Мой парень бросил меня… Потому что я играла за орков, а не за эльфов.

Он сказал на прощание, что девушки, играющие за орков — грубые внутри и не способны нормально воспитывать детей.

Семь лет вместе. Решила просто поучаствовать в его «виртуальной жизни».

КМП…

Живу я в Подмосковье, работаю в Москве. На права я пока не сдала, поэтому приходится ездить на автобусе. И знаете, кто меня задолбал?

Конечно же, автомобилисты, которые хотя бы раз в неделю не могут не торопиться и не въехать в другую машину, что при дороге, у которой всего две полосы, становится просто катастрофой.

Конечно же, власти города, которые уже два года не могут закончить объездную дорогу для жителей недавно построенных микрорайонов. Поэтому выезжать на главную дорогу города ты будешь минут тридцать, ехать по этой дороге минут двадцать (то есть 50 минут вместе, а если случится авария, то и все полтора часа), а до Москвы — ещё двадцать пять минут.

Но больше всего меня задолбали люди, которые садятся в междугородний автобус и выходят через три остановки.

Эти глубоко неуважаемые люди забивают все сидячие места у выхода. Заходишь ты в автобус на третьей остановке, а свободных мест уже нет. Под натиском кондуктора тебя пропихивают в конец автобуса (где сидят люди, которые едут до Москвы). На больнице, на рынке, на площади люди начинают освобождать места и выходить. Но ты уже не можешь занять эти места, ты стоишь в конце автобуса. А эти места займут люди, которые зайдут на рынке, больнице и площади.

До этих самых больницы, рынка и площади можно доехать на четырёх разных автобусах и трёх троллейбусах, которые ходят с интервалом в пять минут. Но почему, почему вы забиваете междугородние автобусы?

Это не один, не два человека! Ещё до выезда из города из автобуса выходит треть пассажиров. Так почему бы этой трети не воспользоваться более подходящим транспортом? Задолбали!

Моя задолбашка — это, так сказать, объединение нескольких, уже встречавшихся здесь. Задолбали меня любители бега с препятствиями.

Они везде. Они возникают, когда вы прибираетесь и ведёте домашнее хозяйство. Для них еда, которая приготовлена быстро, посуда, помытая в посудомойке, и пол, почищенный автоматическим пылесосом, — это беспонтово. Им нужно, чтобы вы как следует попотели, пока делаете все эти действия, а сами они гордятся тем, как устают от этого всего каждый день, а также тем, что ещё их мамы и бабушки уставали от этого, и отступать от традиций в пользу прогресса они не собираются.

Они возникают, когда вы получаете образование. Для них вуз — не вуз, если там нет контроля посещаемости, преподов, которые валят на экзаменах просто из вредности, огромных бессмысленных заданий, больше пар, чем в неделе часов, объёмов, которые просто невозможно хорошо освоить за предоставленные сроки, по-дурацки составленного расписания и злобной администрации. Сами они гордятся тем, что не спали ночами, крутились, как белка в колесе, чтобы успевать работать, десять раз пересдавали сопромат и, наконец, сдали. Им невдомёк, что нормальное образование не должно быть похоже на прохождения квеста с лабиринтами и монстрами.

Они возникают, когда вы говорите, что не хотите семью или детей, потому что ещё не созрели и не нашли подходящего человека. Они гордо рассказывают, как заключили брак в студенчестве, ютились на одной койке в общаге, работали сутками напролёт, чтобы прокормить ребёнка, терпели выходки супруга/супруги, с которыми оказались совершенно несовместимы. А то какая же это семья, если не приходится жертвовать собой.

Дорогие любители квестов, вы задолбали! Я понимаю, что иногда приходится и даже хочется жертвовать собственным удовольствием, удобством и здоровьем ради чего-то, но зачем делать это просто так, геройства ради, когда можно выбрать альтернативный вариант, где итог тот же, а жертвовать не придётся?

Вам нравится паста с сыром, фарфалле с шампиньонами, ризотто с овощами? Да? Значит, вы итальянец или итальянка.

Любите роллы? Филадельфия, унаги маки, калифорния? Вы японец или японка. Инфа 100%.

