Меня задолбали обобщатели.

Это такие люди, которые сами не поняли, к кому обращаются.

«Ответьте мне, мужчины…» — пишет нам барышня. Пожалуйста, уточните, чьё именно мнение вас интересует — добропорядочного семьянина или разбитного гуляки? Или вы, правда, думаете, что они сойдутся во взглядах на желаемую спутницу?

«Расскажите, экстраверты…» — вы спрашиваете о социальных нормах преподавателя этики или Витька из третьего подъезда, который в пьяном угаре вешается на шею каждому?

«Автомобилисты, зачем…» — вы обращаетесь к маме двух детей, ни разу не превысившей скорость, или к 18-летнему оболтусу на папиной тачке?

На все эти вопросы есть простые и логичные ответы, для нахождения которых не нужно привлекать кворум людей, имеющих один-единственный общий признак.

Давненько на сайте идет спор выпивать или не выпивать. Долго молчала, но вот последний пассаж про скрытность заставил высказаться.

Во-первых, какое вам дело до моей причины не пить? Постоянная она, временная, придуманная, реальная или ещё какая — дело только моё личное. И отчитываться я перед вами не обязана. Вам недостаточно моего слова, что я сегодня (всегда) не пью? Идите лесом. Если для вас моё «не хочу» — враньё, хотя вы про меня ничего не знаете, то тем более идите лесом. Не хочу — это как раз основополагающая причина, а почему именно я не хочу, вам знать не обязательно. И да, просто не хотеть я тоже могу.

Во-вторых, вы же первым будете обижаться на ряд «честных причин». Я не хочу пить с тобой — это чревато последствиями; я не пью ту гадость, что наливают в этой дыре; я не буду пить, потому что хочу свалить от вас пораньше и сделать ещё вагон дел. Все эти и подобные причины воспринимаются как личное оскорбление. На другой ряд причин у таких как вы появляется спортивное желание напоить. «Я не пью, потому что боюсь потерять контроль», — а давайте его/её напоим и будем веселиться. «Я не пью, потому что насмотрелся на пьяных родственников», — ну не все же такие и вообще детские травмы надо бороть. «Я не пью, потому что мне не нравится вкус алкоголя», — как ты можешь знать, если не пробовал? Давай попробуй вот это или вон то, ну или ещё вот это.

А в-третьих, что за проверки алкоголем на честность? Вы телепат, чтобы знать, когда человек врёт, а когда нет? В большинстве случаев люди честно озвучивают свои причины, но для вас это не причины. Вы начинаете выискивать скрытые психологические травмы там, где достаточно простых вкусовых предпочтений. Представьте, что вам зададут подобные вопросы. А вы, почему собственно всегда пьёте? Влияние среды, штампов, родственников? Или вам настолько нравится алкоголь, что не можете удержаться? Готовы ответить честно на эти вопросы? Что значит, просто так? Это не причина пить. У вас явно травма или скрытый алкоголизм, которые вы не хотите признавать…

Я умею пить, могу иногда выпить для удовольствия, могу выпить ради «дела», когда надо наладить отношения другими способами не налаживающиеся, могу выпить за компанию, а могу вообще не пить по любой из перечисленных причин и ещё целой куче разных. И среди моих друзей есть самые разные люди: от непьющих совсем никогда, до пьющих всё, что горит и не горит.

И никогда мне в голову не приходило выпытывать, почему же человек не пьёт, как и им не приходило в голову заглядывать в мой стакан. Хотя наши отношения достаточно близкие для таких вопросов.

А всякие мимокрокодилы со своим весьма ценным мнением, что должно быть налито в моём стакане, и по какой причине — задолбали.

Когда-то горячо и нежно любимый муж, я всё понимаю — во время нашей красивой выездной регистрации брака мы обменялись клятвами верности, в которых помимо всего прочего было обещание поддерживать в трудную минуту. Но я задолбалась!

Тебя сократили два года назад. Я тебя поддержала, как морально, так и составлением иска к твоему бывшему начальству с целью вернуть невыплаченную за полгода зарплату. То дело мы выиграли. Когда мы праздновали успешное окончание этой эпопеи, ты пообещал в ближайшее время найти работу, ведь ты востребованный специалист, а твой друг обещал поговорить со своим начальником насчёт тебя.

