Уехал в командировку, первую за 5 лет.
Дома оставил жену, 10-летнюю дочь и свою маму. Матери 80 лет, слепая уже, но бодренькая, себя обслуживает (передвигается, одевается, моется), только еду надо готовить-сервировать, да помочь по мелочи, если что. Уезжать не хотел — мать была на мне все это время. Но посовещались с семьей, деньги хорошие, решили, что поеду.
Разговаривали по телефону, узнал, что мать приболела. Настоял, чтоб вызвали врача. Жена говорила, что все ок, назначили уколы, она сама проколет. Честно — закрутился в работе, контролировать не стал.
Через неделю звонит плачущая дочь. Мать не вставала все это время, находится без сознания и страшно хрипит. Все это время с ней была жена, говорила, что все в порядке, но сегодня она ушла, дочь испугалась, что бабушка умирает.
Приказал вызвать скорую, полетел домой. Не успел.
Дочь говорит, что бабка слегла давно и ей было плохо, жена — что все было в порядке, просто именно в тот день ей внезапно стало плохо. На вскрытии критические повреждения легких. Моя жена попросту угробила мою мать. ПМП.

Женщины не сидят в туалете?

Я вас умоляю! В моей семье всегда читали. Книги родители скупали по всему тогда ещё Союзу во время командировок и отпусков, выписывали всевозможные «Роман-газеты», «Науку и жизнь» и прочее. Книжных полок в квартире было немеряно, стеллаж для журналов стоял даже в туалете. Семейная гордость — рассказ о том, как я маленькая сижу на горшке и листаю журнал, делая вид, что читаю. Это был вполне действенный способ удержать меня на одном месте, пока дело не будет сделано.

Когда я подросла и читать стала осознанно, в туалете можно было обнаружить минимум четыре книги: папина, мамина, моя и какие-нибудь анекдоты. Когда кому-то из нас пришло в голову, что лёжа в ванне тоже можно читать, книг прибавилось: одна для унитаза, вторую не жалко уронить в воду. Горячая вода, соль, пена, масочка на лице, любимый детективчик…

Вполне нормальной была ситуация, когда кто-то из нас ходит по квартире, водит пальцем по корешкам книг: «Чтобы с собой взять?» Верный признак: нужно сбегать, пока не занято. Очень частым было явление, когда своя книга дочитана, берётся чужая, уносится из туалета, а потом первый читатель бегает, ищет и требует её назад. Спокойно почитать в нашей однокомнатной квартире можно было только в санузле.

А всё почему? Потому что только в туалете никто не заглядывает тебе через плечо: «А что ты читаешь?» Никто не говорит: «Брось, давай лучше поговорим», — или — «Фигню читаешь, лучше бы учебник взяла». В туалете было плохо слышно телевизор с кухни или из комнаты, ничто не отвлекает. Повторю: квартира однокомнатная, уединиться можно только там.

Сейчас у меня маленький ребёнок, только в туалете никто не выдирает у меня книгу или телефон, не требует срочно-судорожно что-то делать, куда-то бежать. Муж говорит: «Мама спряталась».

Так что если ваш сын, мадам, зависает в туалете, присмотритесь, может вы его задёргали и он просто там скрывается от ваших бесконечных: «Чем занят, о чём думаешь, иди сюда, иди отсюда, положи телефон — давай поговорим»?

Задолбало… крайне странное отношение государства к «защите детей». От чего у нас там принято защищать подрастающее поколение? От Запада, от геев, от пагубного влияния интырнета и других надуманных врагов. При этом то, что происходит под носом, наши чудесные правозащитники предпочитают не замечать.

Волею судьбы, в детстве мне пришлось какое-то время провести в приюте. Это был далеко не разваливающийся барак в глухом селе — нормальный, чистый приют с хорошей инфраструктурой в городке-тысячнике на краю Калужской области. И там я насмотрелась… всякого.