Как нет? Не имеете никакого отношения к Японии и Италии, быть не может! Я же вас вчера видела в японском ресторане. Просто обедали? Как же так, в такие места люди просто так не ходят! А знаете, сколько людей травятся в этих японских ресторанах, надо есть нормальную, русскую пищу, бла-бла-бла.

Нравится? Вот и мне не очень. Да, я хожу на обед в тот вегетарианский ресторан, там вкусно, интересно и очередей нет. Это совершенно не мешает мне любить мясо и есть его.

А что это у вас на рабочем столе? Горный пейзаж? Ого! Да вы альпинист. Поле, засаженное тюльпанами, — флорист или садовод. А что это за здание вон там третье слева? Как не знаете? Совсем? А что за город на заставке вы тоже не в курсе?

Вот и я понятия не имею. Я нашла красивую фотку с собакой, мне она нравится. Всё. И, если честно, мне плевать, какая это порода и кто заводчик.

Может, уже хватит искать глубинный смысл в окружающих мелочах? Иногда платок — это просто платок, а серьги — это просто серьги. Задолбали.

Здравствуйте, с вами снова сотрудник техподдержки, с очередными задолбашками. Работа типа моей позволяет понять, насколько всё-таки одинаково мыслят и действуют люди. Это странно, смешно и чертовски задалбывающе!

Итак, представьте: открываем очередную заявку (оставим в стороне тот факт, что описание сути проблемы не соответствует реальности процентах в 80 случаев, сейчас задолбашка не об этом) и видим там чудесную фразу: «Звонить в любое время». Надо сказать, что наша служба работает круглосуточно, дабы вы, дорогие мои «умеренные пользователи» могли зайти на любимый сайт и почитать новые задолбашки в любое время суток. Разумеется, в 4 часа ночи мы не звоним даже тем, кто пишет «в любое время». Проверено неоднократно — себе дороже: проклянут так, что даже у опытных работников пополнится словарный запас. Но что же насчёт времени, условно считающимся вечерним или ранне-ночным (опционально: от наступления темноты до 24:00), то тут, как ни удивительно, тоже всё очень-очень плохо…

Звонишь какому-нибудь хлеборобу из села Большие Пинги этак в десять вечера, а он уже десятый сон смотрит. Хотя в заявке указано «в любое время», да. А если разбудишь — возмущается, ведь, «в это время все уже спят, разумеется!» Хотя, ни фига не разумеется, на самом деле — вот только что звонила в соседний посёлок Нижний Зависалинск — так там гулянка во всю, и «я часа в два дома буду, гы-гы, а вы чё, правда всю ночь работаете?»

Ну ладно, подавляющее большинство клиентов не понимают, что другие люди от них отличаются, и это известный (и печальный) факт. Но хотя бы собственное расписание ты, чудо оффлайновое, способен представить заранее? Или ты каждый день спать ложишься по генератору случайных чисел? Какая воля тёмных богов заставляет тебя говорить «в любое время», если тебе завтра на работу к пяти утра? Ну ладно, допустим также, что большинство людей просто не задумываются над ответом о времени звонка при создании заявки. Но что, Ктулху тебя забери, заставляет на вопрос «Во сколько в таком случае вам можно позвонить завтра?» отвечать — та-дам! — «в любое время»?! Я тебе, спящая красавица, прямо сейчас звоню «в любое время» и что-то особой радости в голосе не слышу…

Граждане «любители времени», вы задолбали не только и не столько техподдержку, сколько так и остающихся без интернета работников вечерних смен, фрилансеров-ночников, родственников, живущих в других часовых поясах, геймеров-задротов и многих других, кому интернет действительно нужен ночью. У вас сломался интернет в 3 часа ночи в разгаре важных переговоров по скайпу с другим полушарием? Вы позвонили и подали заявку? Не надейтесь — вам не позвонят. Потому что «всё уже задолбано до вас».

Маленькая девочка, которая любит красивые платьица!

Вы всё верно сказали, только замените в своём патетическом пассаже слово «мужик» на слово «Человек»! Да-да, именно так, с большой буквы.

