего не успеваю.

Ну вот такая я. И от этого ещё тяжелее. И няню пока взять возможности нет. Хватает вполне средств, но только на себя. Няню не потянем. Да и вряд ли отношение теперь изменится. Ну вот как так: родила малышку симпампульку, а сама теперь что не женщина? Если с первым ещё как-то не совсем там няня была, иногда любимой женщиной себя чувствовала, то теперь няня в квадрате. Вот и рожай детей.

Почему многие мужчины в браке перестают видеть в жене женщину? За что? За то, что детей родила и дома с ними сидит и за домом следит? Вот и я так. Грустно от этого всего. Вот это невнимание и непонимание и задолбало.

А меня задолбали двойные стандарты от представительниц «прекрасного» пола.

Вот авторша (или авторка?) истории «Ошибки, за которые расплачиваются другие» кинулась, аки лев, на того, кто посмел заикнуться об истинном положении вещей в мире. Который всего лишь сказал всё как есть, от первого до последнего слова.

Когда её единомышленницы сочиняли 100500 портянок текста про угнетение женщин, про несправедливо разделяемую работу по дому, про тупых мужиков, которые только и делают что пердят на диване и прочая, и прочая — такие же тупые кур… ой, то есть, угнетённые женщины дружно лайкали все эти истории и поднимали их в топ. И ни у кого не возникало вопроса: «Ну не могут, значит — не могут, зачем ты тогда всё это строчишь?»

«И везде одно и то же жалобное хныканье, какие мужчины плохие».

И ничего! И всем норм!

А теперь — жуткие соплебрызганья. В ответ на ровно такую же историю.

«Просто женщины рожают». Да. А мужчины в это же время работают, чтобы прокормить уже троих.

Насчёт ошибки матери… Ну давайте, тоже что-нибудь вспомним про батю и трусы?

Дорогие НЕ мужененавистницы! Мне в целом плевать на ваше ценное мнение о мужчинах. Если вы перестанете совать его во все дырки. А то задолбали уже, не продохнуть от вас. Как минимум на этом сайте.

«Вы считаете, что вы умнее и конкурентоспособнее женщин?» — не считаем, а знаем.

Ведь этот мир, представьте себе, от и до, выстроили мужчины. Оглянитесь вокруг себя — много вещей сделано женщинами?

И вы увидите, что женщины преимущественно рожали, хлопотали по дому, ну или занимались какой-то не особо сложной и обременительной работой, в подавляющем большинстве своём. Причём роды и декрет — 2,5 года в общей сложности. С 10 лет больничный для детей уже не нужен — сами дома посидят, не сахарные. И, в конце концов, есть и бездетные женщины — многие из них выстроили карьеру? Им-то что мешало?

Алаверды — «И каждый раз, как вам захочется настрочить в интернетике историю о том, какие все мужчины козлы, сексисты и диванные пердуны, не забудьте подойти и плюнуть в лицо своему отцу и попрекнуть его совершённой им глупостью».

«Вам не нравятся женщины в принципе?» — не нравятся пустышки, строящие из себя невесть что. Кухонные воительницы и отважные перекладывательницы бумажек в офисе. Которые храбро мечтают, что феминизм победит и обеспечит их непыльной работёнкой за 300k в месяц. А заодно заставит ленивых мужиков сидеть в декрете и мыть полы.

«Расистом может быть только белый», — прекрасное оправдание для чёрных расистов, не так ли?

Я соцработник. Я похерила свою жизнь. Безумные бабки звонят мне в шесть утра рассказать, что у них перегорела лампочка в туалете. Другие требуют достать им телефон президента "чтоб я могла рассказать ему, что я о нем думаю". Третьи требуют отправить их чудовищные стихи "куда-нибудь в интернет" и надеются получить за них много денег. Четвертые (самые безобидные) убивают по полдня времени - я схожу им за продуктами и помогу убраться, но они же хотят и просто так поговорить...
А для единственной бабушки, которой действительно нужна помощь (астма, куча еще болячек, последний этаж пятиэтажки, страшно течет крыша, все стены в грибке, в квартире запах как в подвале, нужен ремонт), не могу второй месяц выбить помощь из администрации, хотя дом муниципальный. Другим покупаю всякие лампочки, тетрадки, ручки, лекарства из своего кошелька, но залатать крышу... мягко говоря, не в моих возможностях.
Чувствую себя совершенно бесполезной. Если бы я хотя бы была писателем, я бы о тех, что рассказывают про себя, книгу написала. А так все зря. И пять лет учебы. И работа теперь... ПМП...

Я всю жизнь мечтала рисовать мангу. Благо талант к рисованию у меня есть. Восемь лет художественной школы, три курса художественного ВУЗа. Рисовала буквально с пеленок. И все было прекрасно.
Но полгода назад ко мне в подъезде прицепился какой-то гад, и уж на что я хрупкая девушка (45 кг при росте 173), но вломила ему так, что желание приставать к девушкам у него отпало на всю жизнь.
Итог: у него сломана челюсть, а у меня шесть переломов на правой руке. Всё уже как бы срослось, рука прекрасно двигается, но стоит мне карандаш взять и попытаться линию ровную провести, как она (рука в смысле) трястись начинает ужасно. Все получается корявое какое-то... К тому же минут через 10-15 нагрузок рука начинает зверски болеть. В универе пришлось взять академ, мои подработки в качестве художника тоже пролетели.
Надо было ногой пинать, что ли... КМП!

