Уважаемый (ая), которому (ой) пандемия покровы сорвала и «благоглупости» развеяла, происхождением ваших идей добрые психиатры ещё не интересовались, нет? Или это троллинг такой нелепый?

Всё, что изменилось в условиях пандемии, изменилось именно на время её протекания.

Закрыли границы, как между странами, так и внутри их? Так откроют. Уже открывают, собственно говоря.

Жизнь в городах потеряла прелесть, когда всё закрыто и все сидят дома? Ну так как опасность чуть спала, так всё и пооткрывали. Причём даже не из-за страданий сидящих дома, а потому что иначе будет слишком много банкротов.

Штамп в паспорте в пандемию нужен, чтобы обеспечить вопросы имущества, точно так же как и раньше. Даже аргумент «без штампа в палату не пустят» не стал актуальнее — при короне туда вообще никого не пускают.

Откуда вы взяли бред про расселение по местам прописки, разлучающее неженатых, вообще непонятно. Начиная с того, что не во всех странах прописка вообще есть и заканчивая тем, что куча народу спокойно карантинилась в съёмном/официально чужом жилье.

Работа на дому осталась такой же, как и раньше. Удобнее всего она и раньше была одиночкам или тем, у кого, как минимум, есть отдельная комната. Да, кто-то её идеализировал, но даже так ни одно «вот бы у меня была удалённая работа» не включало идею, что на эту работу уйдёт весь мир, включая детсады и школы. Саму концепцию удалённой работы это нисколько не дискредитирует.

Мировая экономика в нынешнем её виде просто не выдержит, если каждый будет сидеть за своим забором, так что пандемийные условия точно не будут вечными.

И слушать вас — ничего не предлагающих, но злорадствующих над всем миром — нет никакого смысла. У вас нет никакого опыта, который в нынешней ситуации мог бы быть полезен и слушать вас бестолку.

Вы сказали: «Послушайте меня, пока не поздно».

Я же предлагаю вам послушать не меня, а один афоризм и последовать ему: «Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану».

Хочу ответить на историю «Собака — друг человека, но друг ли ей человек».

Почти полностью согласен с автором, но…

«Дорогие хозяева крупных пород»?!!

Большинство хозяев крупных пород всё же занимаются дрессурой и контролируют своих питомцев. Хотя, увы, далеко не все.

Больше задалбывают хозяева мелких собак. Вот они почти поголовно не понимают, что маленькая собака — тоже собака. Что маленькую собаку тоже НЕОБХОДИМО воспитывать, дрессировать и контролировать.

Больше того, даже просто рявкнуть на их «пусичку», которая заходится лаем и пытается укусить меня за ногу (без поводка, не говоря уже о наморднике), я, с их точки зрения, не имею права.

А уж моего воспитанного пса, в наморднике и на коротком поводке, они воспринимают как «законную» цель.

Задолбали!

А я тут преступление совершила. Нет, не человека убила, не ограбила пенсионерку. Все гораздо хуже. Я открыла несведущему человеку, что можно выключить мигающую вспышку на айфоне!

Сижу на процедуре в салоне красоты, болтаю с мастером. Звонит у меня телефон, сбрасываю звонок. Далее в ходе диалога мастер удивляется тому, как это у меня не заморгала вспышка. Просит отключить на её телефоне, ибо бесит неимоверно, а сама она не умеет. Пожимаю плечами, отключаю.

Вечером мой телефон взрывается гневными посланиями, судя по всему, от дочурки мастера, которая непонятно как, но выудила мой номер у матери. Мол, она сама специально телефон так настроила, и вообще это целый план был, чтобы мамка не заставила её отключить надоевшую всем вспышку на своём айфоне. И теперь юной королеве интриг досталось по полной ещё и за враньё. И вообще, цитирую: «Если нет вспышки — айфон не настоящий».

С девицей разбиралась потом её мама. Но недоумение осталось. Меня многие осудили за этот поступок: я, оказывается, подставила девочку. Вспышка — это важно, примерно так же, как, например, соответствующие одежды на модном вечере. Статус подчёркивает. А еще помогает не пропустить важный звонок.

