А меня задолбали адепты «коммунизма». Речь сейчас не о ностальгирующих по СССР, а о людях, живущих по принципу «всё кругом колхозное, всё кругом моё».
Нет, дорогая М., я не пущу тебя за мой компьютер «послушать музыку», потому что твой нетбук в очередной раз завис. Во-первых, у тебя потрясающий антиталант по части ломания всякой техники, а во-вторых, я не раз, не два и не три ловил тебя за просмотром моей частной переписки. Что-что? Раньше было можно? Да, было — ровно до момента, когда я обнаружил твой длинный нос в моей рабочей переписке. Теперь нельзя.
Нет, С., я не разрешу тебе отхлебнуть из моего бокала. Во-первых, это негигиенично. Во-вторых — если хочешь выпить, пойди и купи. Это вино я купил для себя и собираюсь растянуть его на подольше, а тебе всё равно, что пить — хоть дорогущий коньяк, хоть дешёвую водку, хоть крымскую мадеру, хоть отвратительное «коробочное» вино. И перестань брать из шкафа мои вещи без спросу. Эту футболку, так уж и быть, носи — я её после тебя не надену, поскольку ты прокурил её так, что никакая стирка не берёт.
А тебя, странная «подруга семьи» из маленького, но гордого городка, я вообще видеть не желаю. Потому что ты, в свои тридцать с гаком лет нигде ни дня не работавшая, умеешь только потреблять. Ты не стесняешься выжирать в одно рыло обед, сваренный на два дня, периодически «милостиво» оставляя хозяевам пару ложек. От твоего писклявого голоска «о, еда!» мне хочется или повеситься, или повесить тебя. После твоего приезда квартира напоминает Куликово поле после побоища, а кошелёк может служить примером пресловутой «торричеллиевой пустоты». Если добавить к этому твоё полное неумение вести себя в обществе — не удивляйся, что у меня всегда находятся «срочные и неотложные» дела на время твоего приезда.
Я жадный? В общем-то, никогда таковым не был — для нормальных, воспитанных, вежливых людей мне не жалко сварить кофе, угостить чем-нибудь, показать раритетную книгу, одолжить свитер или зонтик, если некстати похолодало. А для тех, кто не умеет просить, а только требует — или даже не требует, а просто берет то, что им приглянулось — да, я жадный. И да, от меня «убудет», если из денег, отложенных на важную покупку, у меня «стрельнут на пиво две сотни», если мою одежду дадут без моего ведома поносить человеку, не дружащему с гигиеной, а на моей кровати в моё отсутствие выспится человек, которого я в жизни не видел, и чем он может болеть — понятия не имею.
Задолбали. Живите сами своим колхозом, а мне с вами больше не по пути.
Подруга позвала в кино, параллельно потешаясь над мужиком, который на старости лет решил сдружиться с нашей молодёжной компанией. Я хотела было отказаться, так как денег не было, но она уговорила — типа, мужик за всех платит.
Прямо как в комедиях, только не смешно: рядом с моими друзьями кривляется мой 43-летний папашка, который ушел от нас с мамой лет эдак 11 назад. Не знаю, специально ли он меня игнорировал или правда не узнал, поздоровался как и с прочими. Потом после сеанса повел всех в бар и, пьяный, приставал к одной из подруг. Её парнеь с моим отцом подрались, и парень велел больше не приближаться к нашей компании, на что отец ответил, что все равно добьется той самой подруги. КМП, такое позорище.
С детства боюсь высоты. Никогда не рискую ходить по краю на высоте, не перегибаюсь через ограждения.
Неделю назад со мной случилась странная вещь. Вышла на балкон повесить вещи на сушилку. Очнулась на полу, рядом орала мать. Увидела меня через окно, сидящей на ограждении балкона. 8 этаж. Она выбежала и схватила меня за кофту, затащила обратно. Решила, что я хочу покончить с собой, а я даже не помню, как там оказалась. Запретила выходить на балкон, я и сама боюсь.
Но сегодня я очнулась на парапете на мосту. Какой-то мужик просил меня не прыгать вниз. Испугалась и кувыркнулась назад, на мост, повредила шею. И опять не знаю, что это было и как я туда попала. Матери говорить не хочу, денег на врачей нет. Опасаюсь, что могу просто снова куда-то залезть и свалиться оттуда, так и не очнувшись. КМП.