Парень-подросток. В анамнезе трое маленьких братьев и сестёр. Живут все в однушке с мамой-алкоголичкой, отец, в лучших семейных традициях, свинтил в закат и не подаёт признаков существования. Мать пьёт, пропадает из дома, приводит любовников, с которыми вступает в половую близость не стесняясь детей, которым из однушки деваться некуда. В приют парень пришёл сам, куда его записали ну крайне неохотно. Зная, что у него трое маленьких сиблингов, делящих комнату с горе-матерью, даже не почесались. Парень в итоге сам же и выписался, когда мать начала звонить пьяная и с матом через слово выяснять, куда он делся — до этого два месяца её не смущало ничего.

Мальчик 11 лет. Инвалид с букетом диагнозов, не разговаривает, не умеет ни читать, ни писать, болен эпилепсией. Родителей лишили прав, живёт с бабушкой. Очень специфичной бабушкой, считающей, что лекарства — это от лукавого, и если их принимать, то попадёшь в ад. При каждом посещении это очень активно льется в уши самому парнишке, который впоследствии отказываться принимать противосудорожные. При этом директор приюта не считает нужным ограничивать общение с поехавшей бабушкой — низзя, этожсимья! Тут всё закончилось немного печальнее — когда после очередного приступа мальчик попал в больницу, бабулечка его оттуда выкрала и увезла в неизвестном направлении. Больше о нём я ничего не слышала, но, с учетом обстоятельств, надеюсь, что он хотя бы жив.

И, наконец, я сама. В подробности вдаваться не буду, но скажу, что меня били. Не в смысле «подзатыльник за из ряда вон выходящий проступок» — в порядке вещей было разбить мне нос за неубранную комнату или избить до синяков за оценку ниже пяти с минусом. Иногда прилетало и по надуманным поводам вроде нежелательной интонации, а иногда ну просто так, я же так забавно пугаюсь, если на меня замахнуться, гы-гы-гы!

Пришла туда тоже сама. Далее начался апогей защиты детских прав — мне почти в лоб сказали, что меня никто не заберёт, потому что у меня есть дом и еда, и вообще я преувеличиваю и они так воспитывают. И это несмотря на то, что происходящее подтвердили другие родственники, а папасик в принципе ничего и не отрицал, а наоборот, с гордостью рассказывал, как «не прогибается под западные толерантности» и «воспитывает по старинке».

Спустя несколько недель он, опечалившись, что у него так надолго забрали любимую грушу для битья, потребовал меня назад. И меня выписали домой, на следующий же день! Я прорыдала полночи, нянечки, провожавшие меня к «волнующемуся родителю», тоже прослезились. А директор в восторге — семья воссоединилась!

При этом руководство крайне активно вело борьбу за традиционные ценности в духе нашего государства. На церковные праздники детишек гоняли на службу в храм, чтобы потом выложить на сайт умильные фоточки, для подростков постарше — проводили мероприятия с рассказами о «ценности семьи». Читай: поток мракобесия, где контрацепция — грех, рожать надо без остановки, а слово мужа — закон. Ну и плакатики с ревущими карапузами и «Мама, не убивай» вместе с антиабортной пропагандой тоже прилагались.

Неуважаемые, какого хрена? Вы точно уверены, что вы «помогаете детишкам» с нужного конца? Происходило это, опять-таки, не в какой-то закрытой секте или клубе по интересам, а в государственном, вашу ж бать, заведении, получающем подушное финансирование на подопечных.

Почему у нас вливание детям в уши традиционалистской пропаганды ведется чётко и выверено, а непосредственно помощь в кризисной ситуации — на «отвали»?

Называйте вещи своими именами, а ваше махровейшее лицемерие задолбало!

Раз уж мы тут про общение отцов и детей, выскажусь и я.

Мой папа, правда, формально не «бывший», а действующий, они с мамой в браке по сей день, уже почти сорок лет. Просто он из тех мужчин, которые считают, что маленькие дети — «бабское дело», а они подключатся, когда чадо будет в более-менее сознательном возрасте. И вот когда этот самый возраст, по его мнению, наступил — примерно в начале школы — начал пытаться налаживать контакт, но до сих пор не достиг в этом больших успехов.

