Два года назад купила участок с домом. По соседству стоит огромный дом, из окон которого мой участок просматривается весь, и хозяйка этого дома... Как только меня видит в окно или еще где, начинает орать: будь ты проклята, что бы ты сдохла... И все в таком роде. Я делаю вид, что это меня не касается и ее нет вообще.
Но в душе все переворачивается. Я стала себя плохо чувствовать, не хочу даже туда ехать.
Я не знаю, как мне быть. Я не умею ругаться, я человек мирный, такие люди меня просто уничтожают.
Посоветуйте что-нибудь. Пожалуйста. Или КМП.

Моя 30-летняя сестра с высшим образованием проиграла деньги на Форекс. Свои накопления, деньги от продажи квартиры мужа и пять кредитов. Сумма с шестью нулями. Хватило бы на 200-ый крузак или квартиру в Подмосковье.
Кредиты е*ашить пять лет, выплаты равны зарплате. Муж безработный, в чужой хате в чужом городе, вернутся ему некуда. О*уенный сюрприз от жены.
Сестра у родителей в родном городе, выплачивает кредиты. В рефинансировании банки отказали, потому что "большая финансовая нагрузка". Кто бы сомневался.
Она трейдила уже пару лет и вот так "слила депозит" на эмоциях. Это ее объяснение, если что. Не мое. У меня объяснений нет.
Самое страшное - ее внезапные долги настроили всех в нашей семье друг против друга. Лишили перспектив. Никто никому не верит. Каждый другим недоволен. Все жалеют себя. Кажется, мы все друг друга потеряли.
ПМП, доверчивую дуру. И ее заодно, любительницу эмоций.

Не так давно меня занесло к психиатру для проверки на major depressive disorder. А психиатр после пары приемов обрадовал дополнительным диагнозом - пограничное расстройство личности.
И, мать его, это всё объясняет! Это объясняет, почему я больше полугода нахожусь в травматичных нездоровых отношениях, это объясняет мои самодеструктивные стремления, скачки настроения и отсутствие полутонов в разных эмоциональных режимах.
И это, конечно, не так серьезно и не так сильно пугает, как другие псих.заболевания, типа шизофрении, но прямо сейчас ощущение такое, как будто у меня пропали вообще все шансы на нормальную жизнь и здоровые отношения с людьми в будущем.
ПМП. Хотя с пресловутыми "самодеструктивными тенденциями" я и так, боюсь, не доживу до 30.

Мне постоянно мерещится, что в моей семье мне кого-то не хватает. Периодически снится или просто фантазируется, что у меня якобы есть средний брат. И он очень похож на меня - высокий, худой, длинные светлые волосы, голубоглазый. И у нас с ним прекрасные отношения. Он меня понимает, он мой защитник, он умён не по годам и всегда готов дать совет, он душа компании и всегда старается протолкнуть в эти компании меня, у него шикарное чувство юмора.
Вот только среднего брата у меня нет. Знаю, что между рождением старшего брата и моим мама сделала 6 абортов. Я не религиозна, но тут одно из двух - или кто-то свыше показывает мне, кого моя мать меня лишила, или же мой разум пытается придумать себе утешение, ибо в нашей семье такие понятия как ласка, забота, доброжелательность, взаимопомощь и терпение не приняты. Что уж говорить, если моя бабушка мечтает сдохнуть, отец всегда запирается в своей комнате, мама днями напролёт орёт, а мой старший брат свалил отсюда и где-то там медленно спивается. КМП, всё бы отдала, чтобы мои сны стали реальностью, и чтобы у меня здесь был хоть один по настоящему близкий человек.

К истории «А был ли мальчик?» у меня обратная задолбашка.

Гуляю с двойней — мальчик и девочка. Одеты соответствующе.

Подходит мамаша с ребёнком. «Смотри, Петя, какие лялечки!». Я от этого слова внутренне бешусь.

Ляля — это имя, девчачье имя. Почему мою дочь, а тем более сына, называют чужим именем?

Почему нельзя сказать «детки», «малыши»? С каких пор обычное имя превратилось в нарицательное?

Задолбали!

У меня просто крик души. Меня задолбали почтовые марки.

Я увлекаюсь посткроссингом, что в подавляющем большинстве случаев, предполагает пересылку почтовых открыток без конвертов. Да, с марками, наклеенными прямо на открытку.

Я не знаю, кто это придумал и зачем, но издатель предпочитает выпускать художественные марки гигантской, в сравнении с открыткой, площадью… и не очень большого номинала при этом. И если одна художественная марка прекрасно бы смотрелась на своём месте, то две зачастую залезают на место для текста. Не вместо адреса же их клеить…

Вот и приходится перебирать весь сайт издателя и заказывать марки, абы какие, но небольшого размера, чтобы открытка всё-таки дошла туда, куда нужно.