Читали рассказ о человеке, который выходил в интернет через дайлап, а соседи думали, что это у него не модем орёт, а кошки, которых он мучает? Один мой друг, прочитав этот рассказ, решил позабавиться. Из плюшевой кошки, машинки с радиоуправлением и кассетного плеера с динамиком он соорудил нечто. Вышел к бабкам у подъезда и заявил, что это робокошка, которую он сам сделал с одной целью — мучить. С этими словами он пнул «кошку», и та с характерным модемным звуком убежала (того, что одну руку друг постоянно держал в кармане с пультом, никто не заметил). Догнав, друг дёрнул «животное» за плюшевый хвост, и история повторилась.
Бабушки привели участкового, так ему и сказав: у нас такой-то мучает робокошку. Участковый, осмотрев механическое «животное», объяснил им, что они стали жертвами розыгрыша, и что ни плюшевая кошка, ни машинка, ни плеер испытывать мучения не могут. Тут вся мощь старушечьего гнева обрушилась на участкового, которого бабки принялись обвинять в бессердечности.
Спас ситуацию сам остряк. Звук модема на кассете он заменил на мурлыканье в собственном исполнении. На глазах у старушек «кошка» подползла к нему, он её погладил, и та замурлыкала. Бабушки тоже захотели погладить «кошку», и она никому не отказывала. Присоединился и участковый, который понял, что бабкам надо подыграть.
Моя мама не владеет ПК, не совсем, но до уверенного пользователя ей очень далеко. Попросил научный отдел её сделать доклад-сравнение «как у нас — как у них». И тут началось: «Найди мне информацию, сделай мне презентацию, сделай мне картинки, сделай мне диаграммы, сделай, сделай, сделай. Ах, да, мне наплевать, что источники не новые (в научные журналы обычно принимают работы, где источники не более чем пятилетней давности) — у меня же не научная работа». Научной работой она никогда не занималась.
Я студент, в прошлом году писала научную статью в журнал, публиковалась, выступала на конференции. Да, я молодая и глупая, и написала всего одну статейку под строгим руководством моего руководителя, но я теперь понимаю, что написать и выступить — это не раз плюнуть: это поиск, переводы, расчёты, статистика, репетиции. Это реальная тяжёлая работа. И не важно, на каком этапе: будь то перепечатывание рукописи в электронный вариант или выведение формулы для расчёта. И за эту работу те, кто ей занимался, получают большие привилегии — от зачёта автоматом до повышенной стипендии.
Не стоит забывать, что любая публикация — это преимущество в дальнейшей научной деятельности. Мне нужны публикации качественные, с моим именем, а не работа ради «не научной работы» без всяких ништячков. Я не против помочь — скачать, попереводить, рассказать, какие коэффициенты лучше, какие данные нужны, как оформить презентацию, но только до тех пор, пока это не идёт во вред моим интересам, ведь я могла бы это делать с руководителем и публиковаться.
А тут эти таблицы! Я точно знаю, что таблицы мама делать умеет, но не хочет работать сама. Я согласна потратить своё свободное время, которого и так мало, но отдать его тупому вбиванию буковок (написанных непонятным почерком) в таблички — сил моих больше нет! Вот такая я корыстная сволочь.
Меня задолбало отношение моей семьи к безопасности.
Обычная ситуация — я отучилась в хорошем вузе, но не знаю, как действовать дальше. Нашла хорошие курсы, решающие эту проблему, но они — о ужас — вечерние! И началось веселье.
Папа, без этих курсов я не специалист, а чёрт знает что, и на работу в хорошее место меня не возьмут. Так зачем ты каждую неделю полощешь мне мозги на тему «не надо подвергать себя опасности три раза в неделю из-за какой-то херни!» Какая опасность? Пройти километр по освещённым, людным улицам?
Я разве пью, курю, принимаю наркотики или люблю сомнительные компании? Нет. Я хочу лучше обучиться и стать хорошим специалистом. Так за что мне регулярные головомойки и тонны недоверия?
Почему, когда я прихожу из мастерской в 21:00, меня встречают c нотациями, что я пришла не засветло? А зимой мне в 15:30 приходить? Я — взрослый человек и отдаю себе отчёт о возможных рисках, так что стараюсь идти с толпой и сообщаю в SMS всей семье о своём маршруте.
Иногда, устав от нотаций, ты переходишь на шантаж и начинаешь меня уверять, что мама беспокоится, пьёт таблетки и не спит, пока я не приеду. Только почему-то мать встречает меня тёплой спокойной улыбкой и спрашивает об успехах на курсах, а на просьбы идти спать напоминает, что привыкла ложиться в двенадцать.
