Развожусь с женой из-за еды. У нее пункт: если она захотела есть, то весь мир должен ждать. Быстрый перекус не подходит категорически, обязательно кафе с хорошими отзывами. Сколько раз мы из-за этого опаздывали куда-то — не перечесть. Последний случай поставил точку.
Международный стыковочный рейс, «окно» час с небольшим. «Я хочу есть!» Буфет — никогда! Опоздали, следующий рейс через 7,5 часов. От авиакомпании ничего не полагается, опоздание по нашей вине. За 3 часа до рейса спрашиваю — не голодная, час до рейса — «Я хочу есть!».
Опять опоздали, следующий рейс завтра, через 12 часов. Ночлег в отеле за свой счет. 40 минут до вылета — «Я хочу есть!». Тут я уже не выдержал, отдал ей ее сумку, ее билеты, документы, и полетел сам.
Жена прилетела через сутки, злая, и тут же на меня наезжать, что я урод, бросил ее одну, и прочее. Подал на развод. ПМП.

О да! Я сочувствую задолбанным оценкой работы, и меня это тоже задалбывает. Но здесь я хотя бы понимаю, для чего это делается. И понимаю, что разговор будет записан, чтобы в случае, если вы предъявите претензию по этому разговору, можно было его послушать, а не полагаться на ваши слова.

Меня задалбывает другое.

Вот мне нужно срочно решить небольшой, но важный вопрос. Я звоню с мобильного. И вместо живого человека слышу автоговорилку. Причём я не беру случай, когда сообщают, какую цифру нажать по моему вопросу — это как раз понятно.

Но ради какого овоща автоговорилка начинает рассказ о товарах или услугах минут на 5−10, с перечислением, на какие кнопки надо нажать, чтобы поподробнее послушать об этих совершенно ненужных мне услугах?

Вы мотаете моё время и мои деньги, да и нервы тоже! Если вам так надо это включить — пусть в самом начале мне сообщат, что нажать, чтобы об этом послушать, и перейдут к нормальному обслуживанию!

Второе прекрасное — когда сначала подключают робота, он задаёт вопросы. Иногда дурацкие и не касающиеся цели звонка, потом переключают на оператора — и он опять задает те же самые вопросы. Вот это совсем бред.

А уж когда одно с другим в сочетании — это бинго!

И самое ненормальное, что этим грешат не только коммерческие организации, хотя им стоило бы посчитать, сколько клиентов бросают трубку и будут навсегда для них потеряны. Даже государственные службы то и дело позволяют себе такое безобразие. Ну конечно, клиент от них никуда не денется! Они ж монополисты! А не судьба подумать, что всё это можно просто разместить на сайте? Вы же сами на него отсылаете.

Задолбали!

Мой муж увидел в эротическом фильме сцену, где пара занимается сексом, парень кончает девушке на разные участки тела, а потом она одевается и идет на работу. Ключевое здесь — идет сразу же, не принимая душ. Его безумно это возбудило, и он настоятельно требует, чтобы мы стали практиковать это регулярно.
Секс у нас теперь только утром, вечером ведь я никуда не иду, ему так неинтересно. А утром он упрашивает меня не идти в душ, говорит, что потом весь день думает об этом и заводится.
Мне противно. У нас дочка, общая квартира, и я его люблю и вообще не могла подумать, что когда-нибудь возникнут мысли о разводе. А они возникают. КМП.

Мне 16, заканчиваю школу. У мамы сосудистая болезнь мозга, из-за которой у нее едет крыша. Путает слова, вечно требования из разряда "стой там иди сюда".
Сестры е**тые. Одной 25 лет, привела в дом 40-летнего мужика. Мама на это сказала: "Сойдет, она страшная, ей тяжело мужа найти". Он тупой как пробка, по вечерам пьет пиво. Другой сестре 22, продавец в продуктовом, бросила уже 3 вуза, запоем читает классику и мечтает, как станет знаменитым искусствоведом. Постоянно приносит то кошек, то собак, не занимается с ними, приходится отдавать. Мне их жалко, но не могу ничего сделать. Папа на заводе с утра до ночи. Денег в доме них*я нет. Мама требует, чтобы я поступала на юриста и работала вместе с ней, хотя сама получает копейки. Я хочу стать биохимиком, она отбирает учебники и без конца кричит. Я работаю курьером и понимаю, что надо валить в техникум, иначе тоже свихнусь. Никакой универ мне пока не светит. КМП.

Вы ещё забыли добавить, что за пределами МКАД несчастную пару с ребёнком сожрут медведи, а если не сожрут, то будет трудно носить воду коромыслом и читать берестяные грамоты при свете лучины.

