А меня задолбала фраза «рожала для себя» или в крайнем случае, для себя и для мужа. До рождения собственного ребёнка я тоже именно так и думала. И с пеной у рта доказывала всем, если эта тема поднималась, что ребёнком должны заниматься только родители, а бабушки, дедушки, тёти и дяди — так, приходящее.

Я родила ребенка и сразу устала. Начались дикие колики, я не высыпалась жутко, шрам после кесарева тоже радости не доставлял. Муж помогал как мог. Но всем я говорила, что всё нормально, все через это проходят. А сама могла уснуть сидя. А потом моя мама увидела правду. Что мы с мужем не справляемся. Что с таким недосыпом жить нельзя. Вернее можно, конечно, но не долго.

И со мной была проведена беседа на тему: «Ты родила не только дочь себе. Но и внучку для меня, внучку для родителей мужа. Племянницу, крестницу и т. д. Поэтому все люди, которые любят тебя, мужа и вашу дочь, с радостью помогут. Стоит только попросить». И знаете, жить сразу стало легче.

Моя подруга иногда сама гуляла с моим ребенком, а я спала. Моя мама осталась на неделю с дочкой, когда мы с мужем уехали в отпуск. Его родители сидели с внучкой, когда мне надо было в больницу сходить. И все это делали с радостью и удовольствием. Дочь любит своих родственников и абсолютно не против побыть с ними без мамы. А родственники любят её и нас с мужем, они искренне хотят нам помочь.

Хорошо всем. Всем, кроме сестры мужа. У неё хоть и есть ребенок, она до сих пор считает, что оставить дочь с кем-то кроме неё нельзя категорически. Поэтому и у врача уже три года не была. А зубы сыпятся, температура вечно понижена, и голова болит круглосуточно. Все предлагают помощь, но она гордо отказывает.

Ну и кому от этого лучше?

Достали. Достали не ориентирующиеся в пространстве люди. Нет, я понимаю, есть клинические случаи топографического кретинизма, но не про них сейчас.

Дорогие москвичи и гости столицы! Я понимаю — первый раз в метро, красиво и непонятно, в какую сторону идти. Да, все мы когда-то зашли в метро в первый раз. Но почему привязку к местности нужно производить, замирая столбом посреди людского потока и задирая голову на указатели? Человек, одним и тем же маршрутом перемещающийся не один год, может двигаться по нему достаточно быстро. И да, этот человек может не успеть остановиться одновременно с вами. И материть его за это не стоит. Уверяю вас, какого бы размера ни была ваша пятая точка, стоп-сигналов на ней нет. Указатель никуда не денется, да и мозаика на потолке не рассосётся от того, что вы сделаете шаг в сторону и будете оглядываться, не мешая движению. Сэкономите кучу нервных клеток себе и окружающим.

Дорогие сограждане с жизненным лозунгом «Неважно как, лишь бы поперёк!» Если с вашей стороны на двери написано «Выхода нет», то с моей на этой же двери скорее всего написано «Вход». И толкать дверь легче, чем тянуть на себя. И да, я спокойно толкну эту дверь, и то, что вы можете этой дверью получить в лоб, не моя проблема. Вас с той стороны двери даже быть не должно, потому как «Выхода нет». И если вам жизненно необходимо ломиться именно в эту дверь, свою безопасность обеспечивайте себе сами. А если этой дверью вы вдруг ударите меня, что сделать довольно сложно, ибо реакция у меня хорошая, не удивляйтесь, если я поделюсь с вами впечатлениями от вашей дурости.

Дорогие попутчики на эскалаторе! Если вдруг вы решаете, что стоять справа вам как-то скучно, и стоило бы перестроиться влево и начать движение вниз — бросьте взгляд через плечо, убедитесь, что слева не бежит вниз тот, кому стоять справа некогда или не хочется! Конечно, бортануть человека дешевле, чем перестроиться не глядя в дорогую иномарку, но поверьте, ни вы, ни тот, в кого вы вписались, не будете рады пересчитывать ступеньки эскалатора собственным задом. Просто убедиться в том, что ваши манёвры безопасны — разве это долго и сложно? Давайте беречь и уважать себя и окружающих, и будет нам всем счастье и здоровье.

Я волонтер кошачьего приюта и часто помогаю животным в частном порядке. Для многих людей я мост, который помогает сделать доброе дело. Человек, который объяснит принципы работы приюта, поможет подготовить животное к сдаче в приют или наоборот подобрать себе друга. За последние 5 лет я пристроила больше 20 взрослых котов. И это огромный труд и отличный результат.
Уже не секрет, что приют не заберет кота с улицы по звонку, а сдавший человек продолжает нести за животное материальную и моральную ответственность. У меня живут 4 кота и каждый из них был взят мной на время под честное слово.
Месяц назад мне под дверь подкинули коробку с тремя котятами. Думала на соседей. Котят раздали, повезло. Неделю назад я нашла в подъезде перса в ужасном состоянии. Думала, совпадение. А вчера опять - кошку с двумя котятами в коробке с запиской, явно больную. Карантин занят персом (который скорее всего станет моим пятым котом). Лишних денег нет.
Повесила объявление на дверь, а утром сегодня шла кормить кошку с котятами... У подъезда ещё одна кошка, беременная, домашняя.
ПМП.