А заграничные открытки приходят с четырьмя красивущими марочками на весь тариф и они занимают площадь такую же, как некоторые мои марки на половину тарифа.

Задолбалась я!

Задолбали несчастные!

Поясню: люди, которые отчаянно строят из себя самых несчастных.

С мужем жили вместе 4 года, если до свадьбы всё-таки можно было найти компромиссы в совместной жизни (читай: успеть прогнуться так, чтобы не прилетело), то после жизнь стала походить на тюремное заключение под эгидой «великой всепоглощающей любви». Истерики, что я закрываю дверь в ванную комнату, когда моюсь или иду в туалет: «Ты мне не доверяешь!» — что хочу ходить по дому в одежде, что не даю себя лапать за грудь на улице на виду у кучи народа… Всё это — потому, что не люблю, а не потому, что воспитание не позволяет, конечно.

Все сообщения, звонки, состояние банковской карты — всё постоянно проверяется. Друзья, знакомые и коллеги мужского пола под запретом в полном составе, женского — практически под полным. Ревность к братьям и сёстрам, родителям и коту. Каждый день — скандал. Обычно так себя ведут беременные бабы недалёкого ума, но тут — обычный с виду мужчина. Кстати, позволяющий себе такое поведение только с женой, ибо мне он «доверяет». А с остальными он вполне адекватен.

После очередного скандала из ничего иду писать заявление на развод. С работы увольняюсь, из города уезжаю. Квартира остаётся ему. И что? Он несчастный, которого почему-то бросила стерва-жена, не постигшая всю прелесть его вселенской любви. Все его друзья поддерживают несчастного и пишут мне гневные письма. Коллеги считают неадекватной истеричкой в силу специфики подачи материала. А я? Впрочем, впервые за долгое время я действительно счастлива и свободна. А попытки вернуть меня нытьём про его тяжкую долю почему-то не имеют успеха.

Мораль? Хотите быть несчастными — вперёд. Но не за чужой счёт.

Здравствуй, перегретый мною клиент.

Я прекрасно тебя понимаю и полностью поддерживаю. Нам самим неприятно звонить вам без повода и «гнать порожняк». Мы чувствуем себя при этом коллекторами, требующими принести деньги. Но коллекторы хотя бы выбивают занятые у банка деньги, а мы…

Каждый раз, устраиваясь на работу, я спрашиваю, не практикуется ли в компании бесконечное дёрганье потенциальных клиентов, и сразу на берегу говорю, что я противник таких методов. Руководство меня горячо поддерживает, а через полгода в него как будто бес вселяется.

«А ты позвонил Ивану Ивановичу? Звонил позавчера? И что он? Позвони ещё раз, вдруг надумал. Уже купил? А где? А уже получил? Нет? Скажи, чтоб оформил возврат и за ту же цену купил у нас. Или продай что-то ещё. Подтолкни. Придумай что-нибудь, мне нужны деньги! "

В этом вся суть: собственнику нужны деньги, ведь для этого он и открывал компанию. И если вы ненароком положили товар в корзину или просто оставили по глупости номер телефона менеджеру, для собственника вы уже клиент, а ваши деньги он уже мысленно положил в карман и потратил. И ваше нежелание купить товар он расценивает как непонятное пустое упрямство, и давит, давит, давит на вас нашими звонками.

Так что мы, менеджеры, задолбались не меньше вас, клиентов, даже когда звоним вам два раза из десяти требуемых.

Моя сестра из тех людей, что не могут ночевать не дома.
Недавно она рассталась с парнем и приехала ко мне в гости, поплакаться. Ну, поплакалась, посидели мы, вина выпили, её развезло. Она собралась домой. Куда, говорю, ночь на дворе, ложись спать. У нас с мужем однушка, но муж охранник, работал в ночь. Ложись, говорю, на кровать, я и на полу посплю. А она "нет, нет, домой", вызвала такси.
А наутро мне звонят из морга. Она, пьяная, упала у двери своей квартиры и сломала основание черепа о какой-то там шкаф, стоящий в предбаннике. Мгновенная смерть. Идиотская смерть. Почему я её не удержала? КМП, просто КМП.

Смешно звучит, но со мной никто не дружит. Каждый раз, меняя работу, надеюсь на дружественный коллектив. И каждый раз становлюсь невидимкой, с ноткой презрения. Вроде вежливые все, но если бы я не начинала разговор, никто бы не сказал мне больше, чем «привет-пока».
Хочу назад в мужской коллектив, там со мной разговаривали хотя бы потому, что хотели со мной переспать.
Достало приходить на работу и ощущать неприязнь. КМП.