Меня задолбали люди, уверенные, что они «всё обо мне знают». Те самые, которые на любое высказывание, хоть о том, что я перловку не люблю, готовы ответить: «Ой, да не заливай, знаю я тебя». И те, которые на любую критику в свой адрес отвечают: «Да у тебя тоже рыльце в пушку, я-то знаю!»

И те, что сделав какую-нибудь странную вещь, уверяют, что они сделали это только из-за тебя, так как знали, что тебе это понравится или не понравится. Обычно это измышления самого говорящего, не имеющие никакого отношения к реальности.

Но каждый раз потом задумываешься, что же навело человека на такие мысли? И почему то, что тебе кажется совершенно нормальным, для окружающих — глупость, извращение или попытка скрыть что-то «этакое». А спросишь «в лоб» — обычно тушуются и не отвечают.

Господа, я ведь обо всех тоже много чего знаю, только молчу. Ведь то, чем один гордится, для другого может быть поводом для стыда, а для третьего — совершенно неважным фактом биографии. Сразу и не определишь, так что лучше молчать.

Недавно я окончила университет и устроилась на свою первую работу. Мне повезло устроиться по любимой специальности, но при этом я выполняю некоторые секретарские обязанности. Выполняю их не в полном объёме, но всё-таки приходится заказывать авиабилеты для командировочных, воду в офис и отвечать на звонки. С последним, точнее с двумя категориями звонящих, и связана моя задолбашка.

Категория первая. Разговор с ними начинается с фразы: «Здрассте, мне бы Генерального». Или: «Алё, мне бы Фамилия_Генерального» .То есть ни фамилии, ни названия фирмы, ни цели звонка они не сообщают. Хоть убейте, не верю, что адекватный человек, звонящий в серьёзную компанию, настолько не осведомлён о правилах телефонного этикета. Для таких случаев у меня припасён алгоритм «опции — удержать звонок — выждать 5 секунд — вернуться к звонку — извиниться и сообщить, что директор занят». Прежде чем последуют гневные возмущения, сообщаю, что мне дана чёткая инструкция: с Генеральным соединять только сотрудников одной конкретной организации. Кстати, именно такие сотрудники всегда представляются и сообщают о цели звонка.

Категория вторая. Секретные агенты, агрессивно реагирующие на безобидную вежливую просьбу назвать фамилию, чтобы я могла сообщить коллеге, кто его спрашивает. «Да я что, маленький, сам представиться не смогу?! Да на кой вам моя фамилия? Да такое только в России!» Пока что я соглашаюсь соединить с интересующим их человеком, но чувствую, что скоро обрасту бронёй и начну применять тот же метод, что и для предыдущей категории. Сделают несколько звонков впустую, авось научатся ценить своё время и не делать страшной тайны из собственного ФИО. Прецеденты, когда руководство делало мне втык за то, что я не знаю, кого хочу с ними соединить, были. Недовольство собственных коллег для меня важнее, чем агрессия от незнакомого хама.

От души благодарю всех вежливых, вменяемых, добрых людей, которые звонят нашей компании. Вам я готова помочь, подсказать, передать сообщение лично или на почту и даже дать номер мобильного нужного вам сотрудника, если посчитаю, что ваше дело действительно важное. Если же кто-либо из читателей сайта узнал себя в описанных выше звонящих, можете даже не объяснять, что вами движет. Вы пока не задолбали. С первого типа я смеюсь чуть ли не в голос после того, как кладу трубку, а от злобы второго типа меня немного трясёт, но с опытом и это пройдёт.

Ответ на эту задолбашку проще простого: немытые лотки воняют от остатков еды.

Лоток от еды, немытый с обеда и до вечера, находящийся в сумке — это бомба замедленного действия, особенно летом. Или когда «повезло» сесть в автобусе на сиденье над печкой. Приносишь домой, и от этой вони пластик уже фиг отмоешь.

Ставить пустые лотки в холодильник? Тогда коллеги, привыкшие прийти с обеда с пакетом кефира на полдник, взвоют, а соседнему отделу, заказывающему суши большим сетом, некуда будет убрать остатки этого сета, которые потом съест за ужином оставшийся на переработку сотрудник.