Я понимаю, что тебе понадобилась неделя, чтобы справиться с пережитым стрессом. Я понимаю, что друг не сдержал обещания. Кто мешал тебе пойти в ту компанию самому или хотя бы отправить резюме, которое мы составляли вместе? Я понимаю, что в одном месте неудобный график, другое далеко от метро, в третьем начальник мудак. Я ВСЁ понимаю, но какого чёрта, муж? Какого чёрта воз и ныне там?

Спустя год ты просто перестал искать работу, потому что кругом всё куплено, на хорошее место берут только по блату, и ты хочешь сменить род деятельности. Но пока что вся твоя деятельность сводится к сидению за компьютером. Чем ты там занят? Просматриваешь вакансии? Все 9−10 часов, что меня нет дома? Охотно верю. Также верю, что после такого насыщенного дня тебе необходимо расслабиться пивком и «танками». Денег на пиво ты просишь у меня.

Мне не жалко, я хорошо зарабатываю. Я предлагала жить на мои доходы, а ты будешь заниматься домом. Нет? Мужик должен обеспечивать семью? Но почему-то семью обеспечиваю я. При этом ты, сидя дома, не нашёл ни одной лишней минутки, чтобы приготовить что-то себе и сыну или хотя бы убрать за собой мусор. Я постоянно выкидываю упаковки из-под вредного и дорогого фаст-фуда, которым вы тут в моё отсутствие питаетесь. Половина моей зарплаты уходит на пиццу и суши с доставкой. Почистить картошку — это пять минут. Пожарить — еще пятнадцать. Сварить макароны с сосисками — десять. Не говоря уж о том, что нет ничего проще, чем обмазать курицу специями и закинуть на час в духовку.

Ты не повар? Я, представь себе, тоже. Но ты сидишь дома и маешься фигнёй, а я после работы ещё должна готовить ужин. Я бы слова поперёк не сказала, если бы ты занимался домашними делами и ребёнком, но ты просто сидишь за своим чёртовым компьютером. Да, ребенку уже целых восемь лет, он не нуждается в постоянном внимании. Но встретить после школы, спросить, как дела, помочь с уроками и просто пообщаться с собственным сыном — это что-то запредельное? Ты сам жалуешься, что он хочет проводить время со мной, а не с тобой. Неудивительно — даже при моём плотном графике у меня всегда найдётся несколько минут для ребёнка.

Для твоей мамы — тоже. Она звонит мне каждый день и рассказывает, какой ты чудесный и талантливый, только вот в жизни не повезло, как и всем хорошим и добрым людям, ведь успеха добиваются только воры и подонки. А ещё тебе не повезло с женой, которая не вдохновляет тебя искать работу. Когда я не выдерживаю и огрызаюсь, что ты уже большой мальчик и в состоянии устроиться грузчиком, она звонит тебе и очень натурально имитирует сердечный приступ.

Ты попрекаешь меня всем — я давно не пекла пироги, в доме грязно, я плохая хозяйка, я не хожу с тобой в гости к твоим друзьям. На вопрос: «Что мы будем кушать, если я брошу все свои дела и стану образцовой домохозяйкой?» — ты бурчишь, что при желании можно всё успевать. А где твоё желание искать работу? Ах, это же совсем другое.

Каждый вечер ты придираешься, что я хочу спать, а не изображать сексуальную кошечку в эротическом белье. Извини, мне не до страстного секса — я думаю, как распланировать бюджет, потому что ребёнка надо отправлять на смену в спортлагерь. У тебя с либидо полный порядок — голова ведь не занята всякими глупостями типа мыслей, как свести концы с концами. И извини уж — я видела историю браузера. Количество порно-роликов, которые ты просматриваешь, пока никого нет дома, говорит о том, что с сексуальной жизнью у тебя всё в порядке.

Не надо скидывать мне статьи про женскую ведическую мудрость. Я не ведическая жена, потому что в отличие от меня эти кумушки не работают. Найди нормальную работу, и я буду каждый вечер встречать тебя с пирогами и экзотическим сексом, не вопрос. Да, я опять выношу тебе мозги с этими просьбами.

Скажу честно, я терпела до последнего, даже надеялась на лучшее и была безумно рада, когда тебе предложили хорошую должность. Нужно было лишь пройти формальное собеседование, и место начальника отдела было у тебя в кармане. Но что ты мне сказал, когда вернулся? «Там нужно ходить в строгом костюме, а я привык к джинсам».

…

Не надо угрожать, что ты не дашь мне развод. Я в области семейного права и семейных споров не одну стаю собак съела.