Люди, ну как может подчёркивать статус эта карманная дискотека? Едешь где-нибудь в метро, а напротив стоит такая статусная фифа, в мессенджере переписывается. Как-то мало радости после тяжелого рабочего дня эту мечту эпилептика наблюдать, если нет возможности отойти или отвернуться. Поговорить мирно помогает не всегда; чаще всего в ответ получаешь «пошла подальше, завидуй молча».

По-моему, всё в поведении фифы говорит лишь о её отсутствующем воспитании, а не о статусе. Или другой случай: звонит у вас в кармане телефон, мигает через ткань одежды это самое нечто. Вы в упор не видите и не слышите, пялясь в рекламу в метрошном телевизоре. «Девушка, у вас телефон звонит». Видимо, в порыве чувств, мне сообщается, что это важный звонок. А я могла бы и не говорить об этом, просто настроение было хорошее. И в чём бы тогда заключалась помощь от мигалки?

В общественных местах вспышка нужна лишь для одного: задолбать окружающих. Чесслово, купили бы вместо распоследнего айфона себе мозги. С таким активом и на распоследний айфон повторно заработать можно (если всё ещё будет нужно, а то бывает, что приоритеты смещаются), и понять, что вспышка не делает человека лучше в глазах окружающих. В этих самых глазах она только оставляет адски неприятные ощущения.

Задолбали своими понтами!

Меня задолбало наше отношение к старикам.

Само понятие «старый человек», «пожилой человек» иногда удивляют.

Вот, к примеру, читаешь или слышишь, как говорят: «Ты должен вырасти, отучиться, и обеспечивать своих СТАРЕНЬКИХ родителей». Ну, прикинем, что к 22 годам кончаешь ВУЗ, а к тридцати-то точно уже имеешь нормальную работу. У многих — гораздо раньше. Итак, родителям такого сферического молодого человека в вакууме лет по 50−60. Это что, старость? Я не говорю сейчас про то, надо ли их обеспечивать или нет — это будет решать каждая конкретная семья, я говорю о том, что люди в таком возрасте вряд ли могут называться старыми, согласитесь. Тогда почему их называют стариками?

Даже тут частенько встречаешь про «деменцию» у родителей в 50 лет и такие же очаровательные опусы.

Но оставим мнимых и перейдём к реальным старикам. Их все почему-то поголовно считают идиотами. И главное, идиотами, ни на что не способными в принципе. Считается, что если тебе за 50, то ты больше не способен делать логические выводы, приходить к чему-то новому, что может даже противоречить твоему предыдущему опыту, пересматривать своё мнение и учиться.

И все бы это не задалбывало, если бы люди, достигшие определённого возраста, не начинали судорожно соответствовать всем этим стереотипам, хотя им до них ещё как до Луны. Потому что если и имеются у того поколения какие-то отличительные особенности, так это очень трепетное отношение к тому, «что люди скажут». Дальше я буду описывать то, что имею счастье наблюдать у ближайших родственников — бабушки и дедушки.

Ведь какой ужас, «люди» могут увидеть бабушку восьмидесяти лет с крашеными (нормально, по возрасту, а не в розовый цвет) волосами! Что подумают-то! И вообще, за сам факт сохранения волос надо стыдиться! А стричься, имея волосы получше и погуще, чем у многих молодых, в самой затрапезной парикмахерской у таджиков. И всё не потому, что нет денег, нет. А потому что НЕПРИЛИЧНО иметь модную стрижку. Всё модное — молодым!

Или, что ещё ужасней, иметь нормальную модную и удобную одежду, опять же, по возрасту, а не в рубище и халатике с цветами.

Макияж и украшения только по праздникам, и то — времён своей бурной молодости, т. к. неприлично же купить себе новое, тем более, что можешь позволить! Или, в конце концов, попросить в подарок.

Дедушке, который чуть старше, а из дома уже не выходит почти совсем, тоже максимально неприлично надеть на себя что-то кроме сшитой бабушкой же рубашки. Если зима, то три свитера, видавших Ленина. Но не подаренную толстовку нейтральных цветов или даже термобельё, нет. Это — для молодых.

И вообще вещи желательно покупать только в ближайшем киоске у дороги, иногда, конечно, можно что-то заказать в интернет-магазине, но это уже роскошь.

Да, интернетом они умеют пользоваться прекрасно, освоили его самостоятельно — привет людям, которые считают стариков тупыми и способными максимум разложить пасьянс. И интернетом, и личным смартфоном пользуются, и электронные книги читают, и заказы делают.