Всю жизнь мечтала о доме и детях. Занимаюсь танцами, играю на пианино, выращиваю травы на подоконнике, шью и люблю бывать на природе. Конечно, места в квартире родителей не хватало для всего стафа.
Я вышла замуж, мы выплатили ипотеку, я родила ребенка. Начали строить дом. Родственники помогали. И вот мы переехали. Ремонт не доделан, у мужа руки из одного места. Двор не обустроен. Помощи от него буквально ноль. Он внезапно оказался городским жителем, 20 минут до города - долго, двор ему не нужен.
И тут я оказываюсь беременна. А рожать сейчас, когда муж даже снег зимой не уберет, глупо. Говорим с ним, обещает кучу всего. Сейчас час дня воскресенья, я просила его просто посидеть с дочкой, чтобы я убрала и приготовила, он спит. На понедельник записалась на аборт. ПМП.

Я рано вышла замуж. У родителей на тот момент была квартира премиум класса для нашего городка. В приватизации я не участвовала. Квартиру приватизировали на сестру и отца с матерью.
Я на тот момент жила в очень скромных жилищных условиях. Не было горячей воды, нормального отопления. Приходилось каждую неделю ездить к родителям с мужем и дочерью, что бы помыться, постирать.
Мать теперь меня упрекает при каждой возможности, что я им постоянно мешала приездами своими. Так обидно стало однажды, я ведь в свою квартиру приходила, мне это было жизненно необходимо. Если бы были нормальные у меня условия для жизни, не докучала бы им. А мать, я считаю, обязана сделать хоть что-то, чтобы меня не коснулась несправедливость при получении наследства. Ее в свое время очень обидели мать и сестра, лишив наследства. Так она вместо того, чтобы составить на меня завещание, то врет, то отказывается наотрез. Сестра материально живет лучше меня и говорит, чтобы я не переживала, все будет по справедливости. Но отношение семьи ко мне такое, что мне не верится. ПМП.

Последние пять лет у меня растет живот. Нет, я не беременна. Пробилась на прием к эндокринологу, которого очень хвалили - мол, специалист от бога. Эндокринолог назначил анализы и, посмотрев на результаты, пожал плечами: все в порядке, гормональных отклонений нет. Посоветовал меньше есть, направил к диетологу.
Дело в том, что все рекомендации, которые дал диетолог, мне давно известны, и я соблюдаю их, как "отченаш". Я не переедаю, занимаюсь спортом, но живот растет! Что делать, не знаю.
Записалась на прием к онкологу. Страшно услышать, что у меня опухоль, и еще страшнее - что ее нет! Что тогда происходит со мной?
КМП!

Хочу поделиться. За последние 10 лет у меня было трое мужчин. Как я с ними намучилась! Пили, избивали, изменяли. Перечислять долго.
И тут я встретила его. Грек. Красивый, статный, умный, верный, не пьющий! Мечта! Дело идет к свадьбе, я делаю загран. Забеременела. Он на седьмом небе от счастья.
Вчера моя любимая мамочка рассказала ему, что я сделала два аборта.
Попыталась ему все объяснить. Оба раза меня насиловали какие-то уроды. И я от них делала аборты. Мою любимому на это плевать. Ведь дети - "это благословение Божье". Оказывается, я просто обязана была рожать! Уехал к себе на родину, сменил номер.
Жить без него не могу и не хочу! ПМП.

Я была нежеланным ребенком немолодых родителей. Старшие дети выросли, отец решил уйти в мир молодых и лёгких женщин, и тут мать забеременела мной. Отец настаивал на аборте, мать родила меня "назло этому кобелю".
Они всё-таки развелись, когда мне исполнилось 9 лет. Мать пыталась сначала покончить с собой, но поскольку перед этим она оставила подробное письмо с описанием, где именно и что именно она собирается сделать с собой - старший брат приехал и привез ее домой. Потом она пыталась прикончить меня, накормив ядовитыми грибами. Она была уверена, что если я умру, то отец бросит свою молодую жену с дочерью (он удочерил 12-летнюю дочь своей новой жены) и вернётся к ней.
Но я, поев ядовитых грибочков, не умерла. Всего лишь четыре года проваландалась по больницам. План провалился.
Теперь мне твердят, что "ты виновата, что папа нас бросил, от хороших дочек отцы не уходят!" Стреляйте.

Родила в 19. Да, рано, глупо. Влюбилась, верила. Ему было 25, он работал, имел квартиру от бабушки. Жили с ним. Мои родные были против, но смирились.
Когда дочке было полгода, он собрал наши вещи и выставил меня на улицу. Сказал, что не нагулялся. Свекровь меня послала, родители сказали идти к тому, кому рожала. Ночевала в подъезде, есть было нечего. Хотела отдать дочь в детдом. Опека связалась с моим бывшим куратором, они, видишь ли, уведомляют о таком ВУЗ.
Это меня спасло. Куратор приютила, декан выбил комнату в общаге, насобирали мне и дочке по институту зимней одежды, студенты из деревень делились заготовками, оформила повышенную стипендию (5000), юрфак помог с клиентами (6000+2000 на меня). Но как-то жили. Нашла бесплатные курсы маникюра, стала делать желающим, они привели клиентов за деньги. Вернулась в ВУЗ, окончила, вышла замуж. Дочь подросла.
И вот её отец и бабка изъявили желание общаться с девочкой. Бывший муж переболел и бесплоден. Хотят ее забрать. Рассказывают ей, как я ее в детдом сдать хотела. То, что я пыталась это сделать, отражено в документах.
ПМП.