Мать испортила жизнь моему брату своими истериками. Не дала доучиться в универе, не давала работать, попытки самостоятельности пресекались скандалами и милицией. Изувечила ему психику, в 38 лет он девственник, уже седой и говорит детским голосом.
Мне в детстве мать не разрешала мыть голову, одевала в братову одежду, оставляла по месяцу дома, не платила хознужды. В школе надо мной издевались все, даже директор. Мы жили в нищете и побирались.
Я перетерпела по 30 звонков в 7 вечера во время похода в кино с угрозами вызвать милицию и угрозы покончить с собой - днем, когда я пошла с другом на речку. Когда я пыталась съехать - мать за мной явилась на работу с истерикой и милицией. Когда в 25 я съехала без вещей к парню - я была шлюхой и дурой.
Сейчас ты называешь моего любимого "сыном", а я все помню. Я снова буду начинать тебе доверять, а ты снова будешь все перекручивать и истерить. КМП.

Вы меня не задолбали. Наоборот, вас задолбала я. Задолбала тем, что в ответ на ваши жалобы и нытьё я советую вам всего-навсего «открыть глаза».

Вы прилетели в отпуск, и целый день стонете, как вы не выспались, как утомил вас ранний подъём и неудобный перелёт. Направление вашего отпуска гипер-популярное, из нашего мегаполиса туда летает как минимум 2 ежедневных рейса и 3 дополнительных рейса несколько раз в неделю. Что мешало выбирать билет с открытыми глазами, дабы гарантировать себе удобное время вылета и полноценный сон?

Вы переехали в новое съёмное жильё и месяцами ноете, как вам там что-то неудобно, а что-то некрасиво. Вы выбирали жильё самостоятельно, ориентируясь на собственные критерии и вкус. Почему бы во время поисков не открыть глаза и не выбрать удобную по ключевым параметрам и эстетически приемлемую квартиру?

А с наступлением лета вы, как и каждый год, начинаете жаловаться на то, как вы потеете и покрываетесь прыщами в «этой сплошной синтетике». Вы уж точно не первый год прикрываете наготу одеждой, так что подобная реакция вашего тела на синтетику — это явно не сюрприз. Кто же, скажите, запрещал вам открыть глаза в магазине одежды и купить вещи состоящие исключительно из 100% х/б?

В ответ на подобное ваше нытьё я буду продолжать давать совет «открыть глаза». Не задалбывайтесь.

Однажды я приехала на несколько дней в гости к тёте, и она меня задолбала. Задолбала какой-то неадекватной опекой:

— Из холодильника можешь брать всё, что хочешь, вот, смотри, тут в кастрюле салат, вот колбаса, вот сыр, вот в ящике помидоры, а тут в морозилке пельмени…

— Ключи лежат в верхнем ящике, нет, давай я тебе их достану, верхним замком мы не пользуемся, от нижнего замка зелёный ключ, давай я положу его вот так вот отдельно, ну они, скорее всего, тебе не понадобятся, но мало ли…

— Вот тебе полотенце, смотри, вешаю вот сюда, шампуни-гели можешь брать какие хочешь, вот смотри, этот шампунь укрепляющий, а вот японский, а вот бальзам, если нужно, и ты воду горячую до максимума не открывай, а то ошпаришься.

Я злилась. Мне было непонятно, за какую идиотку меня принимают, если считают, что я в двадцать с копейками лет не могу отличить помидор от мази против геморроя, шампунь от геля для душа, открыть горячую воду так, чтобы не ошпариться, и понять, каким из двух ключей открывать какой из двух замков.

Но потом я поняла, в чём фишка. На этот раз уже ко мне в Питер приехала подруга из другого города. Оказывается, есть такие люди, которые на чужой территории моментально превращаются в амёбок, у которых ложноножки.

— А как мне доехать от Проспекта Просвещения до Международной?

— На метро.

— А где мне пересесть?

Твою ж мышь, это питерское метро, в нём всего пять веток и аж семь пересадочных узлов. При этом я знаю, что эта самая подруга однажды три недели жила в Москве и пользовалась там метро. По-моему, после московского метро в питерском сориентируется любой дурак.

Подруга направляется в душ. Предупреждаю её, что смеситель не очень качественный, сдвиг рукоятки на миллиметр может вызвать весьма значительное изменение температуры воды, поэтому лучше регулировать температуру, переключив воду с душа на кран. У неё в глазах паника:

— Ой, я боюсь, может, ты сама мне воду включишь?

Время завтрака. Я жарю яичницу, прошу достать с верхней полки холодильника колбасу и сыр.

— Ой, а вдруг я что-нибудь не то достану?

На верхней полке кроме колбасы и сыра нет больше ничего. Ну очень сложно промахнуться.

При этом у себя дома наши милые простейшие друзья как-то живут и обеспечивают свой быт. Почему их охватывает такая беспомощность на чужой территории, для меня загадка. Может, они боятся, что если вдруг они случайно возьмут что-то не то с полки холодильника, произойдёт коллапс пространства и времени, и вселенная провалится в чёрную дыру?