При этом ладно бы внешность — есть ещё ряд других, не менее удивительных «можно» и «нельзя» для людей степенного возраста.

Оказывается, нельзя много говорить. Вот так, да. Ведь это значит надоедать, а если не надоедать, то точно нести чушь. Тот факт, что оба к своему возрасту сохранили прекрасный разум — привет, люди, по логике которых в 50 массово деменция начинается! — не учитывается. Ну, а если всё это опровергаешь, то точно только из вежливости — как может быть интересно со стариком?!

Вкратце всё сводится к тому, что после определённого возраста можно пользоваться только старыми и некачественными вещами и желательно начать косить под дурачка. А если ты, несмотря на всё, сохранил критическое мышление, разум, интересы и увлечения ещё какие-то имеешь, кроме внуков и вязаний (невероятно!), то это то, чего никак нельзя выставлять напоказ, а то люди-то скажут — не обрадуешься.

И, предвосхищая злорадство в духе: «ах-ха-ха, так это и есть деменция» — нет, господа, такими они всегда были. Просто комплексы менялись. Сейчас вот настало время соответствовать дурацким стереотипам, что о них выдумывают те, кому и тридцати-то не исполнилось и кому 85 лет кажутся чем-то невероятным. Я вас, наверное, добью, но жива ещё тётя моей бабушки, ей уже почти 100, и… она живёт и обеспечивает себя совершенно самостоятельно. Сама и в магазин ходит, и готовит, и убирается. И нет, у неё есть внуки, которые и приезжают, и помогают иногда. Но жить с ними постоянно она не хочет, хотя ей предлагалось.

Да, можно говорить, что многие и до 40 не доживают, что описанные люди — исключение из правил, и так далее. Только это не значит, что умершие в 40 лет автоматически стали старыми. Нет, они просто умерли молодыми.

Так что попытайтесь просто понять, что в 50−60 лет не уходят мозги вместе с прожитыми годами, психика не меняется резко, как в ваших безумных фантазиях. И перестаньте транслировать изо всех углов эти стереотипы про старых:

— Курсы для пенсионеров!

— В 50 лет не берём на работу — вы стали тупым и старым!

— Оберегайте своих стареньких родителей от (подставить нужное), они же тупые!

— Научите их не открывать незнакомым людям дверь и не диктовать данные с карточки первому встречному, сами-то они уже не догадаются никак!

Потому что, может, мои родственники и исключение, но страдают-то по факту именно такие, долгожители, а не те, кто умер, скажем, в 67 лет в «глубокой старости».

А потом вздыхаем и с завистью на Запад смотрим, где пенсионеры не чураются ухаживать за собой, баловать себя, путешествовать. Ну так может потому, что их там не считают чем-то средним между домашней рыбкой и попугайчиком по интеллекту и возможностям?

Девушка, не всегда надо себя или кого-то ломать, просто вполне возможно, что ради любви придётся себя развивать и совершенствовать.

Со временем, конечно, придёт понимание, что делать это надо ради себя, но бывает, что начинается именно «ради любви». Не скажу, что это хорошо — потом, даже сидя с отличными результатами, очень больно осознавать, какое ты было тупое ушлёпище, которое «ради любви» начало совершенствоваться, а просто ради себя никак не могло начать. Но речь не о том, хороша ли мотивация или нет — результат может быть хорош, ведь ты не «меняешься под кого-то», а «становишься тем, кого сам/сама можешь гордиться и уважать».

И да, любовь может начинаться и с того, что отвергают, причём именно из-за любви и отвергают.

Сначала я отвергла одного мужчину, т. к. считала нужным сперва официально закончить давно умершие отношения, чтоб быть свободной для него, а не делать его «одним из тех, с кем наставляю рога бойфренду». Объяснять ситуацию я почему-то ему тогда не стала. Я реально не знаю, почему. Потом у нас был период «просто трахаемся», потом этот мужчина отверг меня, когда у меня «крышнячок начал подтекать», и я не могла определиться, что мне в жизни надо.

И знаете, его слова: «Иди и реши свои проблемы, а потом вернёшься, и мы будем решать „наши“», — это самое большее и самое прекрасное, что кто-либо когда-либо для меня делал в этой жизни. Дать такой совет очень легко, если на человека пофиг. И очень тяжело, если не пофиг. Но это лучший из вариантов. Спустя время я это оценила, очень оценила.