Разумеется, люди рожают только в Москве, Казани и Сочи. В остальных городах смертность при родах составляет 100%.

И образование есть только в Москве, в регионах только три класса церковно-приходской школы. Хотя, совершенно непонятно, кто там вообще учится — все же при родах умерли.

Десять лет ждать у моря погоды, ютясь на 29 метрах? Предел мечтаний. Только вот как рожать ребёнка даже в самом крутом перинатальном центре, если негде кроватку ставить? Ждать до сорока лет, а потом сдавать эти хоромы за сорок тысяч в месяц? Гуляй, рванина!

Ну и про транспорт насмешили. До Владимира, например, около двух часов на электричке. До Твери — полтора. Я в курсе, я в этом городе живу. Да, до Ярославля или Тулы больше, но вы не поверите — нет абсолютно никакой необходимости ездить в столицу каждый день. У нас в провинции тоже есть музеи, театры, парки, торговые центры и т. д., а если мне нужно выехать на какое-то интересное мероприятие или по работе, я просто сажусь в свою машину и через час +/- я уже в Москве.

А жилье стоит дёшево, потому что на нём нет негласного лейбла «ну это же Маааскваа!» Квартира, в которой я живу, стоит 4 млн рублей. В Москве квартира похожей планировки и такой же площади — 25. Вот и прикиньте, сколько лет понадобится семье из двух человек, чтобы выплатить за неё ипотеку. А зарплаты в Москве далеко не всегда измеряются сотнями тысяч. Лично знаю людей, которые работают там за средние провинциальные зарплаты, снимая комнату совместно с кем-нибудь. Зато в Москве, да. Не то, что эти провинциальные лузеры.

Знаете, мне всё равно, кто, как и где живёт. Но вот этот типичный маасковский апломб бесит до чёртиков. Нам с мужем в своё время тоже плешь проели, что мы не собираемся покорять столицу. Но ничего, как-то выживаем тут.

Даже здоровых и живых детей родили и воспитали, аж троих. Кстати старший — сюрприз! — учится именно в Москве. Да, не в МГУ или МГИМО (сами-то коренные москвичи легко туда могут поступить или не очень?), а так, в Менделеевке. Что характерно, процент приезжих там примерно 50%, значит, как-то умудряются они сдавать ЕГЭ на высокий балл.

Хватит жалеть несчастных провинциалов! За пределами Московской области тоже есть жизнь! Съездите хоть раз в другие российские города и убедитесь в этом лично, а пока задолбали.

Какая ж прелесть!

Мама звонит и диктует, когда вам неудобно записать. Какая религия не позволяет перезвонить ей из магазина и уточнить? Вроде как, век мобильных телефонов и прочих гаджетов с кучей приложений, типа Ватсап.

Подруга попросила, вы не расслышали, хотя слово «яблоки» прозвучало. Опять же, звоним из магазина и уточняем, ибо сортов яблок и тех же груш — миллион, и они все разные. Глядишь, подруга бы и обозначила конкретно сорт.

Мне мама тоже подобные сообщения про «колбасу и сыр» присылает. Звоню, уточняю, какую колбасу она имела в виду. Мама спокойно сообщает, да ещё и извиняется, что забыла уточнить вид колбасы. Не рискну я купить колбасу, палка которой нафиг никому не нужна будет.

«Я не помню, что 50 лет моя мама не любит шоколадные вафли». Либо вы — эгоистка, которой пофиг на близких, либо у вас склероз. Ничем больше я это объяснить не могу. Я с шести лет помню, что моя мама не любит корицу от слова «совсем» до болей в желудке. Когда я увлеклась выпечкой, я не готовила ничего с корицей — только пару булочек для себя, и никогда не куплю ей ничего с корицей. Я помню, что она любит фруктово-ягодную начинку и я быстрее куплю ей просто «Юбилейное», чем что-то с наполнителем «варёная сгущенка».

Дальше по пунктам уже даже неохота перечислять. Всё решил бы один телефонный звонок. Но вам лень, вам пофиг, вы готовы купить «похрен что», лишь бы не заморачиваться. А потом сверкать белоснежным пальто: «Это не я пофигистка, а мне неправильно сформулировали».

У вас нет оснований, чтобы списать свой пофигизм на «так услышала/не с первого раза поняла/забыла где на телефоне кнопка вызовы и контакты».

Если вы так постоянно поступаете, то я удивлена, что у вас до сих пор что-то просят. Я бы на месте ваших родных, принципиально покупала бы вам что-то кардинально противоположное вашим просьбам.

