Два года, с тех пор как родился ребёнок, я сижу дома. Стала просить мужа поменяться — чтобы я вышла на работу, а он бы посидел с ребёнком. Муж отказывается.

Он даже не понимает, что все эти два года я постоянно голодная. Вся приготовленная мной еда съедается мужем и сыном, а я доедаю остатки. А муж ещё рассказывает постоянно, как ел на работе то пиццу, то курицу, то пирожки какие-нибудь.

Мечтаю, как выйду на работу, заработаю денег, куплю себе много много еды и буду есть. Пристрелите меня, пожалуйста.

На выходных муж свалил в Сочи на Формулу-1, потратив на это 100 тысяч. Через полтора месяца у нас должен родиться ребенок, но мы не купили даже коляски и кроватки, потому что муженёк заливал, что сейчас у него ни копейки нет и хватает только на самое необходимое, т.е., пожрать и попить пива вечером.

Какие-то машинки оказались важнее собственной дочери. Да ещё и ложь наглая. Подаю на развод прямо сейчас. КМП.

Дано:

• Пожилая женщина, живущая условно отдельно (у неё есть дети, которые живут поблизости, все друг друга постоянно навещают, все довольны, но жить отдельно — это её собственное желание).
• ЖЭУ, обслуживающее это дом.
• Испортившийся заискривший выключатель.

Когда сломался выключатель, женщина, естественно, испугалась. Но, на счастье, есть волшебные телефоны ЖЭУ (зачем детей беспокоить, они на работе, а ЖЭУ рядом). Женщина старой закалки, она привыкла, что надо позвонить, придёт мастер и всё сделает, она заплатит мастеру энную сумму, и все разойдутся довольные.

Что делает ЖЭУ? Велит женщине ничего не трогать, «а то весь дом спалите», и обещает прислать мастера.

Да, вы правильно догадались, мастер является поздно вечером. Но не это самое интересное. Не отойдя от порога, не сделав ни шага, ничего не проверив — ни выключатель, ни проводку, ни лампочку, он заявляет женщине, что она должна сама купить выключатель, тогда он придёт и его поставит. Женщина удивлена и расстроена — какое же это обслуживание, если она должна сама всё покупать в магазине? А завтра он отправит её за патроном для лампочки, потом за проводами, а может, ещё и за автоматом, что в щитке стоит?

На счастье, зашёл один из её сыновей. Быстро сбегал в универмаг, работающий допоздна, купил выключатель, патрон и изоленту, остальное у матери дома было — осталось от отца. Проверил, отключил, ещё проверил, заменил, включил, снова проверил. Вся работа заняла семь минут.

Дальнейшее уже не так интересно — как сын успокаивал маму, как звонил домой, что задержится, как она пила валерьянку, как они вместе выгуливали собаку (для психологической разгрузки), как он проверял у неё давление, как он поел вкусного маминого борща, как сообщил диспетчерам ЖЭУ, что заявка снимается, добавив пару фраз по поводу качества обслуживания.

Внимание, вопросы:

• Зачем вообще в таком случае нужно ЖЭУ?
• А что если бы у женщины не было детей, а она сама не имела возможности дойти до магазина?

В нашем городе ещё не так давно не было ни одного супермаркета, потом они повыскакивали, как грибы после дождя, и люди обрадовались. А потом начались какие-то странные махинации, в результате которых одна сеть стала брать в аренду здания у всех других, в итоге почти все магазины города — от ларька до многоэтажного универсама — теперь носят одно и то же название.

И задолбало меня не то, что теперь дорогу не объяснишь в незнакомом районе, а то, что у руководства этой сети зело странные понятия об ассортименте.

Целый ряд отведён под специи — круто? Но посмотрим на названия: лавровый лист, чёрный перец, петрушка, ванилин и желатин — не менее восьми марок каждого, отличающихся ценой и иногда — весом. В уголке — несколько смесей для рыбы-мяса-супа и всего прочего, в которых 90% массы — соль. Мускат, имбирь, базилик, паприка, гвоздика? Нет, не слышали.