А тогда я начала делать себя. Делать ту девушку, которой я сама могла бы восхищаться, гордиться и которая мне самой бы понравилась. Поначалу пробовала делать «то, что возможно нравится ему», но быстро почувствовала, что не нравится самой, да и гарантий, что верно угадала, что «нравится ему» тоже нет. Да и фэйк получается, а не та, кем я бы гордилась сама. Да, что нравится ему, он конкретно и не говорил, но он сделал так, что у меня не было другого пути, кроме как делать СВОЙ ЛИЧНЫЙ выбор. Опять же, у меня просто слов не хватает описать, насколько я это ценю.

Мы давно вместе. Я ещё не совершенство на своём пути, но я точно знаю направление, куда идти, и иду — своим путём, для себя. Ну, а с ним… так я при любых раскладах всегда с ним.

А вот теперь для вас, автор «я — мужчина». Не мужчина вы. Знаете, как в том приколе: «Дорогой, ну сколько раз повторять, не „мачо“ пишется, а „чмо“»

Во-первых, да, я понимаю позицию «или с ним, или ни с кем». Но для меня она означает, что я скажу человеку: «ОК, я буду тебя ждать, время значения не имеет», — и уйду «ждать», участвуя в его жизни исключительно по просьбе или желанию, а вы … вы задалбывать будете до упора. По манере разговора заметно.

Во-вторых, вы шовинист. Иначе б вы сказали: «Я — личность». Понимаете, не «мужчина» выбирает, с кем ему быть, а любой человек, любое существо в этом мире само делает этот выбор.

В-третьих, партнёр это не «добыча». «Добыча» — это то, что берёшь силой, хитростью, обстоятельствами, везением. Знаете, в нормальных отношениях никто из партнёров не «добыча» и не «приз». Прежде всего — это союз двух людей, которые взаимно хотят быть вместе просто потому, что они друг другу нравятся.

Ну, а вы-то её походу реально «добыли», какое может быть удовольствие от «добычи» любимого человека? Ведь если любишь, то желаешь человеку счастья и уважаешь его свободу, его личный выбор. Хочется быть «выбранным», а не «добывшим».

В-четвёртых, то, каким тоном вы разговариваете, вообще сильно напоминает пляску победителя на головах взятых в плен. Вы своё эго хорошо потешили, её «добившись». Это отлично для бизнеса, карьеры, работы, перепихона в клубах just for fun, но как-то очень странно, смешно и грустно слышать это от человека, который якобы «счастлив в отношениях». Счастливые — спокойны и не злорадны.

В-пятых, а почему вы нормальной позицией, всего лишь НОРМАЛЬНОЙ ПОЗИЦИЕЙ «или с тем, с кем хочу, или ни с кем» хвастаетесь так, будто вы на Олимп своими ногами взобрались и тусите теперь там среди небожителей? Это всего лишь норма, понимаете, адекватная норма. А то, что большая часть населения поступает по другому — это их личные проблемы. Что, если все люди говно в дань моде жрать начнут, а вы — не начнёте, вы гордиться будете тем, что говно не жрёте? Мдя, достижение, чё сказать… Ну ладно, на вашем примере я поняла, что для некоторых, видимо, даже осознавать элементарные вещи — уже достижение.

Задолбали не понимать, что мир многогранен, и навязывать свои стереотипы, как догму, и превозносить обычную норму, как несусветные достижения.

Если вы — мой очень хороший знакомый, я встречу вас, и вы предложите меня подвезти, я, вероятно, соглашусь. Естественно, толкать речь о том, что машина не нужна, сидя в вашей машине, я не стану — если только вы не начнёте выносить мне мозги лекцией о том, что она нужна МНЕ.

Потому что я, как раз, тот человек, которому машина в городе не нужна.

Я пыталась сдать на права пять раз. Нет, я не тупая — теорию и площадку сдавала с лёгкостью, в городе же меня охватывала паника, в результате которой я не видела ни дороги, ни людей, ни машин, ни светофоров, ни знаков, а из машины выходила мокрая до белья, с трясущимися руками и подскочившим давлением. На пятый раз я посчитала, во что мне обходятся курсы и пересдачи в деньгах и нервных клетках, и перестала себя насиловать. Послав попутно тех, кто начал лезть ко мне с советами полечить мою фобию во имя приобретения священной Своей Машины.

