Недавно съехался с девушкой, встречались полгода, всё было нормально. Позвал её жить у меня, и тут начался ад.
Она на учёбе до полудня, я работаю. Прихожу домой в шесть, начинаю прибираться и готовить ужин. Как оказалось, она даже не в состоянии разогреть себе суп на плите и убрать грязное бельё в стиралку. Я не заставляю её готовить и обслуживать меня, но когда я элементарно прошу хотя бы сварить мне гречки, так как буду поздно, она начинает возмущаться, что она не рабыня и не домохозяйка.
Когда уезжал на неделю по работе, она заказывала себе еду с моей карты, вернулся — дома воняющие коробки от готовой еды, запиханные под кровать, простынь вся залита газировкой. С её появлением моя квартира превратилась в помойку. Постоянно нахожу какие-то фантики и объедки от еды, распиханные по углам.
Хочу попросить её съехать. Мне кажется, что в двадцать три года не уметь приготовить элементарный ужин и вынести мусор — стыдно. Хочу расстаться без скандала, но видимо не получится. ПМП.

Книгоиздатели и правообладатели, вы задолбали. Вы так стремитесь защитить свои бесценные права, что забываете о читателях — фактически, тех, для кого трудитесь.

Вот я нашла интересную книгу. В бесплатных библиотеках есть только ознакомительный фрагмент, но он великолепен, я достаю свою банковскую карту, готовая заплатить, чтобы прочесть всю историю…

И нет её! Я понимаю, книга вышла в 2017 году, тираж, как водится, небольшой, точнее, крошечный (кстати, о современных тиражах можно писать отдельную задолбашку), поэтому бумажного варианта в продаже нет.

Но соль в том, что в электронном виде её тоже нет в продаже!

Ау, господа, у вас закончились копии файла?! Это вообще как?! Вы понимаете, что подталкиваете читателя идти на зароскомнадзоренные сайты и пиратить вашу ненаглядную интеллектуальную собственность, над которой так трясетесь, что даже продать не хотите?

Ладно, если бы это был секретный архив спецразведки, но ведь это художественное произведение в жанре фантастики! Если не собираетесь продавать, то тогда потрудитесь удалить ознакомительные фрагменты из библиотек, чтобы не было так обидно.

Ей-богу, собаки на сене.

Пластик-шмастик… Раньше было общеупотребительное другое слово — пластмасса, образованное из двух слов: пластическая масса.

Это слово имело собирательный смысл и включало в себя полиэтилены, полипропилены, полистиролы, полиуретаны, полиамиды, поливинилхлориды, поликарбонаты, акрилы и ещё сотни различных полимерных материалов и их разновидностей.

Сейчас общеупотребительный вариант этого же слова, тот самый пластик — взят прямиком из английского и тоже имеет собирательный смысл.

Уж поверьте, большинству потребителей глубоко плевать, из чего сделана та или иная сепулька, зато важно, что она именно пластмассовая (пластиковая), а не, скажем, деревянная, стеклянная, металлическая или каменная. Главное, чтобы сепулька отвечала заявленным характеристикам.

И да, почитайте определение пластика с точки зрения химии: это материалы, основой которых являются синтетические или природные высокомолекулярные соединения. Все перечисленные материалы отлично подходят под это определение.

Хотите — задалбывайтесь, хотите — нет, но в данном случае неправы именно вы.

А задолбали те, кто выставляет напоказ свое невежество.

Уровень моей личной жизни: выкинул на днях презервативы, просроченные на... 6 лет. КМП.

Я худею, и доморощенные диетологи не дремлют.

— А что это ты хлебцы жрёшь? Они ж такие же калорийные, как хлеб!

— Белковые коктейли? Фуууу, это всё разводилово! От них не худеют, вот моя тётя пила, и не похудела ни на грамм.

Вашу ж медь… Да, не существует такого чудо продукта, который съел — и ррраз! немедленно похудел на 30 кг.

Да, я ем хлебцы. Да, я знаю, сколько в них калорий. Но в одном кусочке хлеба их столько же, сколько в целой пачке, а я за день съедаю максимум 3−4 хлебца. Пачки мне обычно хватает на несколько дней.

Да, от коктейлей не худеют. Но зато я чётко знаю, что у меня 100 ккал на завтрак и ужин. А твоя тётя… Ну если заедать коктейль жареной яичницей с колбасой, то да, не поможет.

— Стейк?! Ты же худеешь!

Ага. Стейк — это мясо, мясо — это белок, который мне нужен. Тем более, к стейку я заказываю не картошку фри, а овощи на гриле.

— Ой, я тут вычитала модную диету! Первый день — три яйца вкрутую. Второй день — грейпфрут. Третий день — полкило творога…

… четвёртый день — отпевание.

— Самая эффективная диета — диета Дюкана! Правда, изо рта жутко воняет, и волосы посыпались, но зато похудела на пять кг!

— А ты пробовала мантры и аффирмации? Посмотри фильм «Секрет»!

