С красным дипломом окончил колледж по специальности автомеханик, поступил в МАДИ. С детства мечтал работать с машинами, но никак не было возможности, и вот — защитился, казалось, пора начать самостоятельную жизнь, денег заработать…
Вот уже 5 месяцев ищу работу. Везде получал отказы. Наконец-то подвернулся вариант, отработал месяц — кинули с зарплатой.
Сейчас приняли в один сервис по знакомству, но сказали отработать бесплатно первый месяц.
Люблю, конечно, ковыряться в автомобилях, но, глядя на то, сколько получают секретарши или охранники за ничегонеделание, мечтаю хотя бы о таких деньгах. Бросить любимое дело не хочу и не могу — ничего другого делать не умею. Меня, конечно, родители поддерживают материально, но все равно. Устал работать за бесплатно. КМП.
Задолбали те, кто воспринимает матерей как придаток к ребёнку. О чём я? Да об общении. Если не знаете, о чём поговорить с матерью, спросите что-нибудь о ребёнке. Хреновый принцип, бесит неимоверно.
Сижу с дочкой в очереди в поликлинике (во взрослой, не с кем оставить). Со мной ведёт развлекательную беседу бабушка. Так бы, глядишь, о пенсии бы поговорила и о том, что при совке-то лучше было, но… «А что говорит? А как кушает? А какает как?» У меня на лбу, что ли, написано, что я горю желанием всё это обсудить?
Очередь в банке. Я, опять же, с дочерью. За мной, как выясняется, многодетная мать. «Ой, а вам сколько?» (Кому, мля, вам?!) «А что уже едите? А как какает после риса?» (Это вообще убийственный вопрос. Так и хочется ответить — а как какаете вы после риса?)
Последний случай добил. Сидим в кафе втроём с мужем и его коллегой, обедаем, дочь в стуле терзает игрушку, обсуждаем модели велосипедов — я себе хочу купить, пока не сезон и скидки. Тут муж отлучается поговорить по телефону. Сидим, едим. Молча. Видимо, коллеге показалось, что пауза затянулась — и вопрос: «Болтаете?» Вот так вот, ни с того ни с сего. Что? Кто? С кем?!
Зачем, зачем тебе это знать?! Ты вообще ни разу не интересуешься детьми, зачем? Лучше расскажи про велики, ты в них разбираешься, и мне это действительно интересно! Не надо думать, что единственная тема, которая меня интересует — это ребёнок. Задолбало.
— Привет!
— Привет.
— Что делаешь?
— Работаю/еду туда-то/в магазине.
— Ой, ну я не буду тебя отвлекать, перезвони мне, как освободишься!
Ёпрст! Дорогой собеседник, ты меня уже отвлёк! Да ещё озадачил раздумьями, чего же ты от меня хотел, и необходимостью перезванивать! При этом в 90% случаев информация, которую ты собирался сообщить по телефону, не длиннее этой треклятой фразы про «не буду отвлекать».
Отвлёк — так колись уже, ради чего! А то задолбал!
Сижу на лавочке напротив гипермаркета, жду подругу. «Шорк-шорк-шорк» справа налево — это прошёл парень в кроссовках. «Шорк-шорк-шорк» слева направо — а это уже девушка в ботиночках. А за ней следом плывёт мамзель вся из себя хорошо одетая-накрашенная, сапожки красивые на широком каблуке, но этим каблуком она так же делает «шорк-шорк-шорк».
После неё я уже специально стала наблюдать за людьми. Знаете, просто ужас! Я, конечно же, не беру в расчёт пожилых людей и людей с травмами и нарушениями опорно-двигательного аппарата (пока подруга закупалась, передо мной много кто прошёл), но среди остальных, обычных среднестатистических посетителей торгового центра, шаркал пятками каждый второй. Я не преувеличиваю. Иногда молодые парочки шаркали в унисон…
Люди, что с вами? Вам сложно поднимать нормально стопу? В детстве не учили? И если уж вам не жалко уши окружающих (звук просто ужасный, сами-то прислушайтесь), то пожалейте хотя бы свою обувь.
Недавно тут была история от
переводчицы продуктов. А у меня будет, наоборот, про переводчиков. Только меня окружает немного другой типаж: они покупают незнакомый продукт, а потом не знают, что с ним делать. Периодически мой телефон используют как кулинарную «скорую помощь», выглядит это примерно так:
— Что можно сделать из пачки замороженного морского гребешка?
— Салат с пекинской капустой, шиитаке и рисовой лапшой, например.