Из всего, что вы перечислили в качестве аргументов, для меня актуально только такси. В принципе, если вы можете позволить себе исключительно такси эконом-класса, всё, что вы написали, соответствует действительности. Да, за комфорт надо платить, вы кругом правы. И я плачу за комфорт. Довольно сносные, кстати, деньги, может быть, немного больше, чем вы в среднем за бензин и обслуживание своей машины. За десять лет за эти деньги я могла бы купить и не одну машину. Но.

За эти деньги:

У меня не болит голова о необходимости найти время на техосмотры, оформления страховок и прочие заезды по дороге на заправку.

Я еду в комфортном автомобиле, где водителя вполне можно попросить не включать музыку или не отвлекать пассажира разговорами. Если мне захочется послушать музыку, я спокойно могу надеть наушники и не быть при этом в опасности от того, что я не услышала чей-то сигнал. При этом я не слежу за дорогой в четырёх направлениях, могу спокойно смотреть в окно, в телефон или ноутбук. Мне не нужно нервничать о парковке, это проблема водителя.

Мне не нужно заморачиваться поиском места назначения на навигаторах и картах — это проблема водителя. За десять лет поездок мне попалось три (!) водителя, не знавших, как проехать к месту назначения. Всего один из них попытался спихнуть на меня оплату своих поисков, но безуспешно.

Если случится ДТП, меня не будут ожидать штрафы и прочие административные и уголовные наказания. И в принципе я никогда не стану виновницей чьей-либо гибели или инвалидности в результате аварии — ни разу за десять лет пользования услугами службы такси я не просила водителя ехать быстрее или как-либо нарушить правила дорожного движения.

Меня никогда не просит завезти, подвезти и отвезти толпа родственников и знакомых. Если что-то нужно близким друзьям или матери — я спокойно вызову им такси или отвезу на такси сама всё, что нужно. Для громоздкого багажа существует пометка «вместительный багажник». Для перевозки кота существует переноска и пометка «еду с животным в переноске». Водитель, взявший вызов, подписывается на то, что он согласен и готов обеспечить требуемые условия. За десять лет не возникло ни одного недоразумения на этот счёт.

Если мы спонтанно собираемся компанией попить пива или решаем выпить вина с подругой — я спокойно это делаю, не отказываясь из-за того, что за рулём.

В общем, меня с комфортом доставят из пункта, А в пункт Б, при этом без малейшего геморроя или ответственности с моей стороны.

Поэтому да, в городе машина нужна не всем. С выездами за город вопрос тоже решается просто: в нашей компании есть владелец внедорожника с большим багажником, который всегда спокойно берёт на себя вопрос перевозки палаток, контейнеров и мангалов, хотя иногда жалуется, что в таких поездках он всегда трезвенник. Мы скидываемся ему на бензин. Тыкать в нос: «А что бы вы, безлошадные, без меня делали», — у нас не принято. Дачи у меня нет и не планируется — отдыхать я предпочитаю на море или на экскурсиях, а не на стройке или раком в саду/огороде.

Что задолбало? Что в очередной раз адепт священной коровы по имени Своя Машина пытается изобразить из своих оппонентов нищебродов, которые мгновенно купили бы машину, если бы могли, а отказываются только потому, что не могут.

Могла бы сказать, что вы бы не покупали свою машину, если бы могли себе позволить комфортный уровень такси, признайтесь в этом хотя бы себе. Но не стану.

Дабы не уподобляться.

Здесь много беседуют об оформлении женских и мужских профилей на сайтах знакомств, что неудивительно — на карантине их популярность резко выросла. Что ж, не буду оригинальничать и тоже выскажусь.

Я не буду обсуждать фотографии: я не визуал и не «мамкин эстет». Если у мужчины всё в порядке с гигиеной, то для меня всё прекрасно, а количество волос на голове и кубиков на прессе мало волнует. Но что реально задолбало в мужских профилях, так это подписи к фото.

Проблем, если коротко, две. Первое: по-моему, мужчины свально не умеют читать, поэтому в разделе «о себе» пишут не о себе, а о том, какая женщина им нужна. Проблема номер два: пожелания формулируются в виде наезда и это шокирует. Я вижу человека впервые в жизни, а он уже начинает общение с хамства.