Мне лично проще помыть лоток, вытереть насухо и убрать в сумку. И чисто, и не пахнет, даже если сумка перегреется на подоконнике или у батареи, и места не занимает.

А кто же меня задолбал? А те, кто открывает крышку лотка с обедом и распространяет по кухне запах всех предыдущих обедов вместе взятых и не очень свежих. Ребят, правда, оно воняет, и эта вонь въедается в пластик. Если не моете лотки от еды до самого дома, ради Бога, ешьте отдельно.

Я — мастерица, занимаюсь изготовлением вязаных игрушек. Когда очередная игрушка готова, размещаю объявления в соцсетях и на доске бесплатных объявлений в интернете, а также на своей странице делюсь со знакомыми фотографиями и описаниями.

Как можно написать про новую игрушку? «Вот, связала собачку, кошечку, паучка, чёрта лысого в ступе». Или: «У меня новинка — пчёлка, связана из шерстяной пряжи». Или совсем просто: «Новая вязаная игрушка „птичка“, материал — турецкий акрил и синтепон».

Но некоторые мастера, а таких немало, пишут совсем иначе.

«У меня родилась новая собачка», — пишет мастерица про игрушку, изготовленную методом валяния из натуральной шерсти. Как родилась? Каким местом, пардон, её изготовили?

«Очередная новорожденная — кошечка Мурка из мягкого плюша. У нас пополнение в семействе — вязаная свинка. Ура, мы родились! Семейство шерстяных хомяков ждут своих новых родителей».

Ну зачем так? Изготовили красивую вещь, ну так и пишите об этом — связали, сшили, смастерили своими руками. Но не родили же.

Мне 19. Родители 10 лет в разводе. Отец нашел себе новую женщину, скоро женятся. Она не сильно старше меня.. и она прекрасна. Мне от нее крышу сносит. Идеальная женщина для меня во всем. Куча общих интересов, одинаковое чувство юмора, нас тянет друг к другу. С отцом - ничего общего у них, они не разговаривают даже толком. Она со мной проводит больше времени, чем с ним, несколько раз ездили в длительный поход. Нет, не из-за денег они вместе, у нее доход не сильно меньше, чем у него. Но его она любит, а я просто его сын. Для него она просто "молодая, красивая и сексуальная", больше он от женщин никогда ничего не хотел, я его отлично знаю. Знаю, что как только надоест - он ее выбросит, не первый раз такой сценарий уже. Для меня она - целый мир. Но поделать ничего не могу. КМП.

Умудрилась связаться с МФО и банками, и муж по моим стопам пошел. Я больше не могу бояться - за себя, за него, за родителей моих и его, озираться по сторонам и вздрагивать от каждой подъезжающей машины. Мне страшно, мне очень страшно. Помогите. Я очень хочу рассчитаться со всеми по своим и его долгам, я очень хочу обеспечить родителям достойную старость и я очень-очень хочу, чтобы мы с мужем больше не ссорились из-за денег. Мы виноваты сами, но должен же быть выход. Волшебный сайт, дай нам шанс. Умоляю.
Или теперь стреляйте. Кмп!

Я хочу умереть. Уже четыре года я надеюсь на свою преждевременную смерть. Меня перестало что-либо интересовать, тем более радовать. Не интересует НИЧЕГО абсолютно - ни секс, ни деньги, ни поездки. У меня хорошая жизнь, работа, друзья, но все равно мне хочется уйти. Каждый вечер я молюсь, чтобы этот день был для меня последним, просыпаясь, я с ужасом понимаю, что мне еще нужно прожить сутки. Деньги на похороны уже давно собраны и ждут свой час. Волшебный сайт, помоги мне,пожалуйста. КМП, и побыстрей.

Пожалуюсь на себя.

Не повезло с характером, я ужасно принципиальный человек, у которого к тому же возникают и приступы злости.

Вчера ездили с другом на рынок. Он устраивает у себя дома квартирник для группы и мы закупались продуктами. И когда мы возвращались с тяжеленными пакетами, я вдруг подумал: «А зачем я это делаю?» Я жутко разозлился на одногруппников, откосивших от закупок, и на друга тоже. За то, что он попросил помочь ему именно меня. Хорошо, что друг шел впереди и я не высказал ему всего этого, не бросил пакеты на землю и не поехал домой. Очень хотелось.