Выбранный мной фитнес-клуб, недорогой и с сауной, необходимый для коррекции моей фигуры, по которой ты, папа, переодически проходишься, был забракован, так как до него «идти по аллее, которая вечером безлюдна». А стайки мамочек с колясками почему-то не боятся.
А прошлый год? Я делала диплом, уезжая из дома ранним утром и возвращаясь ночью, чтобы пообщаться напоследок с неизлечимо больной кошкой и поспать пару часов, но ты и тут стабильно портил мне нервы, читая нотации и допытываясь, какой хренью я занимаюсь до ночи. А я всего лишь пыталась поднять свой уровень и вложить кирпичик в будущее.
Последней каплей стали разговоры о том, что мне надо найти работу. Я щепетильно отношусь к тому, что сейчас я вынуждена жить на деньги родителей, и, если их это стеснит, я готова в течение месяца найти работу и начать содержать себя самостоятельно. Правда, при этом работа будет не по специальности, и это отдалит меня от цели на несколько лет. Я не против, честно. Но! Дело не в деньгах. Отец просто не хочет, чтобы я шаталась вечером где попало.
Дорогой братец, твоя поддержка отца и шуточки, что на меня надо нацепить собачий ошейник с GPS-навигатором, офигенно смешны, спасибо тебе за «поддержку».
Я понимаю, что отец беспокоится о моей безопасности, но шанс, что я, в конце концов, заработаю от этого нервный срыв, намного выше, чем вероятность того, что со мной что-то произойдёт. Надеюсь, мне хватит терпения доучиться этот год, а не устроиться уборщицей и съехать из этого дурдома после первой же зарплаты. Задолбало до слез!
Я мясоед. Правильный такой, как положено — ни дня без мяса. Вот ломает меня, если не вкушу плоти мёртвых животных. И все об этом знают и… задалбывают. Своей неимоверной заботой.
Начнём с мамы. Прошу сделать мне запечённый бутерброд, потому что у меня времени нет — опаздываю на работу. Да-да, я неорганизованный человек и напрягаю родственницу. Сделала, приносит. Кусаю. Что-то не так.
— А ты что, доложила ветчины?
— Да, я положила ещё куска четыре, там же она тонкая, а хлеб такой толстый, ты бы ничего не почувствовала.
А ничего, что хлеб в вафельнице имеет свойство уменьшаться в размерах, что у копчёной ветчины ярко выраженный вкус, что мне хотелось бы помимо мяса распробовать ещё и сыр с соусом? Причём я объясняла эти истины раз пять, не меньше, но ответ всегда один: «Я хотела как лучше, сытнее, ты же любишь мясо». И не надо тут давить мне на совесть и говорить, что готовить надо самой, раз не нравится. Теперь, даже опаздывая, я всегда готовлю себе сама.
В гостях я непременно получу тарелку мяса, без соуса, почти без гарнира, потому что «ты же мяско любишь». Родственники будут скупать по пять палок колбасы за раз, ведь «ты любишь колбаску». Из приготовленного на завтрак лаваша будет вываливаться сосиска, потому что «с мяском посытнее, я положила две сосиски, а не половину».
Товарищи! Да, я люблю лопать мясо. Я выберу стейк, а не торт, колбасу, а не конфеты. Но зачем впадать в крайности? Я точно так же могу оценить и хороший соус, и набор специй, и даже овощи, которые ем вместе с подругой-вегетарианкой. Не надо кормить меня мясом, чтоб из ушей лезло. Знайте меру.
Какая же, оказывается, порой великая проблема — купить именно тот товар, который мне нужен!
Хочу, допустим, белую рубашку. Без ничего. Да, даже без полосочек, квадратиков, кармашков и прочей мишуры. Однако в какой отдел ни зайди — нигде такой нет. Абсолютно.
Вот есть белая рубашка, но на ней два кармана, которые мне сто лет не нужны. Вот белая без кармашков, но с шипами на плечах. Вот белая, но с рюшами. Вот ещё одна с почему-то чёрными манжетами. Вот, наконец, белая без ничего, но своими размерами и длиной больше напоминает халат. Возвращаюсь домой без рубашки.