Вот давайте посмотрим на типичные фразы из мужских аккаунтов.

«Если ты толстая, то свайпай влево». Толстая — это какая? Для одних мужчин толстая — значит с морбидным ожирением, для других женская попа 46-го размера — это уже конец света. И потом, если ты по фото сам не можешь определить, насколько дама толстая, то может, стоит к окулисту сходить, а не перекладывать на женщин ответственность за свой выбор.

«Да, я не миллионер, но и ты не принцесса». Спасибо, я в курсе. Дальше-то что?

«Надеюсь, ты хотя бы адекватная». Опять же, адекватность — понятие расплывчатое. Для одних адекватная женщина значит образованная, для других «адекватная» — это та, что молчит в ссаную тряпочку и соглашается во всём с парнем или мужем.

«С прицепом — мимо». Особенно очаровательно выглядит в профилях алиментщиков.

Моё любимое: «Ищу девушку без короны на голове». Родной, корона здесь только у тебя: ведь это ты начинаешь общение как принцесска-истеричка. И, видимо, эта корона настолько сдавила тебе мозг, что ты даже не замечаешь, как по-идиотски выглядит твой профиль, состоящий из наездов и пассивной агрессии.

Самое забавное, что внизу таких профилей обычно стоит глас вопиющего в пустыне: «Здесь вообще есть живые люди?» То есть после всех претензий, что высказал кукусик, его не лайкают. Вот же злые бабы, упускают такое агрессивно-обиженное сокровище!

А я вам скажу, почему вам не попадаются «живые люди». Просто представьте себе профиль обычной девушки, подписанный примерно так: «С пузом — мимо, если у тебя член меньше 20 см, то даже не пиши мне. Б/у мужей со спиногрызами от бывшей жены и прицепом в виде алиментов не рассматриваю. И вообще: я не принцесса, но и ты не Илон Маск».

Представили? Захотели бы вы общаться с такой девушкой? А если нет, то с чего вы решили, что девушки при прочих равных заходят общаться с вами?

Я уже вошла в тот возраст, когда у большинства в моём окружении родители уже нуждаются в том самом «стакане воды». И вот что я могу сказать тем, кто верит, что родные дети обязательно подадут им стакан воды в старости, а иначе никак.

1) Детей мало родить, надо ещё быть им хорошими родителями всё их детство, а не только во время недолгих передышек между трудными периодами. Многие из тех, кто искренне считает себя хорошими родителями, таковыми не являются. Примеров у меня много. Если я начну приводить их все, получится бесконечно длинный текст, который никто читать не будет. Среди «брошенных родителей» находятся разные представители. От маргиналов, которые понятия не имели, у кого из одноклассников живёт их сын последние несколько месяцев, до нормальной и благополучной пары, которая дочку не била и всё у них было нормально — а за этим «нормально» стояли постоянные унижения, оскорбления, странные методы воспитания, нелепые ограничения и тотальный контроль, даже в ду́ше.

2) И не переборщить с заботой. А то дитятко никогда не заметит, что родители уже старые и немощные, само будет требовать поддержки и заботы. И не обделить заботой всех, кроме одного любимчика. Таких историй с хорошим концом я не знаю, максимум — с удовлетворительным.

А дальше вступает в силу то, что от родителей уже зависит мало.

Мальчики и девочки, даже из хороших семей, связываются с плохой компанией, спиваются или подсаживаются на наркоту. Все ваши усилия по воспитанию никогда не гарантируют вам того, что вы не умрёте в больнице от побоев, нанесённых собственным сыном, которому не отдали пенсию, чтобы купить спиртное, или не будете ухаживать за парализованной после передоза какой-то дряни дочерью. А заодно воспитывать и водить по врачам её неизвестно от кого рождённого мелкого сына — и всё это в том возрасте, когда вам уже и себя обслуживать тяжело. Бывает и так.