Например, однажды он натурально всю зиму собирался в следующее воскресенье (по субботам я училась) пойти со мной на лыжах в лес. И каждый раз в итоге что-то не складывалось и мероприятие переносилось! Признаю, несколько раз причины были объективными, типа мощной оттепели или трескучего мороза, совсем не способствующего лыжным прогулкам, но чаще срабатывал человеческий фактор с его стороны. То он устал после рабочей недели. То по телевизору интересное кино и он хочет посмотреть. То пообещал, что с утра быстренько сходит в гараж, а потом пойдём в лес, в итоге пришел в семь вечера, когда на улице уже тьма египетская. При этом он, видимо, каждый раз искренне верил, что уж на следующей-то неделе точно, поэтому мне строго запрещалось занимать выходной — нельзя же променять общение с родным отцом на какую-то там встречу с подружкой! В итоге мы, было, собрались, но тут оказалось, что у папы какая-то проблема с лыжными ботинками и кататься он не может.

Примерно в таком ключе и строилось наше общение примерно до тех пор, пока я не съехала от родителей. Это было не так драматично, как в разделённых семьях, когда ребенок, страдая, каждую субботу ждёт папу, забившего на него болт, но иногда обидно. После переезда тоже была пара случаев, когда папенька по собственной инициативе говорит, что приедет помочь мне перевесить люстру (я жила одна на съёмной квартире) и пропадает на неделю, но тут я уже научилась ничего не ждать и не привязываться к словам. Приедет — хорошо, нет — у меня есть телефон «мужа на час», а на чаепитие с испечённым к его приезду пирогом можно позвать подругу.

В общем, в свои «за тридцать» могу сказать, что папа у меня в целом дядька хороший, но мне практически посторонний. С Новым годом и днём рождения поздравлю, даже с 23 февраля поздравлю — он военный, это его праздник. Когда он лежал в больнице — навещала и ухаживала после операции. Но какого-то задушевного общения не сложилось и, видимо, уже не сложится.

Не считаю это большой бедой, но, знаете, в упор не понимаю, почему он считает, что в нашем взаимном нейтралитете виновата мама, которая не то его «не приучила к детям» (цитата), не то мне не объяснила важность родственного общения. Уж извините, но когда «дети» уже давно не дети, в отношении с ними вы имеете то, что сами вырастили!

Я думаю, если не все, то многие слышали истории от супер-женщин, у которых энное количество идеально воспитанных и развитых не по годам детей, собственный бизнес или как минимум высокооплачиваемая работа, титул «Мисс Фитнес-бикини», всегда идеально чистый дом и страстный секс с таким же идеальным мужем три раза в день и каждый раз в новой позе.

И мотивчик всегда одинаковый: «А если вы не можете так же, то мне вас жаль, унылые жирные коровы!»

Я какое-то время злилась и всё хотела посмотреть на такую супер-тётю в реальной жизни, чтобы узнать, как и когда они всё успевают. И вот наконец-то мне удалось заглянуть за оборот картинки в Инстраграме.

Реальность оказалась… реальностью.

Я оказываю бьюти-процедуры на дому. Вот новая клиентка. Еду на адрес, чтобы сделать ей ногти. Дома двое детей лет 2−4 и ужасный бардак. Ну я всё понимаю, сама мать. Садимся делать маникюр, и она меня поторапливает, что скоро ей нужно на работу. Как раз, когда я ухожу, приходит бабушка, чтобы сидеть с детьми, пока мама уходит на полдня работать.

Как выяснилось, бабушка же и делает уборку, и готовит ужин. Казалось бы, не моё дело, кто и как живёт — я тоже, бывало, скидывала своё чадо матери на выходные. Однако на следующий день клиентка скинула мне ссылку на свой Инстаграм с фотографией маникюра. А там… те самые рассуждения, как у неё всё прекрасно, и как она сама со всем справляется. И куча лайков и восторженных смайликов в комментариях.

И таких — каждая первая. То с детьми кто-то сидит, то женщина не работает, то модные селфи делаются после разгребания куч нестиранного белья на заднем фоне, то эти пакеты из Prada взяты напрокат для фотосессии (я не шучу, у нас в городе есть этакая неофициальная служба проката люксовых предметов, чтобы сделать фоточку) то ещё что-то.