Целый стеллаж отведён под сахар. Одинаковые килограммовые пачки от десяти производителей. А ведь до «аренды» здесь был и желирующий, и с корицей, и рафинад, и в пакетиках, и по полкило, и тростниковый.

Соль. Забудьте про морскую или фторированную, про маленькие упаковки. Только каменная с песком и йодированная мелкая, но зато разных фирм и с разной ценой за килограмм.

Детское питание — морковное и яблочное пюре по 200 грамм. Зачем вам овощное, зачем мясное, зачем маленькие банки? Зато у нас есть в обёртке с медведем, с мальчиком, с девочкой, есть крышка красная, синяя, жёлтая.

Сок. Кому нужны глупые трёхлитровые банки и пакетики с трубочкой, если есть такой выбор двухлитровых коробок? Да зачем вам литровая, она всё равно стоила бы почти столько же. Ах, нести тяжело? Ну, два пакета на кассе купите, чтоб в обе руки.

И так с каждым типом товара. Огромный ангар забит тысячами наименований одинаковых товаров, а вот если что-то не производят минимум пять компаний, то этого вы точно не встретите.

Если продастся ближайший к дому маленький магазинчик — хоть переезжай.

Прочитала тут очередную задолбашку от тех, кто не понимает людей, которые по городу ездят на междугороднем транспорте.

Поверьте, если люди так поступают, то вовсе не из вредности или желания насолить кому-то. Я как раз из тех, кто ездит на междугородных маршрутах по городу. Сейчас объясню, почему. Чаще всего мне нужно уехать из точки, А в точку В. По этому маршруту идут 2 междугородних маршрутки, 3 городских и 2 троллейбуса.

Рассмотрим поподробней… Троллейбусы — самый, как говорится, «безопасный и экологичный вид транспорта» и при этом, увы, самый медленный. Поэтому им я обычно предпочитаю маршрутки.

Городские маршрутки, назовём их Х, Y и Z. У маршруток Х и Y настолько заковыристый и петлистый маршрут, что получается не намного быстрей троллейбусов, а маршрутка Y ещё и не доезжает полторы остановки до нужного мне пункта. Маршрутка Z — едет быстро и по прямой в нужный мне микрорайон до нужной остановки и поэтому нравится не только мне, но и всем, кто едет в том же направлении, зачастую она проезжает мимо остановки, а в двух случаях из трёх пролетает в третьем ряду.

Междугородние же маршрутки идут чётко по тому маршруту, который мне нужен и, как правило, в них есть свободные места, когда они едут мимо точки А. Именно поэтому я чаще всего езжу на междугородних. При этом, между прочим, переплачивая за билет в полтора-два раза.

Как видите, всему есть логичное объяснение. Так что не нойте и не задалбывайте сами себя.

Задолбали женщины, которые предпочитают дружить только с мужчинами и этим гордятся. На этом сайте их историй вагон и маленькая тележка. Я сейчас говорю не о тех, кто по роду деятельности или в силу иных жизненных обстоятельств окружён в основном мужчинами. Я имею в виду тех девушек, которые просто не представляют, как с женщинами можно дружить.

У меня в юности была такая подруга. «Фу, женщины!» — говорила она и стремилась стать мужиком. Мне хочется, чтобы такие девушки поняли, что у мужчин нет никакой такой особенной дружбы, которую они бы не нашли в среде женщин.

Совсем недавно мы уже признали, что Человеком с большой буквы можно быть независимо от пола, то же самое можно сказать и о дружбе. Женщины не менее интеллектуальные, остроумные и интересные собеседники, чем мужчины. Надо просто оглядеться вокруг, и вы непременно заметите таких женщин. Так же как и в среде мужчин далеко не все являются потрясающими собеседниками и преданными друзьями. Ум, преданность, забота, увлечённость являются качествами, которые не зависят от пола, как и общие интересы.