— …
— Или обычный, как с кальмарами.
— Ой, нет. Сложно, долго, нет ингредиентов, я тогда просто пожарю.
— Ты варишь суп из чечевицы, расскажи как.
— Вот рецепт.
— Да ну, заморачиваться ещё, просто сварю, как гороховый.
— Я купила красную рыбу и хочу запечь, как ты нас угощала.
— Вот рецепт рыбы в медово-горчично-соевом соусе.
— Здорово, только вместо мёда я положу сахар, вместо соевого соуса — соль, а горчицу баночную вместо сухой…
— Я купила пять пачек модного сыра с синей плесенью, что мне с ним делать?
— Порезать и съесть.
— Я попробовала. Но он невкусный!
— А зачем было столько брать незнакомого продукта?
— Ну, все же говорят, что вкусно.
— Можно сделать [рецепт] или [рецепт].
— Да он же дорогущий, а там и не видно его будет. Перевод продукта. Лучше так съем.
Задолбали уже тратить моё время, сначала выспрашивая рецепт, а потом рассказывая, как всё получилось плохо, когда вы сделали по-своему. Это, конечно, кольраби плохая капуста, а не вы плохой кулинар. Да, я вас угощаю необычной едой, так она и готовится не по-маминому. Почему люди готовы выложить деньги за незнакомый ингредиент, но не готовы попробовать незнакомый способ приготовления? А потом: «Пробовали мы ваши шиитаке, говно редкое». Лучше сразу приносите в неиспорченном виде, а?
— Я тут по дешёвке банку рикотты взяла…
— Давай я у тебя её просто заберу!
У меня со второго класса прогрессирующая близорукость. В седьмом классе начала рваться сетчатка. Укрепили лазером в этом году, но стало не намного легче — миопия уже -7.5 и -8, мушки перед глазами, через час после работы за компьютером глаза красные и болят, плюс один из них стал видимо косить. Без очков и линз я хожу просто на ощупь. Коррекцию по медпоказаниям делать нельзя, упражнения слабо помогают. Работа у меня связана с компьютерами, поэтому после нее я иду домой и просто ложусь в темноте на кровать. Я не знаю, когда это остановится, но мне страшно. Это зрение, самое дорогое, что у меня есть. КМП.
Расскажу вам ещё одну историю про
вежливые железки
Они настолько вежливы, что своей встроенной управляющей платой умеют следить за состоянием сервера. Если воткнуты фирменные утилиты — то ещё много за чем, например, за местом на диске. Умницы какие. Но иногда капризничают, прямо как дети.
Предыстория. Так получилось, что в паре устройств нельзя было развернуть поток горячего воздуха, пришлось дуть прямо в холодный коридор. Как назло — места в стойке в обрез, пришлось прямо под пару таких горячих американских парней поставить пару серверов. Горячим воздухом им задувало прямо во входные дырки, нагревали воздух до 40 градусов, управлялки исправно ругались, но что делать? Как-то жили. Рано или поздно всему приходит конец, и управлялки по достижении пороговой температуры стали перегружать этих два сервера прямо посреди дня… В общем, выкрутились, воткнули дополнительные вентиляторы, трубами, гнутыми листами отвели поток горячего воздуха и вздохнули спокойно. Ровно на полгода.
Наступила осень. Температура воздуха упала, все стали забывать уже, что такое было. И тут бац — перегрузился сервер. Ну, думаю, остановились вентиляторы, трубы забились, младшие админчики чё-то сдвинули, будем смотреть. Да нет, те два, которые летом перезагружались — вполне себя сносно чувствуют, температура на входе далека от предельной, жить можно. Начал перегружаться сервер в соседней, полупустой стойке, сверху и снизу от которого места — завались! Мало того, серверам снизу и сверху — даже холодно! Смотрим температуру, да, высоко, два градуса вверх и перегрузимся, но терпим. Только отвернулся — бац, опять в перезагрузку.
Ну, делать нечего, пишем в саппорт, мол, подойдите, посмотрите, что там, никто телогрейку на стойку не повесил (бывали, знаете ли, случаи)? Сервер перегружается ещё раз. Лезем ещё раз смотреть, а сколько теперь-то? Увиденное повергло в шок — 25 градусов на входе. Как не бывало жары, визга мониторилки. Кого-то он там сдул, прокашлялся. Надо ли говорить — больше никаких проблем не было. Добежавшие до стойки с тепловизором наперевес инженеры, естественно, ничего не нашли, мол, отлично всё.