Познакомился с девушкой. Очень хорошенькая и милая. Какое-то время ухаживал за ней. И вот долгожданный момент, мы с ней остаёмся наедине. Хотели оба друг друга... Раздеваемся, осыпая друг друга поцелуями, снимаю с неё нижнее белье, а оттуда запах как из помойки или даже хуже, короче, меня чуть не потянуло на унитаз... Глаза слезились, ну в общем вы представляете... Соответственно, всё упало и ни о каком сексе речи не было, собрал вещи и ушёл, не сказав ни слова.
В итоге теперь я для её и моих знакомых импотент, который ничего не может.
Убейте меня или эту немытую свинью. КМП.

Родители давно в разводе. С обоими были нормальные отношения. Год назад расстался с девушкой, которую очень любил, и до сих пор не пережил до конца боль от разрыва.
Вчера отец пригласил на свадьбу. Угадайте, кто его будущая жена? Да, это моя бывшая. Оказывается, полгода она встречалась и спала с нами обоими. Выбрала, в итоге, отца, все рассчитала: с ним уже сытно, а я только на старте карьеры. Отцу в такой ситуации норм, видимо, возможность ахать молодуху ослепляет. А для меня - это днище, которое я непонятно, чем заслужил. Хочу уснуть и не проснуться. КМП.

Я беременна, 7-й месяц. Первая беременность, ребенок в радость, мне уже 28 лет. А муж... Считает нормальным две ночи подряд не ночевать дома, брать микрозаймы непонятно для чего и не давать мне денег.
Я буду работать до последнего, потому что коммуналка на мне, продукты на мне, анализы, узи, таблетки - все тоже я. Не представляю, где денег взять на роды, так называемые "бесплатные". А у него на все вопросы один ответ: "все будет хорошо"
Интересно, как это всё будет хорошо, если я от тебя за год ни копейки не увидела?
Мне так себя жалко, до слез просто... А он не понимает. Знаю, я сама дура. ПМП.

Тут недавно девушку задолбали парни, кхем, трусостью. Сударыня, вынужден вас огорчить: вы порой задалбываете ещё хлеще.

Познакомились с девушкой в сети, мило общались. Она, когда я не был он-лайн, регулярно писала, мол, где же ты, я скучаю, и пр. Через неделю встретились. Мило попили кофейку, побеседовали, а незадолго после она выдаёт: ты весь распрекрасный-расчудесный, но, пардон, «искры не было». Вопрос: какого художника ты изображала из себя до этого чёрт знает что?

Случай второй. Точно так же познакомились с девушкой в сети, но встретились уже на следующий день (причём по её инициативе). Пообщались, после встречи обменялись мнениями, она сказала, что хотела бы видеть меня в роли большей, чем друг, но на следующий день удаляет все контакты и пропадает из сети. Вопрос хочется задать тот же самый.

Я не хочу, конечно же, сказать, что все девушки, как одна, так себя ведут, нет. Просто хотелось бы напомнить старую добрую истину: неадекватность от пола не зависит.

Дорогие москвичи, и автомобилисты с московскими номерами (регионов 77, 99, 177, 199, 777 и др.)! Как же вы задолбали.

Я сам живу в Петербурге, но часто ездил по другим городам нашей необъятной родины. И могу сделать один вывод — если кто-то несётся на городских улицах под сто, совершая непонятные манёвры, от игры в шашечки до резкого разворота перед светофором, у него 100% будут московские номера.

Да что тут в городе! Именно автолюбители с московскими номерами будут обгонять тебя на трассе со скоростью 150 по обочине, именно они будут пытаться на скорости объехать пешехода, переходящего по переходу. Именно они в плотном потоке прыгают из ряда в ряд, потому что тот поехал чуть быстрее. Они же ездят на красный и по выделенке, и поворачивают почти всегда не из того ряда.

И конечно, именно они моргают фарами тем кто едет на трассе с разрешёнными 110 км/ч по левой полосе, а некоторые особо одарённые ещё и сигналят противным протяжным гудком. И один особо запоминающийся случай — езда по встречке на длинном ремонтируемом участке, вынуждавшая других ехать по влажной обочине — тоже имеет московский номер.

Так, как ездите вы, не ездит больше ни один регион в стране — проверено многолетним опытом. Даже ваши коллеги из Московской области (регионы 50, 90 и др.) ездят гораздо разумнее и аккуратнее.

Что за индульгенции даёт наличие на автомобиле московского номера, поделитесь секретом, уважаемые москвичи?

Задолбали люди, в упор не видящие компромиссных вариантов. Причём не то что не видящие, но даже как будто отрицающие саму возможность их существования!

Подобно автору этой истории, я тоже являюсь приверженцем раздельного санузла.

«Но как же? — возразит мне господин из другой истории — Ведь тогда, прежде чем добраться до раковины, придётся браться за ручку двери грязными руками!»