Я не говорю, что они все неудачницы, хотя некоторые чуть ли не на последние деньги хотят навести красоту, чтобы хотя бы в интернете изображать успешную женщину. Они преуспевают, но не во всём сразу! Потому что в сутках всего 24 часа, и впихнуть в них всё, о чём они пишут и говорят, просто нереально.

Мне это напомнило бородатый анекдот.

Приходит старый дед к доктору и говорит:

— У меня ничего не получается с женщинами!

— А сколько вам лет?

— 80.

— Так в вашем возрасте это уже нормально.

— Но моему соседу 85 и он говорит, что делает это регулярно!

— Ну так и вы говорите!

Я ничего не имею против того, чтобы похвастаться и иногда пустить пыль в глаза — я тоже этим грешу. Но я не вру всему миру, что у меня идеальная жизнь. Пока я ношусь по адресам, делая ногти, брови и всё остальное, дома у меня сын, скорее всего, вместо ужина ест чипсы, муж отсыпается после смены и храпит, а в машинке не разобранное с утра белье.

А задолбало то, что люди всерьёз верят картинке в Инсте и постам в интернете. Делите всё на десять и сами не задалбывайтесь, пытаясь подражать этим дутым идеалам.

А меня задолбало мнение некоторых не очень умных людей, что если тебе что-то нужно, то ты в полном отчаянии и схватишься за что угодно, лишь бы было.

Самая банальная ситуация — поиск нового партнёра. Я рассталась с парнем и через какое-то время наконец-то созрела до новых отношений. Поставила статус «в активном поиске», начала общаться и знакомиться. И почему-то для многих мужчин стало неприятным сюрпризом, что далеко не каждый обладатель пениса мне интересен. Мне может не нравиться внешность, манеры, интересы и увлечения, да мало ли! Ну не привлекает меня человек. Давай простимся по-человечески и пойдём своими путями искать личное счастье, но нееет, это было бы слишком просто!

— В смысле, «нет»? Тебе парень нужен или что? Ну и подыхай со своими сорока котами!

Чтоб тебе так в ресторан ходить — заказал стейк, а принесли тортик. А какая разница, ты же всё равно голоден!

Мужчины, вы не взаимозаменяемы. Даже если представить, что наступил Постапокалипсис, и вас осталось пять особей во всём мире.

Или вот решила я, что одна работа — хорошо, а две — лучше, и начала искать подработку. Кинула в соцсети клич, есть ли у кого что-то на примете, ну и сама тоже искала, конечно же. Итак, Топ-5 наитупейших предложений, которые пришли мне в личку:

1) Разумеется, отсосать/показать сиськи за недорого или за шоколадку. Как говорится, ноу комментс.

2) Предложение сделать полностью дизайн-проект всей квартиры за 5000р.

3) Прислать рукописи своего рассказа за 500р.

4) Неделю ухаживать за полностью парализованным дедушкой за продукты и оплату проезда

5) Заниматься русским языком с семиклассницей, а её мама вместо оплаты будет меня чаем поить.

Когда я однозначно посылала лесом, возмущению не было предела: «Так тебе деньги/еда нужны или нет?! Носом она тут воротит… Жизнь заставит — ещё и не так раскорячишься!»

Родные мои, у меня ЕСТЬ работа! Я просто искала тогда дополнительный источник заработка, а не сидела неделями на хлебе и воде.

Решила как-то поменять диван. Старый надоел, да и был уже порядком изодран котами. В одном магазине консультант чуть ли не зубами в меня вцепилась, хотя я осмотрела ассортимент и мне ничего не понравилось.

— Так вам нужен диван или нет?! — кричала женщина.

Нужен. Но не такой, какие есть у вас. У меня дома три дивана и кровать, я не сплю и не сижу на ледяном полу, у меня есть и время и возможности найти строго то, что мне хочется, поэтому отвалите. А о вашем неадекватном поведении я обязательно оставлю отзыв.

Понадобилось маленькое чёрное платье. У меня требований к этому предмету гардероба — вагон и маленькая тележка: с коротким рукавом, не выше колен, без декоративных элементов, не бархатное и не атласное. Что мне суют в дорогом магазине? Правильно — блестящее убожество в жутких розочках. На мой отказ даже брать это в руки — козья морда: «Деееевушка, ну вы сами не знаете, чего хотите!»