Не надо угрожать, что отберёшь ребёнка. Ни один суд твоих требований не удовлетворит, потому что с одной стороны будешь ты, безработный, прописанный у родителей, а с другой я — женщина с работой и квартирой. Да, полученной в наследство, но полученной задолго до нашего брака и даже задолго до знакомства. Совместно нажитым жильём мы так и не обзавелись, потому что ещё и ипотеку я бы одна не потянула.

К тому же, сын больше любит меня. Ты сам виноват — нужно было хотя бы иногда уделять ему внимание. Теперь не удивляйся, что он спрашивает, сможет ли называть папой дядю Женю.

Да, этот «хмырь», который возит твоего сына на тренировки — мой коллега. Перед тобой моя совесть чиста — я тебе не изменяла. Мы оба ждём, когда я получу свидетельство о разводе и официально стану свободной женщиной.

Я не меркантильная. Я не хотела отдыха на Гавайях, дорогих украшений и шмоток от Диора. Я хотела самой малости — чтобы у меня была нормальная семья, где все заодно и все друг другу помогают. Со своей стороны я для этого сделала всё. Но семья — это не игра в одни ворота.

Я молодая женщина — мне всего 33 года. И я не желаю потратить оставшуюся жизнь на содержание ленивого мужика, я хочу прожить её долго, счастливо и ярко с человеком, который ценит и уважает меня и мой труд.

Тут было много задолбашек по поводу разделения домашнего труда, и мне кажется, я знаю на них ответ — у всех разное представление о порядке в доме.

Мне за примерами далеко ходить не надо — у меня есть семья, в которой у каждого её члена своё видение, как нужно вести хозяйство.

Нас в семье две сестры. Я младшая.

Старшая — маньяк чистоты. То, что для меня практически генеральная уборка, для нее — ежедневная рутина. Это мытьё пола и всех горизонтальных поверхностей, сантехники и кранов. Да, каждый день. Да, после работы.

А по выходным — вакханалия уборки, когда перетрясается, моется, чистится и гладится абсолютно всё, что есть в доме.

Стирка — это отдельная песня. Несмотря на наличие машинки, сначала всё замачивается и только потом отправляется в недра стиралки. Потом развешивается, сушится и проглаживается по несколько раз с каждой стороны, даже трусы и носки.

Я же при необходимости могу смахнуть пыль на неделе, а по субботам делаю полноценную (по моим меркам) уборку.

Со стиркой тоже особо не парюсь — закинула, развесила, высушила, погладила полторы рубашки, остальное просто сложила, потому что ношу в основном джинсы и трикотаж. А постельное бельё, как говорит бабушка, «ж*па разгладит».

Муж моет пол и зеркала, я делаю всё остальное.

Мы живем с обычными мужчинами и угадайте, кто из нас наименее счастлив в браке?

Правильный ответ — старшая. Муж считает её старания избыточными. Ну не может же простая «двушка» за сутки засраться до состояния свинарника? Поэтому он делает для поддержания порядка ровно то, что считает нужным, а сестрица потом жалуется мне, что муж ей совсем не помогает. Я советовала ей отстать от мужика и не заморачиваться самой, но она так не может: «В доме не должно быть ни соринки!»

Что будет, когда появятся дети? У меня уже есть сын. И честно — я не тратила на уборку бешеные часы, пока сидела в декрете. Когда он был совсем маленький, то тут да, я мыла пол каждый день, особенно, когда ребенок начал ползать. Пришлось взять на себя этот труд, пока муж на работе. И то при этом вся уборка и прочие домашние дела занимали часа два, включая готовку ужина. Всё остальное время я играла и гуляла с дитём, читала книжки и занималась прочими приятными делами.

Потому что я давно для себя решила, что мужу и сыну нужна счастливая жена и мать, а не стерильные условия.

Так что, дорогие задолбавшиеся, подумайте, может вы слишком рьяно берётесь за домашние дела, многие из которых не требуют столь пристального внимания?

Задолбали стоны про демографию. Куда ни плюнь:

— Наш народ вымирает! Китайцы захватывают Сибирь! Некому будет ухаживать за стариками! Русская культура пропадет! Надо срочно рожать, и побольше!

И бесит меня в этих стонах абсолютно всё. Во-первых, ребят, русский народ — это кто? Татары считаются? А буряты? А если прабабушка из Финляндии, а прадедушка из Калмыкии, а в результате ты такой среднерусской внешности живешь в своем Екатеринбурге, и знать не знаешь ничего кроме России, ты русский народ или не очень?