А ведь есть простой и не слишком затратный способ совместить преимущества обоих вариантов. Достаточно установить в туалете раковину! И нет, я не из буржуев, избалованных огромными квартирами с просторными санузлами: в моей квартире туалет небольшой, 1,7 м², а в родительской и того меньше — 1,4 м², причём изрядную часть площади занимают неудачно расположенные трубы. Однако даже со скромной площадью можно что-нибудь придумать; так, ширина моего туалета позволила прикрыть настенные трубы гипсокартоном и установить у боковой стены крохотную, 35×30 см, раковину с небольшим краном и гигиеническим душем: и подмыться можно с комфортом, и руки есть где помыть. Или, к примеру, можно прибегнуть к опыту японцев и совместить раковину со смывным бачком.

И ведь с подобной слепотой на компромиссные решения сталкиваюсь регулярно. Например, супружеская пара перетягивает одеяло во сне. Обзавестись вторым одеялом, чтобы у каждого из супругов было во что закутаться? Они об этом даже не думали! Ладно, допустим, они из принципа хотят спать под одним одеялом. Но почему бы тогда не купить одеяло побольше, двушку вместо полуторки? Им это и в голову не приходило!

Другой пример: брат и сестра любят разные виды оливье: брат предпочитает с варёнкой и горошком, сестра — с крабовыми палочками и кукурузой. И каждое празднование нового года начинается с их спора о том, какой вариант они будут готовить. Услышав мой совет, сначала перемешать измельчить все остальные компоненты, а уже перед самой подачей разложить на две миски и добавить в одну колбасу и горошек, а в другую крабовые палочки и кукурузу, они поначалу оторопели. Каждый так рьяно отстаивал собственную позицию, что они даже не задумывались о существовании компромиссного варианта, устраивающего обоих!

Чаще вспоминайте о том, что, возможно, у вашей проблемы есть компромиссное решение. Возможно, это поможет меньше задалбываться.

Задолбали кричащие люди. Нет, я не призываю всех разговаривать исключительно шёпотом. Иногда надо крикнуть, чтобы тебя услышали через громкий шум. Или рявкнуть, чтобы отогнать охамевшего бомжа от маминой машины. Или громко предупредить людей об опасности. Да что там, мне самой иногда нужен окрик, чтобы перестать нарываться. Но те, кто позволяет себе срывать свой негатив на других при помощи крика, всё равно что плюют «реципиенту» в лицо. И расписываются заодно в своём неумении обосновать свою позицию рациональными аргументами.

Мои родственники — золотые люди. У одного из них так вообще нимб уже давно должен был вырасти, без иронии. Но почему-то они продолжают орать на меня, чтобы выплеснуть негатив, пропуская даже стадию повышения голоса. Вместо того, чтобы спокойно указать на ошибку, совершённую в первый раз по незнанию, — орут. Сделала что-то в соответствии с законом — орут, что надо было не делать, а заплатить штраф. Вместо того, чтобы спокойно оповестить о своём решении — орут. Вместо спокойного отказа в просьбе — орут. Заметили хоть один шаг в сторону от их директивы — орут так, будто их режут. И, главное, после этого успокаиваются, начинают мыслить здраво, предлагают осмысленные идеи и мудрые встречные предложения. Но сначала обязательно надо поорать, да. Если бы я их не знала, я бы предположила махровый эгоизм, не позволяющий замечать ничей комфорт, кроме собственного. Но это не так, вроде бы. Не считая воплей.

Что только не пробовала. Орать в ответ — осаживают, но через часик всё начинается заново. Говорю в ответ тихо — повышают децибелы. Игнорировать — не получается, придут следом или запишут ещё голосовых сообщений, где посреди стога воплей есть иголка нужной информации. Говорить, что плохо переносишь крики, — только подлить масла в огонь. Продолжать говорить в ответ спокойно — засчитывают за прогиб и орут с ещё большим удовольствием.

Задолбало реветь ночами из-за того, что кто-то решил поорать просто для профилактики. Задолбало, когда трясутся руки и приходится сдерживать неадекватное по силе желание спрятаться под одеяло. Недавно пришлось убить кучу времени и денег ради того, чтобы вылечить у гастроэнтеролога воспалённый желудок. Воспалённый из-за стресса, полученного от того, что на меня от души наорали. Человек накричал и забыл, просто спустил пар таким образом, а я полтора месяца глотала лекарства.

Денег на психотерапевта нет — студент, деньги с подработки уходят на более приземлённые вещи. Гормональный сбой, обнаруженный пару дней назад, смогу начать лечить только через два месяца. Но незачем соблюдать элементарный минимум вежливости и облегчать жизнь другому человеку, если можно облегчить её себе, правда? Я ведь и сама могу рявкнуть так, что от меня убегают в страхе. Но почему-то никогда себе такого не позволяю, кроме самых критичных ситуаций (трижды за последние лет десять). И всегда готова к диалогу, всегда слушаю, что мне хотят сказать. Но картинка не меняется. Видимо, у них спортивное соревнование — кто первый сорвёт меня в аффект.

Если вы орёте, когда есть возможность сказать спокойно, — я желаю вам зла.