Завидую тем, кто ненавидит пауков. Это людям понятно, от арахнофобов скрывают фоточки под кат и всячески о них заботятся. А у меня страшно дёргается глаз от очень больших людей. Толстыми и жирными, даже если у них ожирение в последней стадии, этих людей называть нельзя — они обижаются.

Я стараюсь никого не задевать, но как вижу человека-и-парохода — внутренне вся содрогаюсь. Я прибавила после родов 10 кило, сбросила и стала себя чувствовать гораздо лучше без них. Вероятно, поэтому толстые люди мне кажутся глубоко больными. Мне их жалко, мне неприятно на них смотреть, как на очевидно больных котов или собак, например.

Но откуда ж мне знать, у кого это гормональное или обусловленное ещё чем-то, мало зависящим от человека, у кого нет сил, времени или денег, чтобы заниматься собой (я ещё помню дивное состояние послеродовой депрессии и компульсивного переедания вместе с заеданием любой печальки), а кому всё и так норм?

Никого не берусь осуждать, если человеку это не мешает — я рада за него. Агитировать никого не собираюсь, если спросят — выскажусь, а так — незачем. Но вот что с собой внутренней делать — не понимаю.

Несколько лет набирает силу моя задолбашка. И вот она, кажется, вызрела. Меня бесит всепроникающий бесконечный секс вокруг. Ничего против него как такового я не имею, люблю это дело и практикую в меру интереса с любимым мужем — но ёптыж, любая реклама, кроме, может, детских товаров, прямо орёт: «Купи приблуду Х — и мужчины/девушки будут падать к твоим ногам!» От жвачки и дезодоранта до авто. На любой книжкой обложке, кроме собраний сочинений в коже и спецлитературы, можно встретить сиськи или письки. В кино и книгах — секс, даже если он никак не раскрывает персонажей и по сюжету ничего не даёт — пусть будет! Ищу подходящий спортзал, вылетают красивые, но недвусмысленно сексуальные фитоняши.

В разговорах обсудить, кто, с кем, когда, как и сколько — теперь не только похвальба молодых чреслами мужчин, но и признак свободы и раскрепощённости для дам. Ну не знаю. Живи как хочешь, но рассказывать-то зачем? Обиженная на реальные или мнимые знаки внимания своему кавалеру или просто раздружившаяся подружка первая шалавой и назовёт.

Отдельно достают скачки вокруг ЛГБТ — задолбало страшно. Несмотря на то, что я в юности несколько лет прожила в однополых отношениях, глядя на ширящийся фронт их пиара, я, кажется, уверено смещаюсь к гомофобии.

На мой взгляд, секс — это здорово и прекрасно. Это такая приправа жизни. Как перец, например. Но есть перчёным гораздо больше, чем хочется, потому что перец теперь можно и модно сыпать практически везде, — лично мне осточертело.

Я работаю официанткой. Работаю совсем недавно, но меня уже успели задолбать. Почему-то люди в XXI веке до сих пор не научились вести себя прилично в кафе.

О да, нервная дама, я понимаю, что вы спешите на работу, а у вас буквально 5 минут, чтобы зайти к нам и пообедать. Я знаю, что вы вправе требовать быстрого и качественного обслуживания. Но почему вы никак не можете понять, что помимо вас у меня ещё сидит 8 столов? Почему вы не можете понять, что бармен не робот и не может отдать ваш кофе вотпрямщас? Вы правда думаете, что я должна забыть про остальных гостей и заниматься только вами?

Уважаемый мужчина средних лет, я правда не виновата в том, что у нас сегодня нет вашего любимого супа. Я действительно искренне сожалею об этом — представляю, что такое прийти за вкусным блюдом и узнать, что оно закончилось. Но скажите, зачем вы так кричите и привлекаете внимание? Зачем брызжете слюной, как будто я лично съела весь суп, лишь бы вам не досталось? Позовите менеджера, я с радостью передам вашу проблему ему, если честно. Выскажите своё недовольство человеку, отвечающему за закупки продукции. Но зачем портить настроение и себе, и мне?

Милая девушка, я не могу заменить вам салат на более дорогой без оплаты попробованного только потому, что он вам не понравился. Потому что тогда этот салат придётся оплачивать мне. С моей маленькой зарплатой это будет достаточно ощутимо, так что, пожалуйста, купите новый, а не устраивайте скандал и не орите, что у нас забегаловка.

Я уже не буду заикаться о чаевых. Да, нам же платят зарплату, вы не виноваты, что мы в основном надеемся на чай, мы сами выбрали эту профессию. Просто искренне желаю вам не оказаться в ситуации острой нужды и не работать на единственной доступной работе — в кафе поблизости от дома, потому что можно совмещать с учёбой.

Всем добра и вкусного кофе.

