Дорогие женщины, девушки, девочки и некоторые мужчины! Доколе вы будете таскать свои баулы в руках на уровне колен?

С работы и на работу с давнего времени мне хочется ездить в зорбе. Задолбало приезжать на работу в колготках с зацепками, потому что очередная клуша впёрлась в вагон, тряся своим мешком с кучей брошечек, стразиков, клёпочек, и собрала ноги всех стоящих вокруг людей!

А между тем, колготки дешевле не становятся.

Центральный проспект города, где я живу, имеет одно узкое место — мост. На нём часто формируется эпицентр пробок. Но задолбало меня не это. Задолбали меня велосипедисты-торопыги.

Мост узок не только для машин в час пик. Он узок и сам по себе. Тротуар для пешеходов варьируется по ширине от одного до двух метров. Плюс на нём ещё расположены и столбы электропередач. Два человека ещё могут разминуться, но сладкую парочку, к примеру, обойти, не рискуя оказаться на проезжей части или перилах, уже сложно.

Отступать особо некуда. Но некоторые велосипедисты этого, видимо, вообще не понимают и продолжают нестись на своей первой космической по узкому тротуарчику, рискуя наехать на кого-нибудь, чья реакция окажется не такой быстрой, как они сами.

Неужели так сложно хоть немного притормозить?

Я тот самый человек, стремящийся первым войти в самолёт и вскакивающий через секунду после его приземления. Если вам интересно, почему мы это делаем, то объясняю.

Итак, посадка. Нет, разумеется, я отлично знаю, что самолёт без меня не улетит. А вот места для ручной клади как раз улетят в мгновение ока, если зазеваться, никто их для тебя сторожить не будет. «Есть же ещё места под впереди стоящим креслом!» — возразите вы. Да, есть. Но, к сожалению, под впереди стоящим креслом обычно расположены мои немаленькие ноги, которые время от времени затекают и которыми я хочу свободно шевелить, а не втискивать в оставшееся от рюкзака пространство и сидеть так неподвижно шесть часов, зарабатывая тромб или просто неприятные ощущения в конечностях. И нет, я не буду из-за этого покупать билеты в первый класс в пять раз дороже, лучше встану пораньше в очередь на посадку.

Приземление. Да, я вскочу настолько быстро, насколько это возможно. Во-первых, я хочу в туалет — в самолёте его закрывают за час до приземления, а до этого там обычно скапливается нехилая очередь.

Во-вторых, если кто не слышал о такой штуке, как паспортный контроль, то я вам расскажу. Пришёл первым — прошёл за две минуты. Пришёл в конце — стой полчаса. А если одновременно с вашим приземлилось ещё несколько рейсов, то пиши пропало — бывали случаи, когда толпа два часа торчала в душном зале, стоя, потому что на сто человек десять кресел. Наверняка многие из них жалели, что не поторопились выскочить из самолёта.

Так что извините, но я продолжу вас задалбывать. Собственный комфорт и время как-то важнее

Всю жизнь я занималась спортом. Гимнастика в детстве, плавание в юности, позже фехтование, борьба, скалолазание. Всё это регулярно сопровождалось танцами, йогой, конным спортом. Всегда держала себя в форме и определённом весе.

И не знала проблем, пока не родила ребёнка. За 2 месяца первые лишние килограммы ушли, и я наконец-то получила от врача разрешение перейти от прогулок и тягания малышки на руках к тренировкам. Надо сказать, что у меня было отличное подспорье в виде правильного питания, свободного времени в декретном отпуске и обширного опыта. А через полгода меня ждал результат в виде возвращения в нормальный вес и почти восстановленной фигуры. Тут всё и началось.

Я познакомилась с целой группой людей, которые любое действие матери грудничка оценивают исключительно по полезности для ребёнка. Ребёнку полезно, чтобы мама ухаживала за ним, за квартирой, правильно питалась и проводила с ним как можно больше времени. И уж его никак не волнует объём её бёдер и вес. Вот только довольная собой и активная мама ребёнку очень даже полезна.

Я стала матерь-кукушкой в глазах многих своих знакомых. Ведь все прекрасно знают, что занятия дома не приносят результатов. А значит, я провожу кучу времени в спортзале. Тут можно долго рассказывать, что упражнения можно делать где угодно, показывать гантели дома и рассказывать программу своих тренировок. Но даже свекровь до сих пор уверена, что её сын покрывает мои ежедневные фитнес-загулы.

И если первые две темы можно списать на непонимание, то третья для меня неприятна и довольно болезненна. По нехитрой людской логике получается, что если я уже вышла замуж, родила и муж успел увидеть меня беременной и после родов, то стараться выглядеть хорошо для него мне незачем. А если я хочу, значит, стараюсь для кого-то ещё, и этот кто-то точно не я сама. Самое интересное, что о таких вещах никто не решается сказать мне в глаза, но вот муж их слышит постоянно.

Люди! Имейте совесть! У всех есть привычный уклад жизни, представления о том, как правильно, и их ценное личное мнение. Но, пожалуйста, научитесь уже держать всю эту информацию при себе.

Так получилось, что в универ я поступила только в 24 года. Окончила школу в 18, и тут же отец заявил, что не будет поддерживать меня материально. Никак вообще, даже едой — отдельные полки в холодильнике. Ну хоть не выгнал сразу.

Начала работать – сначала репетиторствовала маленьких детей, потом переводы делала, пошла в журналистику. Несколько подработок обеспечили нормальный доход. В 20 сняла комнату, копила деньги, чтобы оплатить сразу два-три года в универе. Учиться, если честно, не торопилась, но в итоге поступила на заочку – осознанно и куда хотела.