Люди-амёбки с ложноножками, вы задолбали по всем фронтам. Не только своей несамостоятельностью, но ещё и тем, что меня тоже причисляют к вашей одноклеточной братии и обращаются со мной соответственно, что очень неприятно. Эволюционируйте хотя бы до котиков и отрастите себе хотя бы лапки, а то достали.

Одиннадцать лет назад я вышла замуж, родила, разошлись, но во время нашего последнего секса я кончила первый и последний раз в своей жизни. Переехала в очень большой город, помотылялась и пригласила к себе жить коллегу - моего ровесника, с которым давно была взаимная симпатия.
Мы живём с ним полгода, и, естественно, я ни разу не кончила. Секс у нас только на выходных, и то не всегда. Он хочет кушать, объелся, устал, отдыхает. Вечно в ушах наушники и то за компом, то с телефоном. Все домашние дела - на мне, он только помогает очень редко по мелочи. Постоянно попрекает деньгами (хотя в сумме мы неплохо зарабатываем). Купила ему машину в кредит, он оформил её на свою маму. Он не воспринимает моего ребёнка, хотя ни разу его не видел. А позавчера он избил меня из-за того, что я взяла аванс на работе, чтобы на длинных выходных съездить к сыну. Я вызвала полицию, конфликт погасили мирно, но мой мир перевернулся. Я понимаю, что я должна его выгнать, но у меня нет на это сил. Я так устала быть сильной и самостоятельной... КМП!

Проблема скучная и банальная, но я уже лезу на стенку. У меня очень высокое либидо, я люблю секс, что скрывать. С удовольствием смотрю порно, часто шучу на эротическую тему, легко флиртую. Моя девушка - полная моя противоположность. Она ледышка. Когда мы начинали встречаться, меня это только раззадоривало - хотелось "взять вершину", доказать, что "вот, смотри, как круто бывает!". А сейчас я чувствую, что перегораю, я устал её тормошить, видя, что ей ничего не надо. Никаких любовниц заводить не стану, девушку люблю, но это просто невыносимо! Ну не насиловать же мне её, не хочет так не хочет. Сейчас снова сижу один, строчу эту запись, пока она читает очередную книгу по физике. Я тоже люблю учёбу и читать, но как же меня достало, что у меня будто и нет отношений. КМП.

Моего гражданского мужа уволили с работы со скандалом. Как выяснилось, он много месяцев покрывал прогульщиков. Никакой выгоды с этого не имел, просто "входил в положение". Только ремонт начали, теперь не знаем, на что его закончить. Милый-дорогой, к тому же, не торопится искать новую работу. ПМП, пока я сама от него не ушла.

Меня задолбали настойчивые мужчины. Не представляю, каково приходится действительно красивым девушкам, потому что во мне-то нет ничего особенного. Я настолько серая мышка без фигуры, что меня часто принимают за юношу. Я ношу максимально закрытую и не облегающую одежду, не пользуюсь косметикой, из украшений — только обручальное кольцо. Максимально заметное кольцо, которым я старательно свечу при любом подозрении на флирт.

Но вот флирт продолжается. Я ненавязчиво вставляю в разговор мужа. Огромного, блин, мускулистого и волосатого. Флирт не думает стихать. Рассказываю про ребёнка, включаю дурочку и «яжмать» на полную катушку. Не работает. Общение заканчивается предложением встретиться вечером. А как же муж, ребёнок? А ребёнок может и погулять.

И что же мне предлагается за радость обмана мужа и пренебрежения дочкой? Плюгавенькое дряблое сорокалетнее тельце, знакомое со спортом лишь по телевизору. Или огромная пузяндра тридцатилетнего коллеги. Или того хуже, древняя старческая тушка, начинающая пованивать. От таких предложений хочется помыться и напрочь теряется аппетит. Три предложения за последние два месяца! Что я делаю не так? Я общаюсь вежливо и держу лицо, как бы мне ни был неприятен собеседник, это рабочая привычка, за которую мне платят последние 15 лет. Хотелось бы, конечно, грязно ругаться и кидаться рыбой, но я этого банально не умею. А всё прочее этими пикап-мастерами воспринимается как зелёный свет.

Самое смешное, что мои намёки прекрасно понимают молодые парни с бурлящими гормонами. Буднично проверив, не обломится ли тут чего, спокойно продолжают вполне приятельское общение. Действительно красивые сверстники, пользующиеся успехом у женщин, тоже вежливо сворачивают поползновения, увидев один-два маячка. А вот полнейшие отбросы брачного рынка довольствуются логикой «не пырнула вилкой, значит — будет секс».

Кажется, что даже если объявить себя гномом, кто-то будет видеть за бородой, кольчугой и огромным топором вполне доступные сиськи.

Хочу ответить автору истории «А я милого узнаю по походке».

