Бесят люди, которые не используют банковские карты. Да, к сожалению, в наш век информационных технологий ещё остались люди, которые получают зарплаты наличными в кассе или используют сберкнижки. И что удивительно — это люди как пожилого, так и среднего возраста.

Я с этим столкнулся, когда мне необходимо было внести деньги в кассу нашего предприятия. И так получилось, что последний возможный день этого платежа совпал с днём выдачи зарплаты. Очередь у кассы — человек 30, и все они получали зарплату наликом, пересчитывая деньги раз 10, чтобы до копеечки сходилось, а затем засовывали всё это в пакетик, а пакетик засовывали в сумку или даже под одежду, чтобы никто не видел, сколько денег они там прячут. Каждый тратил на это по 10−15 минут. Вся очередь бесилась. Когда я спросил, почему они не хотят завести зарплатную карту (бесплатную), никто не смог внятно ответить. Им так удобнее, и точка. Начал перечислять преимущества карты — говорят: «Это же в банкомат надо ходить!» И это при том, что наш зарплатный банк установил банкомат прямо на проходной, ходить никуда не надо. И вообще, какая вам разница, в кассу идти или в банкомат? Только касса одна, а банкоматов тысячи по всему городу. Работают они круглосуточно, и деньги можно снять в любое время.

Вторые задолбавшие со сберкнижкой. Эти идут в банк и сидят в очереди, чтобы снять деньги с книжки. Или ещё хуже — сидят в очереди, чтобы спросить, не пришла ли им зарплата на книжку. У них мотивация: проценты капают! Знаете, какой там процент? Одна сотая процента годовых. Поэтому они и сидят в очередях. А потом снимают не разом всю сумму, а понемножку, тысяч по 5−7. И так несколько раз в месяц. То, что сейчас можно даже через интернет открывать счета, делать вклады под гораздо больший процент и переводить деньги между счетами, их не интересует. Им привычнее бумажная сберкнижка и девушка в кассе, которая выдаёт деньги. Они создают никому не нужные очереди, потому что им так удобно.

Из-за таких людей вынуждены страдать все те, кто пришёл в банк или в кассу фирмы действительно по делу. Вот уж действительно — задолбали!

Знаете, мне всего 15 лет, но сегодня утром я чуть не совершила самоубийство. Вчера опять сильно поссорилась с мамой из-за двойки. Она сказала, что я ни фига не учу. На самом деле, я все учу, просто я очень сильно боюсь учительницу. И, когда я думаю, сколько мне потребуется претерпеть унижений от неё, то ничего не запоминается. Мама сказала, что на днях зайдет в школу, и если там окажется, что я плохо учусь, то я пожалею, что на свет родилась. А у меня в школе ещё есть двойки.
КМП, пока я сама это не сделала.

Мой первый муж ушел к девице на 10 лет младше, серой мышке с ребенком. Мы вместе были 18 лет, поженились рано, детей не было, жили "для себя". Я зарабатывала в 3 раза больше, но он был моим якорем, самым близким человеком. Больше всего страдала от того, что он встречался с ней полгода, живя со мной.
После развода похудела за месяц на 10 кг, не могла спать, начала путаться в реальности. Таблетки, санаторий, справилась, вышла замуж второй раз.
Мой новый муж только что ушел к девице на 10 лет младше с ребенком, и он полгода встречался с ней у меня за спиной. Опять не могу есть и спать, пью таблетки. Я проклята, ад - это повторение. Я не хочу жить, потому что знаю, стоит мне встретить человека, все повторится. ПМП.

Я никогда не буду счастлива в любви. Единственный типаж, который вызывает во мне азарт - неприступные, самовлюбленные педанты, презирающие все вокруг. Я мгновенно "включаюсь" и начинаю долгий, тяжелый, затратный процесс "завоевания", добиваюсь того, что педант становится беззащитной влюбленной пусечкой, и все на этом заканчивается. Цель пропадает. Самой любви мне не хочется, мне хочется что-то доказывать, а не любить. Это какой-то жуткий комплекс, но что с этим делать, я не знаю. КМП.

История стара как мир. В самолёте познакомилась с женатым мужчиной старше меня на 11 лет. Весь его коллектив видел, как он меня бессовестно клеил весь полет. Сексуален, умён и расчётлив, как дьявол. Занимается спортом, водит мотик. Роман развивался бурно, стоит ли говорить про нереальный секс, какого у меня за 27 никогда не было. Я узнала, что такое Любовь. Счастье длилось 2 месяца. От него ни слова о любви, зато сколько было планов... пока мы не поехали кататься в парке на великах и не встретили друга его семьи. Мой донжуан быстро слился, не сказав ни слова. Прошло 3 месяца, а я по-прежнему хочу сдохнуть от боли. Прошу, умоляю, контрольный в голову и поскорей...