Иногда люди оказываются с гнильцой. Что тоже не всегда зависит от воспитания. От этого тоже никто не застрахован. Иногда гнильца бывает в красивой обёрточке — вот, например, мать троих детей, безработная, живущая на пособия и не слишком регулярные заработки мужа, убеждена, что её мать должна мотаться через весь город помогать ей с детьми, да обязательно с дорогими подарками, ведь у нее есть пенсия. А сама помощи просить не должна, а что отец уже не встает и за ним уход нужен — не её проблемы, у неё дети! Иногда обходятся и без оправданий — просто это уже не их дело.

Иногда дети уезжают в другой город или другую страну, а родители на старости лет переезжать не готовы. Дети возвращаться — тоже.

В конце концов, все смертны. Люди иногда умирают молодыми. И поделать с этим ничего нельзя.

И что делать людям, которым так не повезло с детьми, а также и тем, кто своими руками устроил своё «невезение»? То же, что и бездетным. А бездетные, вопреки мнению некоторых, такие способы находят — об этом тут уже писали. Или не находят и ползают потихоньку по своей квартирке или попадают в дом престарелых — не платный и хороший, а какой есть. Только вы никогда не можете быть уверены, что старик, ночующий в подъезде — безответственный или бездетный. Иногда ведь и родные дети на улицу выгоняют. Или не пускают на порог. И не всегда это заслуженно. Или вот у нас в подъезде была милейшая старушка — половина соседей ей помогали, когда слегла, да и соцработники ходили. А у неё двое детей было — на похороны всё же пришли, на поминки не остались. Вроде бы, она им звонила, когда со здоровьем совсем плохо стало, но они не помогли ничем. Почему так — теперь и не узнать. Но, думаете, она одна такая одинокая старушка была?

Мораль отсюда проста — гарантий нет никаких. Дети могут бросить, накопления «сгореть», квартиры — обесцениться и далее по списку. Рожать детей ради стакана воды в старости — всё-таки мерзко и низко. И всё равно ненадежно — тем более что такие вот, рождённые только потому, что надо, самые «неблагодарные» и есть. И задолбали все эти рассуждения на тему «роди, а то кто за тобой присмотрит». А может и не надо будет присматривать — буду бодрой ещё не очень старой дамой и тут раз — инфаркт, инсульт, ДТП или ещё какая напасть?

Ну вот я, положим, родила, и довольно поздно. Будет мне ребёнок опорой в старости? Да не факт! Смотря, когда эта старость наступит — в смысле, как скоро я стану немощной старушкой. И мне совершенно не нужно, чтобы мой сын в двадцать лет был вынужден думать не о карьере, а о том, как прокормить стариков-родителей, и какая им помощь нужна. Опорой мне точно будут накопления — они растут и сейчас, когда есть траты на школу; квартира под сдачу — с вирусом заминка вышла, съёмщики живут частично в долг, но остаток ипотеки выплатим за пару лет без труда; да и работу ни я, ни муж, прямо в день выхода на пенсию бросать не планируем.

А у сына будет своя жизнь. Захочет помочь — хорошо. Не захочет, не сможет — выводы мы, конечно, сделаем, но не пропадём. Потому что детей рожают не для того. А то проще было бы не рожать, а все те деньги, которые ушли бы на ребёнка, отложить, а потом нанять сиделку. И заключить договор ренты с самой приличной из соседок — чтобы было два независимых помощника. Куда как проще и надёжней.

Торчу на остановке, с кармашкой в руке, гоняю монстров по экрану. Чувствую — кто-то дергает за штанину. Дитё, возраст младшегрупно-детсадовский, точнее не определю.

-А ты во что играешь?

-В майнкрафт. Интересно?

-Ага!

Присел, дитё рядом, игру перевел в креативный режим, строим домики — то бишь я строю, а дитё азартно комментирует, наслаждаемся. Идиллия.

Через какое-то время мама детки спохватывается и начинает тянуть отпрыска за кофточку.

— Марина! Не приставай к людям!

— Ну маааааааам, ну она же не сердится! И мы домик для мишки строим, смотри!

— (уже мне) Извини, она у меня такая общительная!

— (улыбаюсь) Ничего не имею против, одному ждать скучно, а тут компания!

— (после паузы) …прости…те, вы… вы мужчина?

— С утра им был.

— Извини… те 

Дитё хватается под мышку, и оба объекта быстро удаляются на другой конец остановки. Дитё довольно громко возмущается, почему ему нельзя играть «с той классной девочкой».