Мизогиния задолбала!

В свободное от основной работы время я преподаю основы IT людям, изучающим компьютер с нуля. И всё больше задалбываюсь от необходимости изворачиваться в попытках привнести хоть какую-нибудь связную и понятную «неофитам» логику в мир «таких удобных и прогрессивных» технологий.

Вы когда-нибудь пробовали объяснить пенсионеру, что такое Яндекс? Когда это одновременно и интернет-портал, и браузер? Я понимаю разницу, они закономерно видят только путаницу. И упорно продолжают уверять, что на их компьютере установлен Яндекс (да-да, стартовой страницей), а я им тут какой-то Chrome предлагаю.

Или объяснить, почему на каждом сайте требуют регистрацию, хотя они, внимание, один раз уже зарегистрировались (в почте, с помощью внуков, год назад)?

Убедить, что хоть универсальная строка в Chrome и понимает поисковые запросы, вводить адрес сайта кириллицей не очень хорошая идея. И убедить самого себя, что им нужно хоть какое-то понимание принципов адресации вместо навыков на уровне «обезьянка видит — обезьянка делает».

Почему им не стоит скачивать фильмы на свой компьютер. Не отличая файлы по расширением, которые Windows привык прятать, они скачают только троян (если вообще смогут найти рабочую ссылку в горе информационного мусора).

Почему в магазине им обещали, что с нового планшета можно читать книги, а на поверку оказалось, что их негде взять (борьба с пиратством). За деньги они не хотят, и я, выросший в 90-х, их понимаю.

Почему на планшете из «Окея» за 3000 рублей всё работает через жопу.

Почему их любимый сайт с телефона не работает, а нужно ещё что-то «скачивать», и в процессе фигурирует кредитная карта.

Почему им нормально не загрузить свежеподаренный ноутбук с Windows 8 — пугаются предложения завести аккаунт в Live.

Почему им надо убирать все галочки при подключении любой новой услуги или запуске нового приложения, если они не хотят десять Яндекс-баров и SMS каждые полчаса.

Я могу продолжать, но, думаю, суть понятна.

ИМХО, IT-компании всё быстрее продвигаются по пути оболванивания пользователей, когда у тех уже не будет ни навыков, ни инструментов для того, чтобы управлять своими гаджетами, а не быть их рабами и товаром для рекламодателей. И это сознательная политика. Задолбали!

Жена решила отпустить волосы и постепенно помешалась на этом. Насмотрелась роликов и принялась «ухаживать» за волосами. Моет их теперь раз в неделю: якобы, частое мытье вредно. Пользуется сухим шампунем, но уже день на четвёртый он не помогает — она скручивает сальные сосульки в пучок и ходит, воняя. В ванной все полочки заняты дорогущими шампунями-масками-бальзамами, но вот зачем, если она их не моет?

Конечно, красить она их тоже перестала, ходит с корнями на полбашки. Разговоры только о волосах, в субботу на ночь мажется каким-то вонючим маслом и всё воскресенье проводит в ванной за разными процедурами. Бесит все это, не знаю, как ее привести в чувствво. ПМП, или я просто уйду от жены-вонючки, у которой вместо мозгов теперь волосы.

Моя двенадцатилетняя дочь решила сделать себе татуировку. Нацарапала иголкой птичку, сверху обвела гелевой ручкой, а для надежности залила лаком. Когда воспаляться начало, замазала тональным кремом, наклеила пластырь и надела длинный рукав.

Заметил, когда уже рука опухла. Только потому, что к утру рукав пижамы сполз.

Врачи сказали, что очень повезло. Срезали часть кожи, шрам точно на всю жизнь. Через пару дней могли бы руку не спасти.

Это был первый раз, когда жена надолго оставила дочь со мной после развода. ПМП.

Она беременна уже семь месяцев. Мы встречаемся уже три года подряд, я любил её.

И когда-нибудь я скажу ей, что я бесплоден.

КМП.