Я за последние годы проехал за рулём по упомянутой Европе не один десяток тысяч километров. Так вот: несмотря на то, что ПДД процентов на 80 везде одинаковые, в каждой стране есть свои особенности, как в части собственно правил, так и в практике их применения.

Например, в Польше вас могут оштрафовать за отсутствие ближнего света фар днём, а в Испании — наоборот, за включенный днём ближний свет.

В Чехии обязательно иметь с собой комплект запасных лампочек.

В половине стран необходимо на въезде купить и наклеить на строго определённое место на стекле «виньетку» для проезда по магистралям, а в половине — платные дороги по километражу, либо вообще всё даром.

В упомянутом автором случае оба участника (включая вас) серьёзно нарушили правила (если мы говорим о Германии или Голландии, например).

Во-первых, езда в левом ряду при свободном правом — штраф более 200 евро. Во-вторых, обгон на автомагистралях справа — также серьёзное нарушение, до 100 евро.

Да, к сведению, привычное на наших дорогах действие «поморгать или побибикать тормозу, чтобы выгнать из левого ряда» в той же Германии при определённых раскладах может привести за решётку. Хорошо, что вы этого не делали.

Так что, перед пересечением границы внимательно изучаем особенности лежащей впереди страны и не задалбываемся.

А хотите задолбаться дорожным движением «по-взрослому» — добро пожаловать в Турцию. Пары дней хватит, гарантирую.

Женщины — слабый пол. Их надо защищать. Никто и не спорит. Правда, за свою жизнь, если не считать совсем уж мелочей, именно «защищать» мне случилось только одну девушку. Незнакомую.

Дело было на клубном рок-концерте. До моей соседки по танцполу докапывался какой-то товарищ. Я аккуратно поинтересовался у девушки, знакомы ли они и, услышав отрицательный ответ, при следующем «подкате» сказал товарищу, что если он ещё раз так сделает, то об этом пожалеет. Товарищ всё понял.

А вот девушкам, страдающим от того, что их никто не защищает, пожелаю, чтобы и дальше никто не защищал, потому что не от кого защищать. И не надо искать неприятностей на свою красоту только от желания быть защищённой.

Вот ты, подруга, объясняешь группе солдат, приставших к бомжу в зале ожидания вокзала, что они неправы, и все люди братья. В случае чего, заступаться за тебя у меня нет никакого желания.

А ты, другая подруга, решившая поговорить на повышенных тонах в пригородном магазинчике, а на просьбу продавщицы говорить потише, устроившая скандал уже с ней. Тут мне уже пришлось вступить в дело и придержать прибежавшего хозяина магазина. Впрочем, он драться явно не хотел, иначе неизвестно, чем бы всё закончилось. Но у меня до сих пор впечатление, что я что-то сделал не так.

Ну и ты, моя несостоявшаяся супруга. Когда ты поругалась со своей знакомой в интернете, а потом просила меня участвовать в сетевых разборках, я перевел всё в шутку. Но когда ты на полном серьёзе сказала, что я должен был «переломать ноги этой ***» и не сделал этого только потому, что боюсь её парня, ты сразу превратилась в «несостоявшуюся».

Вот мне интересно, девушки, в моё отсутствие вы себя бы вели точно так же? Если нет, то вы задолбали!

Уважаемые администраторы сайтов. Неужели вы сами никогда не регистрируетесь на других сайтах? Почему ваши мозги начинают работать криво, когда заходит речь о подписках и рассылках?

Ваш сайт улетит к чёрту в спам, если вы будете присылать всякий бесполезный бред слишком часто. Да, я зарегистрировалась в интернет-магазине и добавила в корзину несколько товаров. Но если вы будете каждый час присылать мне письмо «Кажется, вы забыли оформить заказ», я точно никогда к вам не вернусь.

Здорово, что интернет-магазины рассылают письма со своими новинками. Но неужели никто их не проверяет? Почему часть товаров из списка вообще не являются новинками и продаются уже лет десять минимум. А другая часть просто отсутствует в наличии. В чём смысл?

Неужели один крупный магазин техники покусали поисковые системы, которые любят показывать рекламные баннеры в контексте того, что вы гуглили? Я не могу найти другого объяснения, зачем вот уже второй месяц из магазина каждые три-четыре дня мне присылают подборки современных телевизоров, после того как я уже купила у них один телевизор. Люди не покупают подобную технику настолько часто, нет смысла спамить мне письмами, я 100% не буду покупать новый телевизор так скоро.

Но последней каплей стала ситуация, когда я вот только что хотела отписаться от рассылки интернет-магазина, но обнаружила внизу интересную приписку мелким шрифтом. Оказывается, если отключить рассылку, то мой Е-мэйл больше не будет получать никаких писем, в том числе для восстановления пароля. Проще говоря, не хочешь получать спам — лучше запиши свой пароль, потому что если забудешь его, то восстановить не сможешь и все свои бонусные баллы потеряешь, ведь снова включить рассылку можно только из личного кабинета.

Такова оплата спокойствия.