Или вот мне срочно нужен был планшет именно яблочной фирмы. Который «мини», да. Можно и тот, что подешевле, с экраном попроще и с наименьшим количество гигабайт (тонну игр скачивать мне абсолютно ни к чему), главное, чтобы помимо вайфая поддерживал и 3G. Небольшим предпочтением было, чтобы он был чёрный, но если уж не останется такового — что ж, белый так белый.
Тут же подходит ко мне консультант:
— Добрый день, планшет подбираете?
— Да, нужен вот такой-то, ну и желательно чёрный.
— Вы знаете, у нас такого чёрного нет, но есть другой (показывает на планшет той же фирмы в два с лишним раза дороже), он гораздо лучше (следует перечисление кучи плюшек, которые меня не интересуют), будете брать?
— Раз чёрного нет, давайте мне тот, который я назвала, но белый.
— Ну, как хотите! — обиженно бросает мне консультант и уходит за злосчастным планшетом.
Или вот пример: мне срочно нужно было чёрное платье длиной чуть выше колена, но не едва прикрывающее то самое место, обязательно с рукавами до локтя или чуть короче, желательно трикотажное, безо всяких блёсток, нашивок, вырезов до пупа и всё тех же пресловутых рюш. Изучаю сайты магазинов, находящихся в одном из самых больших ТРК города. Слава Зевсу — нахожу то самое платье! Скорее бегу в магазин.
— Здравствуйте, я видела у вас на сайте такое-то платье, не могли бы вы мне его показать?
— Ой, вы знаете, у нас такого не осталось, но вы можете купить вот такое…
И показывает платье длиной до пола, тёмно-синее, с длинными рукавами и из ткани, к которой уже прилипли все волоски, ворсинки, нитки и прочая гадость. Поездка в другой конец города, где так же находился магазин с вещами этого бренда, решила проблему — там я купила именно то, за чем и ехала.
Товарищи продавцы! Вы задолбали впаривать вещи, диаметрально противоположные тем, которые действительно нужны покупателю! Я не буду покупать рубашку с шипами на плечах, потому что, во-первых, мне не 12 лет, а во-вторых, рубашка нужна мне для ношения под пиджаком или кардиганом. Нет, если я хочу планшет за 17 тысяч, я не буду покупать планшет за 40 — столько денег с собой у меня попросту нет, да и удовлетворение моего предпочтения относительно цвета гаджета не стоит такой переплаты. И нет, тёмно-синий и чёрный — не одинаковые цвета, и сразу после покупки идти в ателье, дабы превратить длинное платье в короткое, я не собираюсь.
Самое интересное, что некоторые смеют ещё и обижаться на то, что не получилось вытрясти с идиота покупателя побольше денег! Перестаньте уже пытаться продать людям сковороду вместо тарелки!
Когда родители погибли, мне было 16, сестре — 6. Я не бросил её — похоронил мечты о вышке, учился на вечернем в колледже и постоянно работал, всегда от всего отказывался ради сестры, находил время помочь ей с домашкой, стирал, готовил, чертовы косички заплетал каждый день, старался быть с ней как можно чаще, как только график позволял. Даже девушек почти не было из-за сестры -вдруг не поймет?
Вроде как выкарабкались. Прошло 8 лет, сестра была паинька, нарадоваться не мог, училась хорошо, по дому помогала — переживал только, что слишком уж наивная.
Сегодня пришел раньше — застал сестру (а ей 14) в постели с тремя, тремя! мужиками моего возраста. КМП, кого я вырастил?!..
У моей сестры есть парень. «Настоящий мачо», альфа-самец со всеми вытекающими. Неухоженный ленивый сексист, который считает, что все бабы априори ему должны.
Недавно мы отдыхали на даче, закрывали сезон. Сестре было плохо, и она весь день лежала в кровати. А Мачо пытался заставить меня сделать ему кофе/бутерброд/принести пива/постирать трусы. Серьезно, блин, постирать трусы!..
Через пару дней приехал мой парень и сразу же услышал тираду про «неправильную бабу, которую нужно выспитать». Слово за слово — драка.
У моего парня много плюсов, но физическая сила — не его конёк. В итоге, он в больнице. Зато парень сестры — в кутузке.
Только вот теперь сестра мне жизнь портит. Лезет в мой комп, удаляет нужные мне файлы. Мои вещи теперь стираются совершенно не так, как нужно, и портятся. И много всего по мелочи. Откуда эта ненависть? Почему мне мстят за то, что я не постирала трусы ее парню?
Пристрелите меня, пожалуйста.