Во-вторых, конечно, про вымирание. Население России больше ста сорока миллионов. Девятая по населению страна. Даже если «русского народа» там миллионов сто, то даже при низкой рождаемости «русских» ещё пару веков останется несколько десятков миллионов. Не очень похоже на вымирание. Вы гораздо скорее умрёте от перенаселения, как ни смешно. Или от изменения климата, но почему-то по этому поводу вы кричите меньше и менять свои привычки ради спасения мира не спешите.

В-третьих, ну, допустим, будет в Сибири много китайцев. И что? Чем плохи китайцы? Чем они хуже вас? Столько паники, как будто речь о белых ходоках, а не о вполне обыкновенной человеческой национальности.

Некому ухаживать за стариками — это да, это проблема. Только вот взрослые дети могут и переехать, и погибнуть, и завести свою семью, не оставляющую времени на круглосуточный уход за родителями. В любом случае зачастую потребуется специальный персонал. А работать сиделками и соцработниками молодые люди могут и не захотеть, даже если нарожать их в два раза больше, чем необходимо: работа тяжёлая, неприятная, зарплата небольшая. Не зря сейчас этим занимаются в основном мигранты: у кого больше возможностей (а это чаще местное население), те всё равно будут стремиться на места «повкуснее». Может, просто побольше внимания уделить отрасли ухода за пожилыми людьми, а там, глядишь, и рабочая сила подтянется?

Русская культура… Куда она пропадёт, милые мои? Древнегреческая культура пропала? Нет: все школьники помнят, кто такой Геракл, не хуже, чем кто такой Лермонтов. А греков-то какие-то несчастные пятнадцать миллионов, если по всему миру поскрести, да и то они очень отдалённо родственны древним грекам. Одно название.

Ну и наконец, про «рожать». Демография, вспомним, состоит не только из рождаемости, а ещё и из смертности, с которой у нас не очень на фоне европейских соседей. Как насчёт того, чтобы заняться снижением смертности? Через рождаемость ведь прирост так просто не поднять, мы сейчас в демографической яме: выросло поколение девяностых, женщин репродуктивного возраста мало. А если уж вас беспокоит именно рождаемость, то работайте на её повышение: родите. Не можете родить — сделайте так, чтобы другим захотелось.

Погуглите, почему люди не хотят заводить детей, и подумайте, как вы можете помочь это исправить: напишите мэру про нехватку пандусов и детсадов. Напишите депутату про нехватку приличного доступного жилья для молодых семей. Используйте любую доступную вам платформу, чтобы привить своим знакомым мысль, что взять половину декретного отпуска, заниматься детьми и домом наравне с женой — это нормально.

А вот эти ваши вопли про китайцев ничему не помогут.

Продолжу тему критики!

Уж сколько раз твердили миру, что эта самая критика бывает конструктивная и неконструктивная. И всё равно лезут со своим злобным мнением, обзывают его критикой, а когда ты отвечаешь грубо или указываешь, что человек не прав, возмущаются: «Подумаешь, какая кисейная барышня! Критика помогает развиваться! Ты просто не умеешь принимать критику!»

Подруга-художница выложила в Инстаграм пару фотографий своего блокнота с учебными набросками натуры. Тут же прибежал критик с претензиями, что она, мол, рисует «одних стариков», «толстых чёрных баб» и «уродов каких-то», а не нордических красавцев, моделей с обложек и аполлонов. В ответ на возмущения заявил, мол, это критика, и критику надо принимать с благодарностью. Где здесь критика? Товарищ не указал ни на ошибки в анатомии, ни на проблемы со светотенью, композицией на лице, штриховкой. Товарищ высказал своё грубое «фу».

Друг-музыкант записал пару песен. По просьбе друзей дал им послушать и тут же получил: «Фу, так это просто рок, а вот я слушаю техно-индастриал-прогрессив-треш-психо-метал-рэп-кор». На справедливое замечание, что о вкусах и цвете не спорят, разразился гневной тирадой, что нужно поумерить свою гордыню и сказать спасибо, ведь критика помогает развитию.

Выкладываю в сеть рассказ, социальная фантастика. Приятель снисходительно замечает, что раз я девушка, могла бы «не умничать» и написать про любовь очередной «попаданки и вампира, вы ведь это так любите», и кстати, «он такое не читает, его от таких книг в сон клонит», и вообще ему не нравится, что главный герой — девушка, потому что это «нелепо» и «в угоду феминизму». И тут же начинается песня про то, что критика помогает развиваться, что я неадекватная, злая и никогда не стану нормальным писателем.

А где критика-то? Горе-критик не сказал ни слова про язык повествования, про логичность/нелогичность сюжета, достоверность персонажей, цельность композиции, фактические ошибки. Зато пришёл и похихикал, что девочки умеют писать только про любовь. Это не критика, это чушь какая-то.

Уважаемые критики! Когда собираетесь сказать что-то или написать, подумайте, что вы несёте автору: объективную оценку или порцию сарказма и оскорблений.

Задолбали.

С большим удивлением прочёл историю о хилых комплектующих. И вот почему. Я тоже лет 30 постоянно работаю с компьютерами, и… что я делаю не так? У меня шифт на клавиатуре не ломается, хотя именно он используется мной постоянно — и для переключения раскладок, и для печати больших букв. И пробел не ломается. Самая частая проблема клавиатуры у меня — стирание надписей на клавишах. Вторая — отказ случайных кнопок и рядов в результате разрушения проводников на плёнках.

Мышка? Отказ кнопки колёсика (проседание колёсика) — ровно один раз за все годы. Чаще всего летят микровыключатели кнопок (очень много раз), да, но обычно — левой. У проводных мышей перетирается провод, у беспроводных садится батарейка. И — вечное — у мышей L колёсико становится липким, но это — только и исключительно у L.

Но если бы я говорил только за себя… Я работал админом, да ещё и занимаюсь компьютерным ремонтом, так что имею дело и с чужими неисправностями. Так вот, у меня вполне типичная ситуация, а вот в задолбашке происходит что-то странное.

Я подозреваю, что автор задолбашки делает что-то не так. Возможно, он не НАЖИМАЕТ на клавиши, а БЬЁТ по ним, причём то же проделывает и с мышкой. Такие люди бывают. Но если так, то проблема не совсем в производителе…

И да, перекос пробела зачастую чинится за пару минут — просто надо вставить выравнивающую скобу на место (если не сломаны её крепления, а она просто выскочила). У колёсика мышки достаточно или растянуть (в крайнем случае — заменить на более мощную) пружинку, или заменить микровыключатель.

Если на технике всех производителей у вас однообразная проблема, а у других в это же время такой проблемы нет, то может быть дело не в производителе?

Вот кстати о медкомиссиях. Не раз слышал о том, что «для заботы о здоровье сотрудников» то здесь, то там вводятся обязательные профилактические медосмотры, а женщин на них непременно осматривает гинеколог…

У нас в армии тоже были медосмотры. Но там понятно: солдат это уже не вполне человек, солдат постоянно живёт среди подобных, солдаты вместе едят, спят в одной казарме, моются в одном душе, ходят в один туалет, и даже трусы с майками общие. Их раз в неделю собирают, вместе стирают, а на обмен выдают другие, уже постиранные, и кто там в них ходил до того — уже никому неизвестно.

Ну, по крайней мере, так было раньше.

Малейшее нарушение санитарных правил — и заразятся все, хоть грибком, хоть венерическими заболеваниями.

Тут медосмотры просто необходимы.

Но гражданские организации?

Ладно ещё работа с продуктами питания или детьми — конечно, заразный сотрудник тут неуместен.

Но гинеколог-то зачем? Чем должна заниматься на работе женщина, чтобы её гинекологические проблемы оказали влияние на рабочий процесс? Ну, кроме той профессии, которая официально запрещена?

Сейчас нам заботливые скажут, что это «поддержание репродуктивной функции», забота о будущих матерях и т. д. А они вас просили, эти будущие матери, залезать к ним между ног? Они что, свиноматки на ферме, которые должны дать приплод? А вы их хозяева, определяющие насколько они должны плодиться?

По-моему, это просто скотство.

Зову подругу в кафе, давно не виделись, хочется поболтать по душам. Встретились, болтаем, подруга отвлекается на СМС.

— Ой, это Маня написала, что опаздывает. Ты же помнишь Маню, ну мы учились вместе? Я её тоже позвала с нами.

— Да, Маню я помню.

Дожёвывая кусок, я стараюсь скрыть своё изумление и недовольство и думаю, под каким бы предлогом уйти, потому что я Маню не приглашала и видеть её не особо хочу.

Запланировала отпуск с мамой, билеты куплены, отель забронирован, номер на двоих, то, что я очень хотела, заранее нашла, за счёт этого выйдет недорого.

За две недели до вылета звонит мама и сообщает, что Вера Георгиевна с сыном летят с нами, но их совершенно не устраивает наш отель, там очень дорого. Ещё бы, есть разница между бронированием за две недели, в сезон, и за полгода! Так что мне надо срочно найти нам что-то бюджетное, в идеале номер на четверых, чтобы вышло совсем дёшево!

Аааа? Чтооо? Кто такая Вера Георгиевна с каким-то там сыном? На кой они мне сдались и какого чёрта я должна менять свои планы? Мама! Я хотела поехать в отпуск с тобой, в конкретное место, в конкретный отель! Ах, ты обмолвилась на работе, что мы летим на море и из вежливости позвала их с собой? Ну что ж, теперь постарайся вежливо от них отделаться, либо сама разбирайся с их бюджетом, отелем и досугом, я прекрасно поживу в нашем номере одна, доплата за то, что дабл, а не сингл минимальная, я почти ничего не теряю. А вы втроём можете искать «что побюджетней».

Апофеозом задолбанности стала последняя встреча с подругой. Погода выдалась отличная, я позвала её на пикник в парк. На выходе из метро, где мы договорились встретиться, вижу общую знакомую с каким-то парнем. Пока жду подругу, разговорились. Знакомая представила мне парня, обсудили природу-погоду. Вдруг, мне в лоб прилетает офигенное: «Слушай, ты извини, конечно, а чего ты как в поход вырядилась, рюкзак, кросовки, кепка, мы вроде как в приличный ресторан собрались, у тебя ж платьев полно?»

Оказалось, что подруга позвала с собой эту знакомую, а та попросила взять парня. Но парень сказал, что пикники — это для лохов-нищебродов, так что все договорились на ресторан… Только забыли мне сказать.

Тут я ушла в парк, даже не попрощавшись.

Люди, что за идиотская привычка приглашать сторонних людей на встречу с кем-то, особенно если это ВАС изначально позвали, а не вы?

— В компании веселей!

— Ну, планы поменялись, мы решили, что так лучше

— Что ты такая некомпанейская?

Я приглашаю вас! Если я зову на большие посиделки, я озвучиваю, кто будет и хочет ли человек присоединиться, так же как если приглашаю кого-то первым, уточняю, не будет ли он против других приглашенных.

Уважаемая страдалица, оставившая гневно-жалобный пост «Примерно, но точно». Сочувствую: вас, похоже, и вправду задолбали. Только вы в этом сами виноваты, потому что позволяете с собой так обращаться.

Что вам мешает в ответ на глупые и бестактные претензии матери и на её столь же глупые требования: «Скажи примерно», — в первый раз вежливо ответить: «Не знаю», — а во второй: «Я же сказала, что не знаю!» С различимым металлом в голосе. Если не хотите повышать голос на мамулю (хотя она, судя по вашему тексту, ой как заслуживает), скажите с улыбкой: «От нуля до бесконечности». И если мамаша разозлится, поставьте её на место уточнением: «Какой вопрос — такой и ответ. Ты же просила — скажи примерно».

С подружками, раз не понимают вежливого и спокойного ответа и упорно требуют: «Скажи примерно, сколько туда ехать!» — точно так же. Или попросту: «Я действительно не знаю, если для вас это важно — поищите информацию». И всё! Что тут трудного? Ваши подружки умственно недоразвитые, не могут сами войти в Интернет и задать элементарный поиск?

Про незнакомого вам ребёнка — абсолютно точно так же. «Я не знаю, сколько ему лет, понятия не имею». Настаивают: «Скажи примерно!» — «Даже примерно не знаю!» Начинают злиться: «Что ты дурочку из себя строишь?» — отбрейте: «Дурочку строю явно не я. И хватит говорить об этом. Сказала, что не знаю, значит, не знаю!»

Вы не хотите огорчать маму и подружек? Боитесь прослыть злой и грубой? Ну, тогда продолжайте страдать и жаловаться дальше. Или боитесь, что подруги перестанут с вами дружить? А нафига, простите, такие глупые и невоспитанные подруги, которым легче свалить свои проблемы на другого человека, чем самим сделать элементарное усилие!

Неужели вам проще регулярно задалбываться и нервничать, чем пару раз проявить характер и потребовать к себе элементарного уважения?

«Ёжики плакали, кололись, но продолжали грызть кактус…»