Товарищи, пытающиеся меня воспитывать, вы задолбали! Причём задолбали даже не самим фактом попытки вмешательства в мою жизнь, а форматом, в который облекается очередное замечание.

«Будь я твоей матерью, я бы…» — дальше подставьте по вкусу. Отобрала бы у меня паспорт и ключи от дома, пока не рожу вожделенных внуков. Посадила бы летом на цепь на даче, чтобы сажала-полола-окучивала. Выдала бы замуж за соседского Петеньку, который такой хороший послушный маменькин сыночек. Ну что, что вы сделали бы на месте моей матери, неуважаемая? Почему вы смеете указывать, как жить, не только взрослой почти тридцатилетней тётке, но и её матери, с которой вы вообще незнакомы?

«Будь я твоим мужем, я бы…» — и тут сойдёт едва ли не любой грех, в котором мужчины обвиняют современных женщин. Запретил бы носить джинсы в обтяжку и футболки, выдав взамен мешок из-под картошки. С мясом выдернул бы серёжку из пупка. Вживил бы GPS-датчик, чтобы отслеживать, пошла ли я после работы к подруге или уехала по незнакомому адресу к предполагаемому любовнику. Да у вас не было, нет и не будет ни малейшего шанса стать моим мужем, можете даже не примерять на себя его роль! Раз мы до сих пор не развелись, значит, нас целиком и полностью всё устраивает, вам так не кажется?

«Будь я твоим начальником, я бы…» — здрасьте, приехали. На работу меня не за красивые глазки взяли, я была не единственным претендентом на вакансию, и то, что предпочли именно меня, означает, что именно я показалась начальнику наиболее достойной кандидатурой. Если его перестанет устраивать то, как я исполняю свои обязанности, он вряд ли постесняется сам сказать мне об этом.

В общем, товарищи, оставайтесь-ка на своих собственных местах и не пытайтесь примерить на себя совершенно неподходящую вам роль. Занимайтесь своей жизнью, учите своих детей, супругов и подчинённых, а к другим не лезьте.

В начале лета в реанимацию попал дед. То ли инсульт, то ли нет, до сих пор непонятно - месяц были с ним в больницах, очухался. Накануне моего др умирает бабушка, сам др и следующий день провожу в морге/на кладбище, где меня кусает оса и рука раздувается до невероятных размеров. Вчера узнала, что исчезла подруга - ввязалась в какую-то муть, улетела заграницу и вот уже неделю с ней нет связи. А только что позвонили родители и сказали, что везут в больницу второго дедушку, теряет сознание, что-то с желудком.
Лето моей мечты. Устала, ПМП.

Я замужем, недавно родила первого ребёнка. Сына назвали в честь отца моего мужа, по желанию моего же мужа. Все бы хорошо, но внезапно объявился один из моих бывших ухажеров который именуется так же как мой сын и свекр. Чтобы было понятно, имя простое, русское, и довольно популярное. Мол. Чел. Тот добивался моего расположения лет 5 пока учились вместе, на пятом курсе я сдалась под его напором и сходила с ним на несколько свиданий, после чего популярно объяснила ему что нам не по пути и все должно было на этом закончится. Теперь же он обрывает все телефоны и соц сети, звонит и пишет мне, моему мужу, моим подругам, утверждает, что сына назвали в его честь ибо я в него влюблена как кошка, не могу в этом признаться и вот таким образом показала свою любовь... бред, короче говоря. Забанить и забыть бы, но он уже довёл моего мужа до нервяка, он уже начинает сомневаться во мне, из-за упорости этого му***а... Говорит, что я бы не стала так легко соглашаться на это имя для ребёнка, если бы не тот парень. Чего, б**?? КМП, вымотали все нервы, пропадает молоко, я извелась вся. Не могу терпеть этот идиотизм.

Девушка, 20.
Беременна, вернулась из миллионика в область к родителям, бросив работу и срочно переведясь на заочное. Оборвала контакты с парнем и общими знакомыми. Сменила симку, думаю сменить имя и фамилию. Естественно, ни на какие алименты подавать не буду.
Что случилось?
Едва узнав, что будет девочка, он тут же распланировал, как её назовет, в какие кружки отдаст, что она будет носить, в какой институт пойдёт после школы. Даже что она будет есть - он, видите ли, хочет, чтобы она росла вегетарианкой!
На моё ЧТО??? последовал ответ, что только так можно вырастить идеальную девушку.
Как я узнала позже от его сестры, этот идеал - его бывшая, большая любовь. Вегетарианка, пианистка, с красивым редким именем, закончившая тот самый институт.
Он хотел сделать из моей ещё не родившейся дочери её копию!
Я сбежала. Благо жили мы не вместе. Родителям пока не сказала о причинах, они считают, что он меня бросил. Внучке рады, ждут. Отец пристроил к себе в контору, потом можно будет работать из дома.
Страшно, что он нас найдёт. КМП.