Я-то как раз знаю. И платье потом спокойно заказала в интернет-магазине.

Доходит до банального — мне на днях угрожали, что я в этот день останусь без кофе, потому что я пью строго латте с сиропом, а в одном из киосков сиропов не оказалось.

— Девушка, либо вы берёте латте просто с сахаром, либо вообще останетесь без кофе!

Ой, ужас-то какой. Ваша точка — единственное же место в Белокаменной, где продают кофе. Вон, в радиусе десяти шагов почти таких же штук пять.

Друзья мои, мы сейчас живём при изобилии мужчин, работ, диванов и кофе. Это раньше те или иные вещи были дефицитом, но сейчас — нет. Запомните уже и не угрожайте мне одинокой старостью и смертью от голода или нехватки кофеина. Это выглядит тупо.

Здравия вам, непугливый мужчина. Очень приятно видеть и знать, что есть потенциальные партнёры, которые не боятся брать на себя ответственность за свои решения. В вашем случае всё описанное и правда читается, как странная пугалка.

Я попробую нарисовать вам картину, которая больше соответствует вашему уровню, судя по тексту. На своём примере.

Более десяти лет совершенно чудесного брака. Муж зарабатывает достаточно, чтобы содержать семью из пяти человек. Я не привираю и не притягиваю за уши, у нас ещё и остаётся внушительная сумма каждый месяц. Партнёрские отношения позволили ему развиваться как специалисту, не отвлекаясь на ежедневное решение множества мелких проблем — это моя задача в рамках наших договорённостей.

О финансах мы говорим только в случае планирования крупных трат, доступ равный, отчётов никто ни у кого не требует. Физическая помощь может запрашиваться с обеих сторон по необходимости (я знаю, как распределять нагрузки и носить тяжести в соответствии со своими параметрами и не считаю это мужской задачей). У нас не в ходу ссоры, все вопросы решаются по мере поступления словами через рот. Быт организован так, чтобы каждому было максимально комфортно. Такая вот идиллическая картина.

Потенциальная проблема тут кроется в том, что вся схема работает только, пока есть партнёрство. И я сейчас не о разводах даже, хотя и от этого никто не застрахован. Люди смертны, и порой они смертны внезапно.

Знаете, чего нет в наших отношениях? Иллюзий. У нас есть и пополняется та самая пресловутая подушка безопасности. Каждый понимает, как будет жить и действовать в случае форс-мажора. В каждый момент времени я, счастливая домохозяйка, знала, чем смогу экстренно начать зарабатывать, чтобы дети хотя бы не голодали. Осваивала различные навыки, получала и дополняла актуальные знания, развивалась в целом. Применяла на практике, выполняя заказы. Порой все эти процессы требовали и финансовых затрат, которые пока просто ложатся в мою копилку, не давая немедленной прибыли. Прямо сейчас я осваиваю профессию в IT сфере — и это тоже вложение денег, времени и сил.

Мы оба понимаем риски. Мы оба действуем так, чтобы дорогие нам люди не остались в нищете и страданиях, если что-то случится с одним из нас. И тут всплывает одно большое но: такое положение вещей никак не совместимо с идеей «посадить жену дома и обеспечивать». Нет главы семьи, нет того, кто диктует условия, и нет того, кто подчиняется. Нет патриархальной составляющей. Нет понятия «ты должен» или «ты должна». Мой муж ни на секунду не забывает, что мы делаем общее дело и не пытается обесценить мой вклад.

Если вы готовы строить подобную систему, у вас есть все шансы создать действительно счастливую семью. Такую, где хорошо и комфортно будет всем участникам процесса. Уверяю вас, в современном мире такие партнеры нарасхват, причём обоих полов.

К сожалению, очень часто под видом заботы и партнёрства подаётся схема подчинения и угнетения со всеми вытекающими последствиями. Для женщин это звучит примерно так: «Откажись от амбиций, откажись от развития, сделай своим приоритетом мой комфорт и комфорт детей. Имей лишь те интересы, которые я одобрил. Не смей выражать мнение и тем более протестовать». Именно такие требования порождают утрированные тексты, вызывающие у вас негодование. В современном мире можно выжить в одиночестве, потому всё меньше женщин будут соглашаться на подчинённые отношения.