Вывез родителей «на моря», пока старшие греют пуза на песочке, я тружусь с насосом на мелководье, надувая плот в виде акулы — знаете, такие с плавниками по бокам и хвостом сзади. Естественно, ярко раскрашенная «лодочка» мгновенно привлекает внимание всей пляжной детворы, и едва плавсредство надуто и торжественно спущено на воду, как вокруг меня уже толпа желающих покататься. Мне не трудно, маман и папан еще долго будут «прогреваться», так что с удовольствием катаю мелочь вдоль берега, играем, брызгаемся и валяем дурака. Краем глаза замечаю, что к предкам подкатилось несколько мамаш, предположительно детей из компании, что-то обсуждают. Потом одна из тёток подрывается как ошпаренная, несётся к нам и за шкирмяк оттаскивает двух своих детей. Хм…

Вернувшись на берег, интересуюсь, что это такое было, на что родители со смехом передают диалог следующего содержания:

— Надо же, как ваша дочка с детьми управляется! Наверное, на педагогический будет поступать?

— Спасибо на добром слове, только у нас сын и он четыре года как «отстрелялся». На инженера-программиста.

— (пауза)… ой, извините, я думала эта ваша дочка там с лодкой, вы вместе пришли…

— Ну да, вместе. И это наше там с лодкой, просто оно сын.

Дальше было то самое срочное изъятие отпрысков из плавсредства.

По работе пришлось сменить место жительства, перебравшись в другой район. Стою во дворе, мою своего двухколесного коня. Интерес дворовой ребятни проявляет себя уже через пять минут, потому что ну какой пацан пройдет мимо крутой техники спокойно?

— А это твой?

— Мой.

— А покатаешь?

— Поможешь помыть — прокачу.

— А чегоооо!

— А чего ты хотел? Любишь кататься — люби саночки возить!

Отошел, попыхтел в сторонке. Вернулся. Согласен помочь. Даю ему губку, показываю, что и как, работа не сложная, чисто для проформы. Помыли машину, обсушили, как и обещал — прокатил по району. На следующий день меня у подъезда ловит мужик с третьего этажа, мол, сына рассказал, тут крутая соседка с мотоциклом появилась, а вы у нас надолго, а может, чайку под колбасу?

— Извини, брат, ты не по адресу, ну прям совсем. Я не женщина.

— Да ладно, мне ж не курицу крашенную в дом надо…

— Мужик, я НЕ ЖЕНЩИНА. Биологически, то есть. Достать, чтоб ты убедился?

Дошло. Обиделся.

Все эти люди меня не задалбывают. Ну да, внешностью природа наградила специфической, особенно для парня с самой что ни на есть стандартной ориентацией. И я понимаю, что в глазах других людей я — ходячая аномалия, а человеку свойственно опасаться всего, что отличается от привычного. Не привыкли у нас еще к такому. Позже привыкнут, куда денутся, а пока есть то, что есть.

Но вот тут на задолбаях видел уже не раз ответки таким же как я людям, кого постоянно принимают то за детей, то за представителей другого пола, что, мол, «не врите себе, вам просто хотят комплимент сделать, а на самом деле всегда видно, кто есть кто и кому сколько лет». Так вот, если относительно взрослых такое вполне возможно, то зачем бы ребёнку это сдалось? Дети пока ещё далеки от социальных крысиных бегов. Они говорят то, что думают.

Здравствуйте, автор истории «Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных».

В принципе, почти со всем согласен, кроме вот этой фразы: «Вы пихаете плечом или локтем и даже не думаете извиняться. Сложно пройти не по-медвежьи?» Да, это я. И вот объясню.

Я хочу по тротуару. По правилам — то есть по правой стороне. Как и большинство. Но есть те, кому наплевать. И меня дико задолбали они — те, которые прут навстречу, смотрят в глаза, но не видят.

Я мог бы пропустить — но куда я отойду? Либо выйду на дорогу, либо впечатаюсь в стену дома. Да, я задеваю мужчин, женщин, детей, и нет, мне не стыдно. Почему?

Потому что надо смотреть куда идёшь. Почему Я должен извиняться? ВАМ удобней идти поперёк тротуара, с котомками-кошёлками-собачками, и все виноваты? Нет, ВЫ виноваты, ВЫ получите небольшой тычок локтем — заметьте, не специально.

Проявите уважение! А пока задолбали!