Люди, ну какого буя вы лезете не в своё дело?! Я просила у вас совета? Жаловалась на что-то? Моя диета — это МОЁ дело!

Задолбали.

А меня задолбал хозяйственный культ «Так надо, страдаем», присущий как старшему поколению, так и многим молодым людям. Я давно живу одна, поэтому всё бы ничего, но когда пересекаюсь с кем-нибудь…

Мою пол у бабушки. Я делаю это относительно небольшой тряпкой: мне так удобнее, рука у меня маленькая, да и небольшие местечки промывать легче. Приходит бабушка, ахает, и буквально вырывает у меня тряпку, всовывая в руки огромную мерзкую тряпищу.

— Бабушка, забери её. Мне так неудобно.

— Но так надо!

— Бабуль, ну я не заставляю тебя делать так же. Результат тот же самый будет.

— ТАК НАДО!

Выбрасываю тряпку на балкон, беру свою. Обида.

Мою окна. Поскольку они пластиковые, на одно уходит максимум полчаса. Приходит в гости мама.

— Что-то ты быстро моешь. Мы всегда целый выходной на это выделяем.

— Не знаю, что там можно целый день намывать.

— Но ТАК НАДО!

— Мне не надо. Моя квартира, мои окна, я не заставляю тебя их мыть. У себя можешь хоть неделю возиться.

Обида.

Пришла подруга, сидим, болтаем, я походя глажу бельё. Постельное просто складываю.

— Как, ты не гладишь постельное?

— Нет, оно всё равно после первой же ночёвки становится как было. Не вижу смысла.

— Но ТАК НАДО! — и бездна осуждения в глазах, как будто я постельное предварительно в экскрементах вываливаю.

И так во всём. Более удобный именно мне способ, инструмент, или вид бытовой химии подвергается анафеме, потому что НАДО по-другому. И наплевать, что итог один и тот же, кроме того, что я буду менее задолбанная, наплевать, что я это никому не навязываю.

ТАК НАДО!

Да, наличка в нашей реальности должна быть, это бесспорно. Но у меня была куда более интересная ситуация, когда и наличка оказалась бесполезна.

Итак, задача: сходить с внуком, сдать для справки в бассейн анализ на энтеробиоз. Дело минутное, сдавать рядом с домом, стоимость порядка ста рублей. Казалось бы, где тут задолбаться. Но, как говорится, лёгких путей мы не ищем. Приходим и обнаруживаем следующее: учреждение бюджетное, наличные не принимает в принципе, а терминал… неделю уже не работает. На вопрос: «И как?» — следует ответ: «Вот реквизиты для перечисления в ближайшем отделении нашего любимого зелёного банка».

Ближайшее отделение, конечно, не так уж и далеко, но топать туда как-то не хочется. Вот тогда-то я и оценила преимущества мобильного приложения. Конечно, набирать по 20 цифр номеров счёта и корсчёта было довольно-таки «весело», но справилась. Заплатила я за своего внука, а следом за нами приходит такая же бедолага — бабушка с наличкой, картой, но без мобильного телефона. Естественно, находится в лёгком ступоре от этой ситуации. Пришлось доброе дело сделать — за её внука тоже заплатить, благо повторить платёж легко и просто.

Но меня-то другое поразило: крупный город, региональный центр, неделю не работающий терминал… и всем пофиг. Стойкая любовь коммерческих организаций к наличке хотя бы объяснима: ну не любят они эквайринг. Но общий посыл у всех медицинских и околомедицинских кадров одинаковый — куда они денутся, всё равно будут обращаться. Вот это и задолбало.

Дорогой магазин товаров для домашних питомцев! Я постараюсь не растекаться мыслью, хотя поводы есть.

В вашем поиске среди товаров не видно, что тот или иной товар у вас закончился. Зато его можно добавить в корзину и только при оформлении увидеть, что купить его не получается.

На странице товара сообщение о том, что он закончился, написано маленькими буковками, и чтобы его заметить, нужно знать, куда смотреть. А ещё этот же товар регулярно показывает мне ваша реклама, удобно позволяя перейти на его страничку и ещё раз прочитать, что он закончился.

Я бы не был настолько зол, если бы именно этот бренд кошачьих лакомств не любили мои кошки, и не рекомендовал их ветеринар. И если бы именно он не лежал в каждом вашем магазине, куда приходится ради этого выбираться, хотя всё остальное прекрасно привозят ваши доставщики.

Серьёзно, задолбало уже. Если чего-то нет на складе — ну хоть рекламировать его перестаньте, что ли.

Как же задолбали мужики, орущие, что этим бабам только олигархов на «Бугатти-Мазератти» подавай, чтобы каждый день дарили бриллианты и четыре раза в год возили на Мальдивы!

Поэтому я обращаюсь к вам, дорогие мужчины. ГДЕ? Где эти самые жадные женщины, покажите мне их! Потому что мне почти 40 лет, и за все это время я встретила только одну.