Если вам всё ещё не страшно, добавлю, на основании вашего текста:

1) Ваши противопоказания к вождению не должны быть препятствием для покупки машины. Если есть возможность, потребность и желание у жены водить. Как и любые другие ваши обстоятельства не должны быть препятствием для развития и реализации жены.

2) Получайте навыки правильного ухода за ребёнком, изучайте возрастную детскую психологию, отстаивайте интересы детей перед всеми, включая собственную мать и тёщу, в случае их попыток неадекватного вмешательства. Если всё это делается не для галочки с последующим скидыванием ответственности на мать по схеме «А чего ты хотела от мужика?», детей вам доверят с радостью и благодарностью.

3) Будьте готовы не только уроки делать с детьми, но и в декрет уйти, и на больничные сесть, если это для семьи объективно выгоднее.

Если какая-то часть моего текста вызывает страх, сопротивление или негодование — вы просто пытаетесь прикрыть патриархальные замашки слоем приличий. Женщины слишком хорошо знают, как быстро и непринуждённо этот слой смывается, стоит попасть в зависимость.

А вот если вам описанная схема понравилась, и вы не против попробовать — поздравляю и приветствую вас в мире адекватных, ответственных и равных людей.

В начале двухтысячных работа у меня была так себе, но были приработки.

Жила и до сих пор живу у папы — ему помощь требуется, ибо болен.

Услугами няни не пользовалась — детсад с двух лет и объединение с подругами, у которых дети такого же возраста.

Родственники помогали в части оплаты квартиры, но не больше. Остальное вдвоём с мужем.

До сих пор не пойму как в этот период умудрилась получить вторую профессию.

Перемещались на общественном транспорте либо такси. В 1,5 года ездили к бабушке первый раз через всю страну.

Семь суток плацкарта, а назад летели самолётом. Везде ребёнок вёл себя тихо и прилично.

Мы даже в соцзащиту на двух автобусах ездили за путевкой в садик. Где сын сам помогал эту путёвку получать.

А знаете, в чём секрет? Ребенок требует максимум внимания. Обеспечиваем максимальную смену занятий, не вручаем сотовый, а изучаем мир под чутким маминым руководством. Учимся адекватно себя вести в общественных местах, не скандалить, а говорить маме на ушко «по секрету», если что-то случилось.

Процесс нудный, долгий, тяжёлый, основанный на любви и доверии, требующий адского терпения.

Маме надо обладать довольно буйной фантазией, чтобы превратить его в нечто увлекательное и интересное для ребёнка.

Вот и приходилось и посуду вместе мыть, и стирать, и готовить. Именно вместе.

И список покупок составлять в картинках, чтобы сын помочь мог, а не бесцельно носился по магазину.

Процесс называется Воспитание человека.

Подозреваю, что проблема «яжематерей» в отсутствии воспитания у них самих и пробелах в воспитании у окружающих, а виноваты, как всегда, — дети.

Мелькали на этом сайте и не только не столько задолбашки, сколько недоумевашки от мужчин и парней, которые хотят просто пообщаться с девушкой, а та сразу говорит, что замужем/есть молодой человек и кидает в ЧС. Мол, я ж ничего такого, а она сразу!

Я расскажу, почему так происходит. Потому что мы задолбались.

Вот я, женщина 32 лет, ни разу не вебкам-модель, замужем, двое детей, о чём прямо сказано в семейном статусе голубой соцсети.

И вот пишет незнакомый мужчина: «Привет хочу пообщаться». Ну ОК, ничего не имею против общения. Пишу в ответ: «Ну хорошо. Расскажи о себе, чем увлекаешься, какие книги читаешь и т. д.». «Кама-Сутру», — и подмигивающий смайлик. Ну понятно. Пишу, что замужем, получаю ответ: «ну и чё». В бан.