Короче, все было норм, и лишь изредка на меня нападало сильное желание покончить с собой. В основном во время депрессий. Накатывало - боролась, знала, что может хреново закончится. Накатывало так, что прям ощущение что теряешь управление собой. Но как то плевала на это.
Это все-таки случилось. То, что по логике рано или поздно должно было произойти.
Просто резко отключились все мысли и все сопротивление. Это как киношка - смотришь, а повлиять на сюжет никак не можешь. Очнулась когда поздно уже было.
Отвезли меня в больницу. Зашили руку. Сказали, что ещё чуть было б глубже и привет.
Потом - психиатр. Поговорили. Мягко сказано. Мне перемыли все косточки. Сказали ситуация опасная и меня надо сами-знаете-куда положить и чем скорее, тем лучше. (теперь поняли, почему я это пишу?)
Боюсь, что тот случай повторится, и не хочу в дурку. Ещё они сказали что раз отказываетесь, то мы ответственность за мою жизнь с себя снимаем.
Т.к. я несовершеннолетняя, родители принимают это решение за меня. Тут выбор то невелик: смерть или овощ. Зашибись. Просто пристрелите.

Достали со всех сторон давать добрые советы. Говорят, у меня депрессия, надо лечить нервы, бросать все вредные привычки, из которых я состою, заниматься аутогенными тренировками, пить антидепрессанты и познавать дзен. Как будто это поможет. Спойлер: нет.

Вы хоть знаете, почему мне грустно? Мне грустно, когда он с кем-то другим. Агрессивно веду я себя с теми, кто хочет забрать его себе. Я расстраиваюсь и бесконечно копаюсь в себе, переосмысляя ошибки, если он не хочет меня видеть. Я беспокоюсь, если ему плохо, бросаю и отменяю всё, чтобы быть рядом с ним, а не потому, что я десоциализировалась окончательно.

Эмоциональная зависимость, говорят они. А я умру без него, умру ради него или пойду за ним в ад, не оглядываясь. Даже не ради тех прекрасных моментов, которые бывают в нашем общении, просто не могу по-другому.

Я просто люблю. Разве это нужно лечить?

Похолодало, и пришли они — люди, которым дует, стоит только открыть окно для проветривания.

Это им «по ногам дует», потому что джинсы для слабаков, хорошие колготки — тоже, лучше ходить в юбке без всего и ныть, как им холодно от открытого окна. Это они «уже болеют» и «им дует в спину», зато как классно разносить свои болезнетворные бактерии на весь коллектив и не давать возможности пополнять кислород. Это они будут истерично упираться, когда их попросят хотя бы выйти тогда на пару минут для проветривания. Это они по неизвестной причине обязательно сядут именно у окна и это именно они будут против кондиционеров жарким летом.

Люто, неистово задолбали! И я не знаю, как с ними бороться.

Несколько лет назад мои отношения закончились грандиозным крахом. А начиналось всё так прекрасно… В тот момент я была девушка свободная. Познакомилась с молодым человеком — романтичный, вежливый, подарки дарит. Всё было отлично, пока мне не позвонила его жена. Да-да, парень вешал лапшу на уши нам обеим, изменял.

Так вот, позвонила она мне и обвинила во всех смертных грехах. «Шалава! Увела! А у нас ребёнок! А муж на тебя деньги тратит!» Объяснения, что я даже не знала о её существовании, пропускались мимо ушей.

Я поговорила с молодым человеком, и мы решили продолжать встречаться. И тут началось самое весёлое: мне стали названивать его жена, его ребёнок, друзья-подруги… И все с одним и тем же требованием: отпусти мужика!

Так вот, дорогие мои. Я вас, конечно, задолбала, но и вы меня тоже. Почему гуляет ваш муж, друг, отец — а виновата получаюсь я! Я свободна, я могу начать новые отношения. И вообще, что это за слово такое «увела»? Он бычок, что ли, а я его взяла и повела? Может, это всё-таки его вина, что он ни одной юбки не пропускает, а не моя? (Да, при наличии жены и меня он умудрялся ещё ходить налево.) «Отпусти его!» Опять же, он не на привязи сидит. Я ему сказала, что не в восторге от того, что он женат. На что он заявил, что с женой расставаться хотел.

И зачем вообще говорить о ребёнке? Он ваш, а не мой! Что значит «подумай о ребёнке»? То есть отец родной не думает, а я, левая женщина, должна думать?

Мы расстались уже пару лет как, а звонки от его жены (кстати, бывшей) все сыплются и сыплются. А знаете почему? Он ушёл от неё к молодой любовнице (двадцатой по счёту), а виновата в этом я. Почему? На это даже она не могла найти ответа.

Тут принято отвечать на задолбашки. Может, мне кто-нибудь ответит, в чём же вина моя?

Мне 33. Двое детей. Разрушенный брак, по моей вине. Муж был замечательный. На руках носил, пылинки сдувал. Ушла к человеку, которого сильно любила... В итоге, за 1.5 года он на мне так и не женился. Побои, измены, вранье, испорченные вещи. Оборвала связь со всеми любимыми людьми в угоду ему. Много "прелестей" испытала. В 33 выгляжу на 43. Если кто-то сталкивался с тираном - поймут. ПМП! За то, что не могу решиться разорвать эту связь, либо уже лечь ковриком у его порога...