Хочешь ягод? На, держи арбуз! Хлеба? Лови! Что значит «хлебцы» — не хлеб? Корень слова совпадает? Совпадает. Какие могут быть претензии?

Ага. Претензии к этническому составу актеров, значит, несущественны.

Окей, смотрим исторический сериал, где всё вроде как исторично. Про средневековую Европу. И вот сижу и думаю… Негр в Средние века. Ладно, может какой с Африки и залетел. Но какого рожна в эпоху, когда даже за рыжие волосы могли в ведьмовстве обвинить, а негр ассоциировался в лучшем случае с мусульманами, которых тогда только резали, этот негр стал рыцарем — титулованным профессиональным военным на службе у короля? В жанре «фэнтези» не стоит, потому вся атмосфера историчности идёт уже лесом.

Окей, ладно, посмотрим фильм, который не претендует на жёсткую историчность. Про Маннергейма — маршала Финляндии. Все ж мы знаем, как выглядят финны, да? А вот обломись, мы сломим всё такое восприятие тем, что маршал Финляндии, этнический финн, националист и вообще едва ли не самая популярная личность этой маленькой страны — негр. Нет, против актера ничего не имею, как человека. Но подобрать кого-то с более белой кожей, чтобы магия кино не рушилась, можно?

Ну ладно, давайте посмотрим экранизацию популярной польской фэнтези-саги «Ведьмак». Хм… Так, эльфы негры, ладно, допустим. Хотя в оригинале было ровно два эпизодических персонажа — негра. Но допустим, жёсткое следование оригиналу никто не обещал. Даже в самом сериале показывают, что эльфов, мягко говоря, не любят. А эльфы у нас негры, помним. Отличительная черта, так сказать. И что мы видим в толпе псевдосредневековых крестьян? Негров! И их никто даже не думает гнать взашей, предаваясь расовым предрассудкам, прописанным на уровне сериала! Вопросы так и прут. А где вопросы… Правильно, рушится магия кино.

Грамотно подобранный кастинг составляет немалую часть успеха фильма. По сути, любой вид искусства — это такой обман, которому мы рады. Кино как бы говорит — смотри, мы тебя обманываем, но представь, что всё это реально! И если ничего не выбивается из рамок этого самого обмана — всё хорошо.

Заметьте, никто не верещит по поводу негров в Звёздных войнах, никто не предъявляет Джексону, что он снимал эльфов, используя новозеландцев, хотя у автора оригинала выходили вполне себе европейцы… Да ёкарный бабай, в Храбром Сердце Гиббсону за этнический состав актёров никто ничего не предъявлял, хотя от реальных шотландцев и англосаксов там осталось мало! А всё почему? Правильно — они не выбиваются из представлений зрителя. Они не колют глаза, заставляя задаваться ненужными вопросами. Кастинг — одна из вещей, которая так делает.

Так что, никакого расизма. Зритель негодует, что его не удалось обмануть. Причём на такой мелочи. Ладно, если бы мы смотрели условное «Храброе Сердце» для зрителя ЮАР. Там действительно придираться к этническому составу глупость — адаптация же.

А вот что действительно расизм, так это считать, что негров и азиатов можно ставить строго на те роли, которые лучше исполнять европеоидам. Почему не гремят в прокате фильмы о зулусах? Почему не взять команду негроидов в сериал по мотивам истории Магриба? Почему нельзя сделать хорошее историческое кино про Эфиопию? История Африки настолько ничтожна, что недостойна экранизаций?

Ладно, допустим эту расистскую мысль. Тогда вопрос, как так получается, что раньше порой фильмы делали с полностью чёрным актёрским составом — и никто про неуместность не говорил? Как так выходит сейчас, что творцы могут впихнуть негра на неподходящую для него роль, но при этом, не нарушая иллюзии реальности происходящего? Почему на роль злодея не берут актера с нулевой харизмой и лицом тёти Зины? Почему ради одной расы требуется нарушать принципы создания художественных произведений? Просто потому, что у одного зрителя бомбит? А нет ли тут расизма?

Но на эти вопросы ответа не будет. Ведь задолбавшие всех борцы за права кого угодно не любят углубляться в темы производства кино и создания художественных произведений.

Довольно много на этом сайте было историй про «друзей женского пола» мужей и парней. Ну вы знаете, друзей, которые спрашивают чужого мужчину, какие трусики выбрать, рассказывают, как делали эпиляцию в зоне бикини, звонят по ночам, постоянно пытаются поцеловать, обнять и т. д. Обычная такая дружба, как у мужиков, да.

У моего парня тоже была такая крепкая дружба с одной девушкой.