Это Человек уступит, поможет, не будет ныть, навязывать своё мнение, бояться нести ответственность за свои слова и поступки и так далее, и тому подобное. Причём тут набившее оскомину «мужик»? Почему комплекс качеств, присущих здоровой взрослой личности, вне зависимости, как вы сами подчёркиваете, от пола, вдруг стал настолько грубым гендерным стереотипом?

Задолбали люди, с молоком матери, не иначе, усвоившие, что большинство «хороших» человеческих качеств принадлежат мужскому полу.

Это они лучшим утешением для плачущего мальчишки считают фразу: «Ну что ты ревёшь как девчонка», а уже подросшего паренька будут подначивать: «Не мужик, что ли?» — подразумевая, что девочкой быть стыдно, а «мужик» — это комплимент.

Это они будут загонять девочек с раннего возраста в рамки, установленные домостроем, и презрительно фыркать, если кто-то из них не захочет оные соблюдать.

Именно вследствие подобной жизненной позиции рождаются мемчики про кухню, борщи, минеты, сорок кошек и обезьяну с гранатой.

Именно из-за таких любителей типизировать людей девочку будут осуждать в любом случае, не важно, любит она мелодрамы (ахахаха, ТП!) или не любит (она притворяется мальчиком — позёрка, а может, вообще лесбиянка!), не учитывая, что девочки, как и люди в целом, — разные, и кому-то эти условные «Сумерки» могут быть вообще по барабану как жанр.

Только вдумайтесь, насколько глубокая пропасть осталась за двести тысяч лет существования и развития человечества между «хорошим мужским» и «плохим женским», что и в XXI веке маленькие девочки рассуждают вот так, пытаясь приравнять непонятный им чужой образ жизни к попытке компенсировать ложную ущербность своего пола.

С приветом для «типичной девочки» от «пацанки», которая имеет полный набор мужских увлечений и мужскую специальность, которую сопровождал исключительно мужской коллектив во время учёбы и уже энный по счёту на работе, которая предпочитает удобную одежду без этого вашего слащавого «красивенько, фенечки, камушки, краситься» и короткую стрижку, а также имеет любящего мужа, который вместо роз дарит комплектуху для домашней серверной и мотоцикла. И лучше бы маленьким девочкам с влажными мечтами юной готессы не отрицать моего существования и не рассказывать на развлекательных сайтах про всеобщую (целых три примера!) показуху «пацанок», а перестать смешить нормальных людей своими суждениями о том, что им следует любить или делать, а что — нет, на основании своей ограниченной картины мира.

В командировке познакомилась с парнем в гостинице. Комнаты были рядом. Ну, выпили, поцеловались, переспали, утром он уехал, я осталась. Просто секс без обязательств, я спокойно к этому отношусь… Но теперь я беременна. Видимо, презерватив дал осечку, такое, хоть и редко, но бывает.

У меня все условия для того, чтобы обеспечить ребёнка и без мужа — хорошо зарабатываю, могу вообще работать из дома, командировки скорее исключение. Однозначно буду рожать, раз так получилось, но обидно, что ребёнок никогда не увидит своего отца… КМП.

На предыдущей работе у меня был коллега-приятель, как-то он пригласил меня отметить в его компании новый год. На вечеринке в какой-то момент мы с ним остались один на один, и он, будучи даже не пьяным, попытался меня изнасиловать. Мне удалось убежать.

Естественно, сразу уволилась.

Теперь же, на новой работе, на меня положил глаз местный неудачник. Коллектив у нас предпенсионно-женский, сразу же пошли слухи, шуточки, «а у нас никто в декрет не собирается?»

С каждым днем приставания нового «по уши влюбленного» персонажа становятся настойчивей, и всё происходит под негласное одобрение коллег.

Одеваюсь не броско, веду себя скромно. Видимо, поэтому так привлекаю моральных уродов.

Работу будет тяжело искать, но у меня больше нет сил терпеть. И почему в России нет статьи за домогательства? КМП.