И это не первый такой случай. У нас есть очередь на мытье посуды в общаге. И часто выходит так, что несколько дней мы почти не готовим, а потом в какой-то день пачкаем вообще все тарелки. Временами это выпадает на мое дежурство. Нормальный человек не стал бы даже задумываться об этом, это всего лишь посуда, да и не каждый раз мне достается полная раковина, но злость пробирает. Хожу весь день хмурый и не отвечаю на все вопросы, потому что сказать, что злюсь из-за посуды как-то стыдно.

Если же взрыв все-таки случается, то обычно это заканчивается непоправимыми последствиями. Друзья уходят и, как правило, навсегда. Мало кто готов мириться с моей вспыльчивостью, да никто и не должен. Сам я не умею делать шаг навстречу, могу только сухо извиниться. И даже это дается с огромным трудом, нужно переступить через себя. Я потею и бледнею при каждой встрече, но проще удавиться, чем попробовать восстановить отношения. И если этот человек сам не привык мириться первым, ситуация так и останется неразрешенной.

Это выматывает. Психологи на консультациях и терапии твердят в один голос: поговори, попробуй помириться. Как будто я сам до этого не додумался! Вот только чтобы хотя бы начать разговор, нужно преодолеть стену принципов. И откуда берется агрессия? Тут часто пишут ответы, может у кого-нибудь был подобный опыт?

Задолбало так жить.

Вчера на автобусной остановке получил в глаз.

Нет, не от криминальных элементов, от юной субтильной девы. Зонтиком.

Вот дамы, какого Ктулху вы, выходя из автобуса, ещё находясь на подножке, выставляете зонтики вперёд и выстреливаете ими в толпу ожидающих очереди зайти в салон?

Осенний дождь на Урале — это не тропический ливень, до нитки, отойдя от автобуса на два-три метра, вы не промокнете.

Но нет, автобус подходит, дверь открывается и мне в лицо летит спица вашего зонтика, в результате чего я чуть не остаюсь без глаза.

Больно, между прочим.

Задолбали.

Приятно познакомиться, я девушка, которая трахает мозг своему парню. В чем, собственно, дело?

1. Мой благоверный привык к девушкам безропотным, которым прикажешь: «Ждать!» — и она будет ждать. Пропадает он на день или недели — неважно, она с радостью его встретит, как ни в чем не бывало и даже не спросит, где же он был. Я не такая. Мне важно знать, где мой любимый. Важно знать, что с ним все хорошо. Важно знать, когда он вернётся и к какому часу «готовить свое сердце». В его глазах это хомут, а мои просьбы сообщить хотя бы его нынешнее местоположение — мозгоклюйство.

2. Мой благоверный считает, что кокетничать с девушками-консультантами или операторами очень мило и в этом нет ничего предосудительного. Мои просьбы не делать этого хотя бы при мне — хомут и мозгоклюйство. Почему-то я не позволяю себе вольности по отношению к другим парням, уважая чувства своего. Может быть, стоит начать привлекать к себе побольше внимания?

3. Мой благоверный считает, что нежные переписки с бывшей — это норма. Прошлое же не перепишешь, так что чего стесняться? «Не спим же!» Кхм, у меня тоже есть прошлое, но почему-то оно не мешает мне концентрироваться на настоящем. Конечно же, все просьбы прекратить — мозгоклюйство, а я — конченая истеричка.

4. Мой благоверный считает, что животные понимают только язык силы. О дрессировке, о поощрении хороших действий и умеренном наказании плохих он, конечно, отзывается с недоверием, утверждая: «Твоей кошке 7 лет, а твое воспитание на неё так и не подействовало». «Мое воспитание» он предлагает заменить наказанием за любую оплошность, любой неудобный ему звук, вплоть до того, что начал запрещать кошке спать, надеясь, что если она не выспится днем, то будет спать всю ночь. Мои возражения, конечно, оцениваются как мозгоклюйство.

Можно расписывать такие примеры долго, но смысл в том, что мои вполне логичные доводы всегда воспринимаются, как попытка вынести мозг. Наверное, так и появляется миф о том, что нет девушек, которые не трахают мозг своему ненаглядному.