Но знаете, какую песню теперь поет отец, не интересовавшийся раньше даже тем, что я вообще жру? «Почему ты всё ещё сидишь за партой, когда все твоим бывшие одноклассницы уже выходят замуж и рожают?!». ВСЁ ЕЩЁ, понимаете?! КМП.

Когда встречались с будущим мужем, виделись по 3-4 раза в неделю, при этом еще ходили по всяким кафе, выставкам, киношкам.

Теперь мы два месяца как женаты. Поначалу секс был по два раза в день. И мне, простите, начало натирать. Ни удовольствия, ни желания после такого не было. Сделали перерыв. Начала искать по сексшопам смазку покруче, нашла. Секс был реже, но все было в порядке. Потом начались майские праздники, и мы немного разошлись. А на следующий день я не могла ни сидеть, ни ходить. Секс опять пришлось отложить до лучших времен. После отдыха я побежала к гинекологу, она на неделю прописала лекарства и воздержание, а ещё посоветовала заниматься этим реже и мягче. Муж постоянно спрашивает, когда уже можно будет "нормально"? То есть, по паре раз в сутки и без нежностей. Раз объяснила, что никогда, два, три, десять. Сегодня он спросил, зачем мы женились, раз могли, как раньше, встречаться пару раз в неделю?

Похоже, на мне женились только ради секса. ПМП.

Мой муж познакомился с моей двоюродной сестрой только на свадьбе. Ну, так получилось, хотя вместе были два года! Мы с ней очень дружны, хотя интересы мало в чём сходятся. А вот муж — другое дело, они сразу общий язык нашли. Одни и те же книги, настольные игры, страсть к технике, одни и те же фильмы и сериалы. В общем, они подружились, я поначалу радовалась: как хорошо, когда супруг так ладит с родней! О ревности и не думала, сестра никогда не скрывала, что парень/муж сестры для неё табу…

И вот мы с мужем недавно поссорились, он упрекнул меня в том, что со мной не о чем поговорить, я заявила что-то вроде "какую выбрал — с той и живи теперь". А он как-то так сразу успокоился и без криков мне говорит: "Если бы я раньше знал, из кого выбирать, точно не в твою бы пользу решил". И ушёл. Даже вещи из квартиры забирал, пока меня не было… На телефон не отвечает, у родителей его нет, у друзей тоже, сестра клянётся, что не видела и не слышала… Короче, КМП.

Маман в подпитии выставила мeня из дома, отправив "по мeсту прописки". Выпиваeт она рeгулярно, уйти я была рада дажe. Всё бы ничeго, но по самому этому мeсту, в однушкe, ужe три года живёт моя сeстра с парнeм. Конeчно, моё появление им нe понравилось, но ничeго нe говорили. Жили вродe нормально. Потом парeнь рeшил съeхать, ну вродe понятно — интима в однушкe с сeстрой всё равно нeт, приходилось выкручиваться им гдe-то. Но на мeня ополчились родствeнники и друзья сeстры, а потом узнала, что я, оказывается, "выжила" парня отсюда! Из моeй собствeнной квартиры! Почeму я должна подарить квартиру постороннeму парню, а сама мыкаться чёрт-тe гдe? Я студeнтка с зарплатой в 15 тысяч, он жe получаeт хорошиe дeньги, плюс зарплата сeстры, они взрослыe люди, им по 30 лeт, могли бы снимать. Но родствeнники как будто этого нe понимают. КМП!

Всю жизнь мечтала быть дизайнером, но не складывалось. Кем только ни работала.

Накопила денег на учебу на курсах, училась прилежно, работала по специальности в рекламном агентстве, потом ушла во фриланс. Работала с удовольствием, глаза горели, идей масса всегда была, клиенты делали заказы повторно и рекомендовали меня как отличного дизайнера. Неплохо зарабатывала и была довольна.

Но за последний месяц примерно я не выполнила ни одного заказа. Всем клиентам отказываю под благовидными и не очень предлогами, денег нет, потихонечку трачу кредитный лимит на карте.

А все потому, что у меня больше не получается работать. Я по несколько часов пытаюсь хоть что-то нарисовать — пустота. Не понимаю, что со мной, не могу найти причины и сделать ничего не могу. Профессию люблю, работать хочется, но не могу и все тут. Еще и муж постоянно намекает, что пора бы уже прекращать бездельничать…

КМП, ребята, или наполните вдохновением, иначе просто с голоду умру.

Моя жизнь прeвратилась в ночной кошмар. Буквально. У мeня долго нe было отношeний, лeт 5, сeкса — столько жe. Рeгулярно снилось, что я бeрeмeнна, причем отца рeбёнка нe знаю, вообщe нe понимаю, откуда он мог взяться, паника, остроe жeланиe, чтобы плода нe было, просто проснуться и понять, что сон. Благо так и было.

В концe зимы, когда возвращалась домой с работы, мeня изнасиловали. В милицию нe пошла, нe смогла бы рассказывать это всё. Прошлась по врачам, сдала анализы как положeно, на ВИЧ рeгулярно придётся, но лишь бы отрицатeльный был, нe проблeма. Нeсколько днeй назад узнала, что бeрeмeнна, хотя мeсячныe были. 13 нeдeль, аборт дeлать поздно, "справки" об изнасиловании у мeня нeт, чтобы разрeшили хоть по этичeским причинам сдeлать. Плюс ко всeму у мeня анeмия, кровь плохо сворачиваeтся, eсли и разрeшат, то высок риск истeчь кровью. Пытаюсь осознать, как так моя жизнь прeвратилась в ад. Нe хочу вынашивать это чудовищe, это нeнавижу eго ужe сeйчас. Пристрeлитe мeня.