У меня ампутирована правая рука по локоть и левая нога по середину голени. Когда стала встречаться с парнем, он уверял меня, что отсутствие конечностей абсолютно неважно и совсем меня не портит. Верила. Счастливо прожили полтора года, а потом меня некий аноним добавил в закрытую группу, в которой больные извращенцы мастурбируют на таких калек. Немедленно порвала с парнем. КМП, в альбоме были фото и видео со мной, которые этот м**** умудрился тайно наснимать.

Довелось мне в юности поработать продавцом в различных супермаркетах, да так, что потом годы торгового стажа в трудовой легли клеймом мне на плечи. Но задолбашка моя не о том, как я пытался устроиться на буквально любую должность, а предлагали продажи, и даже не о том, какие покупатели неразумные, не могут найти нужный отдел и товар. Меня задолбало повальное и неправильное понимание сути этой профессии.

У обычного продавца в супермаркете в трудовой чётко и ясно написано «продавец продовольственных/непродовольственных товаров», в народе же эту специальность кличут уже более гордо — «продавец-консультант». Отсюда, скорее всего, и растут ноги всей этой истории, так как на деле этот продавец никого консультировать не обязан, он должен выложить товар на витрину и поспособствовать возможности его покупки, то есть товар должен быть повёрнут этикеткой к покупателю и быть доступен, на каждом товаре должны быть ценники, продавец должен подсказать, где найти тот или иной товар и, при необходимости, рассказать о нём то, что указано на этикетке. Вот это главный пункт. Больше, чем вы сами можете узнать о товаре прямо тут, взяв его с полки, продавец вам не расскажет.

Однако многие покупатели уверены, что если продавец тут работает, то он должен знать о товаре всё, это же его обязанность, он за это деньги получает. Ага, колоссальные, на уровне дворника, который улицу вокруг супермаркета метёт, но дворник почему-то не обязан каждому обратившемуся рассказывать обо всех достопримечательностях и исторических фактах микрорайона, за который он отвечает.

Нет, я не знаю, какой на вкус этот коньяк, и это вино мне тоже не знакомо. Да, я их не пробовал. Да, не обязан, даже за ваш счёт, уж простите, мне банально печени не хватит на почти полторы тысячи видов спиртного, которые я продаю. Да, вот за то, что вы видите их на полке, я и получаю свою зарплату.

Нет, я не знаю, как прошивается этот навигатор. Да, я его продаю, но это даже не специализированный магазин, а только отдел гипермаркета, тут нет экспертов по всем моделям навигаторов.

Нет, я не в курсе, быстро ли устают глаза за этим монитором, у меня нет возможности смотреть на него несколько часов подряд в рабочее время. Да, тут есть маркировка, и да, вам лучше посмотреть её значение в интернете.

И таких ситуаций было уйма. Отдельный лучик добра в сторону тайных покупателей, которые всегда в разы дотошнее любого среднестатистического клиента. Да, они не виноваты, у них работа такая, виноваты те, кто их нанимает для проверки тех обязанностей продавца, которые у него даже не прописаны. Но, в конце концов, эти конторы работают не в параллельной вселенной, они каждый рабочий день колесят по таким супермаркетам и делают вид, что понятия не имеют, что им может подсказать продавец, а о чём не обязан даже знать.

Граждане-товарищи, поймите наконец, большую часть знаний о товарах продавец получает во время работы от других покупателей или от коллег. Он не зубрит все подробности, вплоть до вкусовых качеств вин в тетрапаках с гордым наименованием «Три топора», потому что даже не обязан этого делать. Прибавьте к этому постоянную текучку кадров в супермаркетах, где в любой момент времени отдел, по большей части, состоит из стажёров, и вы поймёте, почему продавец не может вам рассказать родословную винограда, из которого сварганили это дешёвое порошковое вино.

Не требуйте от людей слишком многого и не будете разочарованы, да и не задолбаетесь.

Экзамен, как известно, всегда праздник. И, конечно же, стресс. Но, видимо, этого мало. ЕГЭ и ОГЭ сдаются не в своей школе — добавляем стресса ученикам. На экзамен рекомендуется не приходить в повседневной одежде (где-то идут дальше — требуют, чтобы учащиеся приходили в парадной форме) — добавляем ещё немножко стресса: четыре часа без перерывов в неудобной (а то и не по погоде!) одежде. Писать ответы надо на листах формата А4 чёрной гелевой ручкой.

И вот тут я прихожу в полное недоумение. Большинство учителей запрещает пользоваться в школе гелевыми ручками — и чёрными, и синими. Да зачем?! Чтобы ученики на экзамене столкнулись с ещё чем-то непривычным? Добавить им ещё стресса?

Не понимаю, недоумеваю.