Всё было бы здорово, уважаемый, если бы вы не врали.

Я была замужем дважды и сейчас в разводе. Большая часть моих подруг имеют примерно такой же бэкграунд. У большей части в причинах развода есть пунктик «срач». Это массовое явление. Думаете, мы все такие идиотки и на первом свидании мужчинам носки стирали?

Я помню за всю свою жизнь один-единственный случай, когда мужчина пригласил мою приятельницу в засранную квартиру. Не на уровне помойки, просто не убрано. Тем же вечером все чатики, в которых она общается, об этом знали. Это редкость.

Большая часть мужчин свои привычки на этапе ухаживаний маскируют.

Опять же на своём примере. Со своим первым мужем я познакомилась в студенческой общаге. В его с соседом комнате было если не идеально чисто, то, по крайне мере, не грязнее, чем в моей. Вещи в шкафу, посуда чистая, ела из их тарелок.

Потом мы съехались, и первый, наверное, месяц, всё продолжалось в том же духе. Муж прекрасно доносил носки до стиралки, аккуратно обращался с едой, убирался раз в неделю без напоминаний.

Потом начались странные метаморфозы — блуждающие носки, кастрюля с ложкой супа в холодильнике, инструменты под ногами, песок в гостиной, ибо зачем разуваться, если ты что-то забыл. После рождения ребенка всё стало хуже, но это отдельная тема.

Со вторым мужем мы почти два года ездили друг к другу в гости. Могли заехать на часик после работы, я приезжала сюрпризом «родители увели сына в ТЦ». Чисто у него было, чисто. Еда была в холодильнике, носки в стиралке, мыло в мыльнице.

После того как съехались, мужчина держался в районе года, пока свинячьи инстинкты не взяли верх. В шоке не только я была, но и сын, который адекватный человек и не привык к мылу, валяющемуся прямо на раковине. Молоко пролить и не вытереть, следы от чашек на столе, минимальное участие в уборке.

Ещё раз, три года человек вёл себя нормально. А потом ему удобно стало?

Паразитировать вам удобно, господа. Ни одна адекватная женщина не сойдётся с мужчиной у кого носок валяется на кресле, а трусы на стуле. Вы это знаете. И вы врёте нам, что вы не такие. Мои подружки не были для мужчины сюрпризом. Его свинство для меня — да. Чувствуете разницу?

Демонстрируйте свои привычки сразу, если они для вас так важны. Ах, вы с ними никому не нужны…

А вот тут давайте пройдёмся по пунктам.

Знаем мы такие вот гнёзда разврата, когда на квартире организовывается вписка, сопровождаемая шумом, обильными алкогольными возлияниями, а то и веществами покрепче, после чего поутру никто не помнит, когда, с кем и в каком количестве, и вообще, предохранялись ли они.

И хорошо, если мне не притащат в подарок какое-нибудь очередное наследие Венеры, после чего надо будет проводить полную дезинфекцию квартиры.

Мне, как владельцу квартиры, как минимум грозит разбирательство с органами правопорядка и штраф, пусть это и административка, если соседи пожалуются на ночной шум. И ладно ещё, если это будут просто дружеские потрахушки. Если же выяснится, что в квартире был организован конкретный такой бордель и занимались любовью за деньги, то это уже конкретная уголовка, т. к. проституция в нашей стране пока что запрещена.

Употребление наркотиков? Сами понимаете.

Даже если меня непосредственно не привлекут ни по одной из этих статей, то, как минимум, затаскают в качестве свидетеля по делу, что тоже не очень-то и хочется.

Так что нет уж, увольте, никаких гнёзд разврата на моей территории я не потерплю, а у себя дома занимайтесь, чем хотите и как хотите.

Сижу в декрете. Перед новым годом встал вопрос, что же дарить мужу, если я не зарабатываю. Муж попросил тройничок с одной из моих подруг. Разговор проходил в шутливой форме, я подумала, что это прикол.
А на новый год оказалось, что он по-настоящему ждал «новогоднего чуда» с моей подружкой. Сцена была очень некрасивая, хорошо хоть, дочка маленькая и ничего не понимает. Закончилось тем, что муж отнял у меня подарок, который я просила: мол, он-то не получил, что просил. Подарком для меня был сертификат к зубному в определённой клинике, которую нашла сама и с большой акцией: хотела поставить новые зубы вместо выпавших после родов.
Муж уехал к родителям. Но его мать ему взбучку устроила, он и оттуда уехал, не знаю третий день, где он. Во вскрылось-то. ПМП.

Способ бороться с этим только один: прекращайте общаться. Совсем.

Во-первых, сообщите об этом. Чтобы все знали: ещё одно фото улиточки или сование тараканов в лицо — и вашему общению приходит конец.