У меня довольно большой круг знакомых. Много друзей и подруг, коллеги в крупной компании, да просто соседи и полумифические дети маминых знакомых. Так вот, у всех у них отношения с самыми обычными парнями и мужчинами — сисадминами, консультантами, менеджерами, поварами, слесарями, учителями, военными, мелкими предпринимателями, дизайнерами, моряками, водителями и т. д.

И абсолютное большинство из них своих мужчин искренне любят. Ну и что, что нет пятиэтажной виллы в Ницце. Зато он заботливый муж, обожает общих детей и с ним весело. Или не весело, но зато мастер на все руки и с ним, как за каменной стеной. Или это голожопая студенческая любовь с поцелуями на лавочке. Но повторюсь ещё раз — никакими бриллиантами и дорогими машинами там и не пахнет.

Единственная моя знакомая, которая попадает под типаж алчной суки, у меня только одна. Да и тут промашечка вышла — её папа один из влиятельных людей в нашем городе, поэтому и дочь он выдал замуж за сына своего бизнес-партнера. Типичный династический брак, в котором оба наставляют друг другу рога, так как в этом случае ничего личного, просто бизнес. Но там и доход в обеих семьях примерно равен годовому бюджету страны Третьего Мира.

Так что хватит ныть, что эти бабы хотят давать только олигархам. Посмотри вокруг — много олигархов вы видите? А люди как-то умудряются влюбляться, жениться и счастливо жить.

Лучше сформулируйте посыл иначе: «Эти бабы не хотят давать мне». Почему? Да потому что вы душнилы и зануды, с вами скучно, вы ужасно выглядите — многие ещё и моются раз в неделю, на вас нельзя положиться, вы только и знаете, что ныть. Займитесь собой — образованием, внешностью, моральными качествами.

А то, что женщины обращают внимание на уровень дохода мужчины, то я открою страшную тайну — женщины иногда имеют свойство рожать детей. Поэтому они должны быть уверены, что когда они уйдут в декрет, им не придётся каждый раз ломать голову, чем и как кормить общего ребёнка. Слава всем богам, сейчас схема «он лежит на диване и ищет себя, а она одна с двумя детьми тащит на себе всё» уходит в прошлое, и на таких женщин смотрят, как на конченых идиоток, а не супер-героинь. Так что если женщина не хочет заводить отношения с безработным, живущим на мамину пенсию, это не она хочет себе что-то отжать — она думает о будущем семьи.

В общем, хватит уже этих дурацких фантазий. Задолбали.

Ого, какие, однако, заявления!

Ну давайте по пунктам, что ль.

Работает по прайсу, но с любыми? А как надо? Бесплатно, но с гениями? Ну так работать с гениями приятно и просто, а вот вытянуть троечника за полгода на четвёрку с плюсом и дать ему мотивацию учить дальше значительно труднее, а это основная задача репетиторов.

Про плохую школу воют не только репетиторы, но и школьные учителя, например. А среди репетиторов воют не все. Да, многие из них в школу идти не хотят и не из-за налогов, а из-за внутреннего распорядка, дурацких указаний сверху, головотяпства директоров и некоторых родителей. Репетитор занимается обучением, учитель помимо этого ещё и заполняет кучу бумаги, к процессу обучения мало относящейся. И это не считая работы в «слаженном» коллективе.

Вот тут прям смешно стало. Учительница моей сельской школы подрабатывала репетитором. Да, за относительно небольшие деньги, но за них. Многие преподаватели, аспиранты и выпускники МГУ также занимаются репетиторством, точно знаю, т. к. и сама оканчивала и занималась у них перед поступлением. И кстати, мой репетитор по математике занимался со мной бесплатно.

А вот, кажется, и корень проблем. Нет, дело не в том, что репетитор не хочет учить «нищебродов» или считает их недостойными обучения. Дело в том, что репетитор — человек, и хочет иметь на завтрак хлеб с маслом, обязан платить за квартиру, хочет покупать своим детям шоколадки и игрушки, да и просто иметь возможность сходить в кино, театр или кафе.

Проблема только в том, что хлеб с маслом не дадут ему без денег, как и налог за коммуналку не спишут просто по справке об обученных победителях олимпиад.

На это нужны деньги. Вот такая простая математика. А работать в три смены, чтоб зарабатывать на заводе, а потом ещё бесплатно учить — ну так люди не железные, хотят спать, есть и вообще иметь личное свободное время.

И да, никто не мешает учить и зарабатывать одновременно. Тут тоже рынок: нет достижений учеников — нет хороших отзывов, никто к такому репетитору не придёт, не говоря уж о повышении голоса, травле, унижении ученика. В отличие от школьного учителя, который может орать, не знать предмета, истерить, но из школы никуда не денется, а дети обязаны к нему идти на уроки.

И кстати, откуда такая ненависть? У вас вроде всё хорошо, к репетиторам не нужно идти, так чего ж вы ядом плюётесь? Идите в школу, а репетиторов оставьте тем, кому они нужны.

Задолбали борцы за чужое счастье.