Как-то директор поручил подключить к телевизору в его кабинете, а также в комнате отдыха спутниковое ТВ. Я нашёл подрядчика, профессионально занимающегося такими вещами. Солидная контора, отличные, знающие своё дело специалисты. Но директору крупной нефтяной компании было слишком дорого платить за оборудование и работы по монтажу аж целых 56 тысяч рублей, и решил он устроить тендер.

Почти месяц мусолили эту тему. В офис приезжали десятки представителей разных контор, и наконец-то нашёлся какой-то залипушный ИП из какого-то ларька, джамшуты-монтажники которого согласились поставить всё и настроить за 28 тысяч. Приказ был всё это делать в выходные дни, что очень огорчало. Договорились в субботу в 9:00. Чем раньше, тем быстрее закончат, и я пойду отдыхать.

Приехал на работу к 9:00 — монтажников нет.

В 9:30 набираю телефон — абонент недоступен.

Пробую в 10:00 — абонент недоступен. Что делать, не знаю. Домой ехать далеко, полтора часа. Если вдруг объявятся, потеряю много времени на обратный путь. В общем, жду.

В 14:00 звонит телефон, и монтажник говорит, что у них возникли трудности с материалом: нет того экранированного кабеля, который мы заказывали, есть другой по той же цене, но не экранированный. Я говорю: «Пофиг уже! Берите любой и быстрей уже ставьте ваше голимое оборудование. Я вас тут с утра жду!»

Около 16:00 подъехали двое маленьких, тощих, замызганных монтажников. От обоих воняло по́том, колбасой и вчерашним перегаром. Приносили извинения за опоздание. Типа, машина поломалась, кабель долго искали, потом пробки большие в городе, и всё такое. Хотелось порвать этих гадёнышей на куски. Неужели трудно было позвонить с утра и предупредить, что будут позже? Насчёт материалов вообще прогон: счёт оплатили ещё три дня назад, какого хрена закупать материалы в день монтажа? Одним словом, алкаши вонючие.

Я клял директора за его жадность на чём свет стоит. Он сэкономил, а мне теперь с этими тупыми шимпанзе возиться и терять нервы с выходными.

Занесли они материалы и свои ржавые полусгнившие, обмотанные изолентой инструменты в офис — и начались вопросы. «А тут где сверлить? А там откуда провод заводить? Какая тут толщина стены?» Меня это ещё больше разозлило.

Я говорю: «Ребята, я работаю здесь сисадмином! Я ни хрена не знаю конструкции этого здания, я ни хрена не знаю про внутреннюю отделку этого здания! Вы монтажники, а не я. Ваша задача — сделать всё аккуратно и чтобы кабелей не было заметно. Иначе шеф вам за работу не заплатит, и будете за свой счёт восстанавливать ущерб».

Начали они возиться. Я сидел возле охранника, смотрел телик и попутно наблюдал за ними в камеры видеонаблюдения, чтоб не стянули чего-нибудь в приёмной и комнате отдыха. Порядочностью от них не пахло.

Где-то в 21:00 они уже подключили ресиверы и начали их настраивать. Я уже отчаялся, что успею сегодня вечером с друзьями пива попить, сидел и безразлично ждал, когда они закончат. Думал про себя: «Ничего, завтра отосплюсь».

И тут в офис решил заявиться директор за какими-то документами. Как положено, зашёл с охраной и отправился к себе. Я предварительно побежал в его кабинет к монтажникам, чтобы сделать вид внимательно и самоотверженно курирующего работы по монтажу.

В кабинете шефа мощным потоком в нос ударил жуткий запах пота и ссанины вперемешку с перегаром. Такой пролетарский запах очень контрастировал с дорогой мебелью и шикарной отделкой офиса. Я ликовал: пусть гад понюхает свою жадность! Именно так она и воняет.

Охранники на входе поморщились и подозрительно посмотрели на монтажников и на меня. Может, им показалось, что монтажники — мои друзья, и я такой же вонючий?