Так и живём. Что это было — так и не выяснили. «Я устала, я капризничаю», восстание машин
и т. п.
Я — водитель грузовой машины, но о дорожном движении уже писали другие задолбанные. У меня совсем иная проблема.
Работаю в компании, которая снабжает многочисленные московские фирмы вещами, которые необходимы в офисно-деловом быту и облегчают жизнь обитателям этих самых офисов. К работникам умственного труда не имею никакого негатива — каждый зарабатывает в меру своих способностей. А вот к их начальству и частично к охране — имею.
Типичный рабочий момент: немаленький фургон приезжает к очередному бизнес-центру/частной клинике/учебному заведению. И у шлагбаума охранник говорит: «Заявки не было, никуда не пущу, убирай машину». А заявка была: логист обзванивает утром все точки. Звонок клиенту. Трубку берёт администратор на ресепшене или секретарь: «Ой, вы знаете, у вас же немного, вы и с улицы донесёте». И начинается судорожный поиск места, где бы припарковаться: второй ряд, загороженный тротуар, остановка общественного транспорта — это всё про меня. Потом грузчик и я (хотя не должен, но тащить далеко) вместе тащим товар к клиенту. Так повторяется 3−4 раза в день. Естественно, встречать нас никто не идёт, поскольку оплачивается доставка непосредственно в офис.
И знаете, меня с моим напарником это уже так задрало за несколько лет, что мы стали бросать нашу машину у шлагбаума или в створе ворот, наглухо и надёжно перегораживая проезд, а то и проход в ту или иную организацию. И пока не разгрузимся и не оформим документы — выехать с территории или заехать на неё невозможно. Я в принципе не оставляю номер телефона на ветровом стекле, чтобы не мешали работать. А охранник носится вокруг машины с выпученными глазами, угрожает полицией и проколотыми покрышками, с обеих сторон ворот скапливаются очереди…
К чему я это пишу, дорогие наши клиенты: пока вы задалбываете нас, мы задалбываем вас. Облегчите нам нашу работу. Ведь это так несложно: позвонить в охрану и сообщить данные машины, которая вам же везёт полезные вещи.
Много было жалоб от девушек на тему того, что друзья мужского пола перестают с ними общаться, как только налаживается их личная жизнь.
Из-за нехороших подруг этих самых парней, ага.
Если ты вешаешься на мужчин, обхватывая их руками-ногами, это не может нравиться.
Если ты пытаешься подкатиться под бок чужому мужику и делаешь большие невинные глаза на просьбу переночевать в другой комнате — это не может нравиться.
Если ты рассказываешь (и демонстрируешь) всей компании, как тебе нравится мужчина из этой же компании, глупо думать, что его девушка не в курсе.
В итоге мужики от тебя шарахаются, а их злые женщины «запрещают» вам общаться. Поверьте, если мужик не полный тюлень, запретить ему что-то просто нереально, поэтому если мальчик с вами не хочет больше «дружить» — пересмотрите своё поведение.
Меня достал культ сильного человека.
Всё информационное пространство просто кишит установками на пресловутую силу духа: «Не говори, что не можешь, это всё отговорки», «Возьми себя в руки, не ной, другим ещё хуже, как говорит мой однорукий, одноногий, одноглазый приятель», «Сильный духом человек, он со всем справляется», «Выше головы не прыгнешь — это лишь отговорки, человек может всё!», «Соберись, тряпка» и прочее.
Так вот, я настоящая тряпка и нытик, да, я слабая, ибо я задолбалась выдавливать из себя самодостаточного, терпеливого покемона. Да, я обращусь за помощью, если почувствую, что одна я не справлюсь или если мне тяжело. Да, я заплачу, если мне плохо. Да, я брошу что-либо делать, если это доставляет мне значительные неудобства и дискомфорт. Да, я уйду с нервной и тяжёлой работы, ибо семеро по лавкам не сидят, и мне срать, что Мариванна берёт сорок дежурств в месяц и ничо.
Да, чёрт возьми, я слабое звено, да, я вымру как динозавр, я не героический персонаж, мужественно преодолевающий все трудности жизни, я опустила руки. И пусть я сдохну. Я просто смертельно заколебавшийся живой человек. Я ни хрена не боец, как это модно. Живу я в мире фантазий и в жизни ни хрена не смыслю. Довольны?
Пойду вспомню все неудачи, поною и ещё раз покритикую себя, пока «сильные люди» отважно борются и с укоризной глядят. Сил нет.