Опять кто-то пишет. На этот раз я уже сразу сообщаю, что замужем. Тут вариант развития ровно два. Первый: «Ой да ладно, муж ничего не узнает!» При чём тут «муж не узнает»? Неужели так сложно предположить, что не все женщины мечтают о невнятных потрахушках на стороне, и только страх перед мужем останавливает?

Вариант второй: делает вид, что ничего такого не хотел, мол, просто пообщаться и вообще. Первый раз я купилась и подумала, что человек действительно просто ищет общения, но буквально через минуту всплывает правда: «Вообще-то я насчёт секса. Готов оплатить услуги». Да твою ж медь! Очередной озабоченный придурок! На первый раз вежливо посылаю, получаю ушат помоев.

Ну и последний случай, после которого я просто шлю всех лесом. Опять: «Привет, давай познакомимся». Пишу, что замужем и в ответ прилетает: «Ты шлюха [долбаная] я живу в твоём городе я тебя найду и сломаю тебе ноги!»

Так вот, дорогие мои, пока вы считаете такое общение нормальным, не удивляйтесь, что на ваши попытки просто пообщаться девушки и женщины реагируют подобным образом. Как говорится, не мы начали эту войну.

Есть у нас на работе человек один. Не то, чтобы прямо совсем-совсем плохой, но и не особо хороший. Совсем не компанейский. Пару раз доводил до слёз девчат из бухгалтерии. Разок своим раздолбайством подставил наш отдел, и мы лишились премии.

Шутки у него идиотские и грубые, работает он спустя рукава, дымит как паровоз, моется раз в месяц, после выходных дышит перегаром — в общем, человек такой. Не незаменимый. Особо тёплых отношений с ним ни у кого нет. Есть даже те, кого он откровенно раздражает.

Есть за что.

У нас ненормированная рабочая неделя, бывают рабочими и воскресенья. Сегодня как раз такое. И тут он заходит с печатью скорби на лице, и дальше торжественно выдаёт на весь отдел:

— Простите меня!

В смысле? Вот уж чего, а сентиментальности за ним замечено не было ни разу, не говоря уж о том, что сам по себе он довольно эгоцентричный человек, и свою неправоту не признал ни разу в жизни. Кто-то робко спросил:

— За что?

На что он назидательно поднял палец вверх и сказал:

— Ты неправильно отвечаешь. Правильно — Бог простит!

(Вздох) Понятно всё с тобой, дружище. Ты пришёл просить прощения за то, что сегодня определённая дата в церковном календаре. Хотя с чего бы? Человек ты не верующий, и даже не крещёный. Прочитал, что ли, об этом где-то в интернете?

Позже, в течение дня у меня просили прощения ещё несколько человек. Из тех, с которыми мы не общаемся дальше чем «привет-пока». Из френдов в соцсетях, с которыми мы вообще не общаемся, не знакомы, и я даже не знаю — кто это! Из родных, с которыми у нас прекрасные отношения и мы никогда не обижаем друг друга.

Ребят! Ну право же, просить прощения за то, что сегодня красный день календаря? При этом, календаря, к которому вы не имеете никакого отношения? Следуя какой-то модной тенденции, о которой вы прочитали в интернете?

Вы серьёзно?

Один умный человек как-то сказал, что гипертрофированный формализм — это бич современности. Вместо того, чтобы воспитывать в себе человеческие качества, учиться поступать правильно, учиться заботе, чести, достоинству, ответственности, люди всего лишь выучивают какие-то формальные ритуалы. Хотя толку от них? Вот как с моим коллегой выше — грубо, но скажу как есть, человек как был чудаком, на букву «М» так им и остался, и толку от того, что он торжественно принёс всем свои извинения?

Я сам от церкви далёк, но мне кажется, даже она — не про формальные ритуалы, а больше про праведную жизнь. Хотя кто об этом задумывается?

В общем, я чего хочу сказать: в следующий раз лучше напеките всем вкусных блинов. Сожгите во дворе соломенное чучело. Тем самым вы порадуете своих знакомых и коллег, и привнесёте в их жизнь чуточку позитива. А ходить с кислой миной и торжественно перед всеми извиняться, не понимая толком за что и зачем? По-моему, это тупо, и может откровенно кого-то задолбать даже!