Я дико бесилась, когда она рассказывала мне о его прошлых отношениях, не забывая упомянуть, что встречался он всегда с какими-то стрёмными шлюхами. Бесило, когда она присылала ему фото из примерочной. Бесило, что на всех мальчишниках она была самой активной участницей. Бесило, что он называл её своим ребёнком. Многое бесило.

Но я терпела, потому что надо давать мужчине свободу, не быть душной, не давить отношениями, быть ковриком у двери, свечку держать, постель стелить… В общем, быть продвинутой современной девушкой.

Но вчера был мой День рождения, который я хотела провести с ним вдвоём. Когда спустя пять часов он всё-таки соизволил ответить на звонок, то гневно сообщил, что весь день выбирал со своим «ребёнком» подарок для её младшего братика, у которого сегодня День рождения, а потом на этом самом Дне рождения пил чай с тортиком.

— А что, у нас что-то срочное?

Да ничего. Уже — ничего. Заблокировала везде, где только можно. Задолбал!

Я задолбалась. Я уже готова подписать петицию, чтобы за использование выражения «гражданский брак» давали хотя бы условный срок.

Дело в том, что у меня есть сожитель. Да-да, я именно так его и называю. Не во время постельных игрищ, разумеется, а на людях. Да, я понимаю, что от этого слова разит криминальными сводками: «…а затем гражданка Пердищенко, находясь в состоянии алкогольного опьянения, нанесла своему сожителю, гражданину Задерищенко, десять ножевых ранений». Но, чёрт возьми, я юрист! Поэтому мне важна ясность в терминах.

«А вот Ритка с мужем…» Мама, не муж он мне! Да, мы живём вместе, делим кров, стол, постель и игровую приставку, но официально мы не женаты. Не надо вводить наших родственников в заблуждение, а то я уже скоро лопатой начну отбиваться от тех, кто обиделся, что мы не пригласили их на свадьбу. Потому что не было свадьбы, НЕ БЫ-ЛО.

«Мы созвонились с вашим мужем…» Так, стоп, госпожа риелтор. Вы вроде должны понимать разницу. Вас не удивляет, что мы покупаем квартиру в долях?

«Он ваш муж, вы обязаны!» Так, а вам-то кто насвистел, что мы якобы женаты? А, вы соседка моей тёти. То-то лицо знакомое. Хорошая попытка, но нет. За обязательства своего СОЖИТЕЛЯ я ответственности не несу. Вызывайте его официальным письмом.

Задолбали, в общем. Да, представьте — не все женщины стремятся называть своего мужчину мужем. Особенно те, кто знает юридическую разницу. Серьёзных проблем из-за этого пока не случалось, но всё равно в бытовых мелочах бесит.

Я взрослая тётя, стесняться мне нечего. Ах, какой кошмар, она живёт с любимым мужчиной и не тащит его в ЗАГС на поводке! Разумеется, это значит, что он меня не любит, а только пользуется, как прислугой и проституткой. Тут я даже комментировать не буду.

Не нравится слово «сожитель»? Вы не поверите — у этого человека есть имя. Называйте им. А пока задолбали!

Хотя бы можно посмеяться, когда читаешь измышления типа «нас захватят иные» и «какой правильный у иных уклад семьи, где женщина — не более чем инкубатор».

Или «я не лезу никому в трусы» и «женщины ДОЛЖНЫ и я буду мягко им об этом напоминать».

Нет, неуважаемый, женщины не должны ставить целью своей жизни перерожать соседей. Если твоя цель жизни размножиться, то чем ты отличаешься от инфузории или самого примитивного вируса, чья жизненная цель такая же?

Наоставлять после себя побольше своих копий. А зачем это и в чём ценность, никто не может ответить, потому что работает только половая функция, а остальные не в почёте.

Зачем тебе бояться исчезновения твоего народа, если, во-первых, ты всё равно не доживёшь до его полного исчезновения, во-вторых, это вполне естественный исторический процесс, а в-третьих, твои потомки приспособятся жить в любых новых условиях, потому что люди — самые приспособляющиеся существа.

Рано или поздно, нации смешаются окончательно, и ты никаким образом на это не повлияешь, хоть тебе и мечтается об обратном.

Зато такие «логики» как ты будут громче всех возмущаться очередями в детские сады, переполненными парковками у дома, конкуренцией при поступлении в вузы, безработицей, пробками, и т. д. Но это и есть результат активного размножения.

Жёсткая конкуренция за ближайшие ресурсы. Ты, конечно, вспомнишь про огромные территории нашей страны, которые можно осваивать и развивать инфраструктуру. Вот и уезжай первый на освоение со своими детьми.

Покажи пример, и пусть удача улыбнётся тебе.