Сам директор ни фига не морщился. Он спросил: «Когда монтажники закончат?» Я ответил: «Уже всё установлено, настраивают ресиверы. Максимум ещё 30 минут». Он подошёл к окну, и его взор пал на тарелки антенн. Его смутило, что те висят очень низко от крыши пристройки к первому этажу здания. Попросил перевесить антенны выше, «чтоб хулиганы не посрывали». Я ему говорю: «Здесь же второй этаж. Кто полезет на охраняемое здание под камерами видеонаблюдения срывать антенны?» Тем не менее директор приказал их перевесить повыше и уехал.

Монтажники стали возмущаться в мою сторону: «На улице уже темно и холодно! Завтра нам сюда опять ехать. Мы кабель долго и аккуратно укладывали и крепили к зданию, теперь его отрывать нужно и снова укладывать. Кто доплатит нам за эти работы?» Я ответил: «Никто! Вы сами догадываетесь, наверное, что директор не заплатит вам больше, чем оговорено. Хотите доплаты — идите сами и просите».

Меня накрыли апатия и безразличие, потому что пришло осознание того, что второй выходной (воскресенье) также пропал. А ещё хотелось блевать.

Пригрозил монтажникам: если завтра в 10:00 не придут и не доделают работу, то повернусь и поеду домой. И денег они за работу не получат. Был приказ сделать всё за выходные, чтоб в понедельник директор утром смог смотреть канал РБК в отличном качестве.

Домой я добрался только в 23:30. Был морально измождён, немного перекусил, сразу упал и уснул — не было сил даже зубы почистить. «Хороший» выходной!

На следующий день монтажники в 10:00 уже стояли возле офиса. Хоть что-то позитивное от этих ушлёпков! Поворчали немного и принялись за работу. Минут через сорок управились. Прям какой-то счастливый день. Распрощался с монтажниками и поехал домой. Попутно зашёл в супермаркет, купил пива, сёмгу и сухарики. Дома хотел наконец-то расслабиться и вечером посмотреть какой-нибудь фильмец под пивко.

Но рано я обрадовался. Где-то в 15:00 позвонил директор: «Тебе необходимо сейчас подъехать сюда в офис и объяснить мне, как пользоваться новым телевидением. А то я сегодня до вечера буду в офисе и хочу посмотреть телевизор, но не могу разобраться, жму все кнопки, и ничего не показывает».

Я сказал, что буду добираться до офиса около полутора часов. Директор выслал служебную машину. Через час я уже был в офисе и объяснял, как пользоваться всей этой аппаратурой.

Когда он наконец разобрался, а я начал собираться уходить, состоялся такой диалог:

Директор: А почему на улице висят две тарелки? (антенны).

Я: Потому что у вас два ресивера, следовательно и две антенны, по одной антенне на ресивер.

Директор: Ни фига подобного! У моего знакомого тоже два ресивера, но у него одна антенна.

Я: Скорее всего, у вашего знакомого одна большая тарелка с двумя конвертерами.

Директор: Позвоните сейчас в фирму, которая ставила эти тарелки, пусть забирают их обратно, а вместо них поставят мне одну большую тарелку.

Я выпал в осадок от такого заявления. Около часа дозванивался монтажникам, но трубку никто не поднимал. Доложил директору, что трубку никто не берёт. Он сказал ещё более мозговыносящую вещь: «Тогда пойди покопайся в интернете и найди, кто сможет сейчас привезти сюда большую тарелку, а эти две тарелки монтажники пусть забирают обратно. Так как мы за них уже заплатили, то мы вычтем их стоимость из оплаты работ по монтажу».

Ничего не поделаешь, он начальник, я дурак. До самого вечера я искал на барахолках кого-нибудь, продающего тарелку, и мысленно представлял себе перекошенные от удивления рожи джамшутов, после того как я сообщу им новость про возврат антенн. Дальше уже не буду подробно всё описывать. Был полный неадекват. Тарелку нашли, около 19:00 привезли, но от неё отказались, так как на ней была заметная вмятина, а также ржавчина на внутренней стороне.

Монтажники много ныли, но в итоге согласились сделать обмен с небольшой доплатой на большую тарелку, и в следующий выходной я снова ездил в офис и ждал, пока они заменят две тарелки на одну.

И таких ситуаций по жизни очень много. Как говорят, дураков у нас в России на 100 лет вперёд припасено.