Во-вторых, исполняйте свою угрозу. Если человек вас услышал и проигнорировал — в ЧС везде и полный игнор. Да, даже лучшего друга и маму.

И поверьте мне, это работает. Я арахнофоб. Мои «друзья» считали забавным посадить мне на плечо паучка и поржать с того, как я корячусь и ловлю приступ астмы. Мой отец считал, что лучший способ избавиться от фобии — сунуть объект страха дочери в лицо.

Некоторые осознали и больше так не делают. Некоторые — нет, считают меня истеричкой и не понимают, как можно прервать «многолетнюю дружбу из-за шутки».

Но чужой страх — это не шутка. И самое главное, что дело даже не в пауках и улитках. А в том, что им было абсолютно наплевать на мою просьбу и моё состояние. И вопрос надо ставить иначе — как можно прервать «многолетнюю дружбу», не пожелав исполнить одну, очень простую, просьбу твоего друга?

Неужели «многолетняя дружба» стоит меньше, чем право прислать другу неприятную картинку? И что это за «многолетняя дружба» такая, если без ржача над страхом твоего друга она неполноценна?

Не надо таких друзей. Выкидывайте их из своей жизни без сомнений. Вы для них не друг, а просто объект безудержного веселья над вашей проблемой.

И как обладатель фобии обладателю фобии: терапия помогает.

Отмечали НГ у друзей. Когда все разъехались, остались мы с женой и её приятель с работы. Разговорились, жена призналась, что давно хотела попробовать МЖМ. Её друг сказал, что не против. Я согласился при условии, что потом она устроит ЖМЖ со своей красоткой-подругой, что не будет драм, зппп, детей и прочих последствий, и, главное, что мужчина в сексуальном плане не будет никак меня трогать — просто сделаем жене приятное.
Когда началось это безумие, все мои правила полетели к чертям. Нет, никто ничем не заразился и не забеременел, просто мне не нужно уже никакое ЖМЖ и подруги, я ни о чем не могу думать, кроме этого парня. Нашёл в соцсетях его, он предложил иногда встречаться без жены. Стыдно, изменять не хочу, КМП.

Муж постоянно придирается на тему того, какая я плохая хозяйка. И прибираюсь-то кое-как, и готовлю плохо.

Ну что ж… Я сделала выводы.

Однажды вечером мужа ждала идеально вылизанная квартира и изысканный ужин. Но опять всё не то — вот тут недостаточно хорошо помыто, а тунец слишком сухой.

Я сказала, что если его не устраивает профессиональное качество, то мне, простому инженеру, никогда не удастся обслужить его величество по первому разряду.

Потому что уборку сделала клининговая фирма, а еду я заказала из ресторана.

Задолбал!

Меня задолбало людское лицемерие в вопросе удаления волос. Причем в основном женщинами. В каждой дискуссии, посвящённой эпиляции, появляются Свидетели Гигиены, которые называют волосы на ногах, подмышках и пахе женщин антисанитарией и неряшливостью. Это заросли неизбежно потеют, плодят микробов и вызывают отвращение окружающих.

При этом у волос на теле наблюдается удивительное свойство: воняют, потеют и передают инфекцию почему-то исключительно женские волосы. Ни один Свидетель Гигиены никогда не будет требовать от мужчин брить ноги или тем более делать полную эпиляцию тела. Мужские волосы на ногах пахнут орхидеями, и только у женщин издают смрад, даже если мыться дважды в день.

Порой даже удивляешься: как же люди жили тысячелетиями с волосами на теле и не тужили, пока не изобрели индустрию бритья? Как же жили девушки во времена моей бабушки, которая бритву никогда в руки не брала? Неужели все мужчины тогда ежедневно сдерживали отвращение?

А я вам скажу, как. Потому что нет ни одной рациональной и обоснованной причины брить волосы на теле. Ни одной! У здорового человека, который принимает душ каждый день, в области роста волос никогда не появится неприятного запаха. Как он, собственно, и не появляется на ногах у мужчин. Могу сказать, что я никогда не замечала никакой разницы в своём теле с бритыми и небритыми волосами.

Так для чего вы придумываете абсолютно нелепые причины, чтобы оправдать свою нелюбовь к волосам? Просто признайтесь хотя бы сами себе: «Я признаю, что нет ни одной объективной причины брить волосы. Это полностью выдуманный стандарт красоты. Но я привык (ла) к этому и не могу жить иначе».

Я не осужу вас. Я вас пойму. И я сама брею ноги и подмышки исключительно потому, что не готова столкнуться с непринятием общества. А лицемеры, которые пытаются оправдать депиляцию выдуманными аргументами, задолбали.

Инженер, знающий язык, уделает переводчика прямо на старте. Психиатр, с антидепрессантами, просто магистр кунг-фу. А психолог нужен только тем, чьё подавленное настроение и яйца выеденного не стоит.

Что общего у этих задолбашек и вагона им подобных?

Крайне слабое и поверхностное понимание предметной области. При зашкаливающем апломбе.

Дорогой «магистр физики», вы вот ничтоже сумняшеся смешали технический и художественный перевод. Стилистика? Прагматика? Боже, да зачем этой фигне учиться шесть лет?! То ли дело сопромат и линал!

Между неврозом, он же соматоформное расстройство, он же «просто подавленное настроение», и клинически выраженной депрессией нет чёткой границы, а есть континуум от нормы до патологии. Но ещё есть и взаимно усиливающие патогенетические механизмы.

И назначение лекарств, часто избыточное, именуемое полипрагмазия, и крайне распространённое на одной седьмой части суши, приводит нередко к плохим последствиям. Да-да, волшебные антидепрессанты, назначенные невротику, ухудшают его состояние. И это совсем не редкость.

Есть множество междисциплинарных пересечений, где необходимо понимать все задействованные профессии. И понимать, желательно, на основании систематического образования, а не выхваченных из контекста кусочков.

Но нет. То у нас кругом экономисты-международники. То политологи. То, чёрт подери, эксперты в педагогике. Вирусологи с иммунологами, ещё вчера, правда, имевшие диплом актёра или философа. Как вечно ждущая кого-то в телевизоре антипрививочница.

Вот почему бы магистру физики не поразить нас знаниями о коллайдере, стеллараторе или линейном ускорителе частиц? Тоже ведь актуально. Зачем, ведь есть перевод! Почему бы бухгалтерам и юристам, судящим здесь, чаще понаслышке, о психологах и психиатрах, не говорить о том, как логично, непротиворечиво и просто (сарказм три раза) устроено отечественное налогообложение? И вокруг этого немало коллизий, порой ломающих жизни. Да фу, скука какая-то! Есть же модное слово «депрессия», о нём и поговорим!

Ни сапожника, ни пирожника не найдёшь. Сплошь специалисты по сапогам с кремовой начинкой! Очень же нужный всем предмет. Задолбали.

Хм, я конечно в курсе, что «есть логика, а есть мужская логика», но дорогие мужчины, может вы не будете так сильно свою ущербную «логику» выпячивать?

Стоило некой женщине пожаловаться на то, что её не учитывают во многих сферах, так товарищ-мужчина тут же разорался: «Может, вы просто хотите такого же однополярного мира, но женского? Тогда, во-первых, почему не признаётесь в этом честно? А, во-вторых: с чего вы взяли, что те, кто контролирует мир сейчас, вам добровольно уступят власть?»

Дядя, проспись уже. Какой однополярный мир? Какая к чёрту власть? Мы живём в мире, который примерно пополам делится на мужчин и женщин, и для нормальной жизни должны учитываться интересы обоих полов, андерстенд? Меня задолбали очень глупые мужчины, которые не понимают этой простой истины, а потом орут, как им плохо живётся.

Сначала ютуберы делают контент чисто для мужчин, причём контент этот часто откровенно женоненавистнический, а потом они жалуются: и чего это просмотры падают и рекламодатели уходят? Хммм, дай подумать? Может потому, что ты сам ограничил круг своих зрителей?

Сначала малый бизнес лепит голые сиськи на всё — от шиномонтажки до кофейни. А потом они же начинают орать: «Кококо, выручка падает, нас ущемляют, как трудно выживать бедненькому предпринимателю». Да никто вас, придурков, не ущемляет. Просто своим откровенно сексуализированным контентом вы отрезаете от себя огромную аудиторию: и молодых женщин, и мам с детьми, и даже людей старшего возраста обоих полов. Представьте себе, мужчины лет за 50 ваш сисько-писечный десигн тоже считывают как нечто, привлекающее пубертатных подростков, и обходят вас стороной.

Сначала вы набираете работников не по квалификации, а по наличию яиц в штанах, а потом удивляетесь, почему всё так плохо работает.

Сначала вы визжите, что нет ничего страшного в том, что ремни и подушки безопасности конструируют под мужскую анатомию, и откровенно ржёте над статистикой о том, что в авариях чаще погибают женщины. А когда подобная трагедия затрагивает вашу семью или ваших друзей, вы переходите в режим «А чё, в смысле. Статистика не врала что ли?»

«Вы же сами делите мир именно так, по половому признаку», — прикиньте, да, мы делим мир по половому признаку. Потому что в мире существует не только мужской пол, но ещё и женский, и то, что подходит мужчинам, не всегда годится для женщин. Это простая мысль, почему до вас она не доходит?

Когда вам нужно, вы сами громче всех орёте, что «мужчины и женщины разные». Но когда женщины в ответ говорят: «Ну да, мы разные, так может мы будем строить мир для двух разных полов, а не только для мужского?» — так сразу начинается мужской вой об однополярном мире. Серьёзно?

Вы не то что задолбали. Вы поражаете своей глупостью и своим нежеланием понимать элементарные вещи.

Дорогая ненавистница феминисток, вы можете их ненавидеть сколько угодно — хоть обненавидьтесь и обпрезирайтесь. Но неужели вы и правда не понимаете, в чём проблема современного патриархата? А я вам скажу: она в том, что мужчины не желают выбирать между крестиком и трусами. Они хотят себе плюшек и привилегий как «защитники», но как только доходит до защиты кого-либо, то сразу вопят: «Я вам ничем не обязан».

Проводила ли я исследования на эту тему? Нет, не проводила. Я просто выросла в очень депрессивном военном городке и своими глазами всё видела. Мой папаша сполна пользовался своей привилегией «защитника». Он был свиньёй на максималках: я даже не про кружки и брошенные носки говорю — человек не мог даже стульчак поднять и оставлял его обрызганным. Когда маму доканывало это и она устраивала скандал, папаша орал, что он тут вообще-то родину защищает — классическое «вдруг война, а я уставший».

Тем не менее, когда папа моей одноклассницы бил прямо на улице свою жену, никто не вмешивался — ни мой отец, ни другие папаши-военные, такие же ленивые свиньи и алкаши, за которыми всё доделывали жёны и дети. И речь тут не о том, что противник был сильнее и крупнее — всем просто было наплевать: у них семья, пусть сами и разбираются. Я уже лет в 11−12 удивлялась: если ты называешь себя защитником, почему не защищаешь? А если не хочешь защищать, почему требуешь чего-то? Даже ребёнок своим детским умом это понял, а некоторые вполне взрослые антифеминистки не понимают.

И да: если не верите мне, почитайте истории других детей военных — да хоть на этом же сайте. Все как одна описывают «наших защитников» как бытовых паразитов, которых свет не видывал. Совпадение?

Сейчас, уже будучи взрослой, я живу во вполне светском городе и ситуация повторяется точь в точь. Если к девушке на улице пристаёт пьяный мудлан, то вмешается скорее женщина, а мужчины будут считать ворон и делать вид, что их здесь нет. Я тоже пару раз вмешивалась в такие ситуации. Страшно ли мне было схлопотать по морде от озверевшего быдла? Конечно страшно, я ведь человек. Но я прекрасно понимала, что если я не вмешаюсь, то девушке никто не поможет.

Так вот моя претензия к мужчинам. Если вы не хотите быть защитниками — не будьте. Не хотите вмешиваться, когда алкаш пристает к школьнице — не вмешивайтесь. Но прекратите тогда орать, что вы защитники и что все вам по этому поводу что-то обязаны.

С остальными примерами примерно так же. Назвал многодетную мать «свиноматкой» — даже не смей заикаться про то, что Россия вымирает и никто не хочет рожать. И не надо мне твердить о том, что звания «свиноматки» и «яжематери» удостаиваются только наглые твари, которые берегов не видят. Я неоднократно встречала вполне адекватных матерей, которых быдло обзывало «яжматерями» за сам факт наличия ребёнка.

Вашу защиту шуток про изнасилование я даже не знаю, как оценивать. «А если высмеивается как раз насильник? Если шутка подчёркивает, насколько он жалок и какое омерзение вызывает?» — окей, допустим, шутка строится на том, что у насильника не встал, да и вообще, сексуальный маньяк оказался крайне несексуальным.

Но каким образом это высмеивание насильника поможет тем, кто пережил или переживает насилие? Как им от этого полегчает? Вы думаете, что если потенциальных насильников часто высмеивать — они устыдятся и задумаются над своим поведением? Так всё наоборот: они ещё больше озлобятся и будут срывать свою злость на более слабых — женщинах и детях.

Дорогие антифеминистки, вы удивляете меня безмерно. С мужчинами всё понятно: они хотят прав, не имея при этом обязанностей. Но вы, туповатые дамочки, куда лезете и почему их защищаете? Вы с пеной у рта визжите, что мужчина имеет право называться защитником, никого при этом не защищая. Вы ржёте над шутками про насилие — и не только про насильника, не лукавьте. Вы точно также ржёте над изнасилованными, которые для вас «самидурывиноваты», хотя вроде тоже женщины, как и вы. Вы громко осуждаете «свиноматок», а потом не менее громко вздыхаете вместе со своими братюнями, что нация вымирает.

Так что вами движет? Мой вариант: вами движет невероятная тупость, совмещённая с неистовым желанием выставить себя «не такой как все бабы». Но может, у вас есть варианты